Это цитата сообщения Ливия-Ирис Оригинальное сообщение
Из книги рекордов (не Гинесса)=))
Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
Занесена в книгу рекордов И.Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".
Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста - это статистика по одному только 2003-го году.
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П.Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р.Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.
Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров.
Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.
Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
50.000.000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р.Бессонова.
Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р.Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.
На проходившем в г.Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.
Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.
Самую интересную в мире газету читал россиянин К.Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.
Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф.Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.
В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.
Из последних поступлений в Книгу рекордов:
В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.
В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.
[645x401]
В общем то не кафе а паб.. ирландский, на Никитском бульваре, "Сильверс" называется. Забрёл туда в поисках бизнел-ланча.. и получил его!!!! Первое и салат неинтересно, а вот второе - яйцо по шотландски кто-нибудь делал? Эт когда варёное яйцо запихивают внутрь котлеты и запекают в духовке или резко обжаривают на сковороде со всех сторон. Так вот, подача была изумительной. В кулинарный круг было положено пюре, сверху водружена котлетка, всё посыпано мелко рубленой петрушкой... а вот соус как раз не ирландским был... загущённый соевый соус. ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!!!! Теперь пойду туда просто поесть и попить Гиннесса разливного :)))
Когда я уходил, как и многие, обещал вернуться с войны. Как почти все, я обманул. Хотя и среди тех, с кем я служил, многие вернулись.
Серега. Мы называли его Серьга, он таскал на цепочке цыганскую золотую серьгу, говорил, что она приносит счастье. Плохо помогла серьга от пули. Каска помогла бы лучше, но снял, дурак, каску, умываться без нее сподручнее. Пол черепа снесло - вернулся с войны. В цинке.
А мы, которые дожили и приехали - радовались. Дожили, мол. Вернулись не как они. Радость того, кто остался жив. Чистая звериная радость. Радость пополам с горем - за них. Радость пополам со стыдом – я, а не они, радость пополам с облегчением - не надо общаться с их родственниками. А если радость столько раз пополамить, много ли останется этой радости?
И вот оно: самолет, автобус - я дома. Как-то все было не так. Все окружающее до боли знакомое и ожидаемое. А у меня ощущение, что я сижу в мыльном пузыре. Все видно, слышно, я среди этого всего, но все отделено невесомой, но явно ощущаемой границей.
Через месяц после приезда шел по улице, из окна прогремел выстрел. Это потом я не поленился узнать, что какой-то пьяный охотник стрелял из ружья в лампочку. Тогда это не имело значения. Рефлекс сработал сам по себе. Слегка пригнувшись, нырнул за угол, плечо отработанно сбросило автомат, рука поднялась перехватить. Тело впало в ступор: "Нет автомата!". Глаза рефлекторно пробежали по пути следования, пытаясь найти потерянное оружие. Мозг просто напрочь отказывался начать обработку такой небывалой информации - нет автомата. Через несколько секунд понимание: "Это какая-то лажа, я же дома. Надо идти дальше". Но сделать шаг на простреливаемую территорию было невозможно физически. Пришлось обходить опасное место дворами. День прошёл в каком-то грязном тумане. Успокоился через недельку.
Еще через месяц возвращался домой. Дворы, ночь, темно, немного пива в желудке. Впереди два силуэта. Не тормозя, кошусь назад, еще один. И вот тут меня проняло. Знакомый до тошноты страх. Страх боя, страх смерти, страх перед чужой яростью мгновенно затопил все тело, захотелось убежать, а лучше - умереть. Еще через мгновение пришло такое же знакомое равнодушие. Страх никуда не делся, но равнодушие окутало его со всех сторон, не давая ходу. Лицо свело маской. Мне говорили, что в бою, я улыбаюсь. Хорошо, что я не видел этой своей улыбки. Немного ускоряю шаг, они что-то спрашивают, я что-то отвечаю, мозг пропускает это мимо, отмечая только важные детали.
У правого - дубинка. Короткая, железная. У левого - нож. Задний еще ничего не понял, пока он подбежит, секунды три у меня будет. Прыжок в сторону правого. Не успевает замахнуться, перехват, вывести его руку, удар локтем, рука хрустит , подхватить дубинку, ударить коленом, чтоб оттолкнуть. Левый перехватывает нож, короткий подшаг, разворот, нож проходит мимо. Дубина с размаху ложится вдоль нижней челюсти. На! Перелом плюс сотрясение. Разворот назад. Задний еще ничего не понял, но сунул руку в карман. Не успеет. Дубинка чётко ложится у локтя, хруст, нога отталкивает. Все, он ничего не сделает, болевой шок.
И небывалое, запредельное усилие. Разум пытается удержать рвущее удила тело. Рефлекс орет: "Добить". Вкладываюсь весь, сколько есть, до донышка. И остаюсь один на один с улицей. Страх растворился в этих переулках мгновенно и без остатка. Равнодушие улизнуло вместе с ним. Остался я, мокрый как новорожденный, и примерно с таким же желанием закричать. Закричать как младенец от страха и безысходности, потому что тогда я понял. Мне пришлось понять - я не вернулся с войны… .
Я понял, что война это не место и не время, война - состояние. Состояние души, состояние готовности нести смерть. Состояние, в котором уже все равно, и выживание вопрос не страха, и даже не желания выжить, а рефлексов и отстраненных воспоминаний, что жить хорошо. А еще я вспомнил «своих». И только тогда понял. Возвращались оттуда только двухсотым грузом. Остальные принесли войну с собой сюда. В мирную жизнь. Десятки и сотни тысяч войн, готовых в любой момент проявиться, находятся среди нас. Бомбы в человеческом обличье, и длину фитиля не знает никто, в том числе и мы сами.
Я взял по дороге бутылку водяры и просидел, думая, как жить дальше, до утра на бордюре у дороги. Я думал, я вспоминал, я боялся. Всегда был искренне уверен, что не способен на самоубийство, в тот момент понял, что готов убить себя, вот только по большому счету это ничего не изменит, и никому не поможет. И тогда я твердо решил вернуться, вернуться несмотря ни на что. И сделал первый шаг в утро. С тех пор прошли уже годы, и шагов на этом пути стало много. Семья, друзья, дом, ребенок и кошка - все это шаги, уводящие меня от войны все дальше и дальше. Наверное, когда-нибудь я вернусь. Я хочу когда-нибудь вернуться. Я хочу вытравить из себя
ОГРОМНЫЙ СТАКАН ЛЕДЯНОГО ДОМАШНЕГО КОМПОТА!!!!!!!!!!!
Кошак от жары ваапще обалдел :)))
вот в тако йпозе в коридоре на сквозняке часа 1,5 пролежала красавица :))
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Зашёл в магазин за пивом, передо мной барышня брала золотую бочку
Подходит моя очередь и я громогласно объявляю
-Мне шесть банок золотого козла!!!!!
-КАКОГО ВАМ КАЗЛА??????????????????????
Мой результат "Теста от албанского губернатора"
42 из 47Пройти тест на грамотность [показать] |
designed by  octpobb |
Купил я билетиков на самолёт. 26 ДНЕЙ ВСЕГО ОСТАЛОСЬ ДО ТОГО, КАК Я ОКУНУ СВОЁ ТЕЛЬЦЕ В ВОДИЧКУ ЧЁРНОГО МОРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что покинула меня ПЧ 
Lalaif, видимо не по душе приходятся мои ссылки на стихи и цитаты... Жаль, конечно, но что поделаешь... Единственный совет, если вдруг уважаемая ещё раз заглянет в мой дневник, не циклиться.. а почитать истоию религии викингов, кельтов, мусульман, индусов... Да Вербера хотя бы, он хоть и в вымышленной форме, но очень правильно некоторые понятия рассматривает (а также Хайнлайн, Кларк, Ницше, Хайям и прочие).
Не сотвори себе кумира, и всякого подобія, елика на небеси гори, и елика на земли низу, и елика въ водахъ подъ землею, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ.
2-я заповедь, которую большинство нарушают !!!!!
Гинеколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.
- Блядь, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.
Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:
- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха
Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.
Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.
- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?
Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.
- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!
Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.
- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.
Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.
- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На хуя???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, блядь, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно, бля… Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.
Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.
- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.
Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.
- Вот пиво, и еще куплю ящик, если
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛЯТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
Вот сижу с пивом и зачитываюсь..... 
Адвакад, чертовски прав... Автор пишет офигенно... Придётся и все остальные произведения приобрести
С 1 июля 2007г РЖД разделит купе во всех поездах на мужские, женские и смешанные
Напомним, с 15 января 2007 года в качестве пилотного проекта эта возможность была предоставлена пассажирам только в восьми поездах формирования ОАО «РЖД». Новое предложение ОАО «РЖД» было поддержано и одобрено пассажирами. С 1 июля 2007 года пассажиры всех поездов дальнего следования смогут выбрать билет в мужское, женское или смешанное купе.
Приобрести проездные документы с этой услугой можно во всех билетных кассах, в том числе в кассах организаций, не входящих в структуру ОАО «РЖД».
Тип купе указывается в соответствующей графе билета.
Сами купе в поездах не маркируются, так как внутренним содержанием друг от друга не отличаются.
Оформление билета по новой системе в мужское, женское либо смешанное купе не потребует каких либо дополнительных материальных и временных затрат со стороны пассажира. Стоимость билета остается такой же, как и в других вагонах равного класса.
Все расходы, связанные с предоставлением пассажирам права выбирать купе, компания ОАО «РЖД» берет на себя.
Ранее в проекте участвовали поезда № 9/10 Москва – Самара, № 4/3 Москва – Санкт-Петербург, № 2/1 Москва – Казань, № 59/60 Горький – Санкт-Петербург, № 25/26 Москва – Воронеж, № 71/72 Москва – Белгород, № 20/19 Москва – Ростов, № 100/99 Москва – Брянск. Постепенно география проекта расширялась.
ОАО "РЖД" учреждено Правительством РФ – постановление Правительства РФ от 18 сентября 2003 года № 585 "О создании открытого акционерного общества "Российские железные дороги»".ОАО "РЖД" перевозит свыше 1,3 млрд пассажиров и 1,3 млрд тонн грузов в год. В ОАО "РЖД" работают 1 300 000 сотрудников. Размер уставного капитала составляет 1 535,7 млрд. рублей. Уставный капитал состоит из 1 535 700 000 обыкновенных именных акций номинальной стоимостью 1000 рублей каждая.