- Ты чего такой лохматый?
- Я не лохматый, просто у меня челка проснулась, разбудила остальные волосы и они тоже встали!
Стоит на напольных весах:
-Бабушка, я сто километров вешу на часах!
Девочка, 8 лет.
- А Вас как зовут?
- Можешь говорить мне Лена, Вы.
Проходит пару дней.
Слышу кричит мне:
-Лена-Вы, а Игорь пойдет с нами?
***
- Ты уже в школе учишься?
- Да, во второй класс перешла.
- Детей много у вас в классе.
- Да, очень много, где-то 29 с половиной.
Стоит у тетушки в коридоре компьютерный стол, а на нем вот такая записка:
Они рассказывают, что соседи стол выставили, буквально на следующий день стола не стало. Тогда соседи написали объявление, расклеили в лифтах и на подъездной двери. На следующий день стол вернули, а в объявлении сделали приписку. )))) Стол уже вторую неделю стоит в коридоре, думаю, другой вор может оказаться не таким честным. ))))
У нас тут "дождик" прошел. Вроде и не тайфун, но во многих местах грунт поплыл. Ко мне соседка прибежала: "На машину твою дерево упало". Пошла смотреть. Очень удачно упало, не задев "жизненно важных органов", после того, как спилили, вообще оказалось, что вмятинка малюсенькая и ее совсем не заметно.
Но в этот день я все-таки никуда не ездила, решила знак такой мне был послан свыше.
Там стена еще подпорная сползала, но до меня не дошла. Повезло, я считаю.
А это соседка пилит по колено в грязи. Сама предложила сначала дерево преподнять (она же не знала, что там грязь "не встала"), чтобы я выехала, но потом, когда оказалось, что оно слишком тяжелое, пришлось пилить. Инициатива наказуема. )))
Разговаривали с подругой о детских играх. Сошлись на том, что обе в детстве очень любили всякие настольные игры со стрелочками. Опять же посетовали, что сейчас покупаешь кота в мешке: коробка закрыта, интересное поле там или нет - не угадаешь. Слово за слово, посмеялись, что уж лучше просто самим нарисовать. У подружки глаза загорелись: \"А еще лучше выжечь. Где-то у меня был выжигательный прибор\". И выжгла она игру, рисунок взяла в интернете, здорово получилось. Я увидела и тоже захотела. Взяла тот же приборчик. Искала-искала картинку - не нашла, пришлось самой выдумывать, но как только начала выжигать, меня было уже не остановить. Вот что получилось:
Бабушка поет ребенку песни. Начинает следующую, ребенок:
- Нет, лучше еще раз спой про "надоела жена",
Как думаете, что за песня?
по мнению мужчин все женщины делятся на две категории:
1. Ужас, какая дура.
2. Прелесть, какая глупенькая.
- Ты здесь достанешь?
- Нет, мама, я еще недовырос.
Мама, а мы во сколько пойдем гулять? В пятницу?
- Мама, поставь мне мультик про Шапокляк, где была песня: "Хорошими делами прославиться нельзя..."
может мне кто-нибудь это объяснить?
Приехали в деревню. Ночные температуры там: -20 - -25. В доме стояли пластиковые бутылки водой. Дом не топили 1,5 месяца.
Все пять бутылок стояли в полиэтиленовом пакете, светлом. Так вот вода в прозрачных бутылках замерзла,а в коричневой НЕТ и в зеленой НЕТ, даже шугой не взялась.
Мистика?
Бабушка ему читает:
- Вдруг откуда-то шакал на кобыле прискакал. вот вам телеграмма от гиппопотама...
Тычет пальцем в шакала:
-О, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
А еще мы сегодня похоронили мою бабушку. Мамину маму.
Сегодня.
Едет с подружкой. Рассуждает:
- Вот здесь сядет бабушка Таня, здесь - бабушка Лена, здесь Жека, здесь Таня, здесь я...
Подруга, решив, что он просто всех перечисляет, спрашивает:
- А где будет дедушка Валера сидеть?
- А д. Валера НЕ ВЛЕЗЕТ!
***
Сегодня прибегает к бабушке в гости и сразу к пазлам.
Бабушка:
- Игорь, а поздороваться?
- Бабушка, я сначала пазлы соберу, а потом буду тебе радоваться!
Сегодня утром. Договариваюсь, что пойду возьму машину, а он тихонечко поиграет.
Прихожу - играют вместе: мой брат и Игорешка.
Я брату:
-Он тебя разбудил?
- Ну не то чтобы разбудил, но тихонечко так под моей дверью говорил: "Динь-динь, Жека, вставай! Динь-динь, Жека, вставай!
****
Сегодня днем пытаюсь уложить ребенка спать. Вспоминаю тактику бабушки, которой вчера это удалось.
- Игореша, как вам в садике говорит воспитательница: "Ложимся, укрываемся, закрываем глазки".
- Нет, мама. Она нам говорит: "Встаем, идем в туалет, умываемся!"
А воспитательница и правда так говорит...
ГАБИНЁТ!
Замечательное слово, я считаю!
Гуляем с ребенком. Подходит пьяный мужчина. Обращается к Игорешке:
- Привет, тебя как зовут?
- Игореша.
- О, моего сына тоже так зовут. А это кто с тобой? - на меня показывает- мама или бабушка?
Я начинаю мысленно веселиться. Отвечаю:
- Прабабушка.
- Да брось ты, ты слишком молода для прабабушки. (Ну и на этом спассибо)))
- Ты такая красивая. Ты такая красивая! (конечно красивая, если столько выпить) )))
- А ты умная?
- Конечно умная.
- что правда?
- Правда, правда. Очень умная, - продолжаю веселиться и потихонечкудумать, как бы уйти побыстрее.
Затем идет беседа примерно в таком же духе. Через слово человек превозносил мою красоту, видимо, алкоголь разошелся уже по всему телу. И в заключение:
- Ты ТАКАЯ красивая, я бы тебя изнасиловал!
Вот думаю, сегодня через то же болото пойду.)))))) (с)
Разговаривают с бабушкой.
Она ему рассказывает:
- Сначала появилась на свет твоя мама, она была маленькая, ходила в садик, была послушной девочкой и выросла, стала большой-пребольшой...
Ребенок перебивает:
- Как РЕПКА!
Теперь меня мама только репкой и величает.
Повторяем животных: мама- ребенок.
Я:
- Как зовут ребенка лошадки?
Он:
- Жеребенок.
- А курочки?
- Цыпленок.
- Уточки?
- Утенок.
- Медведицы?
- МИШУТКА!