Формула счастья – это мощная техника просветления, которая не только добавит счастья, но еще и очистит и исцелит вас самих. В это трудно поверить, но легко испробовать и убедиться в том, что так оно и есть.
Формула счастья – универсальный метод
http://pro-svet.at.ua/index/formula_schastja_ja_zhelaju_vsem_schastja/0-47
Эффективность данного универсального метода заключается в его легкости и гениальности. Произнося вслух формулу счастья, состоящую из простой фразы «Я желаю всем счастья!», вы ослабляете эго, очищаете свое сознание и тонкие тела, устраняете причины плохого самочувствия, болезней и проблем во взаимоотношениях.
Перед тем, как начать использовать формулу счастья, убедитесь в том, что вы имеете достаточно времени для выполнения этого универсального метода, и что вас никто и ничто не потревожит в течение примерно часа. Вы можете не сразу начать применять основную формулировку «Я желаю всем счастья!». Будет легче, если поначалу вы поработаете с конкретным человеком, произнося при этом фразу «Я желаю тебе счастья!».
Очень важно проговаривать формулу счастья вслух, если же такой возможности нет, вы можете желать человеку счастья мысленно, хотя в этом случае эффект будет несколько слабее. Произносить формулу счастья нужно осознанно, спокойно, а главное – искренне. Поначалу вы можете ощутить недостаток искренности в своих пожеланиях. Не расстраивайтесь, продолжайте так, как можете, и, по мере исчерпания накопленного негатива искренность рано или поздно придет к вам.
Визуализация процесса значительно упростит применение этого универсального метода: представьте выбранного вами человека в своем воображении, пожелайте ему счастья и увидьте, как человек, которому вы мысленно послали счастье, начинает светиться им. Если в вас присутствует обида на человека, с которым вы работаете в данный момент, вы можете использовать формулу типа «Я прощаю тебя за все и желаю тебе счастья».
Не удивляйтесь, если при выполнении этого универсального метода очищения ваше эго проявит себя, подкидывая в ваше сознание мысли типа:
- ты занимаешься ерундой!
- это не сработает, зря только время теряю!
- эта практика сделает кого-то счастливее, чем я – не вижу смысла!
и так далее. Все, что вам при этом необходимо делать – это беспристрастно наблюдать за выходящим наружу эгоизмом и растворять его в своей осознанности, продолжая практику.
«Что посеешь, то и пожнешь» - именно на этом принципе основана формула счастья – универсальный метод, при использовании которого выигрывает не только тот, кому желают счастья, но и тот, кто является излучателем счастья. Применив формулу счастья, вы непременно обретете способность искренне, без всякого дискомфорта желать кому-либо счастья, а также испытаете внутреннюю радость, чувство облегчения и прилив ярких позитивных эмоций.
Счастья вам!
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Всем привет)) Сайт юмора humor-li.ru - прикольные приметы
Немного несерьезности для позитивного настроения 
Если утром ты просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.
Приехала теща больше чем на день – к ссорам.
Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.
Сайт юмора: прикольные приметы
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Ссора с начальником – премии не будет.
В вас полетели туфли – к понижению в должности.
Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.
Зачесалась попа — к приключениям...
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.
Добрый день!
Хочу пригласить на мой новый сайт об Индии. Он красивый, интересный и, надеюсь, полезный! У нас можно смотреть индийские фильмы, скачивать музыку из них! Есть свежие новости Индии - об актерах, политике, жизни. Есть много полезной информации!
Зхаодите http://paheli.ru
Для тех, кто ищет техники и методы реального улучшения жизни.
Сайт самопознания и духовного пробуждения
Сейчас в сети просто невероятное множество сайтов, предлагающих вам за деньги все, что только можно себе представить, но ВСЕ ЭТИ ВЕЩИ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ДЕЛАЮТ НАС ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫМИ.
А почему? Потому, что все эти материальные вещи могут принести лишь временное удовольствие.
Человек в основе своей является чистым и вечным сознанием (душой), поэтому никакие временные материальные штучки не могут привести его к настоящему удовлетворению. И когда человек начинает это понимать - это начало духовного пробуждения.
Тогда мы начинаем искать счастье не снаружи, а внутри себя, и таким образом становимся на путь самопознания pro-svet.at.ua
На сайте предложена обширная теория (много статей) о духовном пробуждении и даны техники (методы, практика), позволяющая познать свою истинную природу, не зависящую от преходящих вещей материального мира.
Сайт самопознания приглашает вас погрузиться в свое вечное и бесконечное чистое бытие, в котором вы найдете свободу, гармонию и счастье! И тогда ваше духовное пробуждение станет духовным бодрствованием.
На сайте предоставляются бесплатные психологические консультации всем, кто пробует техники или пытается понять теорию. Добро пожаловать, и пусть ваша жизнь с каждым днем будет становиться все более прекрасной!
Эти люди обладают неотразимым обаянием, и в то же время – опасные хищники. Они ведут паразитический образ жизни, манипулируя другими и используя их. Эти люди бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны и наделены манией величия. Они сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Эти люди находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни.
Все информация о дианетике тут, на нашем сайте.
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм…
Іде старий заєць ввечері на блядки, а малий йому каже :"Візьми мене з собою".Той подумав тай узяв. Ідуть вони лісом. Дивляться високий паркан стоїть. Старий вільно перескочив, а малий зайчик стрибав, стрибав одну годину, другу, ніч прострибав і не перескочив. Тай каже сам до себе :" Ну ще трішки поблядую тай піду додому".
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
«»Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»"
собрал Лев Царь зверей подданых, спрашивает:
- начальник разведки?
- Я!-отвечает Лось
- Я Вам какую задачу ставил? Пойти в соседний лес, разведать, что там и как. А ты за кустами сел, рога торчат, все поразбегались...
- Виноват.
- Выговор! Начальник инженерных войск?
- Я!-шаг вперед делает Бобер
- Вам ставилась задача перегородить реку плотиной, чтобы у нас была вся рыба?
- Так точно!
- Почему задача не выполнена? Выговор!
...сидят воробей и ворон. Воробей-ворону: "Сейчас будут авиацию е...ть" Ворон:
- А мне по-барабану, у меня три гнезда и выслуги 300 лет.
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
- Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…
Самые красивые и убедительные афоризмы о бедности только тут.
а Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну е-аный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
В интернет-магазине Lucita - Камни и фурнитура для бижутерии новое поступление!!!
Металлические подвески
Коннекторы
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
- Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
- А это Петя-Петушок, масляна головушка!
И не поспоришь...
Читайте детям сказки!
Водила- что вы и в такой ливень стоите?
ГАИшник- ДА!
Водила-а что и в снег стоите?
ГАИшник- НУ ДА!
Водила- что и в град стоять будете?
ГАИшник- ЕПТ тя мужык ну ты задолбал. Да и в дождь, и в ливень, и в снег, зимой и летом так и стоим тут!!!
Водила-Значит х..й из вас лепить надо!)
В интернет-магазине Lucita новое поступление!!!
Каменные кабошоны и кабошоны из дихроического стекла
А также Бусины со стразами для шамбалы, металлические подвески, коннекторы, шапочки для бусин, основы (для колец, серёжек, брошей, заколок) и полезные мелочи (штифты, пины, колечки и др.). Все эти поступления смотрите
Симптомы аскаридоза
Почитай тут про симптомы аскаридоза. Узнай какие у аскаридоза симптомы и как быстро вылечить аскаридоз.
Юмор
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи:
- Знаешь старик, пора мне уже идти.
- А далеко тебе?
- Да нет, вот тут, на Киевской.
- Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать.
- Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом.
- Минутку… Я тоже во второй!
- Эээ… Миша?!
- ПАПА??????
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, — невозмутимо отвечает хозяин. — Просто сегодня он дует с северной стороны.
Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят «LО», так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «НI», так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас «LОНI», мы сейчас и будем разбираться…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
[показать]Онлайн журнал о спорте, бодибилдинге, фитнесе, тренировках, здоровом образе жизни, правильном питании, диетах, красоте и спортивных залах
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))
Здесь очень много искустных и красивых цитат об искусстве. Прочтите эти незабываемые цитаты об искусстве.
Бомбейская кошка
Бомбейская кошка - фото и видео бомбейской кошки. Бомбейская кошка - описание породы.
Анекдоты
Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х%ем! х%ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете..
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин
заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять
мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час,
рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
[показать]Кулинарно-развлекательный портал Гастроном.ру приглашает на конкурс новогодних рецептов. Задумали приготовить что-нибудь вкусное на Новый год и Рождество? Сфотографируйте ваш кулинарный процесс и отправьте на конкурс, пусть все полюбуются!
Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan. Работы принимаются по 9 января 2013, участников пока немного, смело присоединяйтесь.
Читайте правила и смотрите работы участников на странице конкурса:
http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/
Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…
переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Осчастливьте себя нашими цитатами о счастье. Они принесут вам улыбку и кусочек счастья.