меняю масло у машины.
НА стене вижу Прайс Лист.

Смотреть на работу механика - 100р.
Советовать механику - 200р.
Помогать механику - 400р.

Я тихонечко отошла в сторонку и перестала интересоваться, что же там механик делает...

liveinternet.ru/users/79490...t89885539/

В последнее время все чаще попадаются нормальные гаишники с нормальным чувством юмора. Может просто потому, что редко нарушаю правила? :))))))))))

Сегодняшний мне тоже понравился.

Знаю же, что они всегда стоят в одном и том же месте. Но не знаю что во мне проснулось, может пресловутое русское "авось"... Короче, еду мимо гаишника, РАЗГОВАРИВАЯ по мобильнику. Он заметил, тормозит...

- Знаете, что нарушили?
удивленные глаза:
- Нееет.
Жестом показывает, как я разговаривала по телефону:
- Ну что, протокол хотите?
Виновато:
- Нет, совсем не хочу.
- Ну что же Вы? вот едите, увидели гаишника, трубочку так раз, и спрятали. понятно?


чего уж тут непонятного... :))))))) все время так и делала :)))))))))))

Это хорошо, что в этот раз хоть пристегнуться успела. :))))))))))

после летних каникул неожиданно выяснилось, что спортзал, куда мы ходили играть в волейбол, Увы, нам не светит. почему-то директор школы решила, что мы делаем там все, что угодно, только не спортом занимаемся. ерунда, что мы ежегодно делали ремонт спортзала и покупали детям спортивный инвентарь...
Честно признаться, давно я так не расстраивалась... Смирилась с тем, что одно из моих любимых занятий мне недоступно...
НО! Один из наших игроков - командир части морской пехоты. Поговорив с командиром дивизии, он сумел добиться того, чтобы мы ходили в спортзал дивизии морской пехоты!!!1 Вау, вот уж точно, что не делается - все к лучшему.
ОГРОМНЫЙ зал, бассейн 5м глубиной с двумя вышками и скоро должны сдать сауну!
Тьфу, тьфу, тьфу! пусть нам удастся там "зацепиться". :)))))))))))))))

http://children.kulichki.net/vopros/erudit1.htm

понравился тест. про себя могу сказать: мозг атрофировался. :)

О наших препятствиях...

Суфийская притча.

"Однажды у Шибли спросили:
- Кто направил тебя на Путь?
Шибли ответил:
- Пёс. Однажды я увидел пса, почти умирающего от жажды и стоящего у края воды. Всякий раз, наклоняясь, он видел собственное отражение, пугался и отскакивал, потому что думал, что там другая собака. Но вот необходимость стала такой, что он отбросил страх и прыгнул в воду, и отражение исчезло. Пёс обнаружил, что препятствие, которым был он сам, барьер между ним и тем, что он искал, исчез. Таким же образом исчезло и моё собственное препятствие. "

Не бойтесь препятствий! ;)

Вчера. Вместе с тетушкой покупаем бабушке в подарок холодильник. Она расплачивается. Я собираюсь отдать ей деньги. Она:
- Ой, только не надо мне этих красненьких (прим. 5000), не люблю их.
- Хорошо, отдам зелененькими.
- Долларов мне еще не хватало.
- Да я про тысячные купюры.
- какие же они зеленькие, они голубые!

И тут я вгрузилась.

Социологический опрос выявил несколько групп людей:

Зелененькие. На мой рассказ - ну, с голубизной.
Зелененькие. в сторону зелени.
Голубенькие.
Бирюзовые, цвет морской волны.

Люди, не задумываясь, ответьте на вопрос:
Какого цвета тысячная купюра? По-возможности, опросите знакомых, а?Очень интересно.


Это же насколько разное цветовосприятие!

Я:
- слушай, может мне шубу купить?
Он:
- а она тебе нужна?
- если я начала задумываться, то наверное нужна. Ой. только придется сапоги зимние на каблуке покупать...
- ты какую хочешь?
- коротенькую, на машине же все время.
и т.д.
Через несколько дней:
он:
- Эх, было бы у нас круглый год лето.
- а как же лыжи?
- А никак, зато шубы никому не нужны были бы... :))))))))))))



Я:
- составь список вещей, которые тебе нужны.
- О, мне тогда листочка не хватит. Так это, это, это... Эх, забыл ноутбук вписать, ладно завтра.
Назавтра:
- ты ноут бук не забыл вписать?
- вписал, а что уже можно вычеркивать, ты уже купила? :)

купались в очень теплом море, грелись не по-осеннему жарком солнышке. уехали уже в начале девятого... люди, как же я люблю море!!!!!!! как же я люблю жизнь!!!!!

я ее не пью, потому не знаю какую брать.
попросили купить две бутылки. в оптовом магазинчике рядом с домом система покупок такая: на витрине стоит алкоголь, под ним цена и порядковый номер. ты пишешь номера всего, чего хочешь взять, после этого выписываешь счет на оплату, потом в кассу, потом на склад. :))))))

проконсультировавшись у продавца, выбрала белый медведь и немирофф.
подаю листочек. Девушка:
- вы "Немирофф" выбрали 50%, заменить?
- Да, конечно!
смотрит дальше.
- А "Белый Медведь" - конопляную...

Наверное, меня теперь всегда за водкой будут посылать.

Сериал. Вчера, не смотря на Олимпидаду, не могла оторваться. Посмотрела 3 серии, осталось еще три.
если кто видел, молчите про конец. самой жуть, как хочется узнать, чем же все закончится.

Не делай людям добра...

Сегодня нашли телефон. Прозвонили по телефонной книжке. Нашли Аленку... подружку.
Телефон звонит. Рингтоном служит стихотворение с матами. Звонит эта самая Аленка.:
- а вы не могли бы принести телефон туда-то и туда-то?
В метрах - около 500 от того места, где мы сидим.
Я фигею от такой наглост:
- девушка, если вам нужен этот телефон, придите и заберите сами, если нет- я просто его выкину, когда буду уходить.
Через несколько минут рингтон с матами. Звонит Катька. Я не рискую брать телефон, отдаю его любимому.
В трубке:
- ты - урод! на х... ты спи..л мой телефон?
она еще некоторое время пытается продолжать разговор в таком тоне.
Любимый, в отличие от меня, не теряется:
- подумай сама, стал бы я звонить, если бы украл телефон? и т.д.

Через несколько минут к нам подходит владелица - девица лет 16. Любимый требует извинений. Она недоумевает, потом оказывается. что хамила ее сестра.
Они конечно извинились, но очень неприятный осадок оставили.

К слову, из 6 человек, что находились рядом с нами, ни у кого не родилась мысль оставить этот телефон себе...

-

Фотографии в фотоальбоме.
МЭС - морская экспериментальная станция.

Фотографии Sivuch : МЭС 2008

не думать ни о чем. ужезжаю. в отпуск. две недели счастья.

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Цитата

Если вас будут разводить на всякую там лабуду вроде "я, ты, он , она вместе -- дружная семья" то запомните:
"Устраиваясь на работу раз и навсегда вы должны забыть:

- о корпоративной этике и стандартах;
- о целях и миссии компании;
- о минимизации расходов компании;
- о будущей прибыли компании;
- о проблемах, которые возможно станут перед компанией в будущем;
- о том, что компания — это ваша вторая семья.
Вы должны помнить исключительно о себе, о своей реальной семье и иметь совесть при общении с точно такими же людьми, которые точно так же думают о себе и своей семье. Пусть о бизнесе, о корпоративной этике, минимизации расходов, прибыли думает владелец бизнеса. Если он думает правильно, то вы, думая о себе и не потеряв совесть, будете все свои бонусы получать автоматически:

- привел еще одного вменяемого сотрудника, который тоже думает только о себе, не растерял совесть, а значит выполняет работу — получил бонус;
- продал на 10 единиц товара больше плана — получил бонус;
- уменьшил расходы — получил часть от сохраненных денег к себе в карман;
- оптимизировал бизнес-процесс — уехал в отпуск с женой за счет компании.

Если в компании нет здоровой программы мотивации и контроля персонала, то это значит только одно — сама компания не нужна ее владельцу, а если она не нужна владельцу, то какого черта ВЫ должны за нее беспокоиться?

Еще раз: вы ходите на работу не для того, чтобы владелец компании становился богаче, вы ходите на работу, чтобы кормить и одевать себя и свою семью. Все! Это главный и единственный мотивирующий фактор. Более важных факторов ваш работодатель вам дать не сможет никогда, он может только использовать этот фактор в своих целях."

Сто раз я сам это читал и сто один раз делал по-другому. Ну-с попробуем в сто второй раз.

Это цитата сообщения kassara Оригинальное сообщение

ХАХАХА....

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Спизжено на дайри http://www.diary.ru/%7Erociel/?from=260

сегодня. возвращаюсь из ливадии. тормозит гаишник.
- ваши документы.
- пожалуйста.
- мм. страховку.
- вот она.
- аа. дайте, пожалуйста, талончик техосмотра.
подаю, от души веселясь, говорю:
- давненько меня не проверяли по полной программе. :)
- ну, что вы. по полной программе - это когда я потребовал бы у вас огнетушитель. (к слову, у нас многие ездят без него, да практически все)
- а у меня есть, - улыбаюсь.
- тогда с вас штраф - 500р.
- за что? - удивляюсь.
- за издевательство над инспектором!!!!

настроение до сих пор замечательное!

- Дочь, приглянись к нему. Он такой внимательный, он так на тебя смотрит. Он помогаем мне во всем, даже на дачу ездит. Он помнит наши с папой дни рождения, он так много для нас делает... может это твоя судьба?
- может, мам, и так. мне он тоже очень нравится, но у него есть маленький недостаток, с которым я не могу смириться...

- Мам, такой дядя хороший. Мы с ним в прошлые выходные ходили кататься на каруселях и он купил мне эту куклу! А в субботу пообещал сводить меня в зоопарк! А с Сережкой они на следующей неделе едут на охоту... Мам, может он поживет с нами?
- Дочка, ты уже взрослая... дядя не сможет с нами жить, у него есть один маленький недостаток...

-Подруга, хватит перебирать. Посмотри на него! Красавец-мужчина. Тебя любит. А подарки..., мы завидуем. Если будешь долго думать - уведем! Он так к тебе относится!!!! С таким мужчиной ничего не страшно! Задумайся!Может он плох в постели?
- Девчонки, он замечательный, с ним очень интересно и здорово. В постели у меня не было ничего лучше..., но есть маленький недостаток...

- Коллега, на свадьбу не забудь позвать! Если бы меня кормили каждый день обедами... А эти конфеты и цветы, что он принес на наш коорпоративчик...
Он так тебя любит. Когда же все-таки свадьба?
- Свадьбы не будет, у него есть маленький недостаток...



Свадьбы не будет...да, я люблю его..., но у него есть маленький недостаток, очень маленький...- его нынешняя жена...

Это цитата сообщения kassara Оригинальное сообщение

ПОСЛАНИЕ СЛАВЯНАМ

Русская азбука – уникальное явление среди всех известных способов буквенного письма. Она отличается от других алфавитов не только совершенным воплощением принципа однозначности графического отображения: один звук – одна буква. В этой азбуке, и только в ней, есть содержание. И в том вы сейчас убедитесь сами.
Для начала вспомним фразу: «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан». Она известна каждому с детства и позволяет легко запомнить последовательность цветов радуги. Это так называемый акрофонический способ запоминания.
Каждое слово фразы начинается с той же буквы, что и название цвета: каждый – красный, охотник – оранжевый…
До реформы языка 1918 года каждая буква азбуки так же имела своё название. Каждая буква стояла на своём месте.
Русская азбука – это не только набор букв, соответствующих звукам, это ещё и целое послание к славянам, расшифрованное впервые нашим автором.
Давайте же прочитаем послание наших предков нам, ныне живущим.
Рассмотрим три первые буквы азбуки – Аз, Буки, Веди.
Азъ – я.
Буки – буквы, письмена.
Веди – познал, совершенное прошедшее время от «ведети» - знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трёх букв азбуки, получаем следующую фразу: Азъ буки веде – Я знаю буквы.
Обратите внимание: Азъ – Я – первая буква в азбуке (а не последняя, как в современном алфавите). Потому что именно с меня и начинается мой Мир, моя Вселенная.
Азъ – это основа, начало