Это цитата сообщения lj_tartilych Оригинальное сообщение
MUST DIE
В связи с событиями в Эстонии вспомнился старый анекдот.
Урок в эстонской школе. Учитель задает вопрос:
-А скажи мне, Йухан, что означа-ает синний цфет нашшего эсто-онского фла-ага?
-Синний цфет нашшего фла-ага символизи-ирует чистое эсто-онское небо, которрое бороздятт саммолеты проклятых русских аккупа-антоф!
-Маллатец, Йухан. А фот скажи-и мне, Аурика-а, что означа-ает чёрний цфет эсто-онского фла-ага?
-Он знача-ает эстонскую землю, кото-орую топпчут сапога-ами проклятые ру-с-усские аккупа-анты!
Маллатец, Аурика-а. А что, Волоття, означает бе-еллий цфет эсто-онского фла-ага?
-А белый, блять, цвет вашего грёбаного эстонского флага - это звет снега, который скоро будут грузить в Сибири Йухан и Аурика, если пиздить не прекратят!
Автор: jetturtle@yandex.ru
Сегодня, после нескольких поездок на маршрутке (часа 2 в общей сложности катался), был выведен один умный мысль - Из любого автомобился, будь то Форд или Мерседес, умелый водитель маршрутки за 2 месяца делает газель. Ехал из аэропорта Домодедово и на какой-то кочке на меня грохнулся кусок внутренней обивки салона :))))) После этого, когда уже от Водного до дома добирался, всё время мучила мысль - где же эта машина с мигалками и сиреной, что так завывает постоянно, выйдя уже на остановке и услышав звук отъезжающей маршрутки (Форд транзит) стало понятно - это движок так воет :))))
 [показать] |
You scored as Irish.
|
Это цитата сообщения element_obshestwa Оригинальное сообщение
смотрим все-ржачь!!
господи у меня истерика!посмейтесь и вы со мной!!!!!!!!!!!!!!!)) http://www.youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiw&eurl=ht...5Fskotobaza%5F%2F475696%2Ehtml
Короче тема опарыша будет сегодня полностью раскрыта!!!!
http://grichanov.pisem.net/ вот нашёл такой вот сайтик. Ниже приведены названия статей на сайте :)))
Наживка - Опарыш...
Ф.Гарнцев "На Заре Лета"
Журнал "Диалоги о рыбалке" №2 2000
ОПАРЫШ С... МЕДОМ
ОПАРЫШ МАРИНОВАННЫЙ? ПОПРОБУЙТЕ!
Опарыш по-японски
Подготовка опарыша
Варёный опарыш и укроп
С ОПАРЫШЕМ - КРУГЛЫЙ ГОД
Особенно порадовали 2 последние темы :)))
Также порадовал нихуяндекс, выдав следующие фото на запрос об опарыше :)))
Вот так вот. считаю тему апарыша закрытой :))))
Привожу спам полностью
| Опарыш крупный 490 руб/кг |
Опарыш российского производства от 490 рублей килограмм
Единственное в России сертифицированное производство мясного опарыша. Крупный белый опарыш, красный опарыш. Гарантия стабильного качества. Документы Санэпидемнадзора и Ветеринарной службы. От 490 рублей килограмм. СкидкиНаш крупный опарыш живет 3 недели и больше
Только у нас в России есть свое фабричное производство. Мы выращиваем опарыша в идеальных условиях. Только на мясных отходах. В закрытом помещении. За производством следит профессиональный биолог. Опарыш вовремя снимается и хорошо очищается. Каждая партия маркируется по дате. Мы гарантируем его подвижность в течение 3-х недель.Наш опарыш нравится рыбам
Весь опарыш у нас производится от одного вида мух. Поэтом наш опарыш имеет одинаковый размер и срок жизни. Технолог внимательно следит за очисткой опарыша. Наполнитель из сухих опилок с добавками долго сохраняет личинок. После съема опарыш хранится в холодильной камере. Это долго сохраняет его живым и подвижным.Наше производство не зависит от погоды
Наше производство полностью автономно. Мы используем нагреватели, освещение и увлажнители. Круглосуточно на участке дежурят работники. Производительность и качество не зависят от погоды! Производство загружается под текущие заказы. Поэтому мы продаем только свежего опарыша с точной датой производства.Удобная упаковка и доставка:
Опарыш отгружается оптом в термических контейнерах и мешках из специальной тары. Возможна отгрузка в розничной таре разного веса. При соблюдении условий хранения мы гарантируем сохранность опарыша до 3 недели. При заказе партии вы получаете инструкцию по хранению, транспортировке, фасовке. Каждая партия снабжается накладной, копиями сертификатов Ветеринарной службы и Санэпидемнадзора.Оптимальный ассортимент
Мы предлагаем самый востребованный ассортимент опарыша по разумным ценам:- Крупный белый мясной опарыш от 390 рублей за килограмм
- Крупный красный опарыш от 420 рублей за килограмм
- Крупный зеленый опарыш от 420 рублей за килограмм
- Мелкий белый опарыш (прикормочный) от 350 рублей за килограмм
- Сушеный молотый опарыш от 490 рублей за килограмм.Цена указана за вес без наполителя! Для крупного опта и постоянных партнеров существует гибкая система скидок.
Услуги для опта и розничных сетей:
Осуществляем производство любых партий опарыша по предварительному заказу. Осуществляем упаковку в вашу или свою розничную тару (3 вида). Предоставляем свою торговую марку для розничных продаж. Осуществляем бесплатные консультации по логистике поставок опарыша.
Тока что вычитал на urod.ru
На днях, сам не зная зачем, видимо, от не хуй делать, включил тиливизор. Воопще-то я его с некоторых пор перестал смотреть, а тут зачем-то посмотрел. Дело было перед инфармационной программой «Время», то есть как говорицца, в прайм-тайм, типа самое ахуенное время, по которому должны показывать самые интересные пиридачи. Предвкушая увликательный вечер, я открыл пакетик жареных семечек «у бабы Нюры» и стал фтыкать в ящик.
Программа называлась «Пусть гаварят», а вел ее подозрительный тип с фамилией Малахоф.
Сперва я, признацца, ничево не понял, патаму што все участники пиридачи очень громко и одновременно, перебивая друг друга, о чем-то пиздили (включил я не сначала, потому сперва в суть пиздежа не воткнул). Среди тех, кто особенно много пиздил присуцтвовали:
Видущий Малахов – как я уже гаварил очинь подозрительный тип с бурной мимикой.
Какой-то вогинальный россиянин с фамилией Титова – в титре было написано, что она талантливая актриса. На вид, актриса пахадила на пажилую шлюху, типа каралеву начного ларька.
Артистка Иванова, всегда играющая тупорылых старух.
«Лютый» из фильма «9 рота». Он оказываецца, и не играл вовсе – он такой же мудак и в жизни.
Отар Шушанашвили, забавный клоун - постоянно делал старадальчиские гримасы отчего казалось што он срет прямо в студии.
Какой-то огалтелый психотирапефт (щас биз них никуда).
Дипутат госдумы с массовыми дифектами речи.
И еще была отвратительная плачущая старуха, у которой Малахов все время отбирал микрофон, со словами: «мы поняли Вашу позицию», а так же масса имбицильных зрителей с отталкивающими физиономиями.
Собственно, героями пиридачи были:
- неряшливая офца с одутловатым лицом пиющей женщины.
- сморщенная обезианка пожилого возраста, лишенная зубоф
- маргинального вида мущщина с залысинами и лопнуфшими каппилярами.
Суть пиздежа была в следующим:
Симейная пара офцы и маргинала настругали штук пять спиногрызов, но, не имея собственной пищеры, складывали дитишек у бабушки( та самая беззубая обезианка), у которой не очень большая квартирка в Мухосранске и любовник без определенного места жительства. Бабушка пастаянно еблась с любофником, но им ни хуя не интиресно было ебацца среди капашащихся мелких серуноф.
В общем, по итогу, бабушка послала фсех на хуй и выгнала мамашу со спиногрызами на улицу. А папаша, кстати, тот самый маргинал, все это время где-то батрачил, толи в Сибири, то ли ищо где, и типа вообще не при делах был. Вот такая бля скучная и мерская история. Тем не менее, она почему-то вызвала очень живой интирес среди учасникофф пиридачи. Одни, пирибивая друк друга терли про то, што какая сука эта бабушка и ее любофник, а другие, гаварили што типа офца сука, а маргинал – неудачник, отрезать таким яйца. Решила все вогинальный россиянин Титова, она замахала руками и сказала, что дескать отъебитесь от бабушки и стройте сваю пищеру. И все согласились. А дипутат сказал, што он бля будет, но паможит маладой семье и даст им на развитие 50 тысяч рублей. Тут все заапладировали, и на этой веселой ноте, Малахов, сказал, что типа фсе – пиздец праблеме, реклама.
Пиридача мне не понравилось, хотя я настолько был парализован этим отвратительным сборищем уродоф, што пачему то не выключил тиливизор. И надо сказать, моя стойкость была вознаграждена.
Оказываецца эта удивительная программа содержала в себе несколько тем - типа жизненных историй, которые на взгляд Малахова необходимо перетереть по главному каналу страны.
Так вот, фтарая тема звучала так:
«Дедушка жинился на внучке при живой бабушки».
После короткой рикламы в студию привалакли адноногого инвалида археологического возраста с аккуратно пастриженной бамжацкой щитиной.
Напротифф ниго усадили слоноподобную шмару с исполинскими передними зубами, отчиво она фся пахадила на мутирававшево футболиста Рональдо.
- Что же это за хуйня, - спрасил Малахов, начиная очиридной раздел шоу.
- А вот так вот, - прошамкал инвалид, и попытался ищо че-то сказать, но ему ни дали.
Потом в микрафон че-то прамычал «Рональдо», типа я люблю дедушку. А затем сразу начались теледебаты, паходившие на пианые терки. Больше всиво мне панравилось, што видущий, который по идее должен разруливать стихийный процесс дибатов и стараца сделать их понятными хотя бы на слух, вместо этого постоянно отбирал у всех микрофон и че-то пиздил в него вскидывая руку на подобие рэп-пифцов.
После нидолгих терок, в тиливизоре показали двух дитей с глупыми лицами.
Вот, - кричит Малахов, - какие славные дитишки получились у гироеф передачи!
Дети к слову сказать были далеко не славными. Но все участники пиридачи заопладировали и
21-е апреля, В МОСКВЕ ОПЯТЬ ИДЁТ СНЕГ!!!!
Настроение сейчас - Болею
Короче говоря, не зря я после корпоративки отлёживался всю субботу, а воскресенье оказалось, что я ещё и заболел. И вот до сих пор болею и болею. Просто на один день меня попросили сыграть роль корабельного кока и приготовить на всю корпоративку шашлык. 30 кг. Отдельный разговор как я пёр на 7-й этаж с неработающим лифтом мясо и всяческие другие ингридиенты. Закончил я мариновать весь этот ужас в пятницу в 5.30 утра начав в четверг в 21.00. Вот короче говоря рецепты трёх шашлыков:
Шашлы первые - из свиньи
Берётся килограмм 10-12 свинины (парной)
эт левая часть стола
эт правая часть стола
Мясо разделывается и нарезается на приемлимые куски для поедания, но не слишком мелкие
Берём штук 10 средних луковиц, нарезаем полукольцами и кидаем в таз, куда перед этим предусмотрительно положили нарезаное мясо
Берём нехитрый набор специй - кориандр молотый, уцхо-сунели, хмели-сунели, чёрный перец и гранат (сушёный молотый) и щедро посыпаем мсяво
Потом делаем маринад. Я не очень был уверен в молодости пары кусков мяса, поэтому применил хитрый метода. Взял уксус, но какой!!! Из белого и красного винограда, натуральный!!! И полбутылочки белого сухого вина. Корче пропорция такова - маленькая бутылочка беловинного уксуса, полбутылочки красновинного, и полбутылки сухого вина. И не забываем про соль!!!!
Фотографий готового к сожалению нет, потому что некогда было :))) А, маринуем ночь.
Шашл второй - из курЫцы
В поисках куриных грудок обегал все близлежащие магазины. На вопрос - а у вас есть килограмм 8-10 куриных грудок недоумённо смотрели и говорили - да у нас больше чем 2 кг в день не завозят ( я про парное мясо) В общем набрал килогамм 9 курицы
Каждую грудку режем на 4 части и в кастрюлю
Режем туда пару-тройку луковиц нарезаных, как водится, полукольцами
Бодро сыпем специи и соль. Я брал молотый кориандр, чёрный и красный перец и сушёный укроп.
Потом маринад - пачка грамм на 250 майонеза и грамм 150 сметаны, всё перемешиваем и в холодильник на ночь. Опять таки фотоки готового не успели сфоткаться.
И третий, самый ВАЖНЫЙ ШАШЛ! ШАШЛ и норвежской охлаждённой форели.
Берём штук пять вот таких вот форелек
Разделываем на филе. Разделка происходит так - отрубаем хвост и первый кусок (там где раньше голова была), потом острым ножом делаем надрез вдоль спинки над хребтовой костью до рёбер. и с помощью ножа и рук снимаем 1-е филе, переворачиваем, и также отделяем второе филе. Отрезаем плавники и всё, 2 филе готово. После этого тщательно удаляем все оставшиеся кости из филе и покамест складываем в кастрюльку. И наполняем, наполняем её.
"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -
Чибурятия.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где на**ывают…
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!
...Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Как же мне плохо.............корпоративка вчерашняя надолго запомниться....... Честное слово, никогда не буду больше Jameson запивать Grants'ом и лакировать коньяком армянским
Классификация женских задниц
Начнём с определения.
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!
Грамгрылов©
Вот захтелось мне вчера не варёных, а чуток поджареных креветок. Вот чего получилось.
Берём креветок и оттаиваим их в ситечке, шобы избыточная влага ушла.
После чего смешиваем аццкую смесь из соевого соуса и острой приправы типа Тобаско, у меня из приправ этого типа был Рэд Девил
На 1,5 кг. креветок уйдёт вот такая как на фотке бутылочка соуса соевого и четверть острой бутылочки. Потом креветосов на сковородку, посыпаем какими-нибудь дополнительными специями (например молотым лавровым листом, сухим укропом) и после этого заливаем соусом и минут 10 на среднем огне всё это дело поджариваем. Если есть время - можно в соусе за часик до жарки замариновать.
Але гоп - закусон к пивасу готов :)))
Можно посыпать свежим укропом и полить лимончиком :)))
Настроение сейчас - Афигеваю над весной
Я охреневаю над такой погодой. 8-е апреля, всё в снегу... ХОЧУ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!
В предверии майских праздников вспомнил рецепт, который выкладывал на другом сайте.
Приведу фотки конечного продукта и ссылки:
http://kulinaria.nnm.ru/bystrye_shashlyki