Собачья жизнь. Она еще хуже, когда чего-то не понимаешь, а объяснить некому. Черт, даже спроситьь совета не у кого. К чертям такое блядство.

Мне плохо. Я погибаю. Не могу справиться со стрессом. Схожу с ума, и не у кого просить помощи. Никому нет дела до меня. Как и мне до них нет никакого дела. Моя жизнь – это я и больше никто. В ней ни для кого нет места. Я занята только собой и меня не мучает совесть (поскольку такое понятие вообще отсутствует в моем сознании).
Что значит жить? Находится внутри каких-то событий, принимать в них участие. Я нахожусь вне действия, наблюдаю со стороны, пытаясь что-то анализировать. Могу говорить о каких-то эмоциях (ах как жалко, бедный ребенок и т.д. и т.п.), не ощущаю ничего из того, о чем говорю. Я потеряла способность чувствовать. Ушло вдохновение. Не помогает ни допинг, ни антидепрессанты, ничего. Ощущаю пустоту вокруг себя и внутри себя. Падаю в пропасть. Когда же достигну дна? Как там, на дне?
Слишком много смеюсь и улыбаюсь – людей завораживает мой смех и улыбка. Им становится легче жить – раз кто-то может так смеяться, значит - жизнь прекрасна.
Внешняя оболочка – прекрасный способ закрыться от других, не пускать никого. Прекрасный повод наслаждаться своим падением. Изощренное счастье – быть несчастной и иметь на это полное право. Упиваться своим горем – что может быть лучше!
Подавление стресса ведет к развитию маниакально-депрессивного психоза. А что делать, значит, так тому и быть. Продолжим подавлять все и всех .

На день рождения мне подарили лилию. Чудесный цветок. Самый любимый. Это воплощение совершенства. А какой запах!!!
Но как же больно смотреть на этот цветок! Больно вспоминать, когда мне до этого дарили такое чудо! Воспоминания сами собой лезут в голову. Запах будит ассоциации, от них никуда не деется. Память подкидывает одно воспоминание за другим. По одному. По капле. И вот уже невозможно дышать от боли, хочется кричать диким криком, выть по-волчьи, изливая свою тоску и боль.
Кажется, что вот-вот сойдешь с ума, что бедный мозг не выдержит такого напряжения. Тогда ложишься, прикидываешься ветошью, пытаешься отключить сознание.
А стоит лилия в вазе на столе, наполняя своим ароматом всю комнату, дурманит. И ей нет никакого дела до моих переживаний. Совершенству все равно, что ему до какой-то там букашки. Совершенство равнодушно ко всему, что происходит вокруг. Равнодушие – как это ужасно…

У меня сегодня День Роджения!!! Это один из самых лучших дней в году!!!
А мне все снится ОН. Не могу его забыть. Везде он. Единственный, неповторимый, самый лучший из всех.
Я не смогу простить тебя, не смогу быть с тобой (даже если это будет возможным), но "ты есть - значит буду я жить. Умрешь - и я умру тоже".
Я люблю тебя. И это навсегда. Как у тебя дела? Кака ты живешь? Где ты?
Я не узаю ответа на эти вопрсы, но я узнаю, если с тобой что-нибудь случится, просто почувствую.
Где же ты, любимый? Будь счаслив, даже без меня, если сможешь...

Как прекрасно это почти забытое чувство популярности, когда мужчины борются за право встречи! Как хорошо чувствовать себя богиней, королевой с кучей подданных! И плевать, что я ангел обреченный на вечные страдания. За такое можно и пострадать!

какого черта некоторые позволяют себе хамить, да еще и обижаться на ответьное хамство. если ведешь себя, как свинья, будь готов, что другие поведут себя точно так же

В колонках играет - А.Васильев Мне 20 лет

Боже мой, зачем со мной рядом этот мужчина? Что держит меня с ним? Какого черта я до сих пор не отказалась от встреч?
Все вроде бы ничего: мне легко с ним общаться, он меня не обижает и т.д. В конце-концов, секс – это не главное в человеческих отношениях. Как выясняется, все-таки – это основное. И вот эта мелочь все портит.
Секс с ним можно оценить как никакой, самое лестное, что я могу сказать – приятно, не противно. Но этого мало. Мне мало. Я не чувствую никакого удовлетворения. Каждый раз меня ждет разочарование. Потихоньку привыкаю к такому раскладу, но после очередной встречи становится так противно и тошно жить… Получается как в анекдоте «выходит 20 кв.км. недоебанной пизды». Пока он решит, что «уже пора», можно закончить прелюдию, я уже перегораю. Он не чувствует момент, когда надо переходить к активным действиям. А сама я не хочу приложить ни малейшего усилия, чтобы как-то подсказать ему. Потому что мне на него, по большому счету, плевать. Такое положение меня напрягает.
Так почему я до сих пор с ним? Неужели меня настигла боязнь одиночества, когда все равно с кем, лишь бы не одной. Не хочу так!!!
Хочу, чтобы меня выебали просто и грубо. Без всяких сантиментов и тому подобной романтики. Мне нужен взрыв, после которого я захочу жить, придет вдохновение. Хочу эмоций, чтобы вновь засмеяться от удовлетворенности. Хочу испытывать страсть не подпитанную алкоголем, а неподдельную, от которой теряешь способность соображать и находишься в легкой эйфории.
Когда же я смогу переступить через свою жизнь? Когда я смогу отрезать то, что не вернешь? Когда я оживу и смогу продолжить не существовать, а жить? Когда????

Наверное, самое любимое развлечение у мужчин в детстве – кормление зверей в зоопарке. И они это увлечение переносят во взрослую жизнь. Иначе чем еще можно объяснить их стремление меня накормить?
Все свидания начинаются с одного и того же: пойдем куда-нибудь сходим, поедим. На вопрос – ты хочешь есть – ответ отрицательный. Значит хочет посмотреть, как ем я. Иного объяснения не могу найти. Можно было бы попытаться, если бы у меня был изможденный вид, но выгляжу я вовсе не как бухенвальдский крепыш, и нет никаких свидетельств, что я не кормлена - не поена. Тогда зачем?
Я понимаю, что это самый простой, не требующий больших умственных усилий, способ довольно близкого общения, ведь еще древние говорили: ничто так не сближает людей, как совместная трапеза. Но это не дает повода мужчинам отключать мозги. Кроме того, то, что обычно происходит, никак нельзя назвать «трапезой».
Вот и получается – кормление зверей. Причем сначала в роли такого зверя выступаю я, а затем плавно это амплуа переходит к мужчине. Очень противное зрелище.

Настроение сейчас - хандра

Все спрашивают меня, почему ты не выходишь замуж. Ты же молодая, симпатичная, без видимых дефектов и умственных отклонений и т.д. и т.п. Так почему?
Да потому, что мне страшно. Я боюсь, что в отношениях наступит такой момент, когда «придешь домой – там ты сидишь. Ну и меня, понятно, Зин, обратно тянет в магазин…»
Боюсь, что не смогу каждый день подавлять свое раздражение, свои капризы; подстраиваться под другого человека, учитывать его интересы.
Каждый день засыпать и просыпаться рядом с одном и тем же человеком, каждый день видеть его «без макияжа», каждый день ухаживать за ним, холить и лелеять. И все это на протяжении всей жизни (потому что выходить замуж с расчетом: не понравится – разведусь, я не хочу).
Меня все это очень пугает.
Кроме того, сложно найти мужчину достаточно смелого, чтобы он согласился связать свою драгоценную жизнь с особой моего плана. Ни один нормальный мужчина не захочет терпеть рядом с собой женщину, которая на все имеет свое мнение, на одно слово скажет десять, за каждый промах возьмет плату, плюет на общественное мнение и говорит правду, даже если это больно. Всем хочется тепла, уюта, мягкости и т.д., а я совершенно неприспособленное к таким вещам и бесполезное в домашнем хозяйстве существо. Ни один нормальный мужчина не станет терпеть, если его жена вдруг, ни с того ни с сего, собирает чемодан и уезжает «на пару дней» к каким-то знакомым в другой город, просто для того «чтобы восстановить душевное равновесие и найти вдохновение». Не станет терпеть постоянные перепады настроения, инертность и апатию, когда человек сидит и молчит, ни на что не реагируя.
Да много всякого дерьма во мне есть. Я все это понимаю, знаю, что надо меняться. Но… как нет мужчины, который бы стал это терпеть, так нет мужчины, для которого я захотела бы стать идеалом.
Так и живу – кратковременные связи без последствий и обязательств. И один и тот же вопрос, на который я вынуждена придумывать какой-нибудь ответ, не противоречащий и не оскорбляющий общественную мораль.
вот так!

Зачем я прищла сюда, где меня никто не знает? Наверное для того, чтобы спокойно и свободно говорить то, что думаю НА САМОМ ДЕЛЕ, а не то, что от меня ждут, на что надеются и верят.