- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Смотрели вчера салют и видели такую историю.
Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами, -"Поцаны, ща попысаю и пойдем", поворачивает голову. И видя двух в форме выдает, - "Опа-на, а вы где форму надыбали?".
В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами
- "Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют"

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Флирт обычно заканчивается на ближайшем корпоративе.

Все знают, что американы считают, что всё американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят.
Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе и пара американеров. Ну,и как всегда - всё говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое, но по-русски все более-менее понимают, и они (русские) травят анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж, жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол американские мужики самые лушие на свете любовники и тэдэ... И тут одного из наших подмыло : мол, нифига, лучшие любовники - русские. Доказательсво : вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченый средний палец. А мы вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте). Американеры кровно обиделисьи ушли. европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Хотели-бы заняться со мною сексом?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

15 июля 2007г
Последнее, что я сегодня съелa: токо начала есть батончик с мюсли, ммм…
Последнее, что я сегодня выпилa: сок яблоко+банан, называется «Ясли Сад»
Последнее, что я сегодня посмотрелa по ТВ: я смогла сегодня без него обойтись
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: хочу обед))
Последнее состояние квартиры: хаос, как всегда
Последнее сегодняшнее настроение: спать…..
Последний звонок был: мама, мне никак ей ммс не перекинуть
Последнее, что я покупалa: косметику в IDB
Последний рисунок: не закончен
Последний раз былa на кухне: утром
Последний раз выходилa из дома: сегодня примерно в 8-40
Поcледнее место посещения: работа))
Последний раз виделa солнце: может вчера?
Последний раз смотрелa на часы: переодически смотрю, чтоб домой уйти))
Последний раз пилa воду из-под крана: давно…….
Последний запоминающийся сон: я вела мамину Бэху, уносилась от нехороших людей
Последний набранный символ: ☺
Последний раз читалa: Конвинций «Чтиво», несколько страничек осталось
Последнее письмо было отправлено: вчера Маше из сервиса шутки отправляла))
Последний раз виделa снег: примерно в апреле..
Последний раз плакалa: недавно..
Последний раз занималaсь спортом: в чт выла в тренажорке))
Последний раз улыбалась: переодически улыбаюсь сотрудникам и клеентам
Последний раз курилa сигареты: первый раз за пол года, примерно в июне, когда ТОПТ сдала на 3
Последний раз плохо спалa: периодически
Последняя надетая одежда: юбка
Последний раз ругалaсь матом: вчера, а может и сегодня..
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: (не моя, но запомнилась) – «Нет смысла быть скромной, если ты – лучшая.»
Последний раз стриглась: неделю назад
Последний раз пила таблетки: недавно голова болела…
Последний приятный запах: мои Kenzo))
Последний, кого я виделa: у меня тут много людей крутиться..
Последний поцелуй: 8 января…
Последний, о ком ты сейчас думаешь: о Роме, Вадике, Саше, Германе еще об одном Саше)))))))). Шутка, я о них так много не думаю.)
Последний концерт: Если мой, то 3 года назад. Вчера наткнулась на конц Зверей в Новосибирске.
Последняя мечта: Уснуть…
Последняя депра и ее причина: Не вижу смысла в своем существовании.
Последний спектакль: Мой - примерно 3 года назад, а так не помню.
Последние мысли о смерти: когда же наконец))
Последнее классно проведенное время: 13.07
Последний отчаянный поступок в твоей жизни: переспала с хорошим другом
Последний раз былa у психиатра: меня туда не пустят, сразу в Скворцова
Последний алкогольный напиток, принятый внутрь: шампунь вчера
Последний человек, которого хотелось бы убить: себя наверн..
Последний раз, когда вы катались на каруселях: 23.06, колесо оБоРзЕниЯ
Последняя прослушанная песня: сзади меня телек, там постоянно че-то играет..
Последнее, что я сделаю в жизни: посмотрим ;)

Настроение сейчас - Последний раз ты со мной, последний раз я твой...

abstrukt.com/slog.shtml?word

Креатифф! Молодцы!

 

Ри.эС. Не стесняемся выкладываем, что вам оно выдало!