Последнее время вечерами на полу в гостинной собираю мозайку и смотрю всякие фильмы. А вчера как раз досматривала последнюю серию секса в большом городе... Секс закончился и я поставила Ромин сборник...поставила Ванессу Мэй...Сразу понеслись воспоминания...больница...новый год...моя жизнь...моя придуманная жизнь с ним... А он пропал, мне не сообщил и пропал... Теперь до него не дозвониться... А я так мечтаю о нем, я так хочу ему сказать о чем я думаю... Я так хочу быть с ним вместе вне всяких предрассутков, не смотря ни на что, БЫТЬ С НИМ... Я так хочу!

Если бы сегодня 7 июля 2007 года я проснулась бы в 07:07, то я бы...
...не опоздала бы на работу

Охренеть мона! Прихожу час назад на работу и наблюдаю зрелище - на столе лежит карандаш, пребинтованный изолентой, преносной телефон вообще найти невозможно, информации по маркетингу, которую я попросила девчонок добыть у людей, которые работают пятидневку, в принципе и не пахло этой инф... Я в а*уе, как так наплевательски можно относиться друг к другу?

Ура! Мне от отдела макетинга еще одно задание перепало!! Вот теперь у меня время свободное пропало... теперь я вся в работе...
А че? Круто! У меня есть работа!

ЖЖ гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Дарья совершает зверское нападение на студенткаа. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Дарья и Тимберлейк распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Дарья заметив как в этот момент во дворе пробегает студентка, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Абсент разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Дарья выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда студентка как раз начал заниматься сексом, Дарья забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Дарья видит в проеме окна продавца. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом студентка успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять рысь. Увидев как Дарья пялится на продавца она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и писать рядом с его пяткой. Дарья также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему рысь - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль БМВ. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что студентка был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Дарья узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего рысь мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. студентка испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати туфли. Бедный студентка был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток чайник, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Дарья и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Тимберлейк подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Абсент оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Тимберлейк мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Дарья уже успевает скрыться. Тимберлейк так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!
Пройти этот тест на Babilonian

Может мне поменять мой суицидный фон?

Я тоже знаю, что когда-нить лет через миллион, придут эти страсти))) Хотя врят ли не придут, я их не достойна!
(Эт я о ежедневном предсказании наверху, пля)

Когда я не в Лиру у меня куча мыслей, которыми бы я с радостью поделилась бы, но стоит мне зайти сюда, как мысли все пропадают и остаются ЭМОЦИИ, вот я и пишу либо как все круто, либо как все хрено,либо я в прострации...

Работаюююю.... Сижу в инете короче))

Сижу у подруги, развлекаемся))
Блин, токо у меня фотки с цифры не вставляются...

Слушать этот музыкальный файл

Gjnhzcf.ofz gtcyz))

Слушать этот музыкальный файл

Beautiful Liar

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Вау!!!!!!!! Здоровски!

Дома без инета, поэтому периодически (редко) заглядываю в днев, ну так уж получается. Дела-как обычно, обычно все спонтанно, кроме работы (пока без прогулов)...
А на улице такая весна....

Надоело!!!

Rghjhdg j

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
___________________________________________
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-----------------------------------------
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
-----------------------------------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
_________________________________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Народ! С Новым Годом!
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
---------------------------------------------------
Для меня особо остро было последнее...

Я же работаю с клеентами, и вот нашла:
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."