В очередной раз проверил свой тырнет... а ничего так скорость :)))
Опробыван новый рыб, очень вкусный рыб оказался, пока сделан в стандартном виде, то есть жареный и для ребёнка, но найдены превосходные рецепты для дальнейшего извращения над данной рыбой :))
Вот так вот выглядит сей рыбец после разморозки тушек
Вот привезли нам с дачи фасоль.. пришлось готовить
Берём фасоль, промываем, удаляем кончики, рубим на кусочки см по 3
вываливаю всё за один день.... но 3-й день уже дождь идёт, и просто не чем заняться. И я , наконец-то, разобрал фотки, мыли и тому подобное :)))
Берём бараньи рёбра, режем таким образом, чтоб в каждом куске было хотя бы по 4-5 рёбер, складываем в посудину, вываливаем сверху грамм 200 аджики, среднеострой, пару столовых ложек уксуса, хмели-сунели , соль, укроп. Перемешиваем и забываем в холодильнике часов на 10, а потом на гриль :))) Поглощать рекомендуется с лавашом, холодной водкой или пивом :))) Финальной фотографии нет, так как не успел сфоткать.... съели всё :)))
Путешествие началось с приятной и смешной неожиданности на платформе Ленинградская :)) Вот она, заснятая :))
Почему тётя Ира называла это болюдо тушёные овощи - непонятно.... ибо для начала его приготовления нужен кусок жирной свинины весом приблизительно с килограмм :)))
Короче берётся мясо , примерно 1 кг, режется на 3-4 больших куска, заливается водой, чтоб только мясо прикрывало, доводится ло кипения и варится минут 20. После этого бульон переливается в другую емкость, мясо достётся, жир по возможности удаляется, а мясо нарезается небольшими полосками. Морковка трётся на тёрке, лук режется полукольцами. В кастрюляке , где варилось мясо, разогревается растительное масло, туда кидается морковь,, лук и мясо. Обжаривается. В это время рубится пару баклажанов, кабачок, несколько картофелин, пару помидорчиков, фасоль стручковая и зелень. В этот раз тётя Ира туда горох с огорода добавляла вместо фасоли. Так вот, после обжарки морквы с мясом в кастрюлю добавляются все овощи скопом и заливаются мясным бульоном. Также добавляется лавровый лист, чёрный перец, хмели-сунели и солится крупной солью. Тушится до готовности картофеля + 5 минут :))
В общем то на югах мы ничего не готовили... Ибо нефиг, надо наслаждаться жизнью :))) Но некоторые простые и незамысловатые блюда я заснял, вот , одно из них , на мой взгляд очень вкуснючее :)))
Кабачки труться на тёрке, соляться, туда же давится несколько зубчиков чеснока, вбивается пара яиц и посыпается мукой. потом всё это дело перемешивается и жарится. Первый драник, как известно комом. То есть на первом проверяется нормальная ли масса получилась и если надо добавляется мука или яйцо :))) После готовки можно посыпать крупной солью и под пиво :)))
Вино фруктовое натуральное, щас как раз распродажа в Перекрёстке идёт... Очень вкусное, мы малиновое приобрели
Это цитата сообщения goos Оригинальное сообщение
НУ,полный гламур (Правеила неповедения) многа букав
ЖЫСНЬ В (ГАВНЕ) ГЛАМУРЕ
1. Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йо-йо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макраме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнуты поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому - Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентльменам что есть отверстие кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве
Пешеходный мост от храма Христа Спасителя... Недостроенный до конца, пока, но погулять по нему уже можно
Вино в банках... Первый раз увидел в Сочи, но и в Москве сей товар тоже продаётся. Цена колеблется от 30 до 50 рублей. Вино Шардоне и Каберне сухое... На опохмел с утра, баночку холодненького винца... Отличное дело :)))
Сигареты Жириновский.... Водка уже была, теперь сигареты, если так дальше пойдёт, будут презервативы Жириновский с надписью"Качество гарантирую, лично проверил" :)))