Вчера был зван в гости. Встечала меня козявка небольшого (полметра) росточка. Сначала я немного растерялся, не зная о чем беседовать с этим персонажем, но потом дело пошло как по маслу. Мы выкрутили и вкрутили восемь шурупов, прибили два гвоздя, нарисовали трех инопланетян и одного друга с ногами, но без жопы, выпили по три стакана сока и пошли спать. Козявка - к себе. Я - к козявкинской маме.

- Какой у тебя красивый животик, - сказала она мне. Растет...А когда вырастет и оттуда достанут ребеночка, то он превратится в смешной сдутый шарик, - добавила ласково.
Я ощутил прилив ужаса и чуть не упал с кровати.

Моя баба оказалась жутко неэкономной. Пришлось ее учить:
- Чем больше денег ты сэкономишь, тем больше гостей мы сможем пригласить на нашу свадьбу, тем больше салатов оливье мы сможем им предложить, - терпеливо объяснял ей я.
А она, как любая женщина, пыталась со мной спорить. Мол, всех салатами не накормишь и все такое. А в конце даже бросила мне обвинительное - мол, а ты что делать будешь ради нашей свадьбы?
- Я сделаю флаеры, - твердо ответил я, имея ввиду свои навыки владения фотошопом и своим тоном обозначив не такое уж и страстное желание слиться в одну семью.
Она надула губы, и мне пришлось ее выебать дабы вернуть гармонию в наших отношениях.

Моя беременность совсем не помешала мне завести бабу. Скорее даже поспособствовала, бабы - народ жалостливый, меня сразу жалеть давай. Одна такая длинноволосая фея меня присмотрела в очереди за ползунками и говорит: "Как тебе, наверное, трудно живется, без коньяка, кубинских сигар и покера с друзями! Бедный мой несчастный мачо". Даже слезу пустила от жалости к моей персоне.
Ну я не будь дурак сразу ей так говорю: "Мадам, пардон, мадемуазель, ву ле ву куше авек муа, ма шер?". Она закивала радостно так, и слезы высохли сами собой.

Гинекологи - это очень смешной подвид людей. У них очень интересное хобби - разглядывать пёзды. За это я их даже уважаю и в свое время подумывал записаться к ним в ассистенты (разумеется, на волонтерских началах). Но не тут то было, в связи с последними событиями меня ждал полный гинекологический осмотр.
Поначалу я немного нервничал, но потом (когда увидел, сколько красивых цыпочек сидят в очереди, спрашивая у меня томными голосами "это вы последний в семсотчетрнаццатый?") расслабился и даже немного возбудился. И вот в тот самый момент, когда я был уже почти готов дать свой телефон курносой блондинке средних лет, меня позвали.
- Снимайте всё!
Я с радостью разделся. Ну, думаю, ща поебемся наславу. Авотхуй! Дальше мне совсем не понравилось
Г (гинеколог)
БМ (Беременный мачо=йа)
Г: Ой, бля! А что это у вас?
БМ: Чо? Где?
Г(напряженно всматриваясь мне в пах): Это! Че это такое?
БМ: А чо?
Г (брезгливо, со злостью): Ну я вам дам шутки шутить! Спрашиваю, чо такое, бля? Ну я вам устрою!

И выгнала. Сука

Дома я долго смотрел на свой пах, используя зеркало. И чего нервничать то. Хуй как хуй. Обычный такой. Я б даже сказал весьма неплохой. Эх! Нервы у людей нифпизду!

Я - мачо. Приятно познакомиться! Если вы женщина, то наверняка вы меня встречали. Я не мог пропустить вас. Я наверняка ебал вас, шепча на ушко скабрезности, а в перерывах между еблей я дарил вам цветы. Наверняка, это были розы. Или герберы. А может ромашки... Это зависело от времени года и лояльности сторожа в ботаническом саду. А вы наверняка любили меня, меня ведь невозможно не любить.
Я пил коньяк и курил сигары, а в один прекрасный вечер к коньяку добавился абсент. Очень странно было проснуться утром и обнаружить рядом мужчину. Я ведь не пидор какой-нибудь, и в таких связях ранее не был замечен. Мужчина довольно сопел (что меня весьма растревожило), но был одет в трусы (что меня немного успокоило). Разумеется я переживал, но решив для себя, что "один раз не пидорас", постарался забыть о случившемся.
А через месяц у меня зачесался живот. Раньше он не чесался у меня никогда, я растерялся и побрел к врачу. Диагноз был прост: в животе поселился человек. Я забеременел.