у меня сейчас дома никого.
это хорошо - никто никогда не увидит меня в таком состоянии.
всё, что у меня есть, - пара ссылок, гигабайты фотографий, музыка, воспоминания, записи на полях, места, в которых когда-то была(и).
на днях сидела в библиотеке, учила ангем, впереди села девушка, я узнала эти духи, чуть там не разревелась.
как же всё глупо и нелепо, Господи. зачем всё это? зачем?
я еду в универ, приезжаю, улыбаюсь,смеюсь, всем весело, все думают, что мне тоже весело, а я всего лишь клоун, которому совсем не смешно.
мне хочется лечь и уснуть навсегда от бессилия, пустоты, этого цирка. мне больно. я думала, время лечит. нет. наоборот.
я не вижу выхода, т.к. не знаю где вход. ощущение бетонных стен, холодных, серых, сплошных. я в этой темноте с тем, что у меня осталось, снаружи - жизнь. жизнь без меня.
чувствуешь?
нет.
прости меня за то, в чём нет моей вины, за то, чего тоже нет.
слышишь?
я в коме или меня нет вообще? где я? мои ладони постоянно холодные. наверное, нет вообще. но почему-то больно, больше ничего.
по ночам мусорное ведро в моей квартире переполнено смятыми и порваными исписанными листами бумаги. я смотрю в зеркало и не узнаю то, что от меня осталось.
время не лечит, неееет. оно показывает тебе прошлое и говорит: "видишь? это ты, а это вы. вот здесь смех. а здесь почти идеально. а это сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь... <...>"
видишь?
какими бы были твои действия, когда ты коробке времени со всем тем, что у тебя осталось?
последние слова в электронном виде, код каждого символа - цифры, - смешно. мы люди. мы пока не роботы.
мою душу закрыли на замок и опечатали, но там что-то рвётся наружу - забыли.
наймите киллера и закажите меня.
и ничего не происходит.
т и ш и н а
смерть сама по себе не страшна.
намного страшнее, когда хочешь умереть, но не можешь.(с)
оказалось, около половины мой памяти занимает файл с 3 годами моей жизни из почти 18. теперь он хранится в корзине и занимает тот же объём. он будет пополняться пустыми папками с воспоминаниями, если, чёрт возьми, не будет восстановлен. но одно я знаю точно: он никогда не будет стёрт.
а ты думал, твоя жизнь всегда будет тебе улыбаться и что у неё нет задницы?) она такая же, как и ты: с задницей и любит секс, правда со всеми подряд и анальный.
о, мама, прошло уже почти 18 лет. мама, я не заметила как ты стала сентиментальной женщиной, ты не заметила, как я стала проводить дома всё меньше и меньше времени. мама, ты говоришь, что я вся в своего отца, но в этом нет моей вины. я не знаю, хотела ли ты ребёнка, когда родилась я. мама, мы все вырастаем и уходим. когда я говорю с папой, у меня складывается ощущение, что я уже давно ушла. мама, я ценю всё, что ты построила, что ты пыталась дать мне полноценную жизнь. мне всё чаще кажется, что ты не хотела тогда детей. мама, ты знаешь, я ничтожество во всех смыслах. прости меня за то, что я живу с тобой в одном мире так тесно. мама, прости меня за то, что я дочь своего отца. мама, я никогда не получала родительской любви. всё, только не её. ты меня никогда не называла дочерью, когда обращалась ко мне, никогда не спрашивала, как я живу, мама. мама, когда я просматриваю видеоплёнки 91-94-ых годов, мне кажется, что там другие люди. мама, меня нет в том прошлом, где мой отец. с этим тяжело жить. мама, твоя дочь курит, пьёт, принимает наркотики, ругается матом и любит одного человека. этого не случилось бы, если бы ты всё остановила 18 лет назад. мама, я не одна, но сейчас я одинока. мама, я не хочу умирать, но я не могу так больше жить.
вот и не осталось ничего. (с)
Настроение сейчас - сопливое
они думают, что знают обо мне всё.
они думают, что на мои слова - по гарантийному чеку.
они думают, что я робот, кусок металла.
они думают, что я буду всегда приползать на коленях, когда мне бьют по морде.
они думают, что имеют право лезть в мою жизнь и мои отношения.
они думают, что я конченый загнаный уёбок.
они думают, что я всё могу.
они думают, что я вполне могу обойтись без взаимности.
они думают, что я подушка для соплей.
они думают, что времени так много, что вполне можно помолчать.
секунду.
пол жизни.
помолчать.
помолчать.
помолчать.
послать.
забыть.
на секунду.
на пол жизни.
они думают, что я сволочь, т.к. могу чувствовать (но об этом они не догадываются).
я устала от этого. устала доказывать что-то. о каком понимании может идти речь, если принято высказываться, разворачиваться и уходить, ворошить прошлое. а я пишу в офф по ночам.
осень очень похожа на смерть.
из спящих деревьев уходит вода.
и я мог бы так же, но слишком боюсь,
что если уйти, то уйдёшь навсегда.(с)
я всё равно буду любить тебя.
это акустическая версия моей жизни. как я играю судить только мне и Богу.
Настроение сейчас - прекрасная песня (Queen - These Are The Days Of Our Lives)
со старым фотоальбомом (который здесь), думаю, стоит покончить.
слишком много в нём прошлого. такого, неизбежно прошлого.
*так и оставим*
нахер условность и бытовуху. в этом мире нет времени на отдых. удачи в лёгкой атлетике!) (кому - в тяжёлой)
теперь так.
..скажите ей, что я вернусь,
скажите ей, что я останусь.
усталым солнцем разобьюсь
о сердце трепетную малость.(с)
а мне плевать на все слова и их отсутствие.
мне ничего не остаётся, кроме как любить тебя.
на всё, что когда-то сводило тебя с ума, рано или поздно ты будешь смотреть с безразличием.
I'm hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here(с)
вот, из чего состоят заметки и "черновики" в моём телефоне:
* люди всегда могут прожить друг без друга, даже самые близкие. вопрос: сколько и как?
* наедине со своей настольгией, превращая прошлое в дым.(щипет глаза)
* моя мечта давно свихнулась.
* ты видишь все пули, летящие в меня. зря.
* я не бездействую. я занимаюсь расточительством времени и экономией действий.
* самый лучший подарок человеку - жизнь. это такой кусок времени, из которого можно приготовить любое блюдо. иногда бывает вкусно.
* такое абстрактное тебя вряд ли удастся отпустить на вечность. невыносимое тебя. бесконечное тебя.
* до моего универа "спасибо" с лишним.
* оставь меня на сутки. я нарисую твои тени и сойду на той неделе.
* кого вообще должно волновать, где я, с кем я, как я и под чем, кроме моих родителей и меня. остальных, скорее всего, интересует моё отсутствие в их жизни.
* теперь моя очередь дарить тишину. в какую бумагу тебе завернуть этот бесполезный подарок?...
* хреновый из меня сейф для хранения отношений и чувств.
* #include <stdio.h>
void main ()
{...
printf ("vvedite smisl zhizni\n");
...
* "save"... нажать бы "save".
* грустно это когда помнишь, а повторить не можешь.
* моё понимание чего-либо вынесли вон ногами вперёд.
* эта история имеет логическое завершение такое, каким вы выдумаете его сами.
* уничтожить всё. это приказ.
* а кто озвучивает твои сны?
* мне достаточно было родиться овцой, чтобы не задумываться о смысле происходящего.
* глубина смысла чёрно-белого не имеет границ. остальное ограничено цветом.
* помнишь сумасшедшие две тысячи шестые? помнишь? а я помню всё до мелочей.
* смысл жизни - в поиске такого эгоиста, которому будет нужна твоя жизнь. т.е. смысл - в поиске такого же эгоиста, как и ты, и в наиболее выгодной продаже своей души и себя.
* я слишком зацикливаюсь на жизни.
* учитывая все предстоящие изменения, я стану пиздатой личностью. не для всех, конечно. и вряд ли даже для себя.
для некоторых: просьба соблюдать авторские права.
голос сорван наполовину (суперстойкий, сильной фиксации блин)); глазной кристаллик, сфокусированный на мир, перевёрнут на все 178 градусов; расстояние настоящее - прошлое - будущее - "что-то важное между" составляет тысячи слов и сочетаний нот; объём заполненной памяти равен как минимум 1 человеческому мозгу.
таковы были товарищи Тэм, Гарик и Дэн 29 ноября в Лужниках.
особенно Тэм.
спасибо.
особенно за правду.
вместо слов.
Настроение сейчас - да не за что..
кажется, я скоро буду знать всё об этом городе, если буду продолжать не спать по ночам. *с самым великим интересом ковыряется в фотике посреди тетрадок в клеточку, карандашей и открытых книжек * нет, ну вообще-то это даже интересно. особенно сидеть на полу на кухне в 6 утра, пить кофе, смотреть в окно и думать, когда же уже этот день наконец закончится.. *достаёт банку рафинада и начинает есть* ну, да.. а потом говорят, что я нифига не делаю! *вспомнила про исписанную за ночь тетрадь и гордо задрала нос*
что-то совсем отстойно. вроде бы и настраиваешь себя на лучшее, но что-нибудь берёт и ломает твои попытки.вообще всё странно. мне пишут люди, которые не видели меня, не слышали, и они интересуются, как у меня дела.. (зачем?)а всё "норм"это значит,что в универе у меня хуже некуда, с родителями тоже, маме будут делать операцию, а друзья.."всё норм".я не скажу, что совсем не знаю что делать. я просто заебалась.
ищу друга, который найдёт на меня время. срочно. 8(926)398-14-12возможно вознаграждение.
мне чертовски смешно над тем, какой нелепой бывает ложь.
а ещё смешнее, когда я в это верю по неизвестным причинам.
пиздуй из моей жизни.
Did we create a modern myth
Did we imagine half of it
Would happen in a thought from now
The secret is out.
Goodbye, goodbye, goodbye, goodbye.
...
***
а вообще я счастлива.
ну и влип же я. везде где только можно. прям как кирпич в болоте.
снова придётся звонить самой себе и вызывать эвакуатор.
да, детка. это се ля ви.
день сегодня длинный, однако.
3 сутки никак не закончится...
кого-то преследуют запахи прошлого.
меня они тоже преследуют.
ещё меня преследуют звуки прошлого, слова и тишина, цвета.
каждый раз перед тем как мне заснуть, моя память начинает проводить архелогические раскопки. иногда такие антиквариаты находит... в другом углу моего сознания что-то нервно щёлкает с равными промежутками. это счётчики: прожитых мной дней, прожитых мной дней бех них, ещё чего-то.
когда моя память начинает копать меня там, где оставлены шрамы, начинает громко щёлкать ещё один счётчик, неровно, как будто часовая бомба.
тик-так-тик-тик-так-тик-так-тик-так-тик-тик-тик-так-так-тик-так-тик-так-тик-тиК-тИК-ТИК___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________............ . . . . . .
а я живу и улыбаюсь вам.
ведь вы привыкли любить красивые фантики, у которых нет проблем.
“...вам хочется смеяться. вам смешно. вы смеётесь везде, всегда, надо всем! вам смешно абсолютно всё: жизнь, смерть, цунами, землетрясение! а вы ржёте!!! а почему смеётесь? а потому что когда серьезно - вам страшно.”
была на выставке фотографий Michael Kenna.
достойно в своём жанре. вообще он создаёт пейзажные фотографии, на которых отсутствуют люди. Кенн работает только в чёрно-белом цвете, создаёт высококонтрастные фото. вот несколько его работ, которые не вылетают из моей головы:
http://www.michaelkenna.net/
вообще меня поразили на этот раз многие выставки. в них всё элементарно и глубоко.
а сегодня поехала за билетами на Lumen в "Зиг-Заг" и попала на автограф-сессию группы Traktor Bowling. обычные люди, слава богу. без сраного пафоса и прочего дерьма.
кстати, меня взяли фотографом в универскую газету. до Кенна мне как до бога, но добраться можно.
и ещё. я раньше и подумать не могла, что живу в театре, да ещё и с такими антрактами...
мои сны делают мою потустороннюю жизнь загробной.
в них каждый раз кто-то умирает.
они часто чёрно-белые.
но, сука, интересные.
их писал какой-то философ.
-кем ты был?
-самокритичным ничем. мои почти 18 лет можно разделить на 3 этапа. до 14-15 лет я был ребёнком с отвратительным поведением и характером. ровным счётом ничто.
260-градусный поворот мира в моей голове произошёл лет в 15. в моей жизни начали появляться люди, которых мне было тяжело отпустить. и стали исчезать. тогда мне стало ясно, что значит терять.
с момента осознания всего этого до настоящего времени я нахожусь в иной фазе.
я стала курить, пить, принимать наркотики, меньше улыбаться, чаще задумываться. я стала бисексуалом. у меня появились проблемы: я перестала быть членом собственной семьи, проблемы с успеваемостью в универе, проблемы с психикой, со здоровьем, финансовые проблемы.
в результате столкнулась с тем, что людям, которых я считала друзьями, наплевать на то, что происходит в моей жизни. они даже не разговаривают со мной. они так заняты...
и тогда душа просто превращается в полигон.
возникает желание самоуничтожения из их жизни, удаления их из своей. но это невозможно.
так пусто.
спасибо им за то, что когда принимали участие в моей жизни.
теперь они свободны (хотя, они освободили сами себя уже давно). им не нужны теперь мои номера телефонов, они всё равно будут недоступны.
я просто не вынес тишины.