-Напомни мне, чтобы я не забыла сметанку из холодильника достать.
-Напомню, если не забуду.
-Ну так ты не забудь, а то я забуду.

-Вот пока стоишь - ножки такие стройненькие, а только сядешь - расстекаются по сиденью, ляжки толстые.
-Ты там смотри только жиром на сиденья не капай.
-О да, мужчина всегда поддержит свою любимую.
-Конечно, настоящий мужчина всегда поддержит свои любимые сиденья.

Прошлогодний диалог из аськи, а ведь ничего не изменилось)

A : Я отпуск буду брать, если деньгами не дают.

Б:  а мне ни денег, ни отпуска

Б: хз чё брать)))

Б: пиздюлей наверное.

-Великаны как луковицы.

-Воняют?

-Нет.

-Доводят до слёз?

-Нет, многослойность, великаны, как и лук, многослойные.

-Но ведь не все любят лук.

(с) Шрэк.

А люди, люди как воздушные шарики, такие надутые снаружи и такие пустые внутри.(с) Мой больной мозг.

Ах это очаровательное пустое поколение, с богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, которая на поверку оказывается обычной пустотой внутри. Не имея собственных настоящих чувств, они не в состоянии оценить наличие их у других. Пропал всякий смысл относиться к людям хорошо, делать добрые дела, как в принципе и чувствовать. Всё больше потребительства и всё меньше человечности. Усталость, накатывающая волнами от осознания окружающего тебя безразличия, тупости и опустошенности. И так хочется верить что раньше было иначе, а было ли?

 

 

Я хочу назад, назад в лиру. Снова писать и общаться, но, всегда есть но - мне очень некогда. У меня госы и курсы вождения, и работы, и стоматолог, и что-то там ещё я уже даже не помню. На душу насрала толпа кошек - о таком я обычно и пишу, но сейчас просто нет сил даже поделится этим с блогом...

И зачем я это вообще писала?))

В этот псевдопраздничный, непривычный для русских праздник Хэлловин, дабы не отставать от америки, многие приняли решение тоже нацепить на себя костюмы, жаль что это костюмы оленей, а мне осталось только взять ружьё и идти на охоту.

ИМХО: я сегодня в костюме блондинки - розовый лак на ногтях и искреннее непонимание всего технического. Получается неочень: по привычке долго объясняла новому администратору причины возможных падений моего ПК в синий экран, связанный с несовместимостью оборудования, старыми драйверами, отсутствию определённых дополнений и т.д.,под конец вспомнила о своём костюме, закончила сию беседу фразой: "и вообще я блондинка и ничего в этом не понимаю - иди делай сам".


И небольшая история:
Девушка одного моего знакомого решила пойти на хэлловинскую вечеринку в клуб и дабы пройти туда бесплатно купила себе костюм *угадайте с трёх попыток кого* кошечки *вы уже наверное ощутили богатый полёт фантазии сего индивида*. Но так как таких индивидуальностей 99 человек на сотню, в клуб её не пустили, указав на афишу, на которой под большими буквами "В костюмах вход бесплатно", стояла приписочка мелким шрифтом "кроме костюмов зайчиков и котиков", видимо ушастые им уже приелись. Принцип "Экономика должна быть экономной" отработал на полную и за костюм заплатила, и за вход.

-Ты мужчина, значит ты должен сделать первый шаг.

-Да я так-то уже пару киллометров прошёл.

(с) Bash

Как все любят твердить про необходимость первых шагов навстречу любви, мечте, сказке и иже с ними. Ведь так просто сказать: хочешь отношений - сделай первый шаг сама, хочешь денег - сделай первый шаг, заставь себя найти работу получше, хочешь квартиру - бери ипотеку и паши на неё как лошадь. Вот так вот всё просто на словах, а на самом деле так нелегко отказаться от привычного уклада жизни и перестать быть с синицей в руках, если есть возможность сделать шаг на встречу журавлю в небе. Вот и я попала в такую ситуацию, папа нашёл мне работу, да-да-да, мой папа которому на меня глубоко всё равно 99,9% его времени и столько же моей жизни. Условия конечно сладкие: зарплата якобы в 1,5-2 раза выше и компания крупнее и в отпуск пускают и на сетку, вот только не хочется мне менять привычное, хоть и весьма сложное место работы, на неизвестно что. Что уж там, я даже звонить этому дяденьке не хочу, а  то как обычно у нас любят работодатели понарассказывают как у них заебись: и коллектив супер и зарплата регулярная и никаких переработок и т.п. а по факуту получишь 5 злобных истеричек в одном кабинете с собой, задержки зп, лишение премий и суббота-воскресенье на работе, а как дело к отпуску - так извините вы незаменимы и всё лето рассписано между старичками 2 года назад, да и компенсаций за отпуск у нас нет, хотите валите зимой, не хотите сидите без отпуска и денег. Ну не склонна я верить в сказки о том что людям ни за что платят деньги. Вот так и просидела неделю в раздумьях а надо ли оно мне?

З.Ы. впрочем отношения у меня уже давно есть, работа есть, да и ипотека бегает где-то рядом. Помоему лимит первых шагов я уже исчерпала, пусть их делают другие, а я буду холеть и лилеять свою синичку, авось вырастет и станет шикарнейшим павлином.

 

Этим летом мне довелось пожить пару недель у любимой подруги и кроме всего хорошего была у неё одна забавная вещь: обруч с пупурышками. Это такое чудо, которым девочки делают себе талию. И естественно мимо него я не прошла, полчаса кручения сего приспособления обошлись мне в огромные сине-зелёные синяки на костях, проступивших на коже на следующее утро.
Мужчина мой тоже не понял откуда это взялось и при первом осмотре меня любимой, решил на всякий случай сделать страшные глаза и с воплем "Это ещё что такое?" пару раз шлепнуть мою очаровательную задницу.
Так вот это меня ничему не научило и я решила заказать сиё чудо себе лично. Заказ мой нужно было забрать из офиса интернет магазина, находящегося в пяти минутах ходьбы от дома. Пришла я за обручем - а он не тот, ну как бы он конечно обруч, но не тот, без пупурышек, неразборный и очень тяжелый. Вообщем решив не возмущатся взвалила я обруч на плечо и пошла домой - в горку, ну так уж получилось я на горке живу. Дойдя до половины я поняла что обручем можно сделать не только талию) Встречный мужчина посмотрев на меня с улыбкой выдал:
- Крутить будете?
- Да нет, поносить взяла. *ответила я не придумав ничего более умного*
 Дома обруч надо сказать произвёл ажиотаж. Бабуля вцепилась в него мёртвой хваткой и побежала в комнату вспоминать молодость и свою сорокасантиметровую талию(их идеалом была не кто-нибудь, а Эдита Пьеха, поэтому обручи, наполненные песком, они крутили часами). Сделав штук восемь попыток и поняв что с пузика, заменившего талию, обруч просто падает вниз под своей тяжестью, сказала что она не в настроении и вернется к нему завтра.

Ну и конечно я его тоже покрутила - синяков на утро, как показала практика нет. Поэтому если кто-нибудь решит покупать сиё чудо себе - берите лучше тяжелый и без пупурышек, имхо.

А мне сегодня снились котята. Много, невероятно много маленьких пёстрых плюшевых комочков в очаровательно деревенской плетёной корзинке с белым покрывальцем.Их было так много, что они не помещались в свой маленький и тёплый домик и постоянно вываливались из корзинки, а я брала их в охапку и складывала назад. А они всё падали и падали, а я всё складывала и складывала. Проснулась в состоянии невероятного умиления и ещё долго не дружила с реальностью...

-Почему ты не любишь кошек?

-Да была у меня одна, подобрал зимой на улице, голодную, мокрую и с отмороженными лапками. Отмыл, накормил, к ветеринару свозил, лапки ей перебинтовал и довольный собой лёг спать. А утром встаю - кошки нет, одни культяпки. Ну вот кто так делает вообще? Оставила культяпки и просто ушла, вот после этого я кошек и не люблю. 

Есть у меня одна подруга, путающая свою жизнь с нашими. Этот человек рассказывает наши истории как свои, изменяя и преувеличивая некоторые моменты, превращая что-то обычное в смешное и нестандартное. И что самое интересное: потом она пересказывает нам наши же рассказы как истории произошедшие с ней самой. И на возражения – ты ни чего не путаешь, так то это было: во-первых – не с тобой, во-вторых совсем иначе, она начинает злиться и доказывать, что всё было не так. Касается это даже тех моментов, которые происходили с нами со всеми и когда трое человек отлично помнят как всё было на самом деле, она продолжает доказывать что это было не так и главной героиней была она. Вот так и живёт, рассказывая людям наши истории как свои. И по итогу всё самое интересное из нашей жизни – произошло с ней, а всё неловкое и глупое из её - с нами. Очень забавно наблюдать, как она рассказывает кому-то о моём сыне или муже. Выглядит это примерно так: так то у меня сын есть, он такой *описание* тра-ля-ля и видя мой удивлённый взгляд добавляет – точнее у неё сын есть, да. Мы уже 5 лет замужем – ну, тоесть, она 5 лет замужем. 

-А да, твоя бабуля же была жертвой геноцида. 

-Чего?*я подавилась чаем*

-Ну ты же вроде рассказывала.

P.S. Небольшая история о блондинках из прошлого.

Раньше мы частенько сидели по субботам дома у моих подруг (их три и они сёстры) пили пиво играли в покер, курили на балконе и т.п. Надо уточнить, что девочки живут с отцом, который в эти дни обычно находился на ночных дежурствах, но иногда, бывали случаи, он возвращался с них раньше домой. И в одну из таких суббот мы сидели втроём на кухне, травили байки под пиво и ждали третью сестру с работы, и тут прозвенел звонок, так как ждали мы её значительно позже, решили не искушать судьбу и пиво то убрать, одно дело когда родители знают чем ты занимаешься и совсем другое – когда они это видят. Первая сестра назовём её Ж, идёт открывать дверь и происходит следующий диалог:

Я: Ж, ты крикни, если что, а то вторая бутылка в холодильнике.

Слышится звук открывающийся двери и жуткий вопль из коридора *учитывая что я упомянула ранее цвет волос, как вы думаете что она кричала? И да, правильно, она заорала:*

Ж: Вторая бутылка в холодильнике!

Я от неожиданности подавились пивом, вторая сестра чуть не упала с табуретки – с этого момента вечер перестал быть томным. После этого за Ж надолго закрепилось прозвище: "Конспиратор". 

 

Человечество до сих пор не придумало будильника лучше, чем утренний секс...

И никакие красивые мелодии и летающие гаджеты не способны его заменить...

Воскресенье началось с чашечки кофе в постель, а я уже и забыла что так бывает...
Суббота была "сладкая", я бы повторила...
Пятница "усталая", но забавная...

Интересная неделя в целом, хоть и тяжелая в моральном плане, но мы же пони - мы справились.

Выдали мне вчера квест рабочий следующего содержания: подключи нам, Солнышко (это я), хороший интернет, чтобы быстрый и не дорого, и анлим.

И что вы думаете Солнышко(всё ещё я) ответило?

- Да конечно, без проблем, к пятнице сделаем.

Но Солнышко ещё не знало, как всё будет охуенно просто. 

Обзвонив всех провайдеров раздающих интернет простым смертным в том здании и вдоволь наобщавшися с менеджерами, охотно согласившимися раздать мне(раздать меня, раздать ко мне, неважно вообщем) интернет и составив табличку по выбору оптимального тарифного плана для клиента я посчитала свою задачу выполненной и отправила табличку клиенту, далее выбор стоит за ним - сколько они готовы платить и за какую скорость. Но, ну вы понимаете, но есть всегда, но в этот раз "но" было особенным, и чуть меня не раздавило своими "ношненькими" размерами. Итак звонит мне техник по подключению - вы знаете мы вас подключить конечно можем, но сетей наших в том здании нет (а зачем вы тогда прописали это здание в своей зоне покрытия, непонятно), поэтому звоните главному инженеру по коммуникациям торгового комплекса и просите у него выделить вам кабель. Но, номер инженера никто не знает, мало того клиенты не знают телефон администрации своего арендодателя и собственно свой номер офиса. Поэтому провисев значительное время и прослушав тра-ля-ля на телефоне справочной, я таки выяснила номер справочной!!! арендодателя, в справочной арендодателя спустя 20 минут подробных объяснений зачем мне нужна администрация, мне выдали номер администрации, а администрация знаете что мне сказала: нет у нас инженера по коммуникациям, вот так. Таки после получаса объяснений мне сказали что инженер у них всё таки есть, но к коммуникациям он отношения не имеет, цитирую "он занимается телефонами и интернетом" - а это тогда простите что, если не коммуникации? И вообще его нет, он на больничном, а потом он уйдёт в отпуск и заменить его некем. Поэтому с проводным интернетом у вас ничего не выйдет - устанавливайте радио канал. Далее схема идёт по второму кругу - привет провайдеры, а у вас есть радио доступ? После выяснений у кого, что, где, почём и составления очередной таблички на утверждение, мне снова звонят техники и, вы уже должны догадаться, просят согласование их возможности установки антенны на крыше, с кем? правильно, блять, с инженером по коммуникациям, етить его в колено.

Я люблю эту страну...

Я привыкла к тому, что на собеседование ко мне приходят абсолютно не те люди, что описаны в резюме - откуда современная молодёжь взяла моду преувеличивать свои достоинства в десятки раз и просто нагло врать в резюме - мне непонятно. Я уже знакома с мастером по ремонту ПК(с опытом работы), который не может отличить процессор от материнской платы; с серверными одминами, думающими что AHCI - это стандарт сотовой связи, а RAID - просто ругательство; с желязчиками не отличающими SATA от IDE, DIMM от SODIMM, DDR от DDR3(а что такого, при желании можно и запихать), северный от южного; техниками, которые не могут посчитать количество пинов; мастерами по ремонту оргтехники не знающими что такое МФУ, а что там есть картриджи?); и даже с блондинками, которые сами ничего не умеют, но могут позвонить другу и спросить. На вопрос: А какой сокет у вашего процессора? Я слышала больше глупых ответов, чем преподователь технического вуза на экзамене по Термеху. Собственно я всё это веду к следующему кандидату:

Вот скажите мне как после такого человека можно взять на работу системным администратором?
Орфография и пунктуация автора сохранены:

Опыт работы на ПК: Переустановка любой виндовс,переустановка ПО,Антивирусы,Хорошее знание прикладного и операционного ПО,умею диагнестировать неиспровности в ПО и оборудовании но не полсностью.Работа в Биосе,быстро обучаюсь!

 

Я плакал...

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских и бантик,
Я вообще романтик...


Вот такое настроение с утра.

А вот и одна из моих любимых тем, те моменты когда ты можешь либо посочустввать людям, либо поржать над ними.

Итак первое место в рейтинге занимает запрос:

как разнообразить секс или тайные желания женщин  - секс в нашей стране, судя по всему, крайне однотипен и каждый уважающий, и не очень, себя мужчина желает выяснить: Что хочет женщина. Метод научного тыка и самостоятельного изучения в данном случае не работает, все надеятся что кто-то уже выяснил это за них. 
 

Далее, с небольшим отрывом:

сделай мне больно назови меня сукой - видимо те, кто искал первое в списке, нашли таки свои ответы, либо надеятся что женщинам нужно именно это, а вот и нет, разочарую я вас. Я вот хочу обнимашек и печенек, но это почему-то не ищут. 

Последующие запросы имеют примерно равное процентное соотношение:

проколол ногу гвоздем что делать - в больничку надо идти, а не искать ответы в интернете, и собственно что вы надеялись найти? Как правильно ставить укол от столбняка?
алё оператор - чё?
наступил на ржавый гвоздь - констатация факта, а я вот кофе на стол пролила, отлично поговорили, ога.
хочу полизать - хочешь полижи,не хочешь - не лижи(не лизуй, не облизывай, блин слово какое-то корявое)
как разнообразить секс или тайные желания женщины видео - вариант для особо одарённых

лечение прокола ноги ржавым гвоздем - интересный метод, лечить прокол - ржавым гвоздём. Поздно затыкать дырки - вы уже родились)
проколоть ногу ржавым гвоздем с температурой - оу у мсье весьма тонкий и извращённый вкус, гвозди ему с температурой подавай.

как плавельно полизать у девушки - картавость на бумаге - что-то новенькое. Сходу задам вопрос - а как неправильно? Или вы её сожрать боитесь? Или не там полизать? Жувачку выплюньте для начала.

разнообразить скс - первое о чём я подумала - МКС(международная космическая станция), но так и не смогла придумать чем её можно разнообразить, решила что речь всё таки про секс, но автор очень скромный и не смог написать слово "секс".

 

И как обычно, судя по запросом, основным моим занятием является: разнообразный секс с элементами полизания ржавых гвоздей проколотой ногой)

У меня теперь личный кабинет, свои собственные 12,5 квадратов, не так много конечно, но для маленькой меня вполне достаточно. Появился он у меня ровно через год работы в компании, собственно это мой первый рабочий юбилей.

Чем больше она его нах, тем сильнее он её л...

Так и живут.

Есть хорошие, есть плохие. А сегодня мне сказали:
-Вы такая замечательная, как жаль что за год работы, мы так и не увиделись с вами лично.

 Такие люди делают дни лучше, спасибо вам за то, что вы есть)

Я буду мёртвая принцесса, а ты мой верный пёс...

Я буду улыбаться, а ты будешь думать что всё у нас хорошо.