Надоело ходить волосатым - всё мешает, висит, мыть надо часто, шампунь покупать, который вот уже заканчивается, а денег жалко - лучше пива купить. Да и вообще торкнуло спонтанно и понравилась эта идея - и решил налысо ж-ж-ж... Долго маялась со мной подружка, пока всё это дело делала, но сделала, за что и была награждена бутылочкой Budweiser. Да-а! Интересное ощущение без волос на голове.
А сейчас Вы можете наблюдать "В мире жЫвотных"!
Род: жЫвотные ебанаты (Ebanatus Analus Animalus)
Вид: пятнистое "Г" (Vulgaritus Piatnistikus Govnitus)
Внешние признаки: пятнистые; на шее имитируется подобие головы головы и мозгов в ней, которое тщательно маскируется одеваемым шлемом, в результате чего их голова увеличивается и становится похожей на яйцо - таким образом пятнистое "Г" маскируется, чтобы его никто не обидел; тело мощное, что лищний раз доказывает отсутствие объективной необходимости в мозгах; в течение всей жизни в руках у них Вы можете наблюдать следующее - дубинка (то, с помощью чего Vulgaritus Piatnistikus Govnitus "думают"), металллический щит, огнестрельное оружие.
Отличительные черты: стук дубинками о щиты выражают сексуальную неудовлетворённость. Дубинка символизирует фаллос, а щит - ктеис. То есть тут ещё и явный пример садо-мазо. Будучи неудовлетворёнными, эти жЫвотные не могут воспринимать реальность критически; они агрессивно настроены и делают то, что им прикажут. Таким образом, они имеют возможность продемонстрировать свою сексуальную неудовлетворённость публично, надеясь, что общество обратит внимание на их проблемы. Это называется латентный эксгибиционизм!
Help! В результате тщательной теоретической и эмпирической аналитической деятельности выявлены действительные причины дикого и не поддающегося простым и односложным диагнозам действия жЫвотных в синей форме. Диагноз поставлен неутешительный - ЛАТЕНТНЫЙ ЭКСГИБИЦИОНИЗМ И СЕКСУАЛьНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТь!!! Дядюшка Фрейд расплакался бы. Поэтому:
Уважаемые товарищи! Кто может - пусть хоть чем поможет этим бедным, заблудившимся в просторах пустыни своего необъятно отсутствуещего мозга жЫвотным. Хоть чем, хтоь как - хоть дубинкой, хоть пинком, хоть словечком, хоть гранатой!!! Гы-ы-ы...
[297x500]
Внимание!
Разыскиваются БЕЛАРУСЫ, которым небезразличны беларуское государство, культура и язык; которые больше дорожат тем, что они - Беларусы, а не тем, что у них всё благополучно в жизни и материальное положение в норме.
Безразличных к судьбе беларуского государства, общества, культуры и языка, колхозников, пьющих, карьеристов, конформистов, пофигистов (как пьющих, так и не пьющих), предателей Родины, жЫвотных в синей форме, трусов, лукашенко, чиновников, а также тех, кто по паспорту, но не в мыслях Беларусы - ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТь!!! IMHO!!!
[594x421]
У меня истерика - ржинимагу после разоблачения Марсия, делающего Liber Resh... Ha-ha-ha...
Вчера был на концерте. Состав - Hell-Born, Azarath, Cinis, Hermh. Было здорово и угарно. Очень и очень приличный концерт!!! И всего 5 баксов цена! А как зажёг Azarath под свою последнюю песню 3 штуки феэрверка, там потом на весь клуб эдаким чем-то серным воняло. Гы! Здорово побесился - до сих пор оглохший немного и шея болит))) Но самое интересное то, что во время концерта я ни с чего ни с того начал размышлять о Микрокосме - Макрокосме и о др. подобных вещах. Но ещё более интересное то, что до меня дошло то, что до меня раньше не доходило, и возникли качественно новые вопросы!!! Забавно... Вроде и пива всего одну баночку выпил...
[340x397]
Настроение сейчас - Странно, но хорошее...
Ёпт, нах... 8 Марта, Женский праздник. Ну вроде всё должно быть нормально. Ан нет, блять, чёртов праздник, ************ху*********бл***********ть!!!!! Оштрафовали на чуть больше, чем 20 баксов, за безбилетный проезд в автобусе. Когда уже потом шёл в общагу, то пожалел - надо было спросить, если студентам скидка при оплате штрафа...
Аццки жжот!!!
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Вот я и выпил наконец-то. Обидно - мало выпил (грамм 100 водки всего лишь) и один - никто больше не хотел видите ли пить - пришлось одному. Ну не очень то дало по мозгам - но главное: чувствую себя соответствующе - послал в уме всех на ХУтор бабочек ловить - пусть там развлекаuтся. До чего же я рад - сейчас выпившим я осознаю, что никаких решительных действий не надо предпринимать, а то снова что-нибудь перепутаю и какую-нибудь фигню напишу. Хочется верить, что моя убеждённость и бдительность сохранится надолго и что непосредственно сейчас я не пишу фигню. Вот завтра на трезвую голову и узнаю...