Слушать этот музыкальный файл

Саундтрек к "Волшебной Стране".

Удивительно, я не сомкнула глаз со вчерашнего утра. Целый океан слов после долгого, упрямого, изнурительного молчания стремится выплеснуться хотя бы сюда. Я пью кофе, потому что только полчаса назад мои глаза перестали меня слушаться - они хотят спать. Я ожидала чего угодно - опустошенности, штиля? - только не водопада мыслей, которые обрушиваются на меня по тридцать штук в секунду. Это даже приятно, только, боюсь, приливы не длятся долго.. Это похоже на приступ шизофрении, сейчас весна, правильно?..
Впрочем, я не обращалась ни к одному компетентному специалисту, который смог бы подтвердить этот диагноз.)

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Доброе утро...

Я знаю, что снился тебе сегодня. Так бывает всегда, когда у меня крепкий сон.
Я бился о твои веки и никак не мог выбраться наружу. А потом ты проснулась.
И я умер.
И проснулся.

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Чудят тут некоторые... и я почудю!

"А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь
начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где
все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через
несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь
выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в
кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов
температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!"


LI 3.6.05

1962 год. Арсений Тарковский. Выходит, у БГ - плагиат.
"...Но кажется, что это - лишь игра
С той стороны зеркального стекла..."

Я думала, что наверняка помню эту строчку откуда-то из прошлой жизни.. Да, я оказалась права.

Свиданий наших каждое мгновенье
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Смелей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: «Будь благословенна!» —
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

А в хрустале пульсировали реки,
Дымились горы, брезжили моря,
И ты держала сферу на ладони
Хрустальную, и ты спала на троне,
И — боже правый! — ты была моя.
Ты пробудилась и преобразила
Вседневный человеческий словарь,
И речь по горло полнозвучной силой
Наполнилась, и слово ты раскрыло
Свой новый смысл и означало царь.

На свете все преобразилось, даже
Простые вещи — таз, кувшин, — когда
Стояла между нами, как на страже,
Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда.
Пред нами расступались, как миражи,
Построенные чудом города,
Сама ложилась мята нам под ноги,
И птицам с нами было по дороге,
И рыбы подымались по реке,
И небо развернулось пред глазами…
Когда судьба по следу шла за нами,
Как сумасшедший с бритвою в руке.
...
[700x531]

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Очев.Невер.

Очень часто люди стараются выглядить необычными.
У них это неплохо выходит.
А вот обычных людей единицы.
И я люблю таких людей!

LI 3.6.05

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Баобабам...

Кто-нибудь знает, какой должен я после себя оставить след, чтобы в следующей жизни (если таковая предвидется) я понял, что я здесь уже был (Стукнуло.. Может расческу потерять, как Шурик из "Операции Ы")?...
И еще меня беспокоит... Вот, например, напишу музыку - а в следующей жизни буду глухим... Облом...

И не дай Бог, родиться баобабом...

LI 3.6.05

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Мне кажется...

Мне почему-то кажется, что я все время делаю что-то не так... Но вслед за этим я так же хорошо понимаю, что если бы я все делал наоборот... у меня были бы те же самые ощущения!

LI 3.6.05

Это цитата сообщения MeaNNa Оригинальное сообщение

лучше бы

лучше бы я еще раз упала в обморок. или лучше сразу с крыши. или бы ночью замкнуло сердце и оттекла кровь от рук, снова.
мне похую на ваш футбол и хоккей который вы сейчас отмечаете.

почему опять это происходит. почему я опять обманутая сижу. обманутая собою.
*ты знаешь, хуевая рефлексия, но я мелочна и привязчива. два дня.

...Я даже не знаю, что тут сказать. Уверена, обманываться - это мерзко, но быть обманутым - просто оглушительно. Так что предпочитаю отмечать первое как очередную веху биографии, но не более, за чашкой хорошего чая в приятной компании не-равнодушных-к-мемуарам.

Несомненно, это величайшая глупость, рождаться на этот свет, не зная, зачем ты. Меньше всего хочется умереть в неведении. Тогда лучше не думать совсем, чтобы пролилось молоко мыслей на зябкий подоконник и - в бездну. И ты - за ними, потом, когда-нибудь. А пока ты вольное, неразумное дитя Вселенной, твое главное занятие - балансировать на собственной петле и считать, что просто ходишь по воздуху. Или трепыхаться бескрылой бабочкой в пыли; ты все еще ждешь, что подхватит ветер?..
Затем - ты просто умираешь, просто и совсем не возвышенно. Есть веселые легкие люди, люди-облака, они могут не умирать, вся их жизнь - мимолетная улыбка и тут же они рождаются в новой, у младенца на устах. Они больше всех заслуживают знать, зачем. Только им того не надо. Они не успевают зайти так далеко. Эй, где вы?
Я хотела бы напиться под завязку из ваших озерных глаз.

Это цитата сообщения Английский_Пациент Оригинальное сообщение

Без заголовка

написать что-нибудь стоящее стоит.
Но теперь, когда интернет беспрестанный и круглосуточный, ценность отпала.
Хочу трогать мочки и трясти поджилками взаправду.
Хватать за обшлаг или гнать взашей.
Смычек хочу непонарошку.
По словам зависимых наблюдателей, стал мельчать. Незнакомым неинтересен.
Влюбиться в мой текст с каждым днем все трудней, а кроме как не в текст - многим не под силу.
Мои любимцы исчезли из виду, затаились или монотонно перестали радовать.
Фонарный столб сравню со знаком вопроса в слове любила.
Замечу мгновенное единоразовое угасание вместо ответа, и молча ненапишу стихов, потому что скован неведомой доселе хворью.
Про Антона не напишу. Меня, отчаянного гомофоба, любит так как мне нравится всего один человек - и тот гей.
А я в любви нуждаюсь напропалую, настолько что сам разучился дарить, одни оргии, да разврат кромешный на уме.
Дневник. Я до сих пор называю дневник, хотя и сижу в живом журнале, и по-другому все там.
Тунеядствую по собственной воле, о будущем не думаю по призванию.
Из неизданного: "А мне что Керуак, что Берроуз...
Люблю Хуциева, да все никак до заставы ильича не доберусь.
Зато сюжет фильма сгенерировал наконец-то, в соавторстве, да в такой обстановке, что грех ей невостребованною пропадать.
Вчера видел, и даже говорил, и так третий раз.
Прощался многозначительно и безмолвно, но не таясь, хотя стушевался.
Линии поведения нет, не намечено и не будет.
А все что не в масть - провались оно пропадом. И пропади с глаз.
Зимой красоту чувствуешь острее. Бродский. Зимой красоту чувствуешь.
...и все мне не в первой. А так хочется опять потерять невинность пару очередных раз.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МАГИЯ...

Понравилось?

Бери в цитатник!

Одно меня утешает - что, после всех этих бессмысленных слов, преданных обещаний, неискренней дружбы, тягостного молчания, мертвых разговоров, странных убийственных идей,нелепых и неслучайных случайностей, всех этих идеалов-на-помойке-с-перерезанными-глотками, болезненных будней и неодиноких ночей, - меня утешает: там, куда я иду, нет места прошлому. Меня фактически здесь нет. Или это уже не я. Где-то посередине иссякает мой словарный запас.
Если меня спросят, любила ли я когда-нибудь... О, Господи, нет! Это, наверное, ужасно драматично, это неинтересно и достойно порицания, учитывая.. Впрочем, тем более, это неинтересно. Я даже не знаю, была ли я влюблена, в чем-разница-если-все-равно-всему-придет-конец. Глупые мысли. Я помню, кажется, я обижала кого-то.. Даже.. даже специально, хотя я не берусь сказать наверняка. Меня никто не обижал, как это мило и не стоит того. Кажется, теперь уж все счастливы. Меня обволакивает тягостная розовая дымка, когда я это понимаю. Я помню, как-то я сбежала со свидания, прямо из театра. Я сама себе напоминала очень злую Золушку, и я даже не потеряла туфлю, чтобы хоть как-то возместить свой некрасивый поступок. Я видела его мельком совсем недавно, какое счастье, что он - нет.) Надеюсь, у него тоже все хорошо. Еще никто так искренне не верил всему, что я говорила. Какую метафизическую чепуху я несла..
Я всегда с удивлением обнаруживала, что заставляю кого-то страдать. Это было такой малостью и вдруг.. Мне кажется, я так непробиваемо глупа, так катастрофически эмоционально неуклюжа, так нелепо-сентиментально некрасива, что это всё это смешательство недостатков не может вызывать романтических переживаний. Ну зачем же вы так? Простите. Впрочем, я уже наказана.)Это даже забавно, как все бывает.
Какой-то странный сегодня день, а вечер - словно облегчение.
Меня ужасает другое - не знаю, чувствовала ли я когда-нибудь по-настоящему или все это - мой внутренний театрализированный диалог душевных полутонов. Не моих.
Если я права, как это уродливо..

Ваш круг чтения:

«Гений» Т.Драйзер [ купить у «Жука» ] Авиньонский квинтет: Quinx или рассказ Потрошителя [ купить у «Жука» ] «Самая малость» О Генри [ купить у «Жука» ] «Хладнокровное убийство» Т. Капоте [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ] «Преступление и наказание Федор Достоевский [ купить у «Жука» ] «Над пушкинскими текстами» С.М. Бонди [ купить у «Жука» ] «Путь художника» Д. Кэмерон [ купить у «Жука» ] «Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Только.. это в высшей степени любопытно, как именно цвет глаз влияет на "литературный круг интересов"? Что, с черными глазами я была бы обречена на С. Кинга, Г. Леру и кого-нибудь еще из готической классики? Или я узко мыслю.. Пожалуй.
Вот еще что.. Я необратимо глупею, самоограничиваюсь, исчезаю в качестве прилежного Чтеца! Черт. Это кошмар. Я знакома лишь с несколькими из них. Вскользь и несерьезно, "не по любви". Хотя нет.. Тарковский - несомненно мой Ангел Поэзии. Хотя.. Может быть, Блок, но он другой.. Конечно, еще Блок. Совсем мало - Гумилева.
Вообще, поэзия в большинстве своем нагоняет на меня скуку, а вещи, похожие на длинный пергамент, вводят в ступор. Я понимаю, это мелко. Я люблю прозу, в ней я живу и чувствую себя "своей". А в поэзии.. В тех редких случаях я грежу, наверное.)

"Ecce spectaculum dignum,
ad quod respiciat intentus operi suo deus."


Что-то жило в нем, дышало, билось, тоскливо завывало. И ни секунды покоя. Он раздраженно временами думал: «Целый день и ни секунды покоя.» Ноги будто сошли с ума – то ли им пуститься в пляс, то ли бежать куда-то, куда глаза глядят. Неважно, что он устал, неважно, что совсем не хотелось ему бегать. Каждая часть его тела превратилась в маленького тирана и говорила:» Не хочешь бежать – побежим без тебя, невелика потеря», «Не хочешь видеть? Кого это волнует?», «Не хочешь думать? Не для красоты ведь Бог дал тебе голову. Нельзя быть таким непроходимым идиотом». И странно – думал он – ведь это же все я сам, стоит лишь рассудить логически. Неужели шизофрения? Нет, переутомление.
«Глупости, какие глупости».
Он еще раз перечитал написанное. Зачем это, кого это интересует? Его ноги хотят пуститься в пляс…
«Вот глупости!»
Он торопливо смял бумагу – не хватало, чтобы кто-нибудь нашел. Выпить снотворного, лечь, перевернуться на бок. Потом на другой. Что-то не так. Сесть. Снова лечь. Закрыть глаза?
Никуда не убежать. Что-то крошечным комочком каталось вверх-вниз внутри него, пока он ложился, вскакивал, нервно поколачивал подушку. И все равно не давало покоя.
-Что? Что тебе надо?
И ведь ни одной мысли, ни одного связного предложения. Нетерпение, тоска, лихорадка, да и только. Кажется, что-то должно родиться – только что? Никакого намека, даже размытого образа, зацепки. Ни начала, ни конца. Как бывало, – словно в никудышнем мистическом триллере – откуда-то из неизвестности, недосягаемости протягивалась рука. Он хватал ее и, сантиметр за сантиметром, вытаскивал на свет божий того или то, чему она принадлежала. Потом смотрел, что получилось, поворачивал и так и сяк, приговаривая: «Что же делать с тобой теперь? Надо что-то с тобой делать». Сколько их было? Не вспомнить. Хотя, отчего же. Он помнит все, только теперь он не нужен. Он дарил им жизнь, мертвым памятникам еще грядущего. Он наделял их цветом, оттенками, светом и тенью, бессмысленные эскизы. Он вселял душу в пустые оболочки. В конце концов, он заставлял их говорить, рассказывать свои истории. Дальше нет его заслуги, скромного секретаря. Разумеется, они капризничали, сердились, торопили его или замолкали, казалось, на века, подтрунивали над ним, заводили в непроходимые дебри. Или сами не знали, о чем рассказать и говорили глупости. Как сегодня.
«Нет, сегодня – это все я.» подумал он. Ведь еще никто не пришел. Он бы почувствовал.
Так вот, что ЭТО. Слово, которое сегодня стало вдруг паразитом. Но как еще ЭТО назвать? Если называть нечего. Что-то росло внутри него, само по себе, без его помощи. Училось дышать, думать, чувствовать, вспоминать, откуда появилось и зачем. Пульсировало, теплое, беспокойное, каталось вверх-вниз, заражая его своим нетерпением. И странно, так велико было напряжение, так многозначительно, что даже тело откликнулось на эти потуги. Казалось, впервые в жизни он мог чувствовать. Чепуха, и раньше мог. И было больно, было радостно, тяжело и грустно. И все было, как будто бы по-настоящему. Но – только теперь. По-настоящему только теперь, когда тело и душа, физическое и нефизическое, объединились. Схлестнулись жар и холод, земля и воздух, добро и зло (хотя как здесь можно разделять?), плюс и минус, Альфа и Омега, если хотите. Почему бы нет? – подумал он. Вдруг то же самое ощущало Великое Небытие, когда рождало первую Вселенную? Звезда перед Большим взрывом? Бог, в конце концов. Да, Бог, создавая этот мир. Сказано ведь: «В начале было Слово». Нет, он ни в коей мере не хочет уподоблять себя божеству. Слишком сильно в нем пуританское воспитание, слишком велик страх перед богохульством. Но он творец своей собственной вселенной. Да не одной, десятков вселенных. Он, если хотите, обскакал Бога на десять шагов вперед! Или назад? Нет, снова не то.
Внутри него, пульсируя, распространялась из одной какой-то точки, источника незримая пустота, а вместе с нею легкость. Он становился полым, как кувшин, уходили мысли и эмоции, вытеснялись куда-то за переделы его самого, этой комнаты, этого мира, становились тихими и жалкими немножко. Жалкими по сравнению с легкостью, пришедшею на смену им. Нужно ведь когда-то отдыхать. И тело его, объединившись с душой в какой-то момент (этого момента он так и не смог вспомнить, вычислить, когда же и при каких обстоятельствах так стряслось), откликнулось, еще бы не откликнулось! Он весь теперь был одним целым, совершенным сосудом. Совершенно пустым и совершенным. И он расправил крылья. Он и не знал о них, не вспоминал как-то. С самого детства его приучили передвигаться на ногах, тут уж ничего не попишешь.
А теперь он парил где-то под потолком.
Потолок всегда мешает, подумал он.
[670x630]

Согласно восточной философии, психологическое и физическое страдание есть путь к просветлению, к переходу на другой, более высокий уровень человеческого сознания. Впрочем, это характерно для любой культуры. Даже для христианства, хотя насилие в чистом виде и отрицается, зато поощряется аскетизм, что есть ничто иное как насилие над самим собой.
Для западного человека принципы и традиции Востока могут показаться дикими. Мы постепенно убеждаем себя, что многого добились в вопросе о «правах человека». Отменили смертную казнь, физические наказания в школах, инквизицию, Холокост. Ах, еще все десять заповедей как ограничение прав и свобод личности.

"…И была ночь. И принесла она с собой еле ощутимый безмолвный шепот, едва слышимое прикосновение тишины. Беспристрастным, отработанным веками штрихом открыла дверь в царство грез. Мир, залитый прозрачным, словно тюль, светом луны, переливающийся серебристым мерцанием, наполненный отдаленными звуками, музыкой неизвестного творца, неземного гения... То эльфы перебирают струны арф, скрывшись в головках ночных цветов, подрагивающих лепестками в такт струящимся звукам. Чарующая, небесная музыка, музыка ночи. Она опьяняет, завораживает, зовет за собой. Это отзвуки лунного бала. (Если вы будете достаточно разумны, не потревожив звуки лесного вальса, не нарушив гармоничную мелодию фальшивой нотой хрустнувшей сухой ветки, вам откроется Тайна. Нет, молчите, я не в праве говорить об этом.) Луна – огромная ночная бабочка – порхает, украшая темно- синюю мантию ночного неба мерцающими блестками, серебристая пыльца ее крыльев оседает на травах и деревьях, реках, озерах, вершинах гор. Она щедро осыпает волшебной пыльцой целые города, создавая из угрюмого, мертвого, неподвижного альянса домов, мостовых и площадей молчаливые, но живые каменные пейзажи. Камень, хранящий безмолвное пение ночи. Отмеченное незримым прикосновением наполняется не кричащими красками, не яркими звуками, не слепящим светом, но полутонами, полузвуками, полуощущениями – все то, что до сего момента было хрупким, как воздушный поцелуй, тонким, словно кожа новорожденного, крадущимся, как поступь времени. Неясное, размытое, едва осознаваемое в существовании.
И наличие всех этих «полу» совершенно необъяснимо и неожиданно обостряет ощущения, заставляя воспринимать окружающую действительность отчетливее, чем это возможно днем, словно в наркотическом сне. Это, знакомое всем, отвергаемое многими, то, что называется «сном наяву». Сном, хранящим в себе сладкую, несбыточную реальность, возведенную в степень гротеска и, в то же время, естественную, как все земное. Или, скорее, неземное. Странно, не правда ли? Это магия ночи.

…Это мир ночи, бесконечный, как горные бездны, возвышенный, фантасмагорический, уносящий чувства и мысли в непроглядную, черную бесконечность. Ее власть безгранична, ее музыка проникает в душу и подчиняет себе, убаюкивая разум, пробуждая скрытые желания и эмоции, в существовании которых мы боимся и стыдимся признаться. Это ночь, чей шепот залечивает раны и вскрывает вены. Ночь тихо таится в мозаике листвы над головами влюбленных и вкладывает в их уста нежные вздохи, аккорды своей симфонии. Подолом черного плаща ночь скрывает страшные преступления и обнажает помыслы. Кто смеет противиться ей? Поэты и композиторы поклонялись ночи, наслаждаясь прекрасными снами и мучаясь бессонницей. Она соавтор бессмертных творений и навеки утерянного искусства. Никому не улизнуть от цепких, ласковых объятий ночи. Пусть зажгутся тысячи свечей в попытке скрыться от нее. Ночь будет неотступно глядеть черными сверкающими очами из каждого темного угла, играть с танцующим пламенем, рисуя на стенах диковинные узоры и петь колыбельную шорохом ветра. Бесконечно…
До самого утра."
[700x525]

Это цитата сообщения Corazon_Svetik Оригинальное сообщение

Стыдно за свою лень

Наверняка есть такие,как я.Кто ждёт " знаков",особых "поворотных моментов в жизни".Было время,когда я мечтала о волшебной книге. Вот прочту её и она "перевернёт" всю мою жизнь.Изменит меня.Поможет.Возродит.Вообщем,сделает всю работу за меня . А я посижу(полежу)- и подожду...
Когда всё произойдёт. я проснусь "другой"-сильной,даже волевой,трудолюбивой..может порочицей..но одно ясно-совершенномудрой.
Всё это повторялось многократно...:год за годом.Так и "доползла" я до сорока лет с "хвостиком"..."