Вообщем дело было так.
После бурных гулянок кое чего не допивали, поэтому приходилось сливать. А куда как не в цветок. При чем цветок не возражал, а даже рос. Потом, после перестановки, цветок переехал в труднодоступное место. И слить в него не допитое стало невозможно. Он начал чахнуть. Три раза переставляли. Все равно чахнет. Как мы его водой ни поливали, все равно чахнет.
Отдали начальству.
После пары день вареньев цветок ожил. Блин цветок алкаш наверно. При чем гурман Вино любить стал...

У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать.
Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща. А он не жидкий ни разу - типа замерз.
Постучал по нему ложкой - лед.
И что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту, где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
Подходит к дивану, что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову.
Так вот лед там был тонкий.
Как он потом рассказывал, первая мысль:
"Как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

< kawai_no_oni|work > народ, кто-нить хочет пообщаться с живой природой?
< MadMax > в каком смысле? :)
< kawai_no_oni|work > у меня icq одного гамадрила есть...

P> Пипец, вот люди работают я понимаю:
У юзера сдох винт, поставил я новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало...
... через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои...
... через час с вопросом "где зума"...
... и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

> Щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на на чате только с лёту вылетели.

Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.

O: Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
К: Что?
O: Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала..

M: Ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?
P: 6-й год смотрю на кнопку "Пуск". Пока не взлетел...

J: Ппц! Сейчас на улице порыв ветра был и одновременно начальнег открыл входную дверь в кабинеты. Ветром распахнуло окно и все помещение превратилось в аэродинамическую трубу! Наблюдал вихри из важных документов, стремительно уносящихся в коридор :)
B: Однако..феерично он у вас появляется :)

R: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе... И скарливали меченосцу в аквариуме... Собрался народ из из соседних офисов... Через час рыба cдохла... Чем бы завтра заняться.....

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
-П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
-Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
-П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.....................

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

Dmitry: Привет с берегов Невы.
Madcap:дипломнах
Dmitry: Это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap: генийнах!

блин... второй день голову ломаю, что другу подарить...
подари ему себя ;)
на свадьбу-то? боюсь, невеста не оценит )))

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками:
- Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами:
- Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!

A: А я сейчас первый раз смеялась под ванной)
У меня шампунь - он если его тонким слоем размащзать по ладошке перламутровый такой, ну я села на край ванны, сижу, как дура на шампунь втыкаю - засмотрелась) Заходит родитель, смотрит на меня, вздыхает и с надеждой в голосе:"Ребенок, ты ж точно не куришь?"

Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
Парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
Девушка> Кто такая Миранда?
Парень> Мой клиент для аськи
Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
Парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью, трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
Парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
Девушка> Да...
Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
Парень> Блять!

Девушка сдала лабу по юниксу. Читать дальше после фразы "Цель работы - познать мощь этой великой ОС" я не смог...

J: ...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.