компьютер уже 3 дня как в ремонте...
Приключилось тут со мной сегодня.
Поставила я бульон варить и забыла. Да не просто забыла, а поехала на тренировку в другой конец города... Вспомнила довольно быстро, на разминке, да только пробки как раз в мою строну километровые. Пораскинув мозгами, было решено вырубить рубильник на все квартиру. (плиты у нас электрические). Позвонила сестре, попросила узнать телефон соседей. Благо, есть интернет в котором есть все!!!!! Позвонила, соседи рубильником щелкнули (завтра отблагодарю их конфетами), я успокоилась и играла в свое удовольствие. Приезжаю, захожу в квартиру, темнота кромешная и только светится одна лампочка... на плите!
И тут я вспомнила, что на плиту у нас ОТДЕЛЬНЫЙ пакетник!!!!!
А бульон наваристый получился. Выкипело всего пол кастрюли. :))))))
Вот такие камушки я нашла на морском побережье. :))))
Жаль качество снимка не очень, снимала телефоном.
[700x525]
Мне вот подумалось. С экранов телевизоров частенько слышится про всякие акции, про путевки, денежный призы и т.д.
Я тоже однажды участвовала в раздаче призов Нескафе. Кружку красную прислали. Самое удивительно, что она лопнула только тогда (примерно через год), когда в нее налили Максим. (Это был не Нескафе!!!!!) Но это по мелочи.
Вот я лично знаю двоих с крупными призами. :))))
1. Разыгрывался автомобиль (правда Жигули, давно дело было) на местных соревнованиях по футболу и мой знакомый его выйграл. К слову, у него не было водительских прав и эту машину он отдал сыну.
2. Разыгрывалась путевка на ЧМ по футболу (заплати долги за свет и все счастливы) и человек ее выйграл. Правда у него не было загранпаспорта, так наша энергетическая компания даже помогла его сделать в ускоренном порядке...
А у вас какая Халява была? И была ли такая же БОЛЬШАЯ ХАЛЯВА?
Фотографии Sivuch : Андреевка июнь 2009
Мы на июньские праздники ездили на море. только оно, как и сейчас впрочем, было холодное.
 |  |  |
Косарев (слева) и Черемисин (справа)
Очень приятные ребята. Без зазнайства. Очень вежливые и улыбчивые. :)))
[700x525]
Текст взят отсюда http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html
Написал сказку У-2, в миру Игорь.
Не очень люблю такие вещи, но эта понравилась, хотя возможно наше Приморье уже всем и надоело со своими бунтами против пошлин.
(очень много букв)
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
Только что слезла с мотоцикла. Брат купил себе, а я возьми и не откажись поучиться. Ручки-ножки дрожат - первый раз все-таки.
Горжусь, что уронила его всего два раза и то, когда пыталась остановиться. :))))
Думаю, следующее занятие пройдет для меня успешнее.
ищу старую детскую тетрадь. на глаза попадается мой дневник за 11 класс.
я брату:
- хочешь посмотреть?
Он:
- Ой, я уже сто раз видел. Ты как его находишь, всегда хвастаешься!
видимо сработал закон компенсации. вчера другая соседка в разговоре с братом назвала меня его женой. :))))))))
вот уж и не знаю кому тут радоваться. :)))))))
когда меня в первый раз назвали женщиной, я решила, что молодость прошла безвозвратно, но сегодня...
едем в лифте. довольно немолодая женщина с коляской. не знаю, бабушка или мама, больше похожа на бабушку. :))))
Она:
- скажите, а ваш сын уже закончил школу?
я опешила.
-?
-ну, мальчик с которым вы все время ездите. он на вас так похож. я все время думаю, какая молодая мама.
-а. вообще-то он мой брат. и в этом году ему исполнится 24.
осадок на душе до сих пор не проходит...
ананасы, манго, креветки, тайское пиво, виски, купленное там.... "наша" шурпа (вкуснее не ела) и конечно компания, с которой были в Таиланде - тайский новый год удался! :))))
В ГАИ. Как обычно огромная очередь. Мы с мамой стоим, ждем когда начнуть выдавать права. (она меняла права).
Подходит мужчина. Понимаем, что "наш", за 2 часа очереди на улице все успели примелькаться.
Он:
-Уже выкрикивают?
Мама:
- Да, начали.
-Вас уже выкрикивали?
- Нет пока.
- А меня?
Мы тут подумали и решили, из Владивостока съездить в Китай - это все равно, что из Москвы в Турцию, а в Тайланд - все равно, что в Египет.
Вспомнилось благодаря эмоциям
YOlla
Это цитата сообщения YOlla Оригинальное сообщение
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Телефон моей подружки Викули - 71-**-**
Она адвокат. Сейчас занимается оформлением земли, домов.
Чтобы составить коммерческое предложение, она решила узнать среднюю цену по городу на эти услуги.
Мальчик - секретарь обзванивает всех по газете. везде дают невразумительный ответ или не занимаются такими делами. единственное крупное юридическое бюро перезванивает чере несколько минут:
- Запишите номер телефона.
Секретарь берет ручку:
- 71-**-** Виктория.
Самое удивительное, что в этом бюро ее ЗНАКОМЫЕ НЕ РАБОТАЮТ!
Брат:
- Вы на дне рождения дома были?
- Конечно, у Ленчика дочка маленькая - 7 месяцев.
- Ее еще грудью, что ли, кормят.
- Да.
- А грудью до какого возраста кормят?
- Бывает по-разному, иногда и до 3 лет. Все завит от молока, от женщины.
- Да ладно, любую можно раздоить.
Упс...