Читал журнал и увидел три знакомых жала на фотографиях в рубрике "20 лучших незанятых мужчин страны" (на А. футболка D&G, бутик Елисейские поля, 95 евро; на Б. джинсы Diesel, бутик Diesel и так далее панты ниибаццо, нам нравяццо сексуальные девушки и песдатые хазяюшки). Двое из троих законченые негодяи и только то, что в нашей стране не принято ноздри вырывать за хуевое ведение бизнеса спасло их смазливые литса от расправы. Третий же и вправду хороший парнишка.
Отвечая на закономерный вопрос - меня там не было, пузом не вышел.

Сегодня с утра был у врача и видел чадо ((с)врач) на экране электронно-вычислительной машины. Все врачи называют мое чадо хорошеньким. Я не спорю, потому что учитывая происходящие со мной чудеса, оно и взаправду должно быть МЕГА.

В субботу я водил Ее в зоопарк. Там нам понравились некоторые особи, а некоторые вовсе не понравились. Молодые самки противоречили всем законам природы своим ярким опереднием, они висли гроздьями на молодых самцах. Молодые самцы при ближайшем рассмотрении оказывались самками с повышенным содержанием masculino и это придавало некоторую пикантность брачным играм.
Моя лучшая половинка была рада тому, что мы выбрались. Периодически посещая бар, она становилась все более и более веселой и довольной жизнью. Она брала меня за шею и целовала в уши. И шептала всякие нежности, но это уже не для дневника.
А вообще в зоопарке было холодно и неуютно и я с сожалением рассматривал тех особей, которые вынуждены жить в таких условиях. Их мне было искренне жаль.

Порой мне кажется, что я родился раньше своего времени. Мое место там, где встает красное солнце и где роботы жарят с утра яичницу. Где маленький эргономичный и экологически чистый автомобильчик на солнечных аккумуляторах везет меня на службу межгалактическому Братству. Где я легко отключаю те сектора мозгового процессора, котороые отвечают за стресс и легкий психоз. Где при желании я могу надеть сенсорный костюм и погрузиться в 3D реальность. И где обнимая ЖММ я улетаю, лечу, лечу...!

Поддавшись всеобщей истерии поздравляю Вас, дорогие сердцу женщины, с этим замечтельным бапским днем! Спасибо вам за этот день как за повод почувствовать себя еще более великодушным и сильным Мачо, за которым (понятное дело) Вы как за каменной стеной

[450x463]

Думал я поначалу это дело проигнорить, но пораскинув мозгами все же решил не показывать себя жадиной и засранцем и купил таки своей подарок на бапски день. Она исчо не видела...Я ф предвкушении!

Любовь - довольно расплывчатое понятие. Неспозиционированое, как сейчас говорят. Вот я, к примеру, всю жизнь любил томатный сок, а сейчас люблю ЕЕ (ЖММ - женщину моей мечты) и трудно определить разницу в этих любовях. Ведь если я захочу пить томатный сок, то это не заменишь сисками ЖММ, а если захочется оргазмов, то томатный сок тут не поможет.
Кроме всего прочего я люблю сугробы и, если бы не был в положении, то валялся бы в них часами брюшком кверху и книзу, не боясь отморозить яйца. А еще я жрать люблю. Вот сейчас предложи мне легкий флирт с ЖММ и котлету по-киевски, я выберу второе. А после обеда приоритеты поменяются и первое станет high priority.
И чем больше я думаю об этом (о любви) тем мне все непонятнее, что главнее, что лучше, что сильнее и круче...
И еще иногда мне кажется, что стоит немного подождать и тогда станет ясно, что истинная любовь растет внутри меня, и когда она родится, все томатные соки мира отойдут на второй план, а останется тепло ЖММ и маленькие человеческие ручки, обнимающие меня за шею

8 марта - этта такой день, который дает возможность любому подонку выебнуться и подарить своей бабе (которую он бьет кулаками по лицу в любой другой непраздничный день) веник.
И до кучи это выходной.
Ура, товарищи, кларацеткинрозалюксембургYO!

Сегодня мы с Ней (я даже не знаю как ее теперь называть, назвать бабой больше язык не поворачиваецца - ведь я как честный человек пообщал женицца, значит теперь невеста она мне, будущая жена) перевели наши отношения на более высокий уровень эволюции. Кроме "ебаться" и "жрать" у нас появилось несколько новых интересов как то:
- кинематограф (мы просмотрели несколько художественных фильмов для эстетов) и невнятно обсудили (она призналась, что с трудом связывает слова в случае, когда ее клитор прижимается к моему упругому бедру)
- мое положение. она призналась, что испытывает волнение за мою судьбу. я объяснил ей, что это чувство называется эмпатией и присуще человеческим существам при условии, что они находятся на высшей ступени развития. она сделала вывод, что мы шагнули далеко вперед в наших отношениях. я согласился.

Умиляют меня новости из Беларуси. Один мега известный в Беларуси и за ее пределами товарисч пизданул сегодня в контексте ликбеза по всей стране, что Франциск Скорина шустрый парень, не только на территории тогдашней Беларуси успел пожить, но и в Питере*.
А Ефрасинья Полацкая по его разумению, наверное, учила его сопливого коров доить в родном сельпо.
[500x283]
*Для тех, у кого пробелы в истории: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м

Замечательный праздник. Все любят дам с двой тройной силой и дарят подарки. Я вот своей хочу прикупить. Акция, опять же...
[500x225]

Вчера уважаемый клан возложил на меня практически непосильную задачу: выбрать приспособление, которое:
мама клана: терло бы бурачки, картофель да маркофель
папа клана: делало бы перфекто соус чили сицилиано
сестра мачо: мешало все подрят
сам мачо: делало молочные и фруктовые коктейли
у мачо в животе чудо топнуло ножкой: и кашку!

Вот теперь сижу и думаю как угодить клану, как разобраться во всех этих блендерах-шмендерах, комбайнах-шманбайнах
Карочи: ХЭЛО, что мне делать?

Одна милая барышня настаивает на том, что все зло исходит от бап. Она говорит: "Понимаешь, Мачо, именно бабы сидят и ждут пока им обломиццо, а мужиков просто крайними выставляют." Здесь я как настоящий мачо категорически не согласен и вынужден стать на сторону женщин.
Потому как сидит такая барышня пригорюнившись и ждет, пока ей обломиццо. А ей не обламываецца и не обламываецца. Посидит она так пару лет да встанет коней на скаку останавливать и в избы входить. А между конями и избами стирать, гладить и готовить. Вообщем не станет больше выебываться, а будет как все. А что касаеццо слабого пола, мужиков то бишь, так я лично не знаю ни одной стоящей причины, побудившей бы их представителя оторвать жопу от спецаильно приспособленного для возлежания места и совершить более-менее активное действие на благо человечеству в целом и своей бабы в частности

Сегодня у врача оказалось, что я похудел. Вот что бывает, когда жрешь биойогурты и ебешься вместо ужина!

Масленица, Масленица!
Мы тобою хвалимся,
На горах катаемся,
Блинами объедаемся!

Во мне течет и бурлит славянская кровь. Это понятно по тому, как Масленица действует на меня. Масленичная неделя - моя любимая.
В этом году блины я еще не пек, откладываю это дело на выходные. Заливая слюнями клавиатуру я представляю себе ИХ, с пылу с жару, с икорочкой, грибочками и яблочным повидлом - БЛИНЫ, символизирующие жаркое солнце!
[412x337]

С того самого момента, когда я узнал о своей беременности, я мягко сказать озадачен. Озадачен я даже не физиологией происходящего (я склонен верить в чудеса), а тем, чем же сейчас занять так внезапно высвободившиеся вечера. Возьмем, к примеру, спорт. Нельзя бокс, но можно шахматы. Покажите мне того самого умника, который отнес шахматы к спорту! Где азарт? Где сила воли? Где напряжение мышц? Лично я после партии в шахматы получаю затекшую задницу и желание треснуть противника доской по лохматой башке.
Далее. Вот, к примеру, гастрономические радости. Раньше бывало пойдешь с джентельменами в ресторан - суши, карпачо, драники и паприкаш - все идет в ход. А текиллой все это проталкиваешь. А что, бывает и не влазит! А сейчас на завтрак биойогурт, на обед куриный бульон, а на ужин овощное рагу с кефиром. Ну как тут не затоскуешь...
И вообще раньше я был красавец мужчина, а теперь так себе - один грустный беременный мачо.

В последнее время я слышу в свой адрес высказывания типа: "Ну какой же ты мачо после всего этого?" или "Мачо - это совсем другое". Так вот, милые спорщики, вы нихуя не правы и сейчас я вам это докажу.

1. Начнем с очевидного. Дарили ли вы, жуткие претенденты на звание мачо, своим барышням цветы? Наверняка дарили! В первый месяц знакомства. А зачем? Показать великодушие, щедрость, руководствуясь поведенческими клише, в надежде, что баба растрогается и "даст".
А ведь это пошло, дорогие мои жуткие немачо!
Цветы надо дарить редко, не на начальных стадиях знакомства. Цветами надо говорить: "Вот, милая, этот цветок символизирует мое настроение и нежность от общения с тобой. Спасибо за то, что ты есть."

2. Продолжим. Носили ли вы, отвратительные претенденты на звание мачо, дамские сумочки своим возлюбленным? Наверняка носили. Очень плохо! Незачот!
Дама сама носит свою сумочку и делает это с превеликим удовольствием. Разрешая очередному неуклюжему ухажеру нести свою сумочку дама как бы говорит: "Ты такой смешной у меня, неуклюжий и трогательный", и в ней просыпаются совершенно ненужные настоящему мачо материнские чувства. Теперь, если дама таки решит связать свою жизнь с таким носильщиком дамских сумочек, она будет чувствовать себя в ответе за него, такого трогательного. Со временем он перестанет носить дамские сумочки, а тяжелые мешки с продуктами носить не начнет, жена не даст, она будет его беречь и утирать ему нос мятым носовым платком.

3. Ну и до кучи. Кто из вас делал комплименты от души? Кто открывал двери и подавал руку дамам всех возрастов, не заостряя на этом внимания? Кто любит женщин всех за то, что они дают жизнь, а не потому, что они 90-60-90 и три метра ростом? Кто из вас способен не на подвиг (кому нужны ваши подвиги!), а просто на обычный бытовой поступок - стирать самому свои вонючие носки и делать это всю жизнь так, чтобы ни одна женщина не догадалась, что ноги у вас таки пахнут?

Как настоящий мачо, я предпочитаю гнедых скакунов. Однако жизнь диктует свое. В частности козявка вчера заявила полунамеком:
- Мачо, у меня почему-то все машины ненастоящие. Не пора ли нам купить настоящий автомобиль?
Я замешкался, так как с момента разговора о миллионе с козявкинской мамой прошло всего полчаса и, отдавая должное временному фактору, денег на покупку автомобиля пока еще не было. Но ответил я с достоинством:
- Ты прав, мой юный друг, однако умеешь ли ты водить?
- Да!
- Позволь с тобой поспорить. Твои ноги не дотягиваются до педалей!
- Там нет никаких педалей,- в тоне козявки сквозило явное надоверие к моим аргументам и мне пришлось пустить в ход все свое обаяние и немного хитрости, чтобы убедить козявку в своей правоте.
- Я куплю тебе автомобиль, когда ты подрастешь, - великодушно резюмировал я
- А когда я сижу, мне кажется я уже выросла, - задумчиво ответила козявка.

Моя планирует свадьбу, уже в уме бурачки трет и яйца режет для салатиков. Я решил ее пыл умерить. Прикинул хуй к носу и говорю так тихо (как бы между прочим):
- Я, грю, очень жрать люблю...И пью тока бургундское!
Она сразу встрепенулась, мол, на что ты намекаешь. Я ее приобнял крепко и говорю: "А намекаю я на то, милая, что пора тебе заработать нам миллион долларов". Она кивает, потом затихла. "А как?" - спрашивает.
Ну, во-первых, говорю, основную цель я тебе задал и направление выбрал. Тебе то чего и осталось - разработать механику и реализовать. Это каждый дурак сможет!
Она согласилась, умница моя.

Самое неприятное во всем этом, что теперь мне нельзя драться. Я вообще не против хорошей такой драки, даже курсы посещал немолодого, но сексуального бойца. Бывает идешь, снежок под ногами хрустит, фонари светят желтым...Эээ, а ну иди сюда, чуваак!!! А я что? А я сразу иду - левой, левой, правый боковой и левый кик. Лежат.
А теперь что? Теперь мне это дело нельзя, ни ни. И хожу поэтому тихо и не выебываюсь. Как баба какая-то, право слово.