Надо быть злой! Это полезно, это двигатель прогресса. Это помогает, а не тормозит развитие! А я так и останусь рохлей! Проклятая доброта!
Как бы я не старалась быть сукой, стервой, - не получается. Мягкотелая .
Хочу уйти в июне с работы. Нет, же коллектив хочет уйти декретницу. Которая ни черта не умеет писать и всем ненавистна. А её сокращают только 6 ИЮЛЯ! А я хочу в ИЮНЕ!
Начальница говорит: Ты итак в отпуск пошла не думая о коллективе.
Я взяла целых ТРИ недели, вместо положенных двух. Ужас. Завод встал и работа остановилась.
Я обижена. Очень сильно обижена.
Нет, ведь, всё равно придётся уходить в июле ради коллектива. Вот поэтому я и не люблю работать в команде. Потому что надо жертвовать своими интересами и своей жизнью ради общего блага.
Я могу упустить свой шанс, зато коллектив будет радоваться и жить дальше.
Это совершенно не логично. Но иначе я не могу.
Сижу и плачу. Слёзы капают на клавиатуру. Обыкновенная бабская реакция на безвыходное положение. Я не знаю, как уйти в июне и при этом не подставлять коллектив? Я бы очень хотела им помочь, но я НЕ ХОЧУ работать пол лета! Терять любимый июнь, когда можно отдыхать!
Если коллектив думает, что я буду радоваться вместе с ними июню, праздникам, то он очень ошибается. Я буду в скверном настроении. Очень плохом! И надо обязательно всё время плакать.
Заниматься мелким вредительством, доводить всех. Короче, сломать свою порядочность, добродушность, веселость и исполнительность (чтобы не говорила начальница).
Я в большой тоске.
Я хочу и уйти в июне и чтобы коллеги не мучались с нелюбимой сотрудницей (декретницей). Возможно, есть третий вариант, при котором я не буду жертвовать своей мечтой.
Пока я его не вижу.
Мне нужна помощь.
Вот так вот я и сплю в коллективе. Все - живчиками, а я, как муха сонная.

а я сегодня не накрашенная и усталая.
Мальчике был молодой. Я не ожидала. И думала всю дорогу, почему он это сделал.
Неужели я выгляжу:
ф) старой
б) беременной
Или он такой воспитанный?
Мне давно не уступали место. Полтора года прошло.
Гипс и обалденная внешность - не считается.
Вот именно так. когда я выгляжу ужасно и ни на что не надеюсь

И так, у вас крылья - Сломанные [показать]

И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя отвергнутым и исключенным, вы чувствительны, заботливы и ненавидите свою исчезающую сущность.

Пройти тест

ты к нему привыкаешь
ты его читаешь
ради него лезешь и переживаешь за него
а он потом без предупреждения удаляет дневник или не пишет туда
а вдруг, на самом деле, его сбила машина?
я никогда не узнаю, почему он замолкает
никогда
это не честно

что на Взлетке
когда уходили, один клиент стал чего-то там требовать и ругаться. Я думала. морду бить будут, оживилась, но О испугалась и утащила меня. А ведь я никогда не видела, как бьют морду:(
Какая я кровожадная (гордо)

Он, конечно, же не давал мне никакого права называть его Сашенька.
думаю, ему было бы даже неприятно, что посторонняя девка зовет его Сашенькой и еще куча знакомых этой посторонней девки. но уж так сложилось, что я называю нашего губернатора - Сашенька и всем сразу ясно о ком я говорю. Он - чрезвычайно милый на вид. Такой славный. Я за него голосовала, мои подруги тоже.
[466x699]

Иногда мне кажется, что я ворую чужую жизнь. Я врываюсь в жизнь к людям, очаровываю их, делю себя с ними и отбираю часть их жизни. Но я - ветер и мне не сидеть на месте. Я улетаю и не знаю, вырываю ли я присвоенную часть их жизни, или просто оставляю их в недоумении с клочком моей.

Людям важно, чтобы кто-то другой считал их умными. То етсь, сами они себя не в состоянии оценить. И если какой-то болван сомневается в их уме. они начинают ему доказывать с пеной у рта, что это не так. Уподобляясь этому болвану.
Какая разница, что думают другие о тебе? Разве ты живешь для них? И ими?
Мне нравится, как люди пытаются выпендриться и доказать, что они умники в форумах и ЧАТах.
1. Умничают. Цитаты, ссылки на книги общепризнанных мастеров, философия, психология и тд в тезисах.
2. Сразу говорят, что дураки.
Из страха, чтоб, не дай Бог, их не назвали идиотами или не приняли за таковых. Или чтобы их разубедили. То есть, говорили, да нет, ты н дурак, ведь дурак не осознает своей дурости.
А мне все равно, какая я. Я сразу говорю, что не умна и не сообразительна, потому что критично отношусь к себе и недолюбливаю себя, прямо скажем.
А ещё, я честно прризнаюсь,Ю что плохая и могу говорить гадости. Мне не верят. Я обычно их и не делаю, но мало ли, прорывается иногда. Бесов трудно внутри держать все время.

Мне сказали, что нельзя любить лето. Оно может нравиться или не нравиться, но любить его нельзя.
Зачем мне это сказали и в чем смысл этой фразы?
Я не поняла.

который может послать вас к черту таким образом, что вы с нетерпением будете ожидать ближайшего рейса.

Когда мы встретились, то оба были в самом радужном настроении и полны надежд на плодотворное проведение времени. Не знаю, в какой момент все пошло не так? Наверное, я слишком быстрая, наверное, он – слишком медленный. В тот единственный вечер нам было хорошо. Я испугалась, что ему нужен лишь секс. И в этот момент он сказал: «Не влюбляйся в меня только». И внутри меня все лопнуло. Волшебство исчезло. Он сказал, не подумав, и я ему отомстила. Он испортил один из немногих прекрасных вечеров, которые у меня когда-либо были. Убил романтику, волшебство и мою естественность. Он не понял этого, но это не избавила его от возмездия. Я сделала всё, что бы испортить хорошее впечатление и отношение. Больше мы не разговаривали друг с другом. Это всегда был лишь нервны и напряженный диалог, кто-кого. Уж, что-что, а оскорбить словом, убить настроение или мечту я прекрасно умею. Я так и сделала. Сказала: «Ты такой же как все», в надежде, что он оскорбиться. Сработало. Так из взаимного влечения, выросла неприязнь. Я сделала всё в три дня, из друзей и потенциальных любовников мы превратились во врагов. И всё же, он не был бы сам собой, если бы не попытался всё исправить.
И вот он уже сидит у меня с пакетами фруктов. Мне никогда и никто не приносил просто так фруктов. Это мило. Только я не понимаю, зачем? Он потратил на меня деньги. Чего-то хочет? Он говорит четко и уверенно: «Секса между нами не будет никогда!» Он убеждает меня или себя? Чем больше он это говорит, тем меньше я верю. Я испугала его свое напористостью и он боится привыкнуть и влюбиться? Не хочет, чтобы разбивала ему сердце или я всё выдумываю?
Если он будет вот так вот меня баловать, то через год-два я влюблюсь, потому что привыкну!

Когда я приезжаю из центра и иду от остановки до дома, то у меня есть целых 10 минут, чтобы думать о жизни. Сегодня я думала так: главное, это довольствоваться тем, что у тебя есть. А почему? Потому что мне нельзя сладкое, а мне вечером захотелось, тогда я взяла и съела сыр балыковый. Вот, и подумала, что можно и без сладкого, если у тебя в сумке всегда есть сыр вот такой, копченный. И если всегда любить каждую минуту, то можно быть счастливым. Надо довольствоваться малым и радоваться тому, что имеешь. А потом мысль вот так пошла: если тебя все устраивает или как говорят: богат не тот, кто всё имеет, а тот, ко ничего не желает; ты ничего не желаешь, то как же идёт развитие? Не стоишь ли ты на месте? Смысл жить, если ты всем доволен, счастлив и ничего не приобретаешь, ничего не желаешь?
Если бы все люди были счастливы, то что бы ими двигало вперед? Были ли бы открытия в химии, физике или географии? Придумывали ли бы они новые книги, фильмы или сорта мороженного? Я решила, что нет и поняла, в чем смысл неудовлетворенности и вечного поиска. Кажется в эти минуты я постигла смысл человеческого существования и неустройства. Как со мной случалось не раз на этом отрезке дороги. То ли дорога такая, то ли сыр, то ли в воздухе на Молокова что-то.
Но как только я зашла в подъезд озарение пропало и я снова осталась в сомнениях, противоречивых чувствах и грустных настроениях.
[700x525]

Честно говоря, внешне их два. Наверное, это из-за того, что я – близнецы.
Он – метр 82. У него крепкое тело, не худое. Он сильный, занимался спортом или каким-нибудь боевым искусством. Он любит свою работу и умеет зарабатывать деньги, но не находиться у них во власти. У него светлые волосы и карие глаза (темные волосы и голубые глаза), есть татуировка на упругом животе. Раньше был пирсинг на брови и проколото ухо. Потом он зарастил. У него есть авто, не русское. Это Митсубиси. Синего цвета. А, может быть, Мазда МХ5 – красная. Он внимателен, нежен и груб одновременно. Он всегда отвечает на мои смс и на звонки. А если занят, то перезванивает или пишет смс с извинениями. Он дарит цветы просто так и радуется моей радости. Он не жалеет внимания и когда уходит, то пишет мне до тех пор, пока я не усну. Когда мы расстаемся, то он говорит мне, когда мы встретимся вновь. Он дарит мне книги и потом мы вместе делимся впечатлениями. Он мечтает о лете, чтобы лежать на лавочке вместе. Его голова на моих коленях и я читаю ему вслух. Изредка мы переговариваемся, обсуждая, прочитанное. Если он просыпается раньше, то смотрит на меня или готовит кофе. Он каждый день привозит мне маленькие подарки. Ему нравится, когда щекочу его или дую ему в пупок. Он не представляет, как можно жить без лета. Он хочет, чтобы у нас были дети, но понимает, что еще рано. Он всегда готов выслушать меня, даже если я несу чепуху. Он любит, когда я лежу с ним рядом в темноте и говорю всякий философский бред. Он не будет против сняться вместе со мной на видео и потом пересматривать домашнее порно. Он будет с улыбкой смотреть, если я вдруг расплачусь над фильмом. Он сильнее и чувствует себя ответственным за меня. Ему в радость возиться со мной. Он добрый и щедрый. Он играет со мной в шахматы, дарит мне цветы в горшках, чтобы я училась ответственности. Он подарит мне щенка и мы будем вместе его воспитывать. Он никогда не будет пренебрегать мной. Оскорблять словами или действием. Наши друзья станут общими. Он будет говорить со мной, о нас, о наших проблемах или нашего недопонимания.

А я в салатовой рубашке и протертых джинсах.
С Амом, естественно, рассталась. Перед этим с удовольствием изменила ему дважды.
Он написал. что ему пофигу, кто я и где и с кем и куда.
Вот почему мужчины такие? спрашиваю: у нас только секс или что-то по-серьезнее?
молчит.
Устраивает разборки.
Ревнует.
Ведет себя так, словно я его девушка.
А потом оказывается. что все такие - это лишь секс.
А чего сразу-то не сказал, дурень?
Я бы силы не тратила.
Или он боялся, что ночью буду вышвыривать из кровати и кормить не стану?
Пф!
сколько было бы проблем снято с повестки дня, если бы люди говорили прямо и без обиняков. Честно и прямо. Разве я так много прошу?

выход один - продолжать тупо

Я воспринимаю всех мужчин однобоко: пахари.
То есть, объясняю - секс, деньги, работа. Ну, пахать мужик должен, вкалывать - ночью в постеле, днем на работ. Но меня больше интересуют деньг (хотя деньги - это весело), а секс. Мне вот 16 летний мальчик понравился. Это ж кошмар. А я бы и не против, правда, детское тело меня не возбуждает...
Короче, я мужчин вечно воспринимаю как сексуальные или несексуальные объекты.
Куча подруг, у которых иная проблема, они совсем не воспринимают их как секс, а лишь как друзей. а я не могу видить в мужике друга. Какой же он друг, если может ночью мне впахать и пропахатть и перепахать?:)
Я вечно начинаю флиртовать. Даже с 16 летними.
А подруги не могут захотеть друга. хотя у него уже сил нет терпеть дружбу и тянет на пахатную страду.
Можно ли воспринимать лишь некоторых как секс-объекты, а других как друзей и не флиртовать с другом?

На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Во истину, человеческая глупость не имеет границ!
Из-за этого и происходит все, что меня расттраивает

Днем 15 минут на столе. Затекло все.
Пытаюсь отискать человека. чтобы пойти в Че на Гришковца и Бигуди. Пока не выходит:(
Спросила Ама, он, конечно, без денег.
Говорю, давай погуляем, что ли.
Молчание.
Значит, это секс, мой минет...
Больше не буду с ним спать.
Либо не больше трех раз встречи, либо отношения.
Но уж если отношения - то отвечание на смс, на звонки, разговор, а не стена молчания!

Он забыл у меня эти деньги.
Вот так-то.
Не дорогая катахреза. Дешевая.
Честно говоря, равнодушие.
Зачем?
Не знаю, захотелось.

Я верю в то, что смысл не в окружении себя золотом. Я не верю в то, что жизнь мне дана ради телесных удовольствий. Это единственное, в чем я не сомневаюсь, потому что мне это приятно, меня это успокаивает и это выгадно. Не надо стремиться к богатсву, работать...
А если честно, то у меня плохое настроение, потому что нет денег.
Я живу в ожидании прозрения, что ли.
в ожидании чего-то?
чуда?
какого?
да. нет, не чуда.
Просто чего-то жду.
Я бы не хотела. чтобы бы люди обнявшись запили про любовь и братсво. Просто пусть каждый возделывает свою стезю. Работает на благо остальных. Но ведь так не бывает и не будет.
Я помню, у Леонида Андреева про революционера, который спасался после теракта в публичном доме. Молодой наивный мальчик с горящим сердцем. Одной ночи с проституткой хватило, чтобы он всё понял. Чтоб от его революционных идей всеощего счастья ни осталось ни следа.
Зрячие! Выколим себе глаза ибо стыдно быть зрячими среди слепых.
Я не знаю, почему мне стыдно быть зрячей. Хотя может быть, я всего лишь слепая:(

шлях, шлюх?:)То-то и оно что! (многозначительно)