не всегда между двумя людьми так искрит, как может искрить внутри у каждого из них после встречи друг с другом.
и так прекрасно осознавать какое-то событие потом, после того, как оно случилось. будь то совместное пребывание, или прогулка по городу, или полет с парашютом, или то, как мчимся на скорости за рулём мотоцикла, или посещение выставки, или или или целый мир. мир, который соприкасается с миром другим и становится таким наполненным, что страшно его расплескать. мир, в который хочется упасть, закрыв глаза и сняв ботинки. и этот мир внутри меня такого цвета, какого я захочу, с таким запахом, с каким захочу я. там то время года, какое я хочу, и оно может меняться в любую секунду, не соблюдаяя никакой цикличности.
он прекрасен, во мне всё прекрасно, когда он соприкасается с миром любимого человека, с миром музыки, с миром того, что мне так по душе.
и так получается огромная любовь внутри меня.
она такая большая, что я чувствую себя белым карликом.
"Удовольствия - это все равно что фотографии.
То, что мы воспринимаем в присутствии любимого
существа, - это всего лишь негатив, проявляем
же мы его потом, у себя дома, когда обретаем
внутреннюю темную комнату, куда при
посторонних "вход восприщен". Бегбедер
празднование прошло на славу. спасибо вам, всем кто был, кто не смог, но для нас был) и спасибо всем за внимание.
мне нравится, когда мы это называем "семейной" встречей. так оно и есть. мне нравится эта добродушная обстановка, нравится эта приличность и солидарность. и эти "деловые предложения" махнуть куда-нибудь на недельку тоже нравятся. эта наша "движуха", когда стрелки переваливают на правую половину часов, разговоры на серьёзные темы, и не очень.
сегодня мы проверяли альпинистское снаряжение. скорее даже не проверяли, а просто развлекались. давно мне не приходилось карабкаться по деревьям, да еще и обвязывать их веревками.
в ближайшее время я собираюсь заняться скалолазаньем, если зацепит.
заберемся на вершину Эвереста и построим там фрегат)
я не могу понять, что со мной в последнее время.
в последнее время у меня часто болит сердце и кружится голова.
мне хватило одного раза вырубиться, я больше не хочу.
это были необычные выходные. очень насыщенные и приятные.
2,5 дня мы посвятили походам на выставки и встречам с близкими и просто хорошими людьми.
в субботу с утра мы поехали на "Фотофорум" в Крокус Экспо. была весьма интересная выставка, которая прояснила несколько вопросов и заполнила некоторые пробелы в знаниях в области фототехники. там мы добрались до nikon и немалую часть времени провели в компании потрясающих "тушек" и объективов. было очень много народу, и, благодаря такому стрессу, через некоторое время у меня было ужасное настроение. но вскоре всё встало на свои места, и мы, неожиданно для самих себя, пошли на выставку собак, там же в крокусе. ну, что тут сказать.. я ещё больше убедилась в том, что это прекрасные животные, и что я хочу собаку. причём я влюбилась в Бернского зенненхунда. отличная порода.
а сегодня мы пошли в Новый манеж на выставку "Золотая черепаха-2011". там представлены фотографии природы, в частности животного мира, зарубежных и российских фотографов. выставка тоже очень понравилась, но больше всего понравился первый зал, где работы зарубежных фотографов. выставка, кстати, до 22 апреля, очень советую. правда, придется отстоять очередь в кассу, которая минут на 30-50, но это того стоит.
спасибо.
мне неизмеримо важно это присутствие.
это прекрасно, когда рядом есть верные надёжные хорошие люди. не те, что появляются в жизни на время, а потом куда-то, к примеру, переезжают, и у них уже другие заботы, другое окружение, личная жизнь там, ну или ещё что-то. и как это обычно бывает, они довольно любезны, некоторое время ещё даже очень любезны, но потом так тише, тише, тише.. и при случайной встрече через длительное время наверняка он или она так сморщит лоб и пробубнит под нос нечто-то похожее на приветствие. это неприятно, особенно если когда-то общался с человеком довольно близко. но в общем-то больше неприятно в такие моменты за себя, за то, что ты заранее предполагал, что будет так. и, может, не потому что человек какой-то не очень хороший оказался, а потому что если хотя бы один из двух не стремится сохранить общение, то будет так. а если оба не стремятся, то никак иначе.
с хорошими верными надёжными людьми приятно и деградировать, и просвещаться в разных сферах жизни, и прожить с ними в одной квартире сколько угодно времени, и спонтанно куда-то уехать. вообще с такими людьми приятно придумывать замечательные мысли, а потом их вместе воплощать в жизнь.
спасибо вам, хорошим верным надёжным людям)
а ещё очень здорово, если все эти хорошие верные люди
и есть твои друзья, при этом они знакомы между собой
тем или иным образом.
вы когда-нибудь были в приюте для собак?
даже если были, я расскажу.
он представляет из себя несколько двухэтажных рядов из контейнеров с решётками общим количеством примерно 240-300 штук. в каждом контейнере 2-3 собаки, чаще 3. внутри у них немного подстилки из сена (по крайней мере
зимой) и миска. наверное, описание стоило начать с того, что на всей территории приюта, как и стоило ожидать,
почти нет места, на которое можно было бы наступить и не вляпаться. ещё там резко выраженный запах собак и
другого, настолько резко, что порой вздрагиваешь. но на самом деле, когда попадаешь туда, уже не до этих
условий совсем. когда проходишь между двумя такими двухэтажными рядами из контейнеров с собаками,
чувствуешь себя в совершенно буквальном смысле в собачьем аду или тюрьме как минимум. когда проходишь,
все почти 400 собак с 2-ух сторон встают на задние лапы и жутко лают на тебя или тебе. ощущение, что вот все
эти собаки вокруг готовы тебя загрызть от ненависти, но потом понимаешь, что лают они не поэтому. у них
безумно грустные глаза, они тянут к тебе свои лапы, держутся ими за прутья и высовывают морду наружу, их
трясет, многие прячутся от страха, а некоторые грустно-обреченно смотрят и ждут, когда ты пройдешь мимо. их
так же, как заключенных, выпускают гулять на площадке, которая похожа на болото из грязи, огороженной сеткой рабицей.
а ведь у многих из них никого не было и нет, их не ждут, не ищут.
фото ©Игорь 1960
должно быть все проще вдвойне.
так считалось по умолчанию.
ну, т.е. как проще: к примеру, есть у тебя в чашке одна ложка, вторая ведь там не нужна, да и не очень-то и красиво это будет, две ложки в одной чашке. конечно, в жизни всё глобальнее, не до ложечек, но смысл примерно тот же.
или вот если у ребенка 2 мягкие игрушки. и если спросить у него, зачем ему 2, и чем ему так нравится первая/вторая.. скорее всего, в его ответе смысл будет таков, что он любит и ту и другую.
а тут что сказать. не оправдаешься. и в первую очередь, перед собой. никак не отмоешься от того, что ты почувствовал сам. причем почувствовал вроде бы сам, но на самом деле что-то в тебе почувствовало за тебя без твоего согласия. а теперь за это что-то приходится отдуваться мне. и ещё больше раздражает, что когда ты думаешь, как теперь исправить всё, это что-то там, внутри, начинает спорить и мешать! устраивает такой балаган из меня! что хочется не быть. т.е. быть, но чтобы меня никто не видел, т.е. быть невидимкой с какой-нибудь лондонской или питерской пропиской.
©Martin Stranka
с детства, когда я не могу долго заснуть, в эти дни обычно полнолуние. и я лежу, смотрю на дом через дорогу. из-за него сначало видно свечение, затем самый краешек луны, но совсем скоро она вся выплывает из-за угла этого дома и нагло светит мне в комнату своим металлическим цветом. и я всегда удивлялась тому, как быстро она движется, какая она огромная. ее всегда хотелось потрогать, но в то же время что-то настораживало, один ее свет уже вызывал чувство сродни страху. и не важно, знаю я о полнолунии или нет, вижу ее или не вижу, в эти дни у меня всегда бессонница.
я встаю на мысочки в начале пятого утра и тянусь на полку за твоим запахом. жадно вдыхаю его внутривенно. после оказаваюсь в полулежачем расслабленном состоянии, опьяненная одним вдоходозом. так пахнет твоя шея, только теплее и тоньше. от этого запаха всегда закрываются глаза и голова падает вперед. и, чтобы вдохнуть еще глубже, хочется курить его. состояние после одного-двух таких вдохов по симптомам полностью совпадает с опийной эйфорией. возникает желание чувстсвовать его постоянно, прикоснуться к твоей шее губами, целовать ее, засыпать, чувствовать твою кожу, чтобы уткнуться в нее лицом и так остаться. это неповторимый кайф.
и тут уже я понимаю, что, несомненно, имею дело с наркотической зависимостью, от которой я без ума.
я сижу на тебе, понимаешь?
кто придумал эту зиму?
такое красивое белоснежное время года, которое.
как яд, медленно течёт по венам от ног к голове, сначала вызывая восторг. а потом, добравшись до мозга, вплетается в него и парализует. и, конечно, я, мы, как и многие, в спячке в ожидании весны.
alone at the end of the rave.
Настроение сейчас - спасибо за эту песню.
всё чаще вспоминаю миф, древнгегреческий. про лабиринт Миноса на острове Крит. а точнее, про то, как Минос запер Тесея в этом лабиринте, выход из которого найти было практически невозможно. и Тесей выбрался оттуда благодаря тому, что Ариадна дала ему клубок ниток. Тесей зашёл в лабиринт и, разматывая клубок, дошёл до Минотавра и вернулся обратно, заматывая клубок обратно.
боюсь, такой клубок мне искать уже поздно, но найти выход необходимо. часто хочется остаться в этом лабиринте, потому что сил становится все меньше, а терпение и вовсе закончилось.
я верю в то, что придет весна и уведет меня. она уже в пути (я надеюсь).
семья - это замечательно. если хорошая семья. красивые пары с детьми, красивые мечты. все это прекрасно.
не зависеть от родного города и человека, от универа и работы. от собственных чувств. тоже неплохо.
бывает такое сильное желание - взять все и расхерачить о колено, об асфальт и т.д., а потом разбежаться и долбануться головой о стену с характерным звуком рассечения. я так и сделала: покончила с клеймом "РК-5 МГТУ им. Баумана", со своей излишней ебанутостью. я бы даже сказала, я стала слишком серьезной. в общем, разбежалась и башкой о стену...упала. лежу. больно.
теперь моя жизнь похожа на конструктор Lego, из которого нужно что-то построить за строго отведенное время.
случается, мои чувства настолько бесцеремонно заляпывают рукам, едкими словами и сплетнями, что хочется их оставить на ближайшей остановке и уйти.