Собака - ты мне надоела, давай ты будешь мне котом.

Когда человек не оправдал твоих ожиданий, злись на себя, а не на него, ведь это твои ожидания...

И что у кого-то получалось?

Проснулась с мыслью что хочу абонемент в фитнес-клуб, ipad и третий размер груди. И как с этим жить?)))

Хочу прочесть вас всех, но просто нет времени...

Если ты держишь человека в наручниках и на привязи, то у меня для тебя плохие новости: это - не взаимная любовь.

Вытри слёзы, это БДСМ детка)

Только тогда, когда сердце бьётся так сильно, что оставляет синяки, я понимаю что живу.

- когда в сердце, мыслях и тебе один и тот же человек.

Нашла у себя в черновиках вот такой пост. Думаю многие помнят сообщества Критики дневов, писалось это для одного из них. Душевненько поржала над собой и ведь кто-то это читал и даже на это обижался, а тогда мне казался смешным автор блога, всё меняется к счастью. Мой бред выделен **.

 

Я не буду писать вступление - оно тут не к чему. Просто давайте погрузимся в мир безграмотности Choco lad

дневник этот создан для меня а не для вас,так что мне всё равно как то оценит мои рассуждения, мне вообще мало на что не пох,поэтому еси что то не нравится плиз красный крестик в верхнем правом углу *Побойтесь бога или хотя бы Лермонтова - так издеваться над великим и могучим по крайней мере не прилично. Далее: мне многое тут не нравиться, но вот критиковать закрытый дневник знаете ли неудобно. А если вам пох чтож вы за критикой то пришли? Нелогично.*

я начала курить,знаю это плохо...но по другому не могу уже,кста начала курить так же как и папа в 18 лет*Ваш папа должен вами гордиться*

я стала окончательной шатенкой*А до этого вы были предворительной или может быть начальной, или например первичной*

Продолжение

Наткнулась сегодня вконтакте на такую прелесть, и не смогла пройти мимо. Мои комментарии  в *звездочках*.

1. После удачно прошедшего свидания спросите: «Хочешь зайти на чашку кофе?». Истинное значение этой фразы, особенно произнесенной поздно вечером, понятно каждому. К тому же иносказание позволяет снизить чувство дискомфорта в случае отказа.

*Хочешь чашечку секса? ммм .. Тоесть палочку чая?* *Конечно, у меня не было кофе уже полгода.* *А в аптеку за сахаром ты уже сходил?* 

 *Тоесть если меня пошлют, мне должно быть похуй, потому что хотелось то не секса, а кофе.  Варианты ответа: Прости дорогой у тебя слишком маленький кофейник. А как у тебя с технологией варки? Раньше времени не убегает? С пенкой говоришь?)*

2. Если вы находитесь с человеком в приятельских отношениях, отправьте ему игривую смс или эротическую картинку. Если этот жест будет воспринят благосклонно, действуйте дальше.

*Порнобаннер во весь экран, ога. * 

3. Предложите человеку выпить с вами вина. В некоторых случаях алкоголь помогает избавиться от волнения и сделать то, чего уже давно хотелось сделать. Но напиваться не стоит – это чревато неприятными последствиями.

*Я так поняла главное предложить выпить, видимо всё дело в оговорках по Фрейду* *Опять таки если напиться - вероятность получить секс возрастает, единственный нюанс - он может получится с кем-нибудь не тем и где-нибудь не там**А ещё по секрету скажу у мальчиков от этого может и не встать, такие дела**А у некоторых, тоже по секрету, может и не лечь и вас заебут до смерти*

4. Выберите интересный фильм, в котором есть несколько красивых откровенных сцен. Предложите человеку посмотреть его вместе с вами. Во время откровенной сцены посмотрите на человека. Если он бросил на вас короткий взгляд и отвернулся, вернитесь к просмотру. Если же к вам обращен долгий и многозначительный ответный взгляд, значит, ваше невербальное предложение принято.

*Врубайте порно, зачем ходить вокруг да около, и время сэкономите и прилюдию можно будет пропустить* *Не советую "Три метра над уровнем неба", пока будете рыдать - можно пропустить реакцию партнёра*

5. Загляните человеку в глаза, возьмите его за руку, поцелуйте. Ответная реакция подскажет вам, можно ли двигаться дальше.

*Отличный вариант, вот хочешь ты кого-нибудь - подходишь к нему, чпок его за руку и в засос - реакция многое покажет ога, сразу после того как отёки пройдут и ты сможешь видеть*))

6. Если вы очень уверены в себе и не боитесь отказа, можете предложить секс напрямую.

*Масяня, ну давай потрахаемся*

Обязательно будет...

А ведь почти четверть века.

Сервис временно недоступен, попробуйте зайти позже (С).
-Всё та же надпись, 5 лет как, хотя уже наверное больше.

О любви:
-А ты его любишь?
-Какая любовь, ты что, у нас же всё серьёзно.

Сижу и удивляюсь сама себе, каким же это волшебным образом я умудрилась отложить в сторону пульт от недавно приобретённого xbox'а, отключить сенсор kinect, забить на 40дюймовый LED и пойти писать пост. А вот такие мы загадочные блондинистые души.

Достаточно преамбулы, собственно сам пост:
Блинн... Вот так всегда и бывает, пока то сё, уже забыл о чём это самое то сё. Буду пистаь о том, что вспомню или о том что мне ближе всего - об айтишниках.

Читая истории на баше и айтихэпенс раньше думала что процентов 50, да что уж там 50, все 98 - чистой воды выдумка, дабы поржать над простыми пользователями и выставить одминов "сверхчеловеками". Но потом я устроилась в IT-компанию и понеслось... Нет они не наговаривают, они наоборот недоговаривают. Объяснения в стиле: у меня там это теперь вот не так, а раньше было вот так, сделайте как раньше - перестали удивлять меня довольно давно. И убеждённость в том, что техподдержка знает всё и всегда, вплоть до заставок на рабочих столах и цвете клавишь на клавиатуре. Я даже свыклась с тем что у некоторых ногти в клавиатуре застревают, а ради зарядки телефона - они выдёргивают ПК из ИБП. Чтобы сообщить об отсутствии интернета, мои любимые клиенты пишут нам об этом в почту, да в ту самую которая не работает из-за отсутствия интернета. А когда тебе звонят и говорят что упал сервер, он реально упал, в прямом смысле этого слова, пнули ногой - опрокинули системник. Нет, я люблю всех своих клиентов, они забавные, они даже делают мой день интереснее и веселее. А одни чудесные люди подарили нам пряников в форме сердечек, собственного приготовления, так мило, правда никто кроме меня их есть не стал, но я человек доверчивый, да и пряники вкусные!

Да да, я не тормоз - я медленный газ.
Ведь чтобы просто написать это сообщение мне понадобилось более полугода. Нет, конечною, я не писала его полгода вподрят, я его просто не писала. И просто не заходила и просто просто. Люди уходят из интернета, когда всё слишком хорошо, настолько хорошо, что компьютер и виртуальные друзья становятся не нужны, или же когда всё слишком плохо, настолько что компьютер и, как вы уже поняли, виртуальные друзья уже не в состоянии помочь и заменить собой реальность. Я же ухожу потому что просто ухожу, не случилось за это время ничего хорошего, и слава богу ничего плохого, всё как было. Иногда появляющееся желание писать - я просто отодвигала в самый дальний уголок сознания. Что на языке - то и в блоге, перестало быть првилом. Изменилась привычка много говорить, всё чаще приходится молчать и слушать, ибо нет смысла рассказывать то, что никому не интересно, советовать тем, кто не нуждается в советах и искать утешения и помощи у тех, кто не в состоянии тебе это дать. Грустно.

Все знают о девушках в топиках, коротких шортах и на каблуках чинящих машины, в мужских мечтах в основном, но сегодня я решила опробывать это на практике. Нет машина не сломалась, сломалась комбинированная газоэлектрическая печка и я вся такая прилетсная в розовеньком топике и таких же розовеньких коротких шортиках на 12ти сантиметровых шпильках пошла её чинить. Ну только не подумайте обо мне плохого, образ не был создан специально - я просто примеряла туфли, ходя в домашнем костюмчике и тут "О боже мой" сломалась печка, бабушка впала в истерику и начала истошно орать: Что ты опять сделала с печкой? Пришлось исправлять ситуацию в чём была)) Вот так и сбываются мужские мечты, вот только ни одного мужчины рядом не было, а бабуля врядли оценила мои старания. К слову сказать - печка работает)

Я умняшка)

Все экзамены и курсовые сданы, осталось три зачёта. И казалось бы совсем чуть-чуть - но так невероятно лень что-либо делать в такую распрекрасную погоду, когда все друзья и знакомые потягивают холодное пивко под шашлычки на дачах или валяются на пляже - я конечно же не могу пить холодное пиво, потому что болею и валяться на пляже сообственно по этой же причине, еще несколько мешает невозможность добраться до дачи или пляжа, потому что: "я инвалид - ножка болит"... Плакаю...

В пятницу вечером сняла гипс, а спустя 36 часов проколола пятку на больной ноге ржавым гвоздём. Спасибо бабуля, что сходила в моих тапочках на улицу и не заметила впившийся в подошву гвоздь...Я снова не могу ходить, только теперь мне опять нужно ехать в больницу и ставить уколы или сдавать анализы - что там ещё делают при проколах грязными ржавыми предметами?

Может меня сглазил кто?

Оффтоп:
Что такое лечение:
Вы наступили на ржавый гвоздь и у вас развилась гангрена. Вам отрезают ногу полностью, говоря, что иначе вы умрёте.

Что такое вакцинация:
В целях профилактики (обычно почти сразу после рождения) Вам отрезают ногу по колено.
Зачем? - спрашиваете вы.
А вот наступите вы на ржавый гвоздь тогда ведь придётся отрезать вам ногу полностью, а можете и вообще умереть!
Отрезанная же нога с большой вероятностью гарантирует, что гангрены на ней не будет.

Кстати, за деньги мы можем отпилить Вам импортной пилой всего лишь ступню. При этом Вы всё равно будете отлично защищены от ржавых гвоздей! Позаботьтесь заранее о своём здоровье и здоровье своих детей!

Если отрезать ноги как минимум 95% людей, то никто не будет наступать на ржавые гвозди. Да и сами ржавые гвозди пропадут. Это называется коллективный иммунитет.

Люди с ногами опасны - у них все подошвы в ржавых гвоздях и они их везде раскидывают.

Понятие неопределённости неопределено по определению...

Так и учимся.

Когда пропадаешь на какое-то время, всегда есть над чем поржать в списке поисковых запросов. Жаль только выдаются они лишь за последний месяц. Май у нас был посвящён в основном пошлостям и порнухе, весна как-никак ну чего ожидать то ещё от людей?

Назови меня сукой - сделай мне больно и всё такое, фраза то ещё не приелась я смотрю?

Я диктатор - а я томат, и что?

Мужчины любят покорность, используйте это с пользой для себя - а что вы вообще искали? Сам задаю вопросы, саж же отвечаю...

Дала полизать - вот так, краткость сестра таланта, чтож мы за вас рады *апплодисменты*

Разнообразить никнейм в одноклассниках буквы - честно хбз что вы вообще хотели)

Как воткнуть член в вагину - вот у человека проблемы, реально за советом пришёл, а то покорность, полизать дали - мелочи какие.

Хочу разнообразить свой секс - а я что мешаю чтоле?

Я плохая подруга - а в поисковик вы пошли хорошую искать?

Как сказать девушке что хочешь полизать - а этому пока не дали, скромный, нужно их свести с тем кому дали, поделяться опытом) А вообще попросите чтоле, ну я не знаю что-то типа: дорогая что-то мне так полизать захотелось - не дашь?

Хочу полизать у девушек -  у нас какой-то месяц зацикленный на полизать, я понимаю что человеку тяжело как воткнуть в вагину он не знает, как предложить полизать тоже, осталось только хотеть, ну ничего хотеть то не вредно)

Что у мужчин покорность - а действительно что?

Девушка просила связать ей руки - чтобы полизать или чтобы вставить? Решил связать, а то так ничего не вышло)

Дам полизать - э ребята у меня тут что сайт по интересам чтоле?

Как правильно лизать животик девушки - а этот джентельмен, смотрите какой скромный, побоялся даже в поисковике написать чего именно полизать)

Правда о сказке гензель и гретель - звучит прямо как правда о третьем рейхе, жуть

Полижу девушке между ног в самаре - а вот и спалился! Вот где у нас полизатели живут.

 Ну а далее: ноги на плечи, связать то сё и так и эдак и тому подобное, господи неужели я пишу сплошную порнографию, что меня только по ней и находят?