Приветствую, Черное Солнце!!

[350x268]
почему, когда мужчины чувствуют, что ты ускользаешь у из рук они все действуют по одной и той же схеме:
1 давят на жилость
2 давят на агрессию, обвиняя во всех грехах тебя (глупо, если хотят, чтобы ты осталась, ни одна уважающая себя дама не станет оправдываться и мириться с навязываемым чувством вины, оставаясь рядом с "прокурором")
3 шантажируют тебя своими чувствами, здоровьем, жизнью
4 пытаются ситуацию развернуть:типа "это я тебя бросаю", а не ты уходишь от меня
5 когда этот набор действий не дает желаемый результатов, начинают валяться в ногах, умоляя не оставлять, заваливать подарками, воспевать дифирамбы и всячески демонстрировать свое раскаянье ("смотри, какой я умница, осознал - исправился")
6 если и это тебя не проймет, начинается повтор с п. 1
При этом совершенно не важно пытаешься ты ему втолковать, в чем причина и почему все так получилось, или просто молча не ведешься на эти манипуляции, последовательность и набор действий даже у абсолютно разных мужиков по жизни всегда таков....
И также впрочем не важно - была это размолвка, или ему показалось, что ты обиделась(ну там не отвечаешь на смс, отказываешься от встреч по объективным причинам) или официально объявила о "разводе" - все то же самое....
Если у Вас есть общие дети к этому списку добавляется шантаж детьми: начинается сначала игра "смотри, какой я заботливый и любящий папочка", если результатов не дает, тогда план Б: уходишь от меня - тогда детей не увидишь. Даже если перед событием Х он на детей даже смотрел изредка, а про прогулки-игры-разговоры вообще не вспоминал и дети лишь мешали ему наслаждаться зрелищем телевизионного экрана... Каждый, как по писанному, становится образцовым папочкой (правда больше, чем на 2 месяца, мало кого хватает)....
Вот такое ощущение, что их всех где-то учили, преподавали дисциплину такую "Как себя вести, если чувствуешь, что теряешь свою добычу (то бишь женщину своей мечты)"....может она у них на уроках труда в школе была, и пока мы шили и варили супчики они учились манипулированию женскими инстинктами???
Короче, мне это надоело, насколько противно в который раз это наблюдать... теряешь всякое уважение к тому, о ком хотелось бы сохранить теплые воспоминания...

И мы сплелись в одно… пред нами
Из солнца, лавы и тепла
Седые горы восставали.
Но дальше нас река несла.
И, пролетев ворота рая,
Узрев небесную красу
Вернулись в ночь мы. Замирая,
Очнулись в сказочном лесу.
Там протянула кубок пенный-
Я осушил его до дна.
Напиток нежный, незабвенный…
И снова мерою вина
Наполнил до краёв бокалы!
…
Мой свет, я вижу ты устала?
Засни, не бойся, на руках!
Я отгоню коварный страх.
С тобою рядом - вот награда!
Мы в тишине, и слов не надо…
Озёра васильковых глаз
Меня к себе зовут сейчас…
Я, словно раненая птица,
Мечтаю обрести покой,
Упасть в безумии, раствориться,
В блаженстве вымолвить: «я твой»…

Как это ужасно лежать одной в постели и жждать, когда же Он придет... Так холодно, так одиноко, раньше затуманивала такие ощущения дымом сигарет - а теперь прочувствовала их в абсолютной ясностью. четко так. и Ему без меня наверно также тоскливо.... трудно так, когда сил ничего делать нет, а мозг отказывается засыпать в одиночку. когда Он пришел и лег рядом - я моментально отключилась - улыбнулась Ему помяукала и отключилась... и как же приятно просыпаться утром, лежа в Его объятьях и как же не хочется вылезать из-под одеяла и собираться на работу... и сегодня меня опять ожидает одинокая постель, пока Он не придет поздно-поздно...

http://foto.siberianet.ru/displayimage.php?album=458&pos=419

С некоторых пор активно въезжаю в Тему. Ищу наставника-Дома для контактного введения в Тему. По книжкам и инет ресурсам очень сложно, появляется много вопросов, а ответить на них некому, форумы не люблю - толковогоникто не напишет
Вопрос открытый

Почему ни одного коммента за такое время!!!!!
Мне так худа сейчас!!!!!!!!!!!!!
моя полигамия валится к черту!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а было все так чудно!!!!!!!!!!!!

Открыта вакансия секретаря. Место сладкое - начальник лапочка.

В колонках играет - Нотр Дам де Пари
Настроение сейчас - разочарование полное в любимом

Похоже я живу в эпицентре любовной драмы. Вчера мой любимый сказал мне, что осуждает мой образ жизни. Было трудно объяснить ему свою позицию в самом начале, он впадал в истерики, отказывался слушать и понимать, а потом решился и уверил меня в том, что принимает все как есть (хотя и не соглашается) и для моего счастья он готов примириться с этим. Меня это немного успокоило, хотя напряга не сняло. Потом он стал давить мне на мозги, что хочет жить со мной вместе, постоянно. Я очень растраивалась из-за того, что не могу дать любимому того, чего он хочет, он успокаивал меня тем, что это всего лишь желание, а не призыв к действию, чтобы я не волновалась на этот счет, что он счастлив тем, что уже между нами есть. Потом это желание стало превращаться в мечту, потом в цель, и наконец стало навязчивой идеей. Каждый раз, когда мы бывали вместе вдвоем, он говорил мне о том, как он хочет жить со мной, как для него это важно и проч. Короче давил на мозги ужасно. Это было очень неприятно: любишь человека, хочешь сделать его счастливым, а он постоянно твердит, что станет счастливым только в том случае, если ты откажешься от себя, от своего стиля жизни, мировоззрения, ценностных установок и вообще самой себя....это вообще не любовь а исключительное, навязчивое и доминирующее желание кем-либо обладать... эгоизм махровый....эххххх когда он говорит об этом своем желании жить со мной одной жизнью - он говорит только о своих потребностях, желаниях, устремлениях - и ни слова о том, как буду жить Я с ним, какая будет жизнь мей дочери при всем этом и вообще где и на что мы будем жить ....он об этом не думает ни капельки
при этом когда я открывалась ему и рассказывала о своих установках, взглядах на жизнь и на любовь, он упирал всегда на то, что в материально-бытовом аспекте такая жизнь невозможна, потому как я не смогу разделиться на нескольких человек, что я буду метаться между своими возлюбленными и рваться между ними.
Однако пока он не стал давить своим желанием сделать меня своей женой - я успешно и легко это воплощала в жизнь и ни сколечко не металась и не рвалась. и все было гармонично.... очень жалко и обидно, потому как с пеной у рта утверждалось одно - желаемое -, а на деле оказывается все наоборот...

Чего-то глухо с новым челом. Я тут сижу понимаешь и болванюсь, потому как заниматься тем, что мне интересно и нравится здесь возможности нет. Потому-то я собственно и ушла отсюда. А теперь вот вернулась, потому как ещё была свободна. Но мне тягомотиться неохота. Надо чтобы поскорее кто-нибудь нашелся и я сваливаю совсем. Очень скучаю по Любимому, мы недавно преодолели кризис первого года совместной жизни и сейчас у нас очередной медовый месяц. Мы научились жить каждый с особенностями другого спокойно и радостно. И вместе растем, работаем над собой, избавляемся от лишних психологических конструкций, усложняющих межличностное общение, открываемся друг другу все больше и больше. Я очень рада этому.

Надоело мне работать. Скучно. И денег здесь мало. И вообще... Уволилась уже, а теперь позвали, потому как новый чел свалил, а я пока свободна и денежки не помешают. Но блин два дня посидела, и снова как не отдыхала ни фига. А ведь неделю перед этим только и делала, что жила в свое удовольствие, никакими делами не занималась, гуляла, загорала, читала, общалась с друзьями и не заботилась вообще ни о чем. А теперь опять усталая. Надеюсь, нового чела найдут скоро, а если и не найдут, я тут не привязана, уйду и все....

Сходили с любимым в солярий. Вместе. Что-то я не заметила разницы, хотя он говорит, что я стала ещё шоколаднее. Не знаю... Не ощущаю совсем...
Собираемся на День Варенья к его маме... Вот и будет испытание: там будут курить, а я не курю... Я уверена, что справлюсь с искушением оправдаться и закурить опять... Справлюсь!!! Очень трудно разубедить себя в том, что вкусно курить после еды. Гадко курить после еды, вкус и удовольствие стирается гадким дымом, в животе сразу начинается брожение, И послевкусие после всего этого просто отвратительное. Вот без сигареты - совсем другое дело: вкус сохраняется долго, удовольствие растягивается, чувство насыщения приходит быстрее и продолжительнее во времени.. так что смысла курить после обеда - ноль и удовольствия в этом никакого нет, скорее наоборот: сигарета крадт удовольствие от обеда... УРА!!! Психологический пусковой механизм чувства необходимости курения после еды преодолела!!!! И Курить не хочу!!! Потрясающе: сколько времени свободного оказывается у меня есть, если я не транжирю его на отравление самой себя.!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, МИЛАЯ, ТЫ НЕ КУРИШЬ И ПОЛУЧАЕШЬ ТЕПЕРЬ ОТ ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕЕ!!!!

В колонках играет - Милен Фарме
Настроение сейчас - склонность к рассуждениям

Всем привет!! Продолжаю восторгаться тем, насколько здорово без сигареты!! Чего и всем несчастным курильщикам желаю.

На мульт сходили благополучно: ожидала я от него чего-то большего. Такая была претензия на историческую картину, все серьёзно, никакой мутоты, лишь небольшие художественные вольности.... мдя.... Но когда титры пошли зал аплодировал. Так что неплохо.
Второе утро подряд просыпаюсь и любуюсь белоснежным ковром, которым все вокруг устлало, но вот просыпаются дворники и очарование этой первозданности пропадает. Я не знаю...мне мой любимый волк смс-ку такую прислал. написал-то он её ночью. но мне почему-то полуночные смс доставляют только утром. после 6 уже. короче, он написал, что где-то за городом застрял в сугробе и очень по этому поводу радуется, там красотища и воздух потрясающий и проч. Вот я и обалдела - он что, собрался ночь в машине сидеть? В сугробе? Не понимаю....
Нет, ну как же все-таки хорошо без сигареты!!!! (я пока постоянно буду об этом писать, потом пройдет, я просто перестану о них думать вообще).
Моя доча вчера уехала с моей сестрой к той на работу. Я была крайне удивлена. Моментально собралась и пошла. Взрослая такая, деловаяяяя!!!!! Хотя каждые выходные мы головой об стену биться начинаем, потому как вытащить её элементарно прогуляться не получается... вот так-то....4.5 года, а характер "будь здоров", вся в маму :)).
какая-то путаница в голове. Мыслей целая толпа, только четко додумать ни одну не получается.
Я все больше въезжаю в Тему. Меня это одновременно и пугает, и завораживает. Вообще, чем дальше, тем легче я смотрю на все и всех, что есть в этой жизни, в этом мире. Я не могу сказать, что равнодушна ко всему и мне на все плевать, я имею свое мнение, испытываю эмоции по разным причинам и реагирую активно, но я не рву душу,сердце, если что-то не соответствует моей картине мира, я расширяю эту картину и все в нее помещается и укладывается чудесно, все принимаю как есть.... Интересную закономерность я наблюдаю у людей, чем строже и нетерпимее человек судит обо всем, тем больше у него скелетов в шкафу, тем больше скрытых желаний и стремлений, которые он внутренне осуждает и потому отрицает. И такой чел смотрит на других людей, как на зеркало и если видит в ком-то повторение своих скрытых и отрицаемых свойств - начинает этого "отражателя" люто ненавидеть и всячески порицать. Забавный механизм. Ещё весело обнаружить в себе такое вот "порицание" и вывести себя на чистую воду... и принять все как есть...и жить становится легко и весело...

подумать только, а ведь ещё каких-то пару лет назад я была склонна к суицидальным стремлениям, рефлексии и декадентству.... нормальное явление, видимо, у многих такое бывает, по крайней мере, в кем бы я не пыталась это обсудить - так или иначе становилось ясно - я не одна такая - перевертыш.. ха :-D

хочу поделиться радостной новостью!! Я освободилась от курения!!! Я курила девять лет с перерывом на беременность и кормление, я много раз пыталась бросить эту гадость, но каждый раз срывалась, поддавшись панике, что без сигарет моя жизнь теряет какой-то важный составляющий элемент. Все это фуфло и промывание мозгов со стороны СМИ и стереотипов. Я решила, что не хочу больше курить. Без сигарет моя жизнь станет чище, здоровее, я перестала завешиваться пеленой дыма и взирать на окружающий мир затуманенным взглядом. Я могла бы купить хорошую машину, если бы не потратила эти деньги на сигареты. И чувствовать себя более уверенной и спокойной. Ну да ладно. Просто поделилась радостью. Если кому проблема актуальна, пишите, пришлю книжку, которая помогла мне увидеть все в ясном свете. И стать свободной, какой я и была до того, как пристрастилась к никотину.

Порой одолевают такие мысли, что кому сказать - не поймут, а не сказать - с ума сойдешь. Вести дневник как Бриджет Джонс неудобно и некогда, всегда таскать с собой тетрадку....да ну ее, морока. А так как комп почти всегда под рукой - это чудесное решение проблемы невысказанности. Если кому-то не понравится то, чем я живу, я прошу просто выйти из дневника и не читать... а если мои мысли вызвали переполох, возмущение и прочие подобные переживания - милости прошу, можем подискутировать.