почти 4 года со времён "вендетты". и столько же с последних дней жизни во мне какого-то другого человека, совершенно не такого как сейчас. мне часто приходит в голову мысль, что живу я всего 4 года, остальные 14 - горшок, дэнди и конструктор.
меня так внезапно переломало..
я боюсь, что мне не хватит времени на совершение всех "плановых мероприятий" в этой жизни. даже на совершение одного.
я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть. (с)

то, что я сейчас делаю, похоже на фокусы под музыку без слов. это игра, о которой знаю только я. единственное, что мне ещё неизвестно, - с какой целью я в неё играю, одна.

[600x395]

как же бесит...
зачем добавлять в друзья в контакт и молчать??? я чё атрибут какой-то, чтоб в их списке друзей висеть??? кактус комнатный??? коллекционное издание??? или зачем писать мне:

"привет. как жизнь? чё делаешь?"
"а ты неформалка?"
"какие у тебя интересы?"
"ты би?"
"ой, мне ава понравилась!"
"я добавил(а) тебя потому что мы похожи и ты в активном поиске"
"сколько градусов в столице?"
"сколько тебе лет?"

и т.д.  мне что на аве написать:

"привет. жизнь прекрасна. я сижу за компом или в инете с телефона.
нет. я человек.
почитай в "интересах".
я не гетеросексуал. я не гомосексуал. я сам секс. (с)
я рада. мне тоже моя ава нравится. говно я не ставлю.
охренеть!
посмотри на яндексе. я не синоптик.
цитирую: "День рождения: 29 апреля 1991", теперь возьми калькулятор и посчитай"
так, да?

иногда до такой степени не хватает воздуха,

что хочется вколоть его

_внутривенно_

иногда становится страшно от того, что меня, как и всех на этой планете в это время, легко вычислить. самым любым способом, элементарно. этот технологический прогресс, который направлен (казалось бы) на благо человечества, всё больше и больше ограничивает нас, зажимает в этом душном пространстве, уже просто некуда идти, бежать. когда я иду по улице, у меня садится телефон или плеер, я впадаю в истерику. я не могу спокойно существовать, когда у меня заканчиваются деньги на телефоне или интернете. меня невыносимо бесит, если я не могу сейчас же послушать песню, которая у меня крутится в голове. сидеть и каждую минуту обновлять страницу почтового ящика, контакта, статистики и пр. - это не нормально. прослеживается всё: моё местоположение, мои мысли, моё состояние, мои действия, моё общение, моя музыка, мои чувства (чёрт возьми! даже чувства!) и (да!) когда я хожу в туалет и сколько времени я там провожу! алкоголизм, наркомания, курение... - что вы! а отсутствие свободы - это не проблема?!! это не зависимость?!! да если я буду каждый день обкуриваться, есть таблетки, пить, нюхать кокс, тогда это, может быть, ещё будет равносильно этой зависимости от электронного "добра".

да пошло всё к чертям.
заебали эти люди, которым похуй на всё, кроме своей задницы, своих "идеальных" отношений.
ничего нет.
и никогда не будет.
я не хочу больше им верить.
я не хочу больше верить вам.
вы кидали меня тогда, когда я ожидала этого меньше всего; тогда, когда мне нужна была ваша помощь.
вы разучили меня вам доверять.
а теперь будьте счастливы. совершенно искренне, будьте.

.

сижу, читаю пост за постом, смотрю фотку за фоткой, слушаю  slipknot - snuff, slipknot, который я вообще не любила, и реву.  простите, но  клоун сегодня не сможет вас развлекать. он, как всегда, в 9:00 встанет, пойдёт в душ, накладывать грустный грим, закапывать "визин" и на ваше обозрение. ваша машинка накрылась, и сегодня функционировать не будет. технические неполадки. моральные неполадки. душевные неполадки. психические неполадки. да какая нахер разница. просто пиздец машинке. администрация надеется, что этот пиздец скоро пройдёт.

я думала, мне это тоже приснилось. факты говорят об обратном.
у меня много мыслей в голове, разбросанных, скомканных. я их поспешно надеваю на себя и с раздражением кричу: "нет! не то! заткнись, сядь и закрой глаза!"
не хочу их озвучивать - это всё равно что слепить из свиного фарша корову.
я сбита с толку и ничего не понимаю. как сказала бы моя сестра, "мне грустно. я не хочу играть, читать, - мне ничего не хочется."
когда чего-то очень хочешь и ждёшь, это либо не приходит, либо приходит но не таким, каким ты ожидаешь, либо проносится, сбивает с ног, шокирует и всё.
какое-то непонятное чувство.

*вес пациента 50 килограмм. поэтому приготовьте 25мл. морфия, а лучше 30мл. для уверенности. тампон. спирт. шприц. там тебя встретят.*

/placebo - i know/
©Ami

мне сны практически не снятся, но вчерашний день - исключение.
этот сон ещё раз доказал, что сны зарождаются на подсознательном уровне человека.
я его помню частями, которые меня поразили.
ночь. высокое здание. куча фонарей внизу. я и тов. Snow на крыше соседнго дома.
Snow: - если ты найдёшь Настю первая, скажи мне.
Я: - я сомневаюсь в том, что найду её.
потом мы каким-то образом оказываемся в квартире этой высотки на верхнем этаже, в которой находится мужик с бокалом вина. скандал. от него уходит жена и хлопает дверью. у него истерика. взрыв. нас выносит из окна, мы падаем вниз. я медленно лечу вниз, из каждого окна, мимо которого я пролетаю, на каждом этаже мне протягивают руки, я не успеваю за них взяться. я успеваю увидеть, как в одном окне на меня смотрит девочка лет 7-8 и что-то говорит мне. я долетаю до N-ого этажа и вижу труп мужчины, который повесился прямо в окне. я помню до сих пор его лицо, глаза. он мёртв, но он говорит мне: "лети дальше. там тебя встретят."
больше я ничего не помню.
полнейший бред, но абсолютно каждому кадру я могу дать объяснение, сказать, чем это было вызвано, в какой день и даже во сколько.

Настроение сейчас - я пьян?!! да ты сама пьяна!!! (с)

фото и обработка - мои. слова - нет.

[464x94]

[367x86]

[331x81]

мне так всё надоело. честно. стол завален биографиями, книгами про киноискусство, сценариями, сборниками стихотворений, старыми почерневшими струнами из металла, текстами, недописанными и отложенными навсегда. эти люди... что им надо от меня, когда они задат формальные вопросы "как дела? как ты?"  я хочу уехать отсюда. собрать чемоданы, сложить туда любимые футболки, джинсы, фотоаппараты, зарядки, несколько тысяч фотографий, диски, надеть очки и молча уехать.

мимо проплывают люди и недели.
и я не плохо к вам, но вы мне надоели.(с)

[534x294]

Снежный дом в моём любимом городе
Разбежались половины по своим домам.
Убивались кокаином голубым
И летали, как по небу, но по проводам.
   Я не люблю эту дрянь!
   Меня спасёт Марина.
Я знаю, помню ваты, трубы слёзы и заботы.
Город спал...
/Земфира - Меня спасёт Марина (неизданное)/

таким же клоунам как я посвящается.

[387x698]

плохо видно?
в следующий раз берите билеты на 1-ый ряд.

я считаю, это один из самых достойнеших фильмов российского кинематографа. фильм, который показал трагедию падения монархии в России так достойно и красиво, что у меня до сих пор ком в горле.
моё почтение Кравчуку и Хабенскому - блестящая игра.

я очень многое поняла. но не всё. я честно устала думать об этом, не спать. господи, скажи, сколько мне ещё осталось заплатить и за что. почему так трудно сказать 1-2 слова, которые мне нужны больше всего. господи, скажи, за что. я же просто теперь псих. что со мной стало. я выворачиваю душу со всхлипами. мне больно. во мне поселилось что-то, что заставляет меня давиться своей жизнью. если бы у меня было достаточно сил причинить боль родным, я бы убила себя. не суицид. другое. не понимаю, откуда столько жестокости. я не заслуживаю столько. думала, всё пройдёт. наоборот. нельзя сказать, что я не знаю счастье. можно сказать, что меня вырвало своей душой от боли.

ты одна победила всё моё существование.
ты показала мне, что я могу испытывать.
ты смогла сыграть на моей душе что-либо.
ты показала мне, что такое тишина.
ты показала мне, что такое жестокость.
ты показала мне мою растерянность перед твоими слезами.
ты показала мне доверие.
ты показала мне всё самое лучшее.
я не знаю, почему именно ты
я не знаю, почему
я не знаю, покажешь ты мне что-нибудь ещё
или нет.

раненое сердце весит тяжелее.
пробую согреться, пью и не пьянею.
я прошу.
верни меня.(с)

скажи, что ты помнишь питер. ты там был 1 раз и успел по уши влюбиться в этот город. бредишь тем, чтобы жить там, среди этих поломанных временем домов, между чёрных рек неизвестных душ.
скажи, что ты любишь холодное оружие за то, что оно холодное. особенно кольты и ружья.
скажи, что ты любишь город за опасность свихнуться. ты любишь риск за борьбу с ним же, за чувство победы над страхом, за возможность отыграть то, что поставил на кон.
скажи, что ты любишь осень, мокрый асфальт, мокрые волосы и чёрные пальто.
скажи, что ты любишь только фильмы про жизнь.
скажи, что ты любишь жизнь.
скажи, что ты любишь.
скажи, что ты любишь.
не бойся повторять, что ты любишь.
в этом нет ничего позорного, даже если это невзаимно.
скажи, что ты сейчас слушаешь агата кристи и тебе дерьмово.
ты не знаешь, как положить этому конец, и чему этому: тишине или всему, - тоже не знаешь.
ты бы с большим удовольствием засунул своё гнилое настроение кому-нибудь в задницу, но..
скажи, что ты любишь.
сука, скажи это всё сам себе, упрись башкой в стену, долбись в неё, ори, бей руки до крови, ори, бей, ори.
утром будет легче от физического бессилия.
скажи это всё сам себе.
замочи себя до утра.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

                                                      И.А.Бродский

проблема в том, что я напоминаю людям реальность, от которой они несутся сломя голову: страшно.
*собирай чемоданы, пойдём косплеить.*
реальность - это такое кино, при просмотре которого сразу начинает всё болеть.
*шестая? не звучит*
поэтому лучше её избегать самыми разными способами.
*все великие люди умирают. все умирают. не плачь.*
да мне собственно наплевать какими переулками я шляюсь по жизни. главное, что остаётся в моей памяти.
*и ты тоже умрёшь. и если раньше меня, то мне правда пиздец. без пафоса. серьёзно.*
вот, например, я сегодня оказалась на ст. метро Молодёжная, возле МАТИ, в том самом макдаке блять. до сих пор память меня трахает во все щели
*я не умею настраивать и ноты не знаю*
тебе интересно, что случится с тобой лет через 5-10?
*собрала? я фотоаппарат возьму. жди..*
с тобой случится жизнь. а ещё память.
*и тогда мы сдохнем вместе. романтично?*
сейчас часами сидишь в контакте, молчишь месяцами, любишь...
*взяла. чемоданы, фотик.. погнали*
но не замечаешь того, что могло бы пригодиться
*играй на растроенной. плевать*
но когда-нибудь этого не станет
*романтично. играть в жизнь - сплошная романтика, особенно в чужую.*
совсем

[593x445]

отсутствие результата - тоже результат.
тишина - тоже ответ.

Настроение сейчас - послепраздничное...

всех с очередной условностью - с Новым Годом!

Настроение сейчас - цвета беспонтового неба

припёрло слепить

[303x466]

[251x332]