Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость. И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

В колонках играет - "Навсегда", это наша новая песенка
Настроение сейчас - Ок!!!

1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?

2.Тебе нравится всю эту бурду читать?

3.Если я позову на помощь-придешь?

4.Если помощь понадобится-позовешь?

5.Ты назвал бы меня умным человеком?

6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросил?

7.Если нужно будет-напьешься со мной?

8.В разведку пошел бы со мной?

9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?

10.А приставать стану-убежишь или поддашься?

11.Во мне больше радости или грусти?

12.Я что-то значу в этом мире?

13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14.Опиши меня одним словом.

15.Каково твое первое впечатление?

16.Все такого же мнения обо мне?

17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?

18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?

19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

1. Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее
быть остроумным каждый день, чем шутить от случая
к случаю.

2. Любовь! Это мука!
Сказала обезьяна
обнимая ежика.
3. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
4. Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.
5. Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
6. Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
7. "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
8. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
9. Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
10. Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
11. Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
12. Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
13. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
14.
15. Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
16. Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
17. Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
18. Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Так выпьем за то, чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
19. Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред,
пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс !
20. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
21. Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - быть ему ученым, а если к вину - быть пьяницей... Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!
Так выпьем же за студентов, которые могут Читать далее...

Синее небо. Чистый воздух. 86 км от Москвы, пропахшей выбросами машин заводов и прочей дурью, э, вернее не дурью...её везде хватает...ну вообщем вы поняли, что природа на даче шикарная. С утра на рыбалку или просто искупаться, бегал до пруда - сказка. Правда на второй день, я пришёл с удочкой, закинул, ну и чтоб просто так не сидеть и не пялиться на поплавок - всё равно обычно не сразу клевало...отошёл подальше поплавать. А в это время одна щука, вернее сука, клюнула! Еле догнал, пришлось по морде стучать, чтоб вразумить, так сказать, на честный образ жизни.
Загорел сильно! Отдохнул первые три дня от суеты, от шума....а то репы, работа, репы, работа!!! надо же как нить разнообразить? Но вот на третий день ко мне привалило огромное счастье! Совсем забыл, у брата старшего др, ну и он не долго думая, решил отпраздновать на даче, ни кого не придупредив, в частности меня...Каково было моё удивление...
С утра часов в десять работал чего - то во дворике, вроде косил траву - не помню...собака залаяла - кто - то очевидно стучался в ворота, они изнутри помимо ключа, ещё и на запорчик закрыты были...а я не слышу: кто там стучит, чего там сучит, кого там стучат. Косилка трещит, ну я ещё и плеер слушал...хе-хе. Ну и вот разворачиваюсь я чтоб подтя нуть провод. кака раз перед домом косил...смотрю в сторону ворот, у них лежит сумка! Чёрная - большая. Я в непонятках - откуда чья, в ушах играет музыка. Вдруг, через ворота перелетает ещё сумка, потом рюкзак, и ещё рюкзак, а ворота с забором у меня высокие больше двух метров - ни хрена не видно, да ещё и не слышно!!! я не долго думая, отвязал собаку, держу её на поводке - она к воротам всё рвётся...в руке топор...ни маленький, тока вчера дрова колол... подхожу, пока подходил с улицы перекинули ещё один рюкзак, литров на сто - походный - чуть собаку не пришибли. Открываю окошко в калитке - братовска рожа, уже немного краснаватоя - видно пока в электричке парился уже немного раздавил алкоголя на разогрев, ну я 6 опа! дарова а ты ваще зачем и чё не позвонил...- открываю калитка за братом ещё человек двадцать стоят лыбяться. На земле три ящика стоят - пиво, сумочка - холодильнк - огненная вода, и чего меня ваще добило надутая резиновая лодка человек на шесть! Гробина тежёлая!
- Нахрена надули?! - потом спросил...
ответ: -Да мы пешком чего то шли с автобуса, ну и эээ... решили типо сократить, это вот гоша типо грит, а давайте корабль надуим ну и через пруд, ну это..эээ...ну а чего вокруг - то идти, а?!
Потом ещё вспомнить не могли как они её без насоса - то надули... или кто - то им надул, я так и непонял...ну и вообщем тихий мой отдых кончился!!! Конечно окровенно дебоша не было, но настрой у меня упал...потому что как то по идиотски всё так! Это была первая часть, в следующей части вас ждёт подробное описание вечера и ночи...ну и всего прочего...

Настроение сейчас - драм -драм -драм

Скока не отписывался...пинцет ваще...ну ничего! Зато теперь стока антиресного накопилось...пальцы печатать устанут....ммм... счего начать?,,,,Ну во первых, если кому интересно...по поводу группы...вобщем опять Перец, тобишь Ваниш...тобишь Я...снова сел за барабаны...можно уже сказать за свои родные барабаны....много времени прошло когда я был не у дел...хе-хе-хе...Прошка трудился...все мембраны помял!!! Ну теперь ... как же я отрываюсь...последнее время ещё и нашёл чувака ... ездил к нему учиться ритмике...стучать..переходики разные ... ммм красота! кто раньше нас слушал...не узнаете! Всё новенькое, мелодичное, вообщем меняемся внутренне, Ха!
Я конечно не один такой, Морк тоже на басу...такое тут учудил! Никитос поёт...всё прикольно...наша домашняя студия иногда наполняется людьми... которые садятся, подальше от ударных, хе-хе, и слушают как мы репетируем...кстати ощутимо помогают....многие мысли вычерпали из советов Грина, Шахидки, Михалыча... В подвальчик уже притащили дополнительные стульчики, табуреточки...столик! балонами расписали стенку...ну конечно не мастера...но общий стиль есть! я поменял пятый комплект барабанных палочек, все клееные - переклееные, но вот последний комплект хороший... Подготовили для записи две песни...уже супер играется, хоть на концерт...да хрена ещё в планах...так у нас и завтра репа...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!

Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!


- Ты у меня такой невнимательный, папа.
- Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!


- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.


- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник Читать далее...

мы...
[640x480]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

В колонках играет - Outkast - Roses.mp3
Настроение сейчас - отлично

Сижу я сейчас в кресельце перед компом, и так мне хочется повернуть время на сутки назад... МММ... Такие красочные воспоминания, да и просто движуха, хорошее общение - вот собственно и все компоненты хорошей тусы. Не спал две ночи и сейчас не хочется, как вспомню ... так жутко смешно ..., но раз уж обещал молчать, хотя ... словом в пятницу после репетиции мы - Морк, Андрюха, Никитос и я разъехались по домам, плотно поужинав я лёг немного вздремнуть, буквально часа в 4 утра за мной заехал один супер психически не нормальный чувакан - Миха, ну и тут собственно и начался мой длинный день...
Ну для начала с Михой поехали по работе дело это было относительно нудное и долгое, следовательно рассказывать не буду, потом заехали на Гошину «студийку», Это надо было так назвать – «студийка»?!!!? Я открыл дверь полуподвального помещения, кстати, долго пытался найти замочную скважину – все лампочки повыкручивали, ключи получил за день до этого, да судя по роже Гоши, а по - другому не назовёшь, он расставался с ключами так неохотно. Ну и наконец открыв тяжёлую дверь я понял почему… В принципе, сразу я, конечно, всё не увидел… нащупав выключатель Миха врубил свет: Мы стояли в квадратной комнате, площадью примерно метров 10 квадратных, все стену увешаны плакатами, окон нету вообще – ну словом просто пустая комнатка. В начале я не понял, чего за херня – то, но Миха пройдя в угол комнатки уверенно приподнял чего – то с пола, дёрнул и поднял крышку люка. Не ну я не понимаю, где Гоша мутит эти бомбоубежища!? «На случай ядерной войны вы всегда сможете забить нашу студию…» - гласил стикер на стенке, который я успел прочитать, уже спускаясь вниз по винтовой лестнице. Вниз спускались аккуратно, потому что студия всё ж Гошина – я не понимаю: Зачем делать выключатель на лестнице под лестницей?! Ну спустились мы уже в небольшой зальчик… - тут же диванчик, столик и минибар – удобная штука кстати. Из зала вело три двери. От крыв первую я оказался в огромном помещение, предназначавшаяся для презентаций альбомов и выступлений чисто для себя и близкого круга друзей. примерно 50 стульев были поставлены в несколько рядов, а завершалась композиция возвышением – сценой. Дааа… Ну Гоша отхватил кусман, правда когда я спросил за сколько он это арендует… Ну вообще стоит тех денег! Также на студии были ещё 3 комнаты ну чисто для записи и репетиций. Ховрино отдыхает!!! Блестявые тарелочки все-таки соблазнили и я постучал минут 20. Шик! Ну вообще я не пожалел, что встал рано, хотя если честно уже никуда не хотелось ехать, а программа была насыщенная, я просто хотел остаться на базе. А чего?! Еда есть, питью есть, музыка, диванчик, поспать бы!!!! Но собрав волю в кулак! ХЕ-ХЕ-ХЕ! Всё – таки дал мишке себя увести. Дальше, спеша, играли в шашечки по МКАДу, Очень весело кстати – все молитвы вспомнил! Но всё – таки на Сходню успел минут за 30 раньше Катьки (Jerry). Зашёл на 10 минут домой схватил гитарку, ну вроде как можно и ехать к Лёне. Ведь у него днюха – 18 летов, старый, Кащей!!! ХЕ! Встретились с никитосом – вперёд! Немного подождали собаку (электричка) . Сели – тут мы встретились с Фениксом – он же Егор, Девушкой его, вроде Ксюшей и с Аней, ууу, вернеё с Анечкой! Ну сразу познакомились чего стесняться – то. Феникс жутко смешно бегал курить – ему вроде как девушка не разрешает, ну вот он как бы без палева бегал в тамбур позвонить, нас встретить, ну и т.д. В принципе электричка быстро довезла нас до Солнечногорска, тут – то всё и началось: А кто знает, какой автобус едет до места?! И вообще когда он туда едет?! Словом автобус ждали минут 30 – 40, всё это время Феникс всё названивал Лёне:
- Вы там ещё трезвые!?
- А вы кальян взяли!?
- А Дебошир приедет!?
Ну про дебошира разговор особый – попозже. Словом, забравшись в автобус, мы потряслись ещё полчаса и вышли на остановке. Остановка называлась – «Ленинская больница», очень звучное название, но половина водителей автобусов её, к сожалению не знала. Ну и теперь перед нами показалась финишная прямая – лес, местами ещё даже заснеженный, грязный, подтопленный… хммм…, а кто-то оказывается хотел на каблуках ехать! Ругая Лёню всеми плохими словами мы медленно, но верно пересекали лес, ища места почище. Лес заканчивался небольшим, но крутым и довольно скользким овражком, через который только на пятой точке и переправляться. Поддерживая Аню кое – как перебрался, правда одной ногой всё – таки утонул, сзади пыхтел Никитос, на Jerry без смеха не посмотришь (извини). ХЕХЕХХЕ… Хотя смешного тогда пока ещё было мало, я к тому ж на ногах с 4 утра – жутко устал, и всё подгонял сзади идущих: «- Пошли быстрее», - я уже хотел поесть и поспать и вообще… слава богу дача оказалась вполне хорошей и удобной ну 15 человек Читать далее...

Ну после двух недель или чуть меньше, сидения в нете чего то глюконуло, нооо......

Ну сёдня мне мамому понравилось, особенно ближе к концовке... Есть парочку наворотов : теперь у нас две гитары, ну и звучок офигенный, Эх! Если б ещё Андрюха ритм держал на ударнике!!!

Комочек ежился на холодном карнизе, он мелко дрожал безуспешно пытаясь согреться. Ночь почти миновала, но жизни в крохотном тельце почти не осталось. Всё тепло ушло глубоко в сердце, которое всё ещё сопротивлялось смерти и пыталось качать замерзающую кровь. Но вдруг за соседними домами начало немного светлеть! Комочек с натугой открыл один глазик - рассвет, РАССВЕТ, Солнце!!! постепенно всё больше светлело, и небо принялось окрашиваться в светло розовый, светло - оранжевый цвет. Комочек мёртвым пугливым взглядом всматривался в даль, И вдруг его глаза осветились божественным светом. Первый луч солнца отразился в них, он отражался от европейскизх стеклопакетов, элитных крыш, играя солнечными зайчмками, весь город ожил. Снег заискрился на солнце, на не обычно большом, огромном СОЛНЦЕ, комочек так давно не видел его таким красивым и пламенным, тёплым и добрым, дарящим жизнь... Где - то внизу ругнулся матом дворник, бибикнул "запорожец", сильно грохнул выпирающим глушителем новенький "ПОРШ". Сердце застучало громче, жизнь не успела уйти, раскинув, тоненькие взъерошенные, крылышки комочек подошёл на дрожащих лапках к краю карниза и прыгнул... Он падал и падал, этажи многоэтажки быстро мелькали, а тёмный мокрый асфальт всё приближался... Но вот крылышки замолотили по воздуху и воробей ВЗЛЕТЕЛ!!! Весело прощебетав: Здравствуй большое тёплое СОЛНЦЕ, здраствуй ВЕСНА!!! Жизнь!

Настроение сейчас - бывает и получше...

Ну просто пришло вдохновение и написал:


Тонкие ресницы,
Тёмные глаза,
Волосы спадают -
Золота волна.
Руки словно крылья -
Пальцы веерком.
Раз взмахнёшь и в небо -
Осветишь кругом
Ты своей улыбкой,
Только не мой взор...

Не скажу ни слова,
Развернусь, уйду
Только на прощание
Взгляд свой оберну -
Смотришь ты открыто,
Только в пустоту.
С тоненьких ресничек
Я ловлю слезу...

15.03.2006 г.

У, стока много эмоций, разных причём!!! Ну с самого утра не буду рассказывать был в разъездах, потом ближе к обеду уже прехал домой, не знал, чем себя занять, слонялся по дому. Но вот наконец автобус, хотя было довольно рано, выехал часа за три до назначенного, но малоли - пробки, в ресторанчике всё решить, обговорить с персоналом! Да я подумал - вдруг и ребята быстреё собирутся, лучше пораньше начнём! Ну приехал я туда безо всяких пробок - словом очень рано, пришёл - всё посмотрел, распорядился - поставте стол туда, диван подвиньте сюда, экран опустите, музон включите. Ну словом сидел изучал меню - да там много чего интересного и вкусного, достал официантку вопросами: Я: -"А Мезачо - это что!" Она: -" ЭЭЭ! Это салат..." Я: -" А это салат у вас такой! Понятненько! А он с чем?!" Она: -"Он с помидорами, сыром и соусом из чего там...! Я: Ой!!! КАКАЯ ГАДОСТЬ! Принесите попробовать!" Кстати мне понравилось, а главное порция не маленькая, чисто по русски навалили, т.е. наклали, или словом засевировали - ВО!!! Потом капучино, ещё капучино - просто буржуй какой - то! Ну так добрался до "Баклера", а потом уже пришли ОНИ, люди без которых нельзя провести ни один праздник - друзья! Конечно не все, но самые близкие. Ещё раз спасибо ВАМ! Ну тут вобщем и всё началось......... Поели выпили, поели, выпили, по - е - л - и ..! Если честно я и салатиком "мечазо" поел хорошо, а тут : " О боже мой! " Да ещё и пивка выпил (уже алкогольного): Шикарно - все вроде общались, никто не грузился, всем весело, пошли в бильярдец - ну и тут ваще трэш пошёл!!! Я конечно понимаю, Морковкин, что пиво дало о себе знать но не так же, сначало я думал, что он поддаётся имениннику, но когда он кий задом наперёд схватил - !!!!!! Пинцет! Салат Цезарь - рулит! Да и Фестивальное! Ну мне понравилось всем спаибо потом продолжу... пока нету времени....!

Суббота началась по - тупому, на быструю руку чего - то загрузил в желудок, и поехали на дачу! Кошмар, по ходу дела день особо весёлого не сулил, кроме как погрести снега, поколоть дров, ну словом всё буднично... , но приехав на дачу меня ждало приятное разочарование - братан на днюху к соседу через дом приехал. Застал я их, а это как минимум человек пятнадцать, за сборкой аммуниции, в патронники набивали шарики - гы-гы-гы, кто скажет, что пэйнтбол не рулит - тому первая пуля в лоб!!! Гарантирую! Непривычно играть зимой, ни разу не играл - гы, своя стратегия, свои замуты - снег на даче глубокий, чтоб машина встала понадобилсячас на рассчистку. Нарыли окопов, разделились на команды - как выяснилось позже не равномерно, у меня в команде никто толком не понял как их вырубили, то там, то тут каждый матерно вскрикивал, ощупывая ушибленное место и растирал краску по куртке! Кстати куртки не спасали от синяков - шарики замёрзли и эт этого ещё больнее били, некоторые даже не лопались, а отскакивали... Вобщем в первом бою меня мочканули, но последнем гы! Просто так не интересно в команде никто толком не стрелял просто все куда - то бегали - прыгали, так и замочили всех! У потом дальше напишу.....

Ну просто шикарно! На репетиции сёдня были считай два человека, я и никитос, Проха заболел, Морк - поехал сниматься на журнал, так минут 30 вместе поиграли и он свалил, правда сыграли с первого раза и просто супер!!! Потом немного позамарачивались с гитарами, просто поиграли - скучновато было немного! Надо было вам ехать!

В колонках играет - Feel Good Inc. Gorillaz Demon Days
Настроение сейчас - настроение шикарное!

С утра встал, как обычно рано, делать нечего - все спят. Приготовил завтрак, видно на запах все и проснулись, хоть веселее стало! Орёл - ,сцуко, тупая птица! Он попросил у меня борд, ну я подумал, типо сам всё равно ещё недели две не покатаюсь - нога уже получше, но вот рёбра, ну вообщем, говорю: -"Ладно Орёл, дам на доске порулить!" Ну он обрадовался, всё завтра с утра на станции часиков в 9:00, а на саммом деле получилось встретиться только 14:00, Орёл, блин! Считайте пол дня прошло, потом не получилось съездить в кино, но на самом деле, я многого не потерял, но это не важно... Родители у меня с сестрой сёдня оторвались, уехали куда - то там, за подарками, меня опять на кухню посадили: салаты, картошка, мясо... Шикарно!!! Как Золушка! Ну потом позаморачивался с гитарой, кстати кое чё придумал интересное, касательно "Карниза" и моей песенки, правда конечно на этот раз сыгрываться будем долго, зато в песнях будет немного ритмики, ну возможно понравиться! И ещё сёдня произошло очень хорошее событие, просто очень хорошее, как раз играл на гитаре - очень грустную песенку, но как прочитал - УУУ! пошёёл такой ТРЭШ!!! хоть бы всё получилось!!! Не знаю у меня такой настрой...!

От всей души поздравляю Вас с наступившим праздником!
[250x379]