Сперто у jew54

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

иногда обидно, что для создания ребенка нужен еще и мужчина...

Брат вернулся с островов. Не было 3 дня.
- О, Ален, это что?
- А это я шкаф-купе купила.
- А стол кухонный куда дела?
- Ну новый купила, а старый бабушке отдала.
- Что у нас еще новенького?
- Все больше ничего, но у меня грандиозные планы.
- Фу, хорошо. Вижу хоть окно на месте. :)
- Не волнуйся, в четверг мастер приходит.
Ну люблю я мебельные магазины.

Иду по улице, никого не трогаю:
- Лен, привет!!!!! - практически крик.
- Илонка!!!!
Мы вместе учились в универе. Нельзя сказать, чтобы дружили, но очень хорошо приятельствовали. Мы не виделись с тех пор, когда она вышла замуж и забеременела. А тут выясняется, что ее сыну уже семь лет... упс. Значит мы не виделись лет восемь... Поболтали. Она осталась такой же жизнерадостной и веселой! Она успела поработать учителем, начать писать и бросить диссертацию, пожила два года в Америке, развестись, сменить две работы...
Послушала я ее и подумала, что может в моей жизни чего-то не хватает?
С хорошим настроением проходила первую половину дня. Радостно от встречи было.
И как же я удивилась, когда в другом конце города, в магазине снова ее встретила, только спустя часа четыре...
Видимо, судьба нам была сегодня встретится!!!!!

Даже не верится! У меня за окном затмение... лунное.
Скоро закончится... первый раз наблюдаю...

Сегодня на машине прочитала объявление:
"Продам, 97г., тел.*******, идИал. сост."

Не знаю, купила бы я машину в таком состоянии...

6-15 - подъем.
7-45 -вход в лес.
9-15 - выход из леса.

Ну не чудо ли? (если учесть, что все большие отдала бабушке)
[525x700]

Сегодня продала машину.
Пусть она хорошо послужит хорошим людям. Пусть не подводит.

Это цитата сообщения Tata_Vladivostok Оригинальное сообщение

реально полезная штука для девчонок! *не феменизЬм и не гербалайф*

сегодня ссыльнули страничку типа для посмеяться))) почитала - улыбнуло, но на самом деле у квнщиков есть такое правило: Правда шуткой не бывает! Поэтому это на самом деле не шутка. Я очень часто офигеваю от примитивного недопонимания казалось бы банального предмета обсуждения - даже с человеком, с которым мы прожили вместе почти 9 лет. И не потому что мы не можем уступить друг другу в чем-то: просто мы действительно с разных планет))) Но и в этом тоже своя прелесть, правда?))
так что вот эти типа шутливые (а на самом деле более чем серьезные) мужские правила могут облегчить жизнь многим барышням! мне в свое время очень помогла наша знакомая - дама немного старше нас возраста и очень лично для меня человек авторитетный. Она, как человек с ученой степенью в биологических науках, объяснила просто, на что нельзя обижаться в мужчинах: они так биологически устроены, что не могут одновременно делать несколько дел. Например, если ты на кухне что-то делаешь и пытаешься позвать Его (или попросить у него что-то), а он просто в комнате смотрит телевизор и никак не реагирует. НЕТ, ОН НЕ ИГНОРИРУЕТ ТЕБЯ! ОН ПРОСТО (ПО БОТАНИКЕ СВОЕЙ!!!) ТЕБЯ НЕ СЛЫШИТ! поэтому просто стоит зайти в комнату и обратить его внимание на себя. Именно поэтому все так дружно восхищаются Цезарем, который одновременно мог делать несколько дел, когда для женщины запросто готовить ужин, заниматься уроками с ребенком, смотреть сериал и мыть посуду ОДНОВРЕМЕННО. Именно поэтому мы в шутку (но серьезно) в офисе говорим Сереже и друг другу, когда хотим донести информацию или получить ответ на вопрос: "СЕРЕЖА (АНЯ, ТАНЯ, ЖЕНЯ), СФОКУСИРУЙСЯ НА МНЕ!" и далее по тексту))

ну впрочем, вот и полезности, ради которых все затевалось:
Правила для женщин!
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
слямздено тут: http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.125/date.20070201

Сперто у The_Searcher

Человек не может причинить другому человеку боль. Мир не может причинить человеку боль. Если тебя задавило поездом, это не потому, что поезд такой твёрдый и быстрый, а потому что ты зачем-то вылез на рельсы. Человек всегда сам причиняет себе боль. Тем, что ждёт от мира и от людей, что они будут вести себя так, как это нужно ему.

И все-таки как здорово, что я живу у моря!!!!!

Разгар трудового дня.
Из своего кабинета вылетает начальник, растрепанный, с горящими глазами:
- Да что это такое?!!! Почему опять не работает принтер?!!! Звоните компьютерщикам! Я по делам. Вернусь, чтобы принтер работал!!!!!
Сотрудники переглянулись. Таким они его еще ни разу не видели.
Минут через десять принтер заработал. (просто что-то заглючил). Стал выдавать на печать то, что отправил начальник.
Интересно же из-за чего весь сыр-бор. Тихонечко заглянули в бумаги...
А там... "Гарри Поттер" -7.

Мажу ему лицо солнцезащитным кремом, он:
- Как приятно. Наверное в салонах крастоты тоже так же приятно...
- Не знаю, не была, хотя уже пора бы.
- Тебе зачем?
- Да стали беспокоить морщинки от носа к углам рта.
Рассматривает мое лицо.
- А от уголков глаз к ушам тебя не беспокоят?

Разговор двух мужчин.
- У меня жена четвертого приезжает.
- О, здорово. У меня пятого.
-М-м. Тебе легче...

Была удивлена. Первый раз слышала о таком.




Уменьшенная копия нормальной головы не была функциональной: самостоятельно не говорила, не ела, не видела. Единственное, когда мексиканец «перебирал» лишнего, она могла корчить забавные рожицы, вызывая смех окружающих. Пенон очень любил свою вторую голову, называл ее своим младшим братом. Причесывал и умывал ее. В тулье шляпы сделал специальное окошечко для того, чтобы можно было показывать «брата» окружающим. Зарабатывал тем, что в балаганах и цирках демонстрировал свою вторую голову. Люди стали замечать, что если в тот момент, когда подаешь Пенону вино, хлеб или деньги и вторая голова делает какой-то знак: моргнет или подмигнет, то это желание исполняется. Началась «золотая жизнь» Паскуаля Пенона. Буквально со всех концов Мексики стали съезжаться люди для того, чтобы загадать желание. Пенон разбогател. Уехал в Америку, построил огромную виллу с высоким забором, чтобы скрыться от докучливых просителей. В 48 лет он умер от цирроза печени. Но традиция просить исполнения желания у второй головы мексиканца осталась. Поэтому у всех посетителей выставки восковых фигур будет возможность посмотреть в глаза маленькой головы мексиканца и загадать желание. Главное, чтобы оно было доброе, светлое и бескорыстное.




Документально подтвержденный факт, имевший место в Исландии в 1794 г. Дочь пастора росла вполне нормальной девочкой, но в 7 лет ее лицо странно преобразилось. Впрочем, это не сказалось на её умственном развитии. Став взрослой, девушка преподавала в местной начальной школе и, по отзывам современников, дети ее любили. Более того, она вышла замуж и родила прекрасных здоровых детей.
От себя добавлю, что здоровых детей было трое и она умерла при родах четветрого в возрасте 74 лет.(во всяком случае мы так посчитали. Причем там на полях была надпись данные достоверные...)

Залезла в компьютер к любимому в его отсутствие. Обычно я этим не занимаюсь, но срочно нужен был документ, который я сохранила именно на его компе. Наткнулась на интернетовскую ссылку под названием ХРАМ ДУШИ.
Почему-то подумала, что он нашел интересную притчу и сохранил ссылочку. (Он обычно такие вещи не сохраняет совсем). Зашла... Каково же было мое удивление, когда я попала в собственный дневник...

Как мало я его еще знаю... И как же мне было приятно...

ПОдскажите, пожалуйста, мне легковерной, что я могла видеть вчера?

Два светящихся предмета в небе. Свет мягкий, желтый, немигающий, довольно яркий. Одно летело и напоминало летящий самолет в небе, этакая звездочка. Я сразу на него не обратила внимания: самолет самолетом. Второе - очень было похоже на квадратный прожектор, который подняли на высоту, примерно 30 этажей. ЭТО летело сначала прямо, потом стало уменьшаться в размерах и в точности повторило траекторию первой звездочки, причем и в размерах уменьшилось. Периодически возникало ощущение, что ОНО как бы поворачивается боком, тускнеет.

Я в непонятках. Может зонд какой-нибудь? Как они выглядят эти зонды?

И все-таки деньги портят людей. Особенно когда они достались в короткие сроки, практически не прилагая усилий...
Грустно.

Хотя бывают исключения, но ОЧЕНЬ редко...

Воспитываю брата.
Очень хочется, чтобы он хоть что-то делал без напоминания.
Самое простое: перестала покупать сыр и колбасу на завтрак.
Думаю, закончится, он купит.
Себе придумала овсянку. Я ее люблю, брат терпеть не может.
Но... закончилась колбаса..., потом - сыр, потом - масло...
Потом брат спросил:
- А овсянка вкусная?
Теперь он ее ест на завтрак...

Не очень из меня экспериментатор...

На выходные ездили на пляжный волейбол. Проходят мальчики, "продают" мусорные пакеты (берут мзду за место под солнцем: 100р. - машина, 20р. - человек, хорошо хоть палатка бесплатно).
Мой бывший тренер, ныне зав. кафедрой физкультуры в университете:
- Лен, не узнала? Это же мои студенты.
- О, так Вам повезло, Вы не платите!
- Нет, почему? Всегда плачу. Мне же это потом вдвойне вернется - скоро сессия!