[300x225]я ещё не совсем поняла, что эти несколько дней решают моё будущее.
тем не менее сути это не меняет.
всё, что мне пришлось увидеть, понять и узнать за эту прошедшую неделю, составляет тонны. это продолжается и сейчас, поэтому написать здесь в данный момент что-либо конкретное я не могу.
ещё весна и мысли о предстоящих репетициях не только весной, но и летом, может, годы, взрывают мои мозги. мне нравятся эти взрывы и трудности)

а знаете? да нет. нифига вы не знаете)
когда-то, уже давно, года 4 назад, у меня появилась Мечта. вместе с ней - вторая, такая смутная, утопическая. так вот первая исполнилась вечером во вторник. и интересно то, что она переродилась заново и требует своего исполения гораздо больше, чем раньше.
её исполнение повергло меня в шок. если вы скажете мне, что же всё-таки было со мной во вторник, 1 апреля 2008 года, с 19:00 до 23:00, я вам буду очень благодарна)
и ещё. насчёт второй Мечты. после исполнения первой она сошла с ума и просит, чтобы я её не бросала, но не хочет видеть все сложности своего исполнения. придётся потратить на неё свою жизнь.

ацетилсалициновая кислота - 1200 мг.
парацетамол - 900 мг.
кофеина моногидрат - 150 мг.
дротаверина гидрохлорид - 400 мг.
что-то ещё - х мг.
-ээй! ты что творишь?! прекрати!
-уйди. не мешай. *сидит на полу, держит в руке стакан с водой, смотрит на расплывающуюся кучу "инструкций"*
-зачем?-сломаный робот никому не нужен. он скучен и глуп. иди спать. иди. как все. и не возвращайся. оставь меня одного. од-но-го... да, од-но-го, сломанным. прощай.

Слушать этот музыкальный файл

It’s in the water baby, it’s in the pills that bring you down
It’s in the water baby, it’s in your bag of golden brown
It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

It’s in the water baby, it’s in the pills that pick you up
It’s in the water baby, it’s in the special way we fuck
It’s in the water baby, it’s in your family tree
It’s in the water baby, it’s between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you

It’s in the water baby, it’s in the pills that bring you down
It’s in the water baby, it’s in your bag of golden brown
It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees
I break the back of love for you

вот так я выглядела лет 15 назад.
[585x538]
[604x675]
[323x472]




а так теперь.
[330x698]

[345x285]Настроение сейчас - неизвестное

ассоциация со мной у многих знакомых: жестокость, загруз, странность, чёрный цвет.
дорогим мне людям я даю: повод для ревности, чрезмерную "слащавость" в отношениях, причиняю боль.
я знаю о себе..: что я скучный ревнивый параноик-шизофреник, что я бисексуал х.з. на сколько %, что я  неитересен и не умею жить.
я уверена: в том, что никогда не полюблю кого-то так же, в том, что мне не нужна замена этому человеку.
я испытываю страх: при словах "май", "тишина", "отдых".
я люблю: чёрный цвет, кровь, С(с)олнце, зёлёный чай, когда мой друг спит на моём плече, когда до конца пары остаётся 1 сек., держать друга за руку, долгие поцелуи и мн.-мн. др.
мне не понятно: кто я, зачем я, для чего/кого я, почему я такая.
мне плевать: на мнение многих (но не всех).гг.
 

[500x375]

Настроение сейчас - жаль, что не было тебя рядом

Мы взламывали этот чердачный замок пол "вендетты". мы были ранены до крови, но этот гвоздь тупил. мы стояли, как воры закрывая ладонями глазки квартир. мы ушли на другой объект, разогнув там прутья. я стояла на этой скользкой покатой крыше и смотрела на безумства красоты сверху. подкачали батарейки в фотоаппарате.но я люблю эти крыши.нет, я не ребёнок.я безбашенный человек крыш с фототехникой в руках.вот так.ыыы.

Слушать этот музыкальный файл

опять люблю.

Настроение сейчас - а я всё та же безумец.. fuf)

я хотела исчезнуть на время из жизни всех.
чтобы расставить все точки над и.
чтобы понять, кто нужен мне и кому нужна я.
я, казалось, сделала последний шаг - сказала об этом и..
.. и мне стало больно. тогда, когда я  сказала именно этому человеку.
спустя ровно 9 часов моя душа превратилась в плотный комок, который встал поперёк горла, стало трудно дышать.
больше терпеть было нельзя. нельзя терпеть эту войну между душой, сознанием и чем-то ещё, живущим внутри.
нет. я не сошёл с ума. так надо.

скажи. почему именно ты, а не кто-то другой?...
впрочем, половину ответа на этот вечный вопрос я откопала.
en rakaasta sina
или
ich liebe dich
как тебе больше нравится.

[480x284]

он повернулся ко мне лицом,и я увидела его глаза. однажды он уже убил во мне всё живое. не знаю, что ему ещё от меня нужно, но всё повторяется.его зовут страх.страх быть убитым молчанием,т.е. потерей.

Настроение сейчас - ты расскажи им, как я скучаю

уже четвёртый день живу не так, как раньше.
почему?
потому что... они есть
                        я связана с ними морским узлом
                        я рада их слышать и видеть
                        моё сердце - барабан, и я слышу эту мелодию
                        я хочу жить ради них
                        я хочу смотреть в эти глаза
                        просто хочу.
                       

хах.
ощущаю себя жутким психически неустойчивым человеком.
то представляю из себя сонное существо, то оно грубое и нахальное, то оно молчит весь день, то рыдает и рисует на запястье левой руки рифлёные штрихкоды, бьёт в истерическом припадке стену, то смеётся и сохраняет на своём лице улыбку идиота. что именно из себя оно представляет, неизвестно, наверно, даже Богу.
ну и плевать. *меняет стёкла в очках от солнца на зеркально-оранжевые*
физик сообщил мне о моих "шансах" поступить. *надевает те самые очки от солнца и пытается поверить в пацифизм*
узнаю про занятие наркоторговлей некоторых знакомых. *снимает очки и представляет синие лица тех, кто это говно сейчас употребляет*
и всё же я добьюсь собственного винила. *улыбается и представляет тот самый винил*

я согласна, многое в этом мире можно материализовать, многое можно выразить с помощью математических формул, физических законов, законов природы и т.д. но ровно такое же "многое"  объяснимо и без каких-либо математических выражений.
Разница очевидна.
В первом случае описание всех явлений будет выглядить слишком сухо, эта математическая точность начинает раздражать. Она уже стоит у меня поперёк горла из-за того, что часто приходится наблюдать зависимость человека от цифр во всех сферах жизни. А разве не так? Наши действия во многом зависят от времени, от дня недели, месяца, от количества полученной и усвоенной информации, от количества затраченной / не затраченной организмом энергии, от номера и серии паспорта, от суммы денег в кармане. И самое неприятное во всём этом то, что человек становится циничным, расчётливым, предсказуемым, как продолжение любой физической формулы или 101 после 100. Он становится механизмом, роботом, тем самым утрачивает способность чувствовать, быть свободным в своих мыслях.
Во втором случае любое понятие представляет собой довольно обширное, бесконечное определение. И именно эта бесконечность=неопределённость, как бы парадоксально это ни звучало, заводит в тупик.
Из всего этого следует выделить следующее:

1. Находясь среди бесконечностей, мы оказываемся в тупиковой ситуации и ищем точность.
2. Используя готовые формулы жизни, шаблоны, мы перестаём видеть то бесконечное, самое интересное, теряем человеческие качества.

Вероятно, золотая середина - в сочетании этих двух путей. Только тогда можно достигнуть того или иного идеала.
Я это пишу не для того, чтобы загрузить ваш мозг, возможно не интересными вам вещами. Мне просто противно смотреть на окружающие меня механизмы, на то, как цифры становятся основной целью в жизни людей. Это глупо. имхо.

Настроение сейчас - нет его

да, наверно, это так. смысл жизни в том, чтобы строить, ломать, снова строить, снова ломать.
в этом я убеждаюсь, глядя не только на окружающий мир, но и на вас, дорогие родители.
я в том возрасте, в котором могу вас понять, но сестра, которой 5 лет..
да, дети не должны быть преградой вашим действиям. но если вы хотите быть вместе, то будьте. если нет, это ваше решение. может, я что-то не так вижу, но во втором я сомневаюсь. я сомневаюсь и в том, что когда-нибудь спокойно выслушать друг друга - невозможно. возможно всё, если есть желание. и этому, кстати, научили меня вы. если это так важно - поставить из-за какой-то глупости штамп в паспорте о разводе, то, пожалуй, тогда важнее нет ничего.
предлагаю вернуться на некоторое время назад и поставить на чаши весов всё, что было до, что может быть после, и причину.
[699x525]

[173x439]Настроение сейчас - мокрое

+1 противозаконное действие - ещё один прокол уха. зачем? не знаю.
после вчерашнего случая с обнаруженными сигаретами я многое переосмыслила.
странно. постоянно приходится что-то скрывать от человека, который знает меня всю жизнь. то сигареты, которые я прячу даже от себя, то эти дырки в ушах. вообще всё, что могло бы рассказать о моей личной жизни. я совсем не скрытный человек, но последнее время боюсь доверять людям. слишком много стёкол билось на моих глазах.

я пытаюсь справиться с обрушившимся небом..
я никак не слабочокнут.. тут такие перестрелки!...

да, мама, смотри, это то, что ты так хотела увидеть, так ждала этого момента, и вот он настал! ну, радуйся!
да, мама, смирись, твоей дочери 17 лет. она курит и совершает кучу запрещённых тобой вещей.
и представь, ты не знаешь даже половины.
она любит не то, что любишь ты.
мама, она выросла, только не в твоих глазах. а жаль.
думаешь, она неблагодарная сволочь? как знаешь.
но представь, это воплощение несамостоятельности справляется со своими проблемами сама.
совсем немного, и разница между вами будет казаться пропастью.
ведь ты сама это всё знаешь.

меня "любят", меня "обожают" и т.д. казалось бы, чё ещё мне надо!?
а я бы отдала всё, чтобы этот человек меня не любил.
я знаю, что не дам ему всего, что надо. просто не дам. ну не та я ОС, которая подойдёт этому процессору. смешно?
а мне нет.
самое интересное, чем меньше я делаю, тем больше он привыкает.
ощущаю себя моральным уродом. но простите... нахуя ебать мозги и себе и ему, заранее зная, что не вынесешь тишины и сделаешь только хуже!?
как вылезать из этой нелепой ситуации, я не знаю.

живём дальше.

Среда, 20 Февраля 2008 г. 13:45
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 14:45
Суббота, 23 Февраля 2008 г. 01:31
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 18:31
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 21:12
Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 22:12

Это дни и время моих последних записей. интересно посмотреть на минуты..
И вообще интересно то, что ощущение де-жа-вю стало довольно частым. не замечаешь, как рано или поздно возвращаешься к определённым моментам своего прошлого. что-то вроде нового глубокого вдоха, казалось бы, того же воздуха, но это не так. этот воздух особенный. в нём твоя жизнь, прекрасные моменты, всё, что тебе дорого и нужно. и плевать, что этим когда-то жил. теперь, после этого вдоха, хочется жить ещё лучше, быть самым счастливым, дышать глубже...
ещё эта безумная весна... со своим свежим, весенним ветром, живым небом, этими облаками, лужами, после которых ты вся мокрая, с вечным шухером на башке.. рР. дайте мне это всё в руки.
да, всё продолжает жить.
я продолжаю дышать.