ложка дегтя в бочке с медом. без этого, видимо, никак.
трудно представить, что в итоге получится из такой смеси.
в связи с определенными событиями, часто вспоминается "Маленький принц" Экзюпери: "Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека."
и я, в, казалось бы, счастливые моменты, улыбаясь, ощущая нечто очень приятное, именно в этот момент я вспоминаю тот самый срач, который мне мешает быть счастливым человеком. и прекращаться он не планирует.
почему бы мне не быть счастливым человеком, если у меня есть родные, есть любимый человек, есть возможность получить образование, есть друзья, есть то, что необходимо для жизни, даже есть уже одна выставка фотографий.
но как быть с тем, что для кого-то я собственность, которой можно и нужно управлять, за которую можно решить что угодно, к которой можно залезть внутрь и насрать, потому что так захотелось.. и как быть с тем, когда шантаж это основной метод управления..
читайте в следующем номере журнала "Внезапно."
вот оно, вполне ожидаемое чувство собственного недостоинства. я испытываю отвращение и крайнее неуважение к себе. современный мир устроен как гениальная машина по переработке человеческих амбиций, человеческих желаний, человеческих чувств, человеческой души (первостепенно) в потребительское дерьмо. с того момента, как ребёнок начинает осознавать своё существование, у него появляются свои собственные планы на будущее, он начинает мечтать. далее наступает период, когда он взрослеет, вертит головой по сторонам и понимает, что его духовные желания плавно трансформируются в материальные. и таким образом, все 6 с хреном миллиардов оказываются в одной и той же заднице, независимо от того, о чём мечтал каждый из них, от их места жительства, языка и прочей разницы.. потому что это всё становится утопическим горьким куском мяса где-то внутри тебя. когда ты смотришь на себя в зеркало, он вяло машет тебе сухожилиями и язвительно напоминает: "чувак, ты хотел свободы, счастья, но вместо этого ты получаешь ежедневное въёбывание, мысли о том, как заработать деньги (не надо только, пожалуйста, сейчас судорожно при мне блевать от этого слова), давишься ненужно тебе для счастья информацией и, конечно, веришь, что когда-нибудь наступит тот день..." удивительно, что такой расклад не нравится никому, но ткните мне пальцем в того гения, который смог наебать эту систему? где я среди всего этого? или этого тоже надо "подождать"?
Наше сердце работает, как новый мотор,
Мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
Пока вы не угробили весь этот Мир.
В нас еще до рождения наделали дыр,
И где тот портной, что сможет их залатать?
Что с того, что мы немного того,
Что с того, что мы хотим танцевать?
Наше сердце работает, как новый мотор,
Почему и чего мы еще должны ждать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
А сейчас, сейчас мы хотим танцевать.
Мы хотим танцевать. /В.Цой/
сегодня мне пришлось вытащить абсолютно все из шкафа, так как его нужно было передвинуть. все это для того, чтобы повесить новый телевизор. самое забавное в этой ситуации то, что все забыли, что за этим шкафом.... древние обои ужасного цвета. теперь каждый мой взгляд на эту стену напоминает мне о том, что пора выкинуть все барахло и сделать ремонт.
но главное я поняла не это. трудно представить, сколько вещей, мелочи, записок, открыток, наклеек, записных книжек, рисунков, книг, фигурок, фотографий и прочего, неотъемлемо связаны с тобой. я даже подумала, что.. если бы когда-нибудь случилось то, о чем мы и думать не хотим, я бы наверняка сошла с ума! кажется, совершенно невозможно открыть с утра глаза и не вспомнить о тебе мгновенно. точнее, невозможно о тебе забыть.
я бы могла понять это ощущение, если бы мы были вместе только пол года или год, - я бы просто назвала это "влюбленностью". но спустя почти 3 года таких ощущений, можно объяснить это только тем, что все это, ты, уже давно не часть моей жизни, а она и есть.
помнишь то лето. то прекрасное лето.
когда мы сидели на белоснежной лавочке на Болотной площади. на тебе тогда была зелёная в клеточку рубашка (одна из моих любимых рубашек). и твой зелёный хэндгам поборол мой фиолетовый)
и тот бесконечный разговор в кузьминках. мы так много говорили, что я даже не помню о чём. как я радовалась, что в этих дурацких магазинах не было курицы, и поэтому ты не уедешь домой, пока не найдёшь её))
а этот твой будильник, который не давал покоя и требовал идти домой с улицы, на которой ливень.
эпоха множества sms и mms. эти дурацкие маршрутки и zero в карманах.
и много всего.
да, возможно, всё это звучит несколько забавно, но это было самое важное и светлое лето. лето, перевернувшее в моей голове всё. серьёзнее я себя до этого момента не видела никогда.
и вот, спустя 2,5 года. я говорю тебе, пойдём в детский мир.
там посмотрим одежду для малышей. просто посмотрим и вернёмся за ней через несколько лет. мне хочется посмотреть на неё)
одержимость другим городом может перейти в хроническое заболевание.
а с наступлением холодов мозги превращаются в комок кипящих чувств в ахуевающей глазури, которая служит надёжным препятствием для диффузии эмоций на протяжении всего сезона.
мне предоставляется уникальная возможность посмотреть в зеркало или свои же бесчётные записи и наблюдать за тем, как далеко может пойти человек, самолюбие которого задето. и то, что вся причина именно в задетом самолюбии, это только одна из гипотез, которой проще всего себе всё объяснить.
помнится, в детстве нас учили делать ёлочные игрушки, а точнее - шары. брался надувной шар, на который беспорядочно наматывали нить, протянутую через силикатный клей. после того, как всё это высыхало, шарик лопали и вытаскивали. получалась красивая ненадёжная прозрачная сфера из ниток. так вот ощущение такое, что я то сижу наверху этой сферы, свесив ноги, то проваливаюсь во внутрь.
эта ненадёжная сфера из ниток называется здравоумием.
что мне вообще нужно от того, чего нет.
в некоторых мыслях очень сложно признаться даже самой себе, а уж тем более кому-либо, а особенно близким людям. но остро ощущается потребность признаться в них, рассказать, как назло. только, увы, оказывается некому. потому что стыдно же, потому что могут понять не всё, а значит и вовсе не понять. или же понять, но от этих моих откровений лучше не стало бы никому, а ровно наоборот, только хуже. а человеческие качества, такие как ревность, жалость вперемежку с состраданием, отвращением и эгоизмом, которые возникают по отношению к чужим проблемам, - эти качества говорят, пожалуй, о неспособности прочувствовать другому то, что чувствую, в конце концов, я.
такая неабсолютность взаимопонимания между людьми и её невозможность и есть причина интимности каждого человека. но не наоборот.
Я своим порванным сердцем стучу явно не в ритме,
Путаю жесты, вместо концерта пою молитву,
Путаю воздух с водой, а воду с любовью,
Из состояний материи мне подойдет любое. (с)
откровенно говоря, лажает всё. и руки, которые берутся что-либо делать, и мысли, и даже чувства. особенно лажают мозги и сердце.
не оттого ли осень любима, что она как последний шанс на вдох перед долгим ожиданием.
прошёл почти месяц, а я всё никак не могу написать о нашей поездке в Барселону. так много нематериализующихся ощущений, что слишком трудно выразить их словами. проще провести параллель:
это похоже на инъекцию прямо в мозг. как будто кто-то очень аккуратно ввёл иглу в мой мозг, выдавил содержимое шприца, и эта совершенно разноцветная жидкость растеклась по серой массе. это нечто инородное в моей голове и памяти, в корень отличающееся от всех имеющихся в ней шаблонов реальности.
словно сзади на моей шее есть выключатель, на который нажали "раз" ровно в аэропорте после паспортного контроля, и "два" на выходе из того же аэропорта через 8 дней. словно мою жизнь проинтегрировали по области "8Д" в пределах от щелчка до щелчка. и есть только эти 2 щелчка и сон между ними.
я полагаю, этот сон называется счастьем, очень большим счастьем. и я хочу так "спать" с тобой всегда.
пора время измерять в минутах.
and turning out the light
I must have yawned and cuddled up for yet another night
and rattling on the roof I must have heard the sound of rain
the day before you came. (с)
вчера кормили пару лебедей на Патриарших прудах. это невероятные птицы! они ели с руки траву, щипая за пальцы. но не больно щипая, а смешно. самка побаивалась, а самец ел с таким удовольствием, что покрякивал-похрюкивал при этом. и понятно, почему лебеди символизируют романтизм: они вместе на всю жизнь, просто рядом.
прошло уже 6 дней. и я за это время даже придумала плюсы такой временной разлуки.
если честно, я занимаюсь какой-то фигнёй всё это время. но как ни странно, эти занятия фигнёй идут мне на пользу. можно сказать, это было мне необходимо, точнее, нам. я много копаюсь в интернете и поглощаю интересную информацию. ещё я гуляю по городу с фотоаппаратом. прохожим я кажусь, наверное, очень странной, когда сворачиваю постоянно в такие переулки, в которых не появляется никто. я слушаю музыку, пытаюсь рисовать, читаю, смотрю странные фильмы и дискавери, иногда пью виски с колой и почти не курю, даже данхил 1. еще заметила за собой, что смеюсь над шутками по радио, и на это тоже смотрят странно. с мотоциклом беда. отрегулировала карбюратор, но дальше хуже, порвалась цепь о кожух. поэтому перемещаюсь пешком и на метро. путеводитель я не купила ещё. купим вместе.
  |
весь день проездили. видела лишь затылок. опаздывали. бросили всё, бежали с сумками до вокзала. дыхание вмиг становилось хриплым, надо успеть, не хотелось успевать, но так надо.
и вот ты вбегаешь в вагон. остаются считанные секунды. ты уже в вагоне. мы не успели даже попрощаться. я стою на перроне и смотрю, как медленно отдаляется последний вагон поезда, 15-ый. и это невыносимый момент. только что ты тут, и так резко уже нет. я хожу по перрону туда-обратно, шмыгаю носом и чувствую, как бесшумно для окружающих, но ужасно громко во мне с треском всё рвётся на мелкие кусочки, которые проваливаются сквозь меня вниз, через перрон и землю, через всю планету, в космос. а на улице для меня осень. вечер и ветер.
и я понимаю: теперь этот большой город только мне. и у меня в нём нет теперь никаких дел. мне некуда спешить. мне не позвонить и не написать с вопросом, во сколько мы увидимся, какие у нас планы на день.
как будто мы летели на самолёте низко-низко над океаном, там, где не видно ни берегов, ничего. и кто-то меня выкинул из этого самолёта. и я лежу на спине на поверхности воды в океане. у меня есть свобода. но что мне с ней делать?
Its funny, but I had
no sense of living without aim
the day before you came. (c)
любовь шагает в массы с революционным флагом.
это из тех битв, когда отступать придётся
рано или поздно
вспомни:
из всех революций, ведущих к качественному скачку в природе, обществе, науке, по определению, она доводила их до конца.
и если ты спросишь, где моё место на этой войне,
я отвечу:
эта война во мне. она в другом. она была и в тех, чьи имена гремят теперь.
любовь, как армия. она постоянно набирает себе войска солдатов, которые под флагом революции, околдованные этим чувством, идут сражаться за её свободу.
меня всё чаще посещают мысли, что этот мир... ну, в котором я ем, хожу в магазин, езжу в метро и т.д., что этот мир является вспомогательным к тому, в котором я живу. а тот мир, в котором я именно живу, он у меня в голове.
я могу быть недовольна тем, как прошёл день. мне, может, не нравится, что я пошла/не пошла куда-то, сделала/не сделала что-то, увидела/не увидела. но я могу быть совершенно довольна тем, как прошёл день в мире в моей голове. если бы у нас не было по своему миру в голове, то мы бы были только особями.
можно предположить, что эти два мира независимы друг от друга и после смерти в одном из них, не физическом, мы продолжаем существовать. но в этом я сильно сомневаюсь.
с самым большим трепетом человек относится к миру внутри себя. потому что именно в нём он испытывает чувство жалости, радости, любови, ненависти и пр. и, наверное, единственное чувство, которое есть и в голове и в материальном мире, это боль.
помню, несколько месяцев назад мы ехали с папой по городу поздно вечером и видели ужасную аварию. разбитые машины, накрытые тела, машины милиции, скорой помощи, пожарная техника. мы приехали домой, и меня трясло. тогда я сказала, что водить не хочу.
помню, мы ехали осенью по варшавскому шоссе. и видели ужасную аварию. разбился мотоциклист.
я это к тому, что всё увиденное накладывает большой отпечаток, и становится страшно. страшно ездить, страшно жить в доме, страшно даже ходить по улице. но не сидеть же тогда в яме на поле всю жизнь.. по крайней мере, именно туда может ударить молния.
теперь я езжу на мотоцикле, и мне страшно. за довольно короткое время я поняла, что дорога - это война, на которой каждый против всех. не знаю, как в других городах, странах, континентах, но здесь люди совсем не считаются с тем, что они не одни.
недавно попали в аварию, в которой подрезала машина сбоку. за рулём сидел мужчина кавказской национальности, сказал, что торопится в роддом и ему некогда. при этом на машине ни спереди, ни сзади не было ни номеров, ни транзитного номера. и так два человека, которые были на мотоцикле, лежат на дороге, а сзади водители сидят в своих авто и сигналят. ни одно из существ, которое принято называть человеком, не вышло и не помогло. кроме одного парня, который ехал сзади на скутере.
на этой неделе под мостом на светофоре получилось так, что колесо попало в яму, и я выжала газ больше, чем надо, и встала на козла. человек сзади меня успел спрыгнуть, а я долго боролась с мотоциклом, чтобы удержать его, иначе бы он въехал в машины впереди. в итоге я положила его себе на ногу. и опять же ситуация повторяется. водители сигналят, глядя на ситуацию, и больше ничего.
да, мотоциклистов, которые ездят с огромной скоростью, между рядами, не соблюдая правила, довольно много. я спокойно передвигаюсь по городу и стараюсь ехать в первом/втором ряду, соблюдая правила. но о чем можно говорить, если водители настолько неуважительно относятся, что обгоняют справа, когда я еду в первом ряду, т.е. между мной и бордюром!
что касается велосипедных дорожек, их у нас нет вообще.
выводы очевидны.
сегодня была такая прекрасная погода. совсем лето.
и я сидела на трамвайной остановке на ул. бауманская (мне очень нравится этот район, какая там архитектура, переулки), смотрела на людей. и поняла: невзирая на то, что я недолюбливаю человечество, некоторыми из них я восхищалась. даже жалела в тот момент, почему же я не знакома с ним/ней. они же, наверное, интересные люди. но на самом-то деле, скорее всего, это к лучшему, что мы не знакомы: не в чем разочаровываться. просто приятно смотреть на человека, когда он почему-то тебе приятен. и ещё моё отношение к мужчинам (далеко не ко всем) значительно поменялось. есть такие мужчины, на которых смотришь и чувствуешь в них человека с действительно мужским характером, мужскими поступками и некой мужской ранимостью. конечно, не исключено, что в действительности он ещё тот падонок, но я-то верю в обратное, потому что так думать приятнее.
правда потом, когда мы на мотоцикле отстояли 3 часа в пробке сначала на бульварном кольце, а потом на 3-ем транспортном, я обматерила всех, кто вёл себя на дороге не хорошо.. но тем не менее, продолжаю верить в исключения.
ну, а как в них не верить, если они на самом деле есть.
фиговый из меня электрик.
решила соорудить настольный вентилятор. нашла старый ненужный кулер (перед этим изломала кучу дисков) и даже пожертвовала на это дело usb от фотика. скрутила провода.. и задымилось всё нахрен.
а ведь у меня так много идей было с небольшими настольными электронными девайсами((
смотрю на некоторых своих бывших одноклассников, и думаю: "бляяяя. что за сопли на третьем десятке они размазывают."
аж тошнит. нет, у меня не завышенная самооценка, и, конечно, это не моё дело, каждый имеет право жить так, как хочет. но мне кажется, пора хотя бы прочесть стопочку умных книг из библиотеки и начать думать не только о клубах и мальчиках.
в принципе, это наглядное пособие о том, кем быть не надо. так сказать, методичка.
