Анекдот
25-07-2006 09:49
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
50 признаков алмаатинца в Москве
25-07-2006 07:55
1. Выходя из Шереметьево-2, вы презрительно кривитесь. Из Домодедово — равнодушно пожимаете плечами.
2. Вы не понимаете, как такси до метро может стоить сумму, за которую вы привыкли проезжать пол-города.
3. Вы долго ищите обменник и ещё дольше — банкомат. В наличие аптек, парикмахерских и мелких магазинчиков долго не верите, пока сами не убеждаетесь. Примерно через полгода проживания. Причём, совсем не в том районе, где живёте и скорее всего не тогда, когда они вам нужны.
4. Вас возмущает, когда вас чуть не давят на пешеходном переходе на ваш зелёный. Ещё больше возмущает, что это не Мерседес и не БМВ, а какая-то «девятка». Или, того хуже, «копейка».
5. Вы испытываете гордость, что число иномарок на душу населения здесь заметно меньше.
6. Вы с удивлением узнаёте, что менты могут трясти не только торгующих старушек, но и каждого, кто слишком пристально изучает карту. Особенно в метро. Через месяц вам кажется, что, кроме проверки регистрации, милиции в этом городе делать просто нечего. Во всяком случае, они ни разу не спрашивали у вас, который час, и не просили зажигалку.
7. Вы дружите только с алмаатинцами. Или с казахстанцами. Или с выходцами из Средней Азии. В крайнем случае, с другими приезжими. Но больше всего вы любите питерцев, потому что они тоже понимают значение слова «мотор» и не понимают, как вчерашнюю столицу можно назвать «провинцией».
8. Вас возмущает снобизм мАсквичей. Для вас он странен, так как ваши знакомые лондонцы не считают ваших знакомых парижан провинциалами только за то, что в столице Франции чуть меньше населения, чем в столице Великобритании.
9. Вскоре вы понимаете, что все мАсквичина самом деле живут в Электростали, Мытищах или Лыткарино. Для вас это странно, потому что каскеленцы или иссыкцы на звание столичных жителей не претендуют.
10. Для вас вообще странно, что такое шовинистические выходки и столкновения на межнациональной почве.
11. Когда вы случайно видите выпуск криминальной хроники, вы понимаете, что землятресение — самое меньшее из зол, которое может грозить жителю большого города.
12. Вы вспоминаете, что в последний раз о взрывах и перестрелках слышали в начале девяностых. Когда при делах ещё был Алмаз.. То ли Чёрный, то ли Рыжий.
13. Вас забавляет, как можно говорить о гарантировании вкладов при гарантиях в три тысячи.
14. Вы чувствуете разницу между легализацией и амнистией капитала.
15. Вы понимаете, что снижение ставки по ипотечному кредиту не только не панацея от высоких цен на жильё, а как раз наоборот.
16. Для вас дико наблюдать ажиотаж вокруг словосочетания столичная прописка. Большей дикостью вы считаете только проверки этой самой прописки.
17. Вы долго ищете в окне горы. Потом подумываете, не нарисовать ли их на стекле.
18. Оказавшись в Волене или Яхроме, вы говорите: «Да, это не Чимбулак…»
19. Вас возмущает, почему на целую кучу тибетских ресторанов — всего один казахский. Да и тот при Посольстве.
20. Ваше любимое место для прогулок — Чистые Пруды.
21. Вы смеялись, когда увидели рекламу «пива с кольцом». Ещё больше смеялись, когда вам сказали, что теперь так модно. Потому что «Ирбис Голден» вы пили еще в 2000 году.
22. Когда вы пересчитали стоимость бутылки местного пива в тенге, вы загрустили. Когда взялись считать водку, решили бросить пить.
23. Когда при вас кто-то проводит ассоциации «Алма-Ата – анаша» или «ах да, у вас же там Чуйская долина!», вы испытываете странную смесь гордости и возмущения.
24. Вы не понимаете, почему, когда вы платите за всех своих собутыльников, вас считают не крутым, а лохом.
25. Зато вас воодушевляет право оставлять чаевые по желанию.
26. Когда в магазине вам считают и стоимость пакета, вы думаете, что вас хотят надуть.
27. Вы удивляетесь, когда обменный пункт, магазин или аптека закрываются в восемь. Ну, или хотя бы в десять. Вы привыкли, что они работают всегда, когда вы постучите в окошечко.
28. Вы долго путаете понятия «здесь» и «у нас». Под конец изобретаете политкорректную формулировку «дома».
29. Вы всегда можете отличить между собой представителей любых азиатских этносов.
30. Вас поражает такое количество блондинок вокруг.
31. Вы не понимаете, как рабочий день может начинаться в десять или ещё позже.
32. Вы с ужасом открываете для себя невозможность миновать пробку, даже если «сейчас через дворы, а потом по Мичурина».
33. Вы долгое время опаздываете на встречи, так как от поимки такси ваша скорость передвижения уже не зависит.
34. На вас смотрят, как на сумасшедшего, когда вы просите продать вам что-то «поштучно». То же самое происходит, когда вы торгуетесь.
35. Однажды вы узнаёте, насколько расточительно здесь быть вегетарианцем. Впрочем, местные тоже не понимают, как можно есть баранину.
36. Проблему с бараниной вы решаете в «Шеш-Беше». Или заказываете «Узбекский сон» в «Дровах».. А лагман готовите дома, самостоятельно.
37. Все ваши друзья знают, что лучший подарок для вас — это конина от АО «Беккер» и коньяк «Казахстан» от АО «Бахус». Правда, «Туркестан» вам тоже понравился.
38.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Выходя из Шереметьево-2, вы презрительно кривитесь. Из Домодедово — равнодушно пожимаете плечами.
2. Вы не понимаете, как такси до метро может стоить сумму, за которую вы привыкли проезжать пол-города.
3. Вы долго ищите обменник и ещё дольше — банкомат. В наличие аптек, парикмахерских и мелких магазинчиков долго не верите, пока сами не убеждаетесь. Примерно через полгода проживания. Причём, совсем не в том районе, где живёте и скорее всего не тогда, когда они вам нужны.
4. Вас возмущает, когда вас чуть не давят на пешеходном переходе на ваш зелёный. Ещё больше возмущает, что это не Мерседес и не БМВ, а какая-то «девятка». Или, того хуже, «копейка».
5. Вы испытываете гордость, что число иномарок на душу населения здесь заметно меньше.
6. Вы с удивлением узнаёте, что менты могут трясти не только торгующих старушек, но и каждого, кто слишком пристально изучает карту. Особенно в метро. Через месяц вам кажется, что, кроме проверки регистрации, милиции в этом городе делать просто нечего. Во всяком случае, они ни разу не спрашивали у вас, который час, и не просили зажигалку.
7. Вы дружите только с алмаатинцами. Или с казахстанцами. Или с выходцами из Средней Азии. В крайнем случае, с другими приезжими. Но больше всего вы любите питерцев, потому что они тоже понимают значение слова «мотор» и не понимают, как вчерашнюю столицу можно назвать «провинцией».
8. Вас возмущает снобизм мАсквичей. Для вас он странен, так как ваши знакомые лондонцы не считают ваших знакомых парижан провинциалами только за то, что в столице Франции чуть меньше населения, чем в столице Великобритании.
9. Вскоре вы понимаете, что все мАсквичина самом деле живут в Электростали, Мытищах или Лыткарино. Для вас это странно, потому что каскеленцы или иссыкцы на звание столичных жителей не претендуют.
10. Для вас вообще странно, что такое шовинистические выходки и столкновения на межнациональной почве.
11. Когда вы случайно видите выпуск криминальной хроники, вы понимаете, что землятресение — самое меньшее из зол, которое может грозить жителю большого города.
12. Вы вспоминаете, что в последний раз о взрывах и перестрелках слышали в начале девяностых. Когда при делах ещё был Алмаз.. То ли Чёрный, то ли Рыжий.
13. Вас забавляет, как можно говорить о гарантировании вкладов при гарантиях в три тысячи.
14. Вы чувствуете разницу между легализацией и амнистией капитала.
15. Вы понимаете, что снижение ставки по ипотечному кредиту не только не панацея от высоких цен на жильё, а как раз наоборот.
16. Для вас дико наблюдать ажиотаж вокруг словосочетания столичная прописка. Большей дикостью вы считаете только проверки этой самой прописки.
17. Вы долго ищете в окне горы. Потом подумываете, не нарисовать ли их на стекле.
18. Оказавшись в Волене или Яхроме, вы говорите: «Да, это не Чимбулак…»
19. Вас возмущает, почему на целую кучу тибетских ресторанов — всего один казахский. Да и тот при Посольстве.
20. Ваше любимое место для прогулок — Чистые Пруды.
21. Вы смеялись, когда увидели рекламу «пива с кольцом». Ещё больше смеялись, когда вам сказали, что теперь так модно. Потому что «Ирбис Голден» вы пили еще в 2000 году.
22. Когда вы пересчитали стоимость бутылки местного пива в тенге, вы загрустили. Когда взялись считать водку, решили бросить пить.
23. Когда при вас кто-то проводит ассоциации «Алма-Ата – анаша» или «ах да, у вас же там Чуйская долина!», вы испытываете странную смесь гордости и возмущения.
24. Вы не понимаете, почему, когда вы платите за всех своих собутыльников, вас считают не крутым, а лохом.
25. Зато вас воодушевляет право оставлять чаевые по желанию.
26. Когда в магазине вам считают и стоимость пакета, вы думаете, что вас хотят надуть.
27. Вы удивляетесь, когда обменный пункт, магазин или аптека закрываются в восемь. Ну, или хотя бы в десять. Вы привыкли, что они работают всегда, когда вы постучите в окошечко.
28. Вы долго путаете понятия «здесь» и «у нас». Под конец изобретаете политкорректную формулировку «дома».
29. Вы всегда можете отличить между собой представителей любых азиатских этносов.
30. Вас поражает такое количество блондинок вокруг.
31. Вы не понимаете, как рабочий день может начинаться в десять или ещё позже.
32. Вы с ужасом открываете для себя невозможность миновать пробку, даже если «сейчас через дворы, а потом по Мичурина».
33. Вы долгое время опаздываете на встречи, так как от поимки такси ваша скорость передвижения уже не зависит.
34. На вас смотрят, как на сумасшедшего, когда вы просите продать вам что-то «поштучно». То же самое происходит, когда вы торгуетесь.
35. Однажды вы узнаёте, насколько расточительно здесь быть вегетарианцем. Впрочем, местные тоже не понимают, как можно есть баранину.
36. Проблему с бараниной вы решаете в «Шеш-Беше». Или заказываете «Узбекский сон» в «Дровах».. А лагман готовите дома, самостоятельно.
37. Все ваши друзья знают, что лучший подарок для вас — это конина от АО «Беккер» и коньяк «Казахстан» от АО «Бахус». Правда, «Туркестан» вам тоже понравился.
38.
43 признака Казаха в Англии
25-07-2006 07:52
1. Всегда пытается пожать руку при встрече
2. Приходя на вечеринку всегда забывает что надо приходить со своим алкоголем и пищей
3. Путает Биг Бен и красный двухэтажный автобус с рекламой Соверена
4. В баре пытается заплатить за всех и не может принять денег от девушек
5. Тебе даже становится обидно когда заходишь в бар или паб и на тебя никто не смотрит
6. Когда жаренный китайский рис из тэйк-эвэй принимаешь за любимый плов из Дастархана.
7. Начинаешь в уме фунты переводить в тенге и расстраиваешься , лучше не переводить
8. Если увидел кого то в черной кожаной куртке, черные туфли и черные брюки и с агрессией смотрит на всех и похож на Китайца это Казах
9. Когда в Китайском ресторане тебя принимают за своего, а тебе это не льстит
10. Когда только с 3 раза тебя расслышали откуда ты, первые два раза они услышали Афганистан и Пакистан
11. Не можешь привыкнуть выпивать без тоста, ну как пить без Казахского 30 минутного тоста, здесь все просто лишь одно слово <Чирс> весь тост.
12. Они думает что это ненормально когда ты пьешь водку чистую.
13 Когда говоришь что с КЗ многие тебя спрашивают знаю ли я Бората, и действительно ли у нас любимое развлечение стрелять собак
14. Thank you , sorry, excuse me, pardon, cheers если звучат по 100 раз в день это значит ты в Англии.
15. Первое время с недоверием смотришь на продавца в магазине который улыбается тебе интересуется о тебе, о твоей семье и о твоём самочувствии.
16. Кристмас чем то похож на Айт 3 дня все ходят по родственникам, но есть одно отличие у нас не дарят подарки
17. Смотрит с удивлением как за соседним столиком сидит Английская семья Папа платит за себя, Мама платит за себя, а за дитё платят вместе.
18. Они не понимают, когда им рассказываешь про женский день 8 марта типа все мужчины дарят цветы, подарки, они думают, что весь год мужчины их эксплуатируют и только один день им дают почувствовать, что они женщины.
19. Они просто в шоке когда узнают что лошади могут быть съедобными и очень вкусными.
20.Когда с гордостью показываешь им «Дневной дозор» и говоришь что это Казахское кино, несмотря на то что только режиссер казах, а остальное все российское.
21. Почти многие не то что не знают, они даже не слышали о Казахстане, а потом удивляются когда показываешь им на карте КЗ, который по территории примерно как вся Европа.
22. Думаешь что полицейские здесь так, для красоты, что бы туристы с ним фотографировались.
23.Возмущаешся когда покупаешь проездной на общественный транспорт на одну неделю по стоимости также как в Алмате нанять машину с шафером.
24. Считаешь что Большая Алмаатика чище чем Темза.
25. Оказавшись в Лондоне только через 30–40 минут встречаешь настоящего англичанина все остальное иммигранты.
26. Находясь в Лондоне не можешь поверить когда Лига Чемпионов не 1.35 ночи а в 19.45 и не надо сонным идти на работу.
27.Когда двое мужчин сидят сзади автомобиля, а девушки впереди, вы понимаете что это — Европа.
28.Иногда если увидишь Ландкрузер, это как частичка Родины .
29.Ты забыл как выглядит пыль, и вообще что такое вытирать обувь.
30. Просто удивляешься когда они летом планируют и бронируют где проведут Новогоднюю ночь, тогда как у нас в основном все решается 30 января
31 Понимаешь здесь что Крикет это не бейсбол
32.Считаешь Абрамовича и Березовского земляками.
33.Когда сдерживаешь смех над ошибками других, вместо того что бы посочувствовать и понять.
34.Тебе кажется, что ты начинаешь забывать этот дар по имени «Понты»
35. Каждый день на Лестер скуер столько же народу как у нас на площади на День Независимости и что-то не понимаешь, куда девались драки и летающие бутылки
36. Когда казах говорит на русском, многие в недоумении вроде китаец, а говорит по русский.
37.Иногда осознаешь, что ты на острове, но это не как не может поместиться в голову, потому что остров для тебя это такой зелёный полукруг с одной пальмой и бананами
38.Начинаешь уважать машины с правым рулем
39.Несколько раз имеешь опасность быть сбитым под машину из-за другой схемы движения
40.Не можешь понять почему англичане не могут припарковаться там где душе угодно
41.Входишь в автобус во все двери, а не в первую и не понимаешь, почему водитель возмущается.
42.Ты в удивлении когда на Камден тауне на тебя напирают, предлагая купить траву, также как в Алматы, возле ЦУМа при снятии квартиры
43. Понимаешь, почему англичане пьют так много, с такой погодой это единственное решение.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Всегда пытается пожать руку при встрече
2. Приходя на вечеринку всегда забывает что надо приходить со своим алкоголем и пищей
3. Путает Биг Бен и красный двухэтажный автобус с рекламой Соверена
4. В баре пытается заплатить за всех и не может принять денег от девушек
5. Тебе даже становится обидно когда заходишь в бар или паб и на тебя никто не смотрит
6. Когда жаренный китайский рис из тэйк-эвэй принимаешь за любимый плов из Дастархана.
7. Начинаешь в уме фунты переводить в тенге и расстраиваешься , лучше не переводить
8. Если увидел кого то в черной кожаной куртке, черные туфли и черные брюки и с агрессией смотрит на всех и похож на Китайца это Казах
9. Когда в Китайском ресторане тебя принимают за своего, а тебе это не льстит
10. Когда только с 3 раза тебя расслышали откуда ты, первые два раза они услышали Афганистан и Пакистан
11. Не можешь привыкнуть выпивать без тоста, ну как пить без Казахского 30 минутного тоста, здесь все просто лишь одно слово <Чирс> весь тост.
12. Они думает что это ненормально когда ты пьешь водку чистую.
13 Когда говоришь что с КЗ многие тебя спрашивают знаю ли я Бората, и действительно ли у нас любимое развлечение стрелять собак
14. Thank you , sorry, excuse me, pardon, cheers если звучат по 100 раз в день это значит ты в Англии.
15. Первое время с недоверием смотришь на продавца в магазине который улыбается тебе интересуется о тебе, о твоей семье и о твоём самочувствии.
16. Кристмас чем то похож на Айт 3 дня все ходят по родственникам, но есть одно отличие у нас не дарят подарки
17. Смотрит с удивлением как за соседним столиком сидит Английская семья Папа платит за себя, Мама платит за себя, а за дитё платят вместе.
18. Они не понимают, когда им рассказываешь про женский день 8 марта типа все мужчины дарят цветы, подарки, они думают, что весь год мужчины их эксплуатируют и только один день им дают почувствовать, что они женщины.
19. Они просто в шоке когда узнают что лошади могут быть съедобными и очень вкусными.
20.Когда с гордостью показываешь им «Дневной дозор» и говоришь что это Казахское кино, несмотря на то что только режиссер казах, а остальное все российское.
21. Почти многие не то что не знают, они даже не слышали о Казахстане, а потом удивляются когда показываешь им на карте КЗ, который по территории примерно как вся Европа.
22. Думаешь что полицейские здесь так, для красоты, что бы туристы с ним фотографировались.
23.Возмущаешся когда покупаешь проездной на общественный транспорт на одну неделю по стоимости также как в Алмате нанять машину с шафером.
24. Считаешь что Большая Алмаатика чище чем Темза.
25. Оказавшись в Лондоне только через 30–40 минут встречаешь настоящего англичанина все остальное иммигранты.
26. Находясь в Лондоне не можешь поверить когда Лига Чемпионов не 1.35 ночи а в 19.45 и не надо сонным идти на работу.
27.Когда двое мужчин сидят сзади автомобиля, а девушки впереди, вы понимаете что это — Европа.
28.Иногда если увидишь Ландкрузер, это как частичка Родины .
29.Ты забыл как выглядит пыль, и вообще что такое вытирать обувь.
30. Просто удивляешься когда они летом планируют и бронируют где проведут Новогоднюю ночь, тогда как у нас в основном все решается 30 января
31 Понимаешь здесь что Крикет это не бейсбол
32.Считаешь Абрамовича и Березовского земляками.
33.Когда сдерживаешь смех над ошибками других, вместо того что бы посочувствовать и понять.
34.Тебе кажется, что ты начинаешь забывать этот дар по имени «Понты»
35. Каждый день на Лестер скуер столько же народу как у нас на площади на День Независимости и что-то не понимаешь, куда девались драки и летающие бутылки
36. Когда казах говорит на русском, многие в недоумении вроде китаец, а говорит по русский.
37.Иногда осознаешь, что ты на острове, но это не как не может поместиться в голову, потому что остров для тебя это такой зелёный полукруг с одной пальмой и бананами
38.Начинаешь уважать машины с правым рулем
39.Несколько раз имеешь опасность быть сбитым под машину из-за другой схемы движения
40.Не можешь понять почему англичане не могут припарковаться там где душе угодно
41.Входишь в автобус во все двери, а не в первую и не понимаешь, почему водитель возмущается.
42.Ты в удивлении когда на Камден тауне на тебя напирают, предлагая купить траву, также как в Алматы, возле ЦУМа при снятии квартиры
43. Понимаешь, почему англичане пьют так много, с такой погодой это единственное решение.
Афоризм (Бегбедер)
24-07-2006 18:48
«Почему так приятно трахаться без резинки.
Потому что рискуешь дважды и по полной программе:
дать жизнь и заразиться смертью»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Почему так приятно трахаться без резинки.
Потому что рискуешь дважды и по полной программе:
дать жизнь и заразиться смертью»
Ничего такого, что было бы неправдой...
24-07-2006 18:43
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой 'Я слепой, пожалуйста помогите'.
Человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: 'Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому'. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: 'Сейчас весна, но я не могу ее увидеть'
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой 'Я слепой, пожалуйста помогите'.
Человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: 'Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому'. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: 'Сейчас весна, но я не могу ее увидеть'
SamLab
24-07-2006 08:41
Новая ссылка в коллекции:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новая ссылка в коллекции:
SamLab
проги, русификаторы, серийники
Ключи: компьютеры, софт, русификаторы [Сохранить ссылку себе]
SamLab
24-07-2006 08:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Star Craft: BroodWar
24-07-2006 07:53
Думаю объяснять не надо, что это такое.
Задито на RapidShare, 108мб
Качаем с рапидшары:
1 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26727999/1.rar
2 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26728468/2.rar
3 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26728901/3.rar
4 часть 25.3mb http://rapidshare.de/files/26729351/4.rar
Таблетка уже встроена. Наслаждайтесь. ;)
[416x284]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Думаю объяснять не надо, что это такое.
Задито на RapidShare, 108мб
Качаем с рапидшары:
1 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26727999/1.rar
2 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26728468/2.rar
3 часть 27.8mb http://rapidshare.de/files/26728901/3.rar
4 часть 25.3mb http://rapidshare.de/files/26729351/4.rar
Таблетка уже встроена. Наслаждайтесь. ;)
[416x284]
Чистый Win XP Pro Corp pre SP-3 + Русский MUI - FIXED
24-07-2006 07:44
Продолжая тему правильного дистрибютива винды, по просьбам в комментах внёс коррективы в дистрибютив , добавлен Windows Media Plaer10 + MUI update к нему, добавлен крякнутый Windows Genuine Advantage Validation, решена проблемма с иконками Vista при переключении языка меню и диалогов на английский.
Общая концепция осталась прежней - чистая OS со всеми хотфиксами и никакого дополнительного софта.
Ссылок две , каждый выбирает соответственно своим предпочтениям :
1.Рекоммендованная "Гламурная Сборка"- устанавливается с радующей глаз темой оформления , весёленькими обоями , десятым Windows Media Playerом так же включает в себя возможность установки Vista Icons (по умолчанию ставятся дефолтовые), проблемм при переключении языка меню и диалогов не возникает, а так же есть возможность корректного отката с Vista Icons на дефолтовые , так же добавлен отремонтированный WGA.
2.Стандартная сборка для аскетов , со стандартной темой оформления ,обоями и дефолтовыми иконками.
Сборка 1: Скачать/Download http://up-file.com/download/52e924878884/GlamurWiP-pre-ZP-3-MUl.rar.html
Сборка 2: Скачать/Download http://up-file.com/download/7ee1d9153349/WiP-FIXED.rar.html
Password: P@ssw0rd
FAQ : Как качать с Up-File.com http://www.balbesov.net/static/up-file.html
ЗЫ: оттуда можно качать флэшгетом в один поток.
[500x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продолжая тему правильного дистрибютива винды, по просьбам в комментах внёс коррективы в дистрибютив , добавлен Windows Media Plaer10 + MUI update к нему, добавлен крякнутый Windows Genuine Advantage Validation, решена проблемма с иконками Vista при переключении языка меню и диалогов на английский.
Общая концепция осталась прежней - чистая OS со всеми хотфиксами и никакого дополнительного софта.
Ссылок две , каждый выбирает соответственно своим предпочтениям :
1.Рекоммендованная "Гламурная Сборка"- устанавливается с радующей глаз темой оформления , весёленькими обоями , десятым Windows Media Playerом так же включает в себя возможность установки Vista Icons (по умолчанию ставятся дефолтовые), проблемм при переключении языка меню и диалогов не возникает, а так же есть возможность корректного отката с Vista Icons на дефолтовые , так же добавлен отремонтированный WGA.
2.Стандартная сборка для аскетов , со стандартной темой оформления ,обоями и дефолтовыми иконками.
Сборка 1: Скачать/Download http://up-file.com/download/52e924878884/GlamurWiP-pre-ZP-3-MUl.rar.html
Сборка 2: Скачать/Download http://up-file.com/download/7ee1d9153349/WiP-FIXED.rar.html
Password: P@ssw0rd
FAQ : Как качать с Up-File.com http://www.balbesov.net/static/up-file.html
ЗЫ: оттуда можно качать флэшгетом в один поток.
[500x500]
Анекдоты
22-07-2006 14:14
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Звонок на радио:
- здравствуйте, это радио?
- да, вы в прямом эфире...
- а поставьте мне пожалуйста песню группы ВИА ГРА про Стошу Говнозада
- ??? простите, но такой песни в репертуаре этой группы нет...
- да как это нет, я только вчера её слышал
- Ну хорошо, тогда хотябы напойте...
- Сто шагов назад тихо на пальцах..
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по вашему ПИЗДЮК”
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Звонок на радио:
- здравствуйте, это радио?
- да, вы в прямом эфире...
- а поставьте мне пожалуйста песню группы ВИА ГРА про Стошу Говнозада
- ??? простите, но такой песни в репертуаре этой группы нет...
- да как это нет, я только вчера её слышал
- Ну хорошо, тогда хотябы напойте...
- Сто шагов назад тихо на пальцах..
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по вашему ПИЗДЮК”
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Обои
22-07-2006 11:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Афоризм
22-07-2006 09:25
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.(Б. Ауэрбах)
Когда в карманах нет денег, выручает гордость.(М. Арсанис)
У меня испортилось зрение - перестал видеть деньги.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.(Б. Ауэрбах)
Когда в карманах нет денег, выручает гордость.(М. Арсанис)
У меня испортилось зрение - перестал видеть деньги.
Клим Ворошилов
21-07-2006 19:48
Технические характеристики КВ-2 :
Страна производитель СССР
Год выпуска 1940
Всего произведено 334
Масса 52 т
Экипаж 6 человек
Габариты
Высота 2,35 м
Ширина 3,35 м
Длина 6,67 м
Вооружение
Пушечное 152-мм М-10 (36 снарядов)
Пулеметное 2×7,62-мм ДТ (3078 патронов)
Бронирование / Наклон бронелистов
Лоб 110 мм
Борт 75 мм
Корма 75 мм
Крыша 35 мм
Днище 35 мм
Ходовые характеристики
Двигатель В-2К
Мощность 600 л.с.
Тип двигателя дизельный
Скорость по дороге — 35 км/ч;
по бездорожью — 26 км/ч
Запас хода по дороге — 250 км;
по бездорожью — 160 км
Давление на грунт 0,8 кг/см2
[700x420]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Технические характеристики КВ-2 :
Страна производитель СССР
Год выпуска 1940
Всего произведено 334
Масса 52 т
Экипаж 6 человек
Габариты
Высота 2,35 м
Ширина 3,35 м
Длина 6,67 м
Вооружение
Пушечное 152-мм М-10 (36 снарядов)
Пулеметное 2×7,62-мм ДТ (3078 патронов)
Бронирование / Наклон бронелистов
Лоб 110 мм
Борт 75 мм
Корма 75 мм
Крыша 35 мм
Днище 35 мм
Ходовые характеристики
Двигатель В-2К
Мощность 600 л.с.
Тип двигателя дизельный
Скорость по дороге — 35 км/ч;
по бездорожью — 26 км/ч
Запас хода по дороге — 250 км;
по бездорожью — 160 км
Давление на грунт 0,8 кг/см2
[700x420]
Афоризм
21-07-2006 19:20
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию - рядом обязательно их машина стоит!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию - рядом обязательно их машина стоит!
Анекдот
21-07-2006 19:07
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Чужая жена
21-07-2006 18:43
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Интим
21-07-2006 18:41
Это страшное дело, подруга.
Это жуткое дело - интим.
Мы вчера и не знали друг друга,
А сегодня и знать не хотим.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это страшное дело, подруга.
Это жуткое дело - интим.
Мы вчера и не знали друг друга,
А сегодня и знать не хотим.
Раздевание
21-07-2006 09:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скунс
21-07-2006 09:02
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??