в среднем я съедаю более 2-ух плиток шоколада в день.
говорят, это странно, видимо, я слишком много нервничаю.
и курю значительно меньше
а иногда появляется желание напиться в хлам
препод по матану написала на меня заяву в деканат за опоздание на несколько минут
я совершенно не понимаю ни матан, ни начерталку
и меня хотят назначить старостой

я люблю писать на чистых листах формата А4.
я поняла, что на этот лист формата, равном нашей жизни, невозможно уместить всё и всех. не стоит занимать на нём место неприятным моментам. я хочу, чтобы на нём были только счастливые моменты и имена любимых, гениальных Людей. ведь можно так, да?
 

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.
И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться
Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует.
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу не дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?(с)

часто кто-то говорит всё за меня
и мне остаётся только цитировать

 

Имеется три вида друзей: друзья, которые вас любят, друзья, которые к вам безразличны, и друзья, которые вас ненавидят.                                                                                                                                                                                  Шамфор

хочу стать железной монеткой образца где-то 789 года... чтобы меня не выкидывали.





хочется смыться отсюда.
и я мог бы так же, но слишком боюсь, что если уйти, то уйдёшь навсегда (с)


 

Настроение сейчас - ...

... И в чёрной тишине
Раздался глухой звук -
Душа покончила с собой,
Рисуя пальцы чьих-то рук.

На рассвете её тень
Исчезнет из-под ног прохожих
И незамеченной пройдёт
Мимо родных себе дверей...
Совсем немногих.

И адский смех за ними
И взгляды безразличных...
Так пусто, что кажется, тебе
Всё это снится.

• - ты для неё разменная монета. она вытирает о тебя ноги <...> ты ДУРА!!! рано или поздно от тебя отвернутся все достойные люди. Ты не слушаешь советы других, не признаешь свои ошибки, понимаешь. ты живешь особняком, как будто ты одна. одна ты не выживешь. из всего обилия разных, интересных людей, которые тебя окружают, ты выбрала одну самых недостойных <...>
• - ты не нужна ей!!!! ей плевать на тебя!!! <...>
• - а тебе не кажется, что ей на тебя всё равно? <...> все мы друзья, пока наши интересы не столкнулись. дружбы нет.
• - А как ни крути, все мы в дерьме. Можно вставить запал в свою пушку человеческого обаяния и сказать ему, что этот полигон для его же блага, что "чёрная пыль" совсем не чёрная, что "осколки" - это начало чего-то нового. Но: тогда ты дерьмо.  Можно упасть на колени, в захлёбе от собственных слёз и собсвенного ничтожества и просить, просить о том, чего знаешь, что не получишь, а если и получишь, то всё не вернётся так, как было. И: ты - дерьмо.  А я вот предпочитаю подрываться на том же полигоне. Может быть, тогда я становлюсь меньшим ничтожеством, чем была ранее?.. Прости.

я не хочу в это верить.
потому что боюсь,
не знаю, насколько это правда.
я устала это слышать, потому что это лишний раз заставляет меня сомневаться.
мне больно это слышать.

п.с. тому, кто написал фразу № 1:  я не терплю оскорблений.  не в свой адрес в том числе.

Настроение сейчас - прекрасное, но жутко хочется спать.

чем я ещё могу заниматься ночью 6-7 сентября 2008г. после такой потрясной и совсем безобидной недели......?

уехать в центр с человеком, который меня наверняка поймёт, стать частью пьяной толпы, перебегать в пьяном виде через дорогу на счёт раз... два... три... не зависимо от того, едут машины или нет, разговаривать на разные темы, быть собой, улавливать конкретный запах марихуаны в нескольких подворотнях на Пушкинской, есть фаст фуд из макдака в другой подворотне, поражать прохожих странными выходками, становиться жертвой вора, который спёр из сумки кошелёк с проездным, перепрыгивать через турникеты в метро в 00:45 с мыслью "успели... почти...", через каждые метров 10-15 слышать: "девушка, давайте выпьем?", приехать домой в 1:30, сидеть до утра за компом и слушать.... слушать.... слушать.... прекраснейшее сочетание клавишных, струнных, ударных, духовых.... одним словом, жить.

а в папке меня ждут чертежи, на столе матан, начерталка, аналитическая.... но это всё потом, днём, не сейчас.

сейчас для меня важен другой чертёж - чертёж моего мышления и мышления окружающих. на своём мне надо вычертить что-то между "счастье быть собой" и "устал". но это тоже откладывается на светлое время суток, т.к. меня вырубает.

п.с. жизнь - шлюха. она то кидает, то возвращается, потрёпанная, грязная, рваная. она бывает разной: доброй, злой, эгоистичной, высокомерной, ничтожной, красивой, честной, лживой, преданной и предательской - типичное поведение шлюх.

[332x457]

странное ощущение. 1 сентября ко второй паре. выходишь в 9 утра из дома и....
пасмурная погода...
на улице пусто почти
нет ни первоклашек с цветами, ничего из прошлого.
да-да. это теперь всё в прошлом.
на светофоре встречаешь одноклассника, по дороге к метро - одноклассницу и не веришь, что вам не в одно место, не к 8:30, не в ту сторону.
он студент РГГУ.
она студентка МИИТа.
я студентка МГТУ им. Баумана.
вот так. разбросало кого куда.
в метро чувствуешь себя килькой в банке, в этой толпе невыспавшихся людей или существ.
а когда едешь на эскалаторе, до тебя доносятся слова: "первоклашка,первоклассник!...", - из радио метро.
и пробирает такая чертовская настольгия, грусть...................

а ещё когда читаешь на какой-то лавочке "друг - это тот, кто держит тебя за руку и чувствует биение твоего сердца"..... хочется бежать и бесконечно быть с теми, кто тебе дорог, с теми... кто друг, даже если наполовину. хочется. очень.

едешь в метро, читаешь Мураками "К югу от границы, на запад от солнца", понимаешь: если у тебя когда-либо был настоящий друг, он останется в твоей душе навсегда. навсегда. навсегда.

[570x431]

понимание того, что ты в дерьме, приходит тогда, когда начинаешь им уже захлёбываться. начинаешь ценить жизнь и замечать прекрасное вокруг, когда идёшь не в том направлении.
мы создаём чёрно-белые фотографии и картинки, отбрасывая всё лишнее, а в это время... за чёрным, белым, серым цветами скрывается бесконечность каждого человека, его душа. и задаёшь себе вопрос:

а для чего вся эта бесконечность?
кому она вообще нужна?
у каждого своя. многие даже не хотят думать о своей, а ты лезешь с вопросами, со своим внутренним бесконечным Я
в итоге забиваешь на всё, опускаешь глаза, когда стоишь перед зеркалом, натягиваешь портки и шлёпаешь неизвестно куда, поглощаемый бытовой суетой. прожигаешь жизнь на станциях московского метрополитена, возле палаток "табак", с теми, кому твоя бесконечность совершенно безразлична.
а когда ты говоришь о ней, тебя не понимают, принимают тебя за психа, твои мысли считают бредом + присваивают звание меланхолика и пессимиста + "Ну чё ты грузишься?! заняться больше не чем?"
и тогда ТАК хочется послать всех к чертям за то, что они, сука, не хотят напрячь свои извилины и хотя бы попробовать тебя понять.
и срываешься, посылаешь или уходишь сам.
но потом возвращаешься.
и бежишь уже от себя,

чтобы тебя поняли

чтобы "быть оптимистом"

чтобы "косить и забивать"

чтобы срать на всё

чтобы не ебать себе и другим мозг
(теперь ведь о чём-то задумываться называется мозгоёбством....)

теперь ты крут. ты большинство. ты в маске безразличия. ты променял свой мир, себя на карточки с хорошим "мнением" о "тебе" и "пониманием" "тебя"

и всё же.
зачем тогда нужен этот бесконечный мир в каждом из нас, если он несовместим с миром, в котором мы существуем каждый день?


 

я была на том мосту несколько часов назад. там нет этого замка.
нет его.
нет, чёрт возьми!

моего нового знакомого зовут Гарик Дарк. он выглядит, как плюшка, оттягивает мой карман ровно на грамм. 0,02 часть его тела позволяет мне погрузиться в мой мир стёкол и настольгии где-то на 2,5-4 часа. и тогда я могу спокойно, без эмоций, вспоминать, думать, смотреть на свою жизнь со стороны, ходить по разбитым стёклам в моём мире, не оставляя ран на себе. мне с ним хорошо, наверное. а когда он уходит, я в 4 утра, в темноте, смотрю на лунное затмение, плавлю мозг музыкой, Дельфином. это состояние пустоты, мне ничего не нужно, всё равно.
не знаю, вернётся ли он ещё и захочу ли я этой встречи.
он мне не друг.
и даже не приятель.
просто знакомый, однообразный, неадекватный, хороший, плохой.

Настроение сейчас - да нет его
 

у меня пищевое отравление, от которого моё самочувствие 4-ый день уже далеко не самочувствие.
у меня куча знакомых и несколько друзей, но ни с одним из них я сейчас разговаривать не могу и не хочу.
у меня привычка задавать безнадёжные вопросы.
у меня привычка любить не тех.
у меня нет сил, чтобы смириться.
у меня врождённое отсутствие таланта.
у меня на столе и под столом горы измятых белых листов А4, испорченных моей бездарностью к рисованию.
у меня нет слов, чтобы что-либо объяснить себе.
у меня приступ жестокости от безысходности.
у меня желание всадить пару патронов. второй будет моим.

и ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос.