я почти ненавижу
Тайланд, Лондон, Тамбов.
у них есть одно сходство:
забирать тебя от меня
буквально вырывать
из нашей постели
вечером
я получаю горький поцелуй в губы
и на утро тебя нет.
как и меня у себя.
намотай меня на свой
чёрно-белый илфорд в зените,
как хирург наматывает бинт,
или как женщина тесто на скалку.
после сдадим меня на проявку,
как хирург сканирует 12 пар
(говорят, 2 из них - рудименты).
часть меня назовут браком.
но мы-то знаем:
они ничерта не понимают
ни в браке, ни в браках.
минус 20.
носи перчатки, пожалуйста.
и тёпллый шарф.
мягкий лёгкий плед.
за окном зима.
я сижу в тепле
и схожу с ума.
только ты и снег.
только снег и ты.
ничего извне
кроме пустоты. (с)
я не хочу быть вынужденной. набрасывать на себя с каждым обязательством по канату с якорем на конце.
теоретически. я могу поступить в питерский вуз. или перевестись. и уехать туда. тогда. я сбегу в любимый город из чокнутого университета. у меня будет больше времени на себя. я буду самостоятельнее и более независимой. но я стану дальше от семьи и любимых.
практически. я ебусь здесь не понятно за что.
не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
зачем тебе солнце, если ты куришь шипку?
за дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
только в уборную — и сразу же возвращайся.
Иосиф Бродский. (с)
люди заводят домашних животных. то ли от одиночества и скуки или недостаточного внимания, то ли действительно от любви к животным. кто как.
больная для меня тема. считаю, что нужно принять ряд серьёзных законов по защите животных. так же лишать прав на заведение вновь какого-либо питомца, выплата штрафов за жестокое обращение. а лучше срок. пусть те, кто выкинул своих собак на улицу, платят алименты на их содержание, если они не смогли их пристроить в питомник или хорошие руки.
я с детства наблюдаю то, как окружающие выкидывают на улицу собак.
одна девочка, с которой мы общались лет так в 8, очень захотела завести собаку. завели с мамой кокер-спаниеля. бабушка этой девочки была сильно против. в итоге, через год-два они её отвезли за город и оставили.
второму человеку за несколько лет надоели её 2 пуделя, она их отнесла на заправку.
...
таких масса.
у меня у самой была собака. она прожила 13 лет. и прожила их с нами. она - часть нашей семьи. и таких бы людей, как подобные девочки-женщины, я бы жестоко наказывала.
вчера стояли возле метро на бауманской.
там довольно много бродячих собак, но
они спокойные. и одна дворняга подошла
к девушке, встала на задние лапы и стала
передними "обнимать" её. за то, что
девушка не прогнала её, не наорала, не
пнула, эта собака сидела с ней рядом
до последнего.
после нескольких дней без сна я еду в метро, а в голове у меня:
- "бляяя... ну, ты выглядишь как шлюха. сними с себя это жалкое неудачное подобие домашних тапочек и сапог "аляска", подстриги или сделай уже что-нибудь нормальное со своими ногтями! и смой эти новогодние блёстки со своей зашпаклёванной тональником рожи! залепи её лучше кусками конфети - будет выглядеть хотя бы весело, хер с ним, что ты не станешь с ними секс-символом вагона!"
и т.п. в том же духе.
надо срочно спать.
я хочу в такую дерьмовую погоду приезжать
за тобой на машине и ехать к нам домой.
как же мне хотелось бы так приехать,
помыть руки, переодеться и лечь под
одеяло деградировать перед телеком...
меня как будто кто-то проклял.
примерно год-полтора назад.
такие тупые, что хочется выть.(с)
для меня интернет как для тебя ветчина по ночам.
когда я засыпаю, ты идёшь за кусочком ветчины, а я.... )
до чего мерзко человеческое любопытство.
стоит раз запостить сообщение о личной жизни и не закрыть его от некоторых, как на следующий день в статистике видишь тех, кто годами не интересовался тем, жива ли я вообще.
ну что ж. сплетни - участь ограниченных.
самолёты - символ разлуки.
когда он идёт на взлёт с любимым человеком на борту, внутри всё больно как под многотонным прессом.
мне хреново без тебя. ничего не получается, не хочется. всё валится из рук. ещё 3 дня. а на четвёртый я буду считать часы и минуты.
я люблю своих родителей.я люблю бабушку и сестру.невероятно хочется сказать вслух "мама, я люблю тебя".но это как сидеть моей смелости под дверью стеснения. как это глупо. откуда взялся этот речевой барьер.
пошло как-то криво всё. не могу уже припомнить, с какого момента, но случилось это давно. и попытки поправить заканчиваются в принципе ничем. это всё равно что изначально начать криво вкручивать винт в резьбовое отверстие и надеяться на то, что он встанет идеально. нет, ничего особенно не изменилось, просто открыла глаза и увидела то, на что раньше не обращала внимания. стыдно за это.
сейчас есть маленькая надежда на лучшее. потому как в связи с плавно возникающей возможностью к мирному существованию на собственной территории можно попробовать закрутить винты по новой.
из наболевшего это то, что касается одного конкретного человека. я, может быть, и не вписываюсь в его интеллектуальное трудоголическое традиционное общество, но я не ожидала такого откровенного безразличия по отношению ко мне в наиболее тяжёлый для меня период.
ничего, я-то справилась.
когда друзья перестают звонить, можно не беспокоиться. это значит, что у них всё хорошо. (с)
после того, что я только что написала, ругаю себя. всё равно останусь виноватой. почему-то в наших спорах всегда кто-то должен был остаться виноватым.
у меня будет 5 дней твоего отсутствия в Москве. если честно, я почти уверена, что для меня они будут самыми скучными. зато проведённые в ожидании и предвкушении увидеть фотографии уголков Лондона. ещё буду ждать тебя в настоящем английском пальто и тёплом свитере. купи себе там зонт. а мне какую-нибудь кружку, классической цилиндрической или конусоидальной формы без извращений и лишних слов и красок. в общем, ту, которая по своей краткости и гениальности напомнит тебе Чехова) дабы свою любимую из старбакса я уронила на кафель.
[482x480]
завтра мы идём в театр. в "Эрмитаж". на "Зойкину квартиру".
я вообще уже тихо соскучилась по этому месту. по этому зимнему (для меня) саду и отличному ресторанчику в нём.
сегодня день получился совершенно дурацким. точнее, он не получился. и долбит депресняк.
надеюсь на хорошее завтра.
а Роберт добрался до 2-х литрового пакета с апельсиновым соком, который стоял возле клетки, разгрыз его и, видимо, нализался)
у тебя прекрасный музыкальный вкус.
так или иначе сучается так, что какой-либо период моей жизни неотделим от того, чем я тогда занималась или с кем я тогда была. и, говоря сейчас о том времени, предложение строится так: "когда я училась в школе, ...." или ".........., но это, когда мы ещё были вместе". но всё это меня не так волнует. как бы я ни думала о человеке, с которым когда-то была или есть, как бы я ни забыла место, в котором мне доводилось быть, выдаёт запах. я сталкиваюсь с ним совершенно неожиданно и лоб в лоб. этот запах духов в метро или туалетной воды на полке, сырости в помещении, мыла, который напоминает мне запах формалина, запах новых листов, восточных ароматизированных палочек, кожи, времени года и так далее. на каждый из них огромная ассоциация. на каждый из них огромный переполненный ящик, на котором скромно и коротко написано название запаха. там вся история его возникновения в моей жизни, вся его хронография и огромный кусок МОЕЙ жизни. может быть, он не такой огромный по времени, но в моём сознании - почти бесконечный.
Я хочу пересечь границу
Чтоб остаться в твоих пределах
И случайно не возвратиться
В государство тоски и мела
В голове моей много ила
И в словах так мало дела
Может помнишь, ты говорила
Что весь мир ты иметь хотела
Я беру то, что мне не надо
Отдаю то, что мне так нужно
Я бросаю слова и взгляды
Чтобы не было слишком душно
Понедельники, воскресенья
Как могу оставляю смело
Чтобы стать ну хотя бы тенью
Там, где ты весь мир имела
Я хочу перестать молиться
За успехи любого дела
Я пытаюсь освободиться
Правда очень мешает тело
Не пытаясь и быть не милым
Заявляю тебе несмело
Что мне хочется стать всем миром
Чтобы ты меня отымела