сорвала голос. ни даже шёпотом. весь день молчу. а завтра ещё на концерте дорывать связки.)
вчера был прекрасный вечер, а сегодня замечательная ночь. спасибо вам.
ностальгирую по Петербургу.
я считаю это творческой изменой.
и мне это неприятно. хоть я и понимаю,
что изменять-то тут нечему. не тот
уровень у меня. Катя. да?
дочитывать последнюю страницу книги и закрывать её с мыслями "и чё?" - скучное дело.
ожидание - самый скучный повод.
я живу во сне. в каком-то не самом приятном сне. очень тревожном.
всё происходит так, как всегда, когда я, чем-то обеспокоенная, сплю, и звонит телефон. я резко встаю и очень нервничаю. нервничаю из-за того, что малейший промах, и мама всё узнает. или кто-то другой, кому знать не надо. в один миг в голове множество мыслей. вдруг нашли фото. вдруг что-то ещё. поднимаю трубку. мама. она спрашивает строгим голосом. я отвечаю, что скоро буду. и сразу болит сердце, трясёт.
и так каждый день. телефон.. я его не люблю. он предаёт. слишком много обо мне знает. если он попадёт в руки другого, то всё. так же с компьютером. так со мной.
я узнаю, что мой маленький мир не защищён совсем от глаз других. что я, как муравей, занимаюсь своими делами, живу своей жизнью, а за мной, оказывается, наблюдают и смотрят на меня. обо мне всё знают. меня это шокирует. и развивается параноический страх. когда я засыпаю, снится сон. мама во сне мне рассказывает всё, что знает обо мне как и кто-то другой. и вот они вдвоём: один - в реальности, второй - во сне, - рассказывают мне обо мне. у меня нет ни минуты отдыха от этого ощущения, от страха.
просто потому что я не вписываюсь в это общество со своим муравейником.
а если его не скрывать, то будут специально на него наступать, гадить и т.п.
зато как унижает, когда я, тот муравей, на которого наступают, оказываюсь более разумным и развитым существом, чем хозяин ботинка.
становится больно смотреть на стареющих женщин. именно женщин. одна сидела сегодня на платформе в растянутом синтетическом старом свитере, платке, непонятно чём ещё. с жутким невыносимом запахом ненужности и старости. и ела винегрет. такая, неизвестно для чего теперь предназначенная.
а, может, так и надо? ты - там, я - тут.
такой необходимый отдых.
как смычком на нервах.
творческого человека он бы непременно вдохновил. а мне так хочется рисовать... но я не умею.
каждую ночь я играю с духотой на чёрт знает что! никто не дышит в мою шею уверенностью.
я посылаю звонящим мне в ответ гудки, закусываю бездельем и стараюсь не знать какое сегодня число.
мы с тобой, увы, не виноваты
в этом непонятном веществе,
что меж нами ходит, как по трубкам
капельниц живых.(с)
Ночные снайперы - Песня юнкера (из Второй пули)
кто-то тихо постучал дверь открыл, вошел и сел.
я его не приглашал, он так просто прилетел,
скажи ему: "спасибо..."
за окном его корабль наслаждался тишиной.
он вернулся лишь за тем, чтобы взять меня с собой.
скажи ему: "не надо..."
я давно лежу на дне.
мои мысли мутный дым.
сколько лет прошло с тех пор,
когда я был молодым.
не нужно говорить.
да, я знал, что он придет. быть иначе не могло.
но он опоздал на жизнь - нам опять не повезло.
скажи ему: "бывает..."
за окном его корабль был у осени в плену.
он давно ее искал и любил ее одну,
скажи ему: "удачи..."
я давно лежу на дне.
мои мысли мутный дым.
сколько лет прошло с тех пор,
когда я был молодым.
не нужно говорить.
и прозрачное тепло вдруг упало на ладонь.
он поднялся и ушел и не взял меня с собой,
спроси его: "куда?.."
и корабль его унес на плечах осенний плен,
недосказанность любви оставляя мне взамен.
скажи мне: "навсегда..."
я давно лежу на дне.
мои мысли мутный дым.
сколько лет прошло с тех пор,
когда я был молодым.
не нужно говорить.
так принято считать: друзья познаются в беде.
ещё как познаются.
недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет
на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса.
на кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе
не способен. альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.(с)
ещё несколько секунд вчера, и меня могло не оказаться в этом городе сегодня.
так мало, так мало времени у нас..
а люди тут не такие озлобленные. никто ни слова не сказал.
ещё тут чайки летают на высоте 5-этажного дома и кричат.
неповторимое ощущение — ходить с батоном белого хлеба в 5 утра и кормить уток и рыб.
и спокойно. несмотря на то, что времени не много, торопиться так не хочется и не получается..
прекрасный город. моё я уже давно в нём живёт, вплетаясь мыслями и кровеносными сосудами намертво.
спишь.
красиво.
говорит, что никто никогда не поздравлял с днём защиты детей. я в тот день просто хотела,чтобы у этого человека был праздник. не обязательно, чтобы он как-то назывался. праздник - это такая традиция. вот есть традиция - есть кулич на Пасху. но почему бы его не съесть в любой день в году?
говорит мне спасибо за сутки. но зачем? я не хотела, чтобы у этого человека были проблемы. я хотела создать для него хоть какие-то условия комфорта. я соскучилась. я рада, рада, рада этому маленькому моменту в моей жизни и жизни этого человека!
дело не в том, кто этот человек в этом мире, которому хочется дарить радость. а просто дело в том, что есть желание дарить радость именно этому человеку. это может быть кто угодно. мама, знакомый, друг, прохожий, муж, жена, любимый, любимая, начальник и т.д. это может быть любое животное. еноты в зоопарке, кролик дома, собака на улице. и ты бежишь к этим бездомным собакам с 2 батонами колбасы. не от того, что их жалко, а от того, что хочется, чтобы им было хорошо и они были сыты. стоишь перед клеткой с кроликом минут 20 и думаешь, куда лучше повесить поилку, чтобы ему было удобно пить. или в детстве зимой чистишь савочком ступеньки у входа в подъезд, чтобы кто-нибудь не поскользнулся и вообще людям было приятно по ним подниматься и спускаться. может, этого никто и не заметил на самом деле, что ступеньки эти почистил кто-то, но чистить-то было приятно отчего-то...
такая утопическая маленькая мечта.
http://www.re-store.ru/accessories/photocameras/leica-m8-white-edition/camera/
не знаю зачем. нравится с первого взгляда.
каждый день я нарушаю законы.
закон о хранении и ношении оружия, а также расходных материалов для него.
закон в головах.
законы об идеалах и границах социальной свободы.
закон о "норме".
тем, что ношу в сумке 2 охотничьих патрона: 223 Rem (3,6 г, длина 56.6-57.4мм., средняя скорость ≥900м/с) и SPRINGFIELD 30-06 (7,12г, длина 84,80мм, начальная скорость 1027м/с). тем, что this person female. тем, что в день борьбы с курением выкурила более 1 пачки сигарет. тем, что выгляжу не так, как стоящий/сидящий напротив. тем, что учиться буду на год дольше. тем, что в свои 19 занимаю место в метро. тем, что иногда выругиваюсь матом. тем, что, по мнению кого-то, строю из себя не того, кто я есть на самом деле. тем, что кто-то считает меня и то, чем я занимаюсь, занудным. тем, что я пью не чёрный, а зелёный чай. и не ем еле вкусно пожаренное мясо. тем, что я не испытываю восторженных эмоций при просмотре «South Park», сериалов, фильмов жанра horror и т.п. тем, что я не умею играть ни на одном из музыкальных инструментов. тем, что я никогда не читала Пауло Коэльо, Макса Фрай, Ремарка и мн. др.
нарушаю законы. и в своей голове в том числе.
да пошли в жопу эти законы.
я буду лепить эту жизнь ярче. кто кроме нас?
ну, сделай хоть что-нибудь: встань до полудня, открой все клетки, выпусти птиц, разбей гитару - зачем тебе этот груз?!(с)