Как правильно лечить лямблиоз у детей?

Узнай как правильно лечить лямблиоз у детей. Чем опасен лямблиоз для детей?

Анекдоты

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок….

Загадка:
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота…

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

В интернет-магазине Lucita новое поступление!!!

- Металлические подвески

[606x454]

Привлечь больше посетителей на Ваш сайт - значит повысить количество потенциальных клиентов. PR-Buzz поможет Вам в этом: http://pr-buzz.ru/

В интернет-магазине Lucita НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ чешских стеклянных бусин:

- Бусины с огранкой

[700x437]

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал...

Ребенок пришел с утренника – все лицо поцарапанное, на вопрос родителей отвечает: Мы водили хоровод вокруг елки, детей мало было…

Просыпается утром после охоты зять(З), похмелье жуткое, голова болит, теща(Т) на кухне кастрюлями гремит.
(З) - Теща дай воды напится!
(Т) - Скажи мама - дам.
Через 5 мин.
(З) - Теща дай воды напится!
(Т) - Скажи мама - дам.
И так продолжается 5 раз.
Тут зять не выдерживает, подрывается с постели, хватает ружье, 2 патрона, заряжает.
Тут теща поняла что плохо дело - и в двери...
Зять выходит на крылечко, прицеливается и говорит:
- Мамо, а де вы?

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень...

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:
- Ты чего такой радостный?
- Тещу на вокзале провожал...
- А че лицо грязное?
- Так поезд целовал...

Удивите свою маму цитатами про маму. Она оценит наши цитаты про маму.

Здравствуйте!

В интернет-магазине Lucita - камни и фурнитура для бижу  новое поступление:

Подарочные коробочки

[640x480]

Много каменных бусин

Для покупателей интернет-магазина Лилит есть еще одна приятная новость. Теперь, когда заработали офисы самовывоза, мы можем принимать заказы на сумму 300-500 рублей. Условия заказа: все заказываемые товары должны быть в наличии на нашем складе, способ доставки такого малого заказа - самовывоз (выбирайте удобный для вас офис), обязательная предоплата заказа - яндекс деньгами. Эта новость будет особенно актуальна для тех, кто готовится к Хеллоуину и хочет приобрести разные приятные мелочи: брелки для мобильных телефонов с черепами и скелетами, светонакопители, свечи и другие украшения и подарки, а также тем, кто хочет выгодно приобрести украшения с нашей осенней распродажи. За последнюю неделю у нас многое изменилось. Обратите внимание на внесенные изменения в правила интернет-магазина. У нас также появился совершенно новый интернет-магазин для женщин "Женский Рай" - для тех, кто хочет сделать подарок девушке, мама, сестренки, подружке. Ассортимент обновляется ежедневно!

[350x45]Интернет-магазин Лилит осуществляет курьерскую доставку товаров. В Москве у нас есть офисы самовывоза. Ознакомьтесь с нашими правилами. Следите за нашими Новинками. Вступайте в нашу группу В Контакте, чтобы узнавать первыми обо всех событиях магазина.

Подработка для всех! Дополнительный заработок от 250 до 320 рублей в час. Гарантированные выплаты при минимальной затрате труда. Если Вы хорошо владеете русским языком, у Вас есть интернет и немного свободного времени, начните зарабатывать прямо сейчас. В наше время многие обещают, но не многие выполняют  обещания.  Если не верите – проверьте. Перейдите на сайт http://ustkm.org-job.com/ , зарегистрируйтесь, выполните простое задание и уже сегодня получите свой первый гонорар.

- Вчера на дискотеке танцую с девушкой, такой оп под юкку к ней залажу, понимаю, что она меня хочет!
- Не свисти, как ты это понял???
- Ну как тебе объяснить…Ты коня с рук кормил?

Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
- Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
- Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
- Нет, но я тоже могу посмотреть.

Муж — жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Встречаются две собаки:
-Представляешь, шли мы с хозяином по лесу, и слышим, как кто-то шевелится в кустах, мы подошли посмотреть, а там медведь! А хозяин мой, полный идиот, патроны забыл дома. И я прыгаю на него, как закричу!
-Какой ты храбрый! Кинулся на медведя!
-Да какой медведь?! На хозяина своего бросился, зажал его лапами и ору ''Быстрее уносим ноги, придурок '

Самые красивые и умные крылатые фразы о мире тут, так что прошу в гости.

Два болельщика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого: -Почему они едут так быстро? -Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! -Он-то получит, А остальные куда торопятся?

ТВ шоу «О, счастливчик». Hовый русский добрался до последнего вопpоса:
- Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит «звонок дpугу». Дpуг говоpит ему: «Кукушка», и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● «Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я — лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Ну спасибо, дорогой! А ты — не козел! Спокойной ночи!

Здесь есть много афоризмов о мире. Это самые красивые афоризмы о мире в рунете.

Встречайте новое поступление в интернет-магазине Lucita:

Основы для заколок, основы для брошей, основы для запонок, кожаные шнуры, шнуры с замочком, цепочки, винтажные сеттинги, риволи Сваровски, ювелирные стразы Сваровски, стразы Сваровски с плоским основанием, биконусы Сваровски.

[656x410]

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно…

Увидели два страуса двух страусих и думают — догоним девчонок и развлечемся. Убегают страусихи и думают: догонят нас — изнасилуют. Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и… — голову в песок! Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

- Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкyсно готовит.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло.

Лечение ОРВИ

Простуда, или ОРВИ, статья про ОРВИ. Читайте медицинскую информацию про ОРВИ.

Разговаривают две блондинки:
- Я вот щас подумала. Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. А потом ваще некоторые файлы стираются.
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

Турист присылает СМС из экзотического тура:
Oтдыхаю нормально. B море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит...
- Да нет, он спит!
- Да нет-же, ну смотри; «Сынок, принеси, пожалуйста водички. (тишина)
- Ну, хорошо, давай...!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
- Скажите, а до Таллина еще далеко?
- Теперь далеко!