Утреннее индульгирование было выкинуто из головы очень быстро. Я забылась в работе и прощупывании себя на дыры. Во мне что-то снова происходит - ещё какие-то подвижки.. мне становиться абсолютно параллельно все...это славно - я думала, такого внутреннего спокойствия мне не достичь, сил не хватит. а оказалось наоборот - достигла спокойствия - и сил во много раз прибавилось. По дороге домой, решила зайти в свой любимый книжный и купить для ознакомления с ещё одной традицией попадания в ОС Роба Монро. Попробуем это на вкус - расскажу потом о впечатлениях. Потом шла - и меня снова накрыло - это происходит все чаще и чаще, и становится похожим на произвольное раздваивание. То есть я существую в нашей реальности, двигаюсь, думаю, говорю, и одновременно с этим - я нахожусь где-то ещё.. явный признак этого раздвоения - это ощущение нестабильности движения времени, - оно то замедляется, то ускоряется, и слезы. Это совершенно четкий признак - неумолимо начинают катиться слезы и ещё на лицо наползает такое блаженное выражение, что люди начинают таращиться и замедляться рядом с тобой...
Чем дальше, тем сильнее убеждаюсь - системы КК - не для меня, у меня совершенно другое видение другой реальности... абсолютно... тоесть пока описываются общие моменты - все нормально, но как только он начинает вдаваться детали и подробности - все кирдык - все совсем иное...особенно касаемо отношений родительства-детства.. ну об этом тож позже, или завтра..много работы осталось, а я уже косая совсем - пойду заправлюсь энергией и снова в интеллектуальный бой!!!

В колонках играет - новый диск для ОС

Мотались по Мясницкой 4 часа. вымерзли как котята. Приходилось забегать в магазинчики,чтобы хотя бы руки отогрелись, наснимала кучу домиков, ну почти все, что на этой улице стоят. А теперь несемся ещё кое-куда, так что видимо вернусь в сеть только завтра.. а все приятная это штука - шляние по улицам. там на Мясницкой прямо подхватывает и наполняет какая-то древняя сила, не знаю почему, может там какой канал энергии, подходящей для меня...

В колонках играет - не в колонках, а в голове "Motherfuck smile"
Настроение сейчас - легкое, приподнятое, игривое ;)

Сегодня прыгала утром туда-обратно пару часов перед пробуждением. Ощущения потрясные. Давно такого утра не было. Чувствую себя офигительно легкой и полной упругой энергии!!!!
Все-таки это что-то невероятное. Хоть и стало обычным делом (а для многих, я знаю, это составляет огромный труд), я могу уходить туда, оставаясь здесь, я там столько для себя понимаю, точнее даже не понимаю, а просто начинаю знать, без понимания... ТРудно все описывать, не вмещаются чувства в слова ну даже на 15%...
Пойдем скоро по Мясницкой ходить-бродить, под солнышком греться, домики снимать на фото... ненавижу преподов с предметным идиотизмом.. как будто больше в жизни заняться нечем, только их предмет изучать, с тщательностью сумасшедшего вникая во все мелочи и подробности...как будто ничего кроме этого нет ... мдя...хотя это задание - неплохой повод для того чтобы вылезти в центр города в выходной, когда там не так угарно...и есть чем дышать...

Ещё сегодня на Новом Арбате Парад в честь Дня Св. Патрика... пойти поглядеть что ли? Счас решим....

В колонках играет - Gregorian

Сегодня встречалась с другом. Рассказывала про нас с Серджио. И пока рассказывала, влюбилась ещё раз в него. Неужели эта радость по-настоящему происходит. Это невероятное чудо. Я притянула его в свою жизнь. Я детально представляла его в своих снах, отчетливо просматривала каждую малейшую деталь искала подробности, ходила там в поисках его, любой его отблеск ловила, собирала следы... и он пришел ко мне, когда я собрала его у себя во сне. когда увидела его ярко и ясно. он пришел ко мне в жизнь и теперь мы вместе... он мало знает, но он мой ...я точно это чувствую...мы вместе идем по этому пути и помогаем другу другу открывать для себя себя и то, что в нас за пределами этого мира... я мечтаю о том, чтобы бывать с ним в совместных ОС. Я знаю, что это возможно. и мы будем там вместе... нужно время...и сила...и мы встретимся там, потому не встретиться уже будет невозможно...
И самое главное, что будучи вместе мы остаемся свободными, никто не пытается сделать другого своей собственностью - полное принятие и согласие со всем, присущим каждому из нас...

В колонках играет - Space

Контролируемого выхода не получается пока. Как-то вылетаю спорадически - в совершенно разные моменты, в любое время дня или ночи это может случиться. При этом я полностью осознаю все, что происходит вокруг, а выход - как бы параллельно происходит. Как у крокодилов двойное зрение в одном глазу - одно для воздуха,, второе - для воды, так и у меня происходит: одно зрения для здесь и сейчас, а второе - для там и сейчас. Удивительно.
Я раньше не представляла себе это возможным. Мне нужны были для выхода отсюда - тишина, уединение и полный покой. Без соблюдения этих условий я не могла остановить своих болтунов (как выяснилось общепринятое название этого явления - внутренний диалог) и отрешиться от повседневности.... теперь же наоборот, как только я остаюсь одна в тишине и темноте - как они набрасываются не меня, изо всех сил стараясь удержать меня здесь... а когда они чем-то увлечены, я просто сбегаю от них. но я не успеваю это отслеживать.. как-то само собой получается... но ничего... я знаю, как с ними справиться, и я сделаю это. а пока я просто ложусь и дышу всем телом. этого пока хватает...
И ещё организм практически окончательно забыл про никотин и приходит в форму. Чудесное состояние бодрости, уверенности, чистоты и свежести без дыма сигарет... И ещё - потрясающий сексуальный запах появился. Я и при сигаретах пахла так, что мои мужчины с ума сходили от этого запаха, а теперь он стал ещё более явным, ярким и возбуждающим...:)) мне самой дикое удовольствие доставляет его чувствовать!

В колонках играет - ДЕТСКИЕ КИНОШКИ ИЗ ТЕЛЕКА
Настроение сейчас - РОВНОЕ

Нашла кучу замечательной информации. Буду разбираться. И почему я раньше до этого не дотумкала? Своей головой пробивала дорогу туда, вслепую? Как здорово, что есть ЛиРу!!!!! У меня снова баталия с рррр. Отчаянье неприкаянного переходит все разумные границы. Индульгирует, как сукин сын. И отчаянно отрицает сей факт. претендует не просветленность а сам погряз в чсв!!!жуть. хотя сам меня вплотную подвел к этому. все пытается оправдаться вместо того, чтобы признать свои промахи он все пытается их объяснить и "веские" причины своих действий приводит ХЕХ!!!!МДЯ.....

[250x348]
Умираю как!!!! у меня сбился биоритм. середина дня, рабочий день в разгаре - а у меня приступы нарциссизма и сексактивности!!!! и тут ещё один тов ходит - дико сексуальный - весь в синих глазах и от него просто прет маскулинность. только мы с ним в контрах и мне сейчас его хочется жестоко заизнасиловать. парализовать его волю и взять без остатка.... ооооооооооооо
я маньяк

меня обложили ватой. я ничего не могу думать-делать. меня разрывают на части какие-то смутные желания, я не могу определить, что это такое и откуда оно взялось и чего ему надо. работать вообще не могу
меня как будто парализовало. надо взбодриться. счас нырну и попробую поплавать в восстанавливающем мире.

Страшно самой себе в этом призниваться - я уже отпустила свою дочь, я перестала быть ей матерью в том смысле, в каком все родители - есть родители. Я не перестала её любить, я продолжаю о ней заботиться, но я не надрываюсь, мое сердце не обливается кровью, если что-то с ней происходит неприятное....
видимо без этого не получится вернуться туда, куда я снова начала наведываться не без помощи моего романа. Те, кто знаком с КК - дети оставляют в своих родителях дыры и родители постепенно становяться пустыми и мертвыми, задолго до физического умирания. Для того, чтобы вернуть себе жизнь - её надо забрать у своих детей... я пока не забрала, мне ещё страшно, но и не считаю правильным умереть за ребенка. я зависла между нашим миром и теми местами, где я бываю, когда остаюсь наедине с собой... мне бы очень хотелось, чтобы мой любимый смог ходить туда со мной... но пока он к этому не готов...он пока с другой стороны наращивается... надеюсь мне хватит терпения и воли, чтобы дать ему самому дойти до пределов и тгда я открою перед ним врата... как же я жду этого момента...

Вот так вот просто решил выйти что бы просто прогуляться! Такого у меня почти ни когда не бывало! А тут взглянул на часы , потом за окно. На часах было ровно 00:00 а за окном стоял густой тумн который поднимается от Москва-реки. А главное что вышел я именно глять, а не за сигаретами. На улице оказалось по началу довольно мило, тусклый свет фонарей разлиновывал её на треугольники, мертвые силуэты столбов издали напоминавшие мне людей неподвижно стоящих зачем то на улице(Это прелесть плохого зрения) Живые силуэты мертвых людей спешаших с работы домой! По дороге мне встретились две влюблённые пары каждая из которых толи спешила на какоето мероприятие, толи шла с него. Они были громкими и не скрывали а даже наоборот гордились тем что они вместе.
Ленивые автомобили как будто застрявшие в этом тумане прорывали себе путь сквозь паутину. Обычно такие резвые , в эти моменты они становятся очень нежными, аккуратными и чуть чуть трусливыми! Дорогу я переходил с опаской, боялся что меня собьёт какойнибудь слишком резвый водитель который не захотел играть по правилам этого могучего облака! Странно для человека который буквально несколько дней назад, готов был расстаться с жизнью самостоятельно!
Нет не странно, не хочется лежать раненым, ушибленным или мертвым на асфальте, да холодно, вот что мне не понравилось во всей этой прогулке. Как жаль что приходится тратить много лет на то что бы бороться с холодом! Нет, зима-не люблю! Какая красивая она не будь, зима не для меня! Хотя реницы отяжелели от инея нависшего на них, наверно со стороны смотрится прикольно! Вообще последнее время много думаю и плачу при этом, не потом что я неудачник, просто мысли тяжелые, они даже ко мне не относятся а глаза все равно покрываются тоненким слоем влаги!
[420x491]

Это какой-то кошмар!!!! Я уволилась 10 февраля, осталась с боссом в оч. хороших отношениях. Договорились не теряться и если ему нужны будут мои услуги - милости просим. Не успела я отдохнуть - как моя замена свалила и он жалобно так попросил меня остаться на неопределеный срок. Вот не знаю сколько уже времени-то прошло 21 фева я вернулась обратно. Мне там все хорошо - только расти некуда - потолок для развития. меньше, чем за год. А тупо сидеть и работать по накатанной я не хочу. все меня оттуда прогоняют..ребята мои друзья и муж и родные, а я никак не могу уйти. вчера разозлилась - говорю - все завтра последний день!!! он крякнул, а что случилось... короче, сегодня я на него посмотрела - и осталась ещё.... блииииииииииииииин.... я какая-то безвольная клуша, не могу в своих интересах оставить бесперспективное место работы..я как представлю ЧТО там начнется если меня или замены не будет - мне становится их всех так жалко - что я не могу уйти. не могу понять в чем же дело??? что же меня там держит-то? может я боюсь чего-то, неуверена в себе...
нет. я как раз в себе очень уверена. мне не раз говорили, что я себя недооцениваю.. не понимая, что мой большой интеллектуальный потенциал очень зависим от душевного комфорта и что если мне неуютно будет - я стану самой тупой коровой на свете...
короче, надо просто искать новое место, не думая о том, что я его оставляю ...по возможности постараться прикрыть дыру.... и смело идти вперед.. помогите мне ангелы небесные... так хочется найти интересную-доходную-удобную работу....
P.S. Сегодня закончилась третья неделя без сигарет и никотина: УРРРРАААА!!!!!
Так чудесно, что я смогла от них освободиться!!!! Удивительно, почему я думала, что жизнь без сигарет невозможна??? Надо же как это было дико и глупо!!! Как же хорошо без них!!!!
[426x173]

Почему на дружеской встрече молодые люди все равно стремятся за тебя заплатить? И если с деньгами напряжно, предпочитают вообще не встречаться, чем позволить тебе заплатить самой за себя?
почему они чувтсвуют себя без денег так, что предпочитают проводить вечера в одиночестве

Возникла тут дискуссия: что первично в человеке - биология или психика вкупе с интеллектом.
этот вопрос надо рассматривать, начиная с определения слова "первично". Для меня это основа, бизис процессов, протукающих в человеческой психике, в конце концов без биологии не было бы ничего и главное никого.
а некоторые вот понимают "первично" как определяющее или главенствующее. что на ой взгляд неверно. ведь можно, получив сигнал природных инстинктов уже решать осознанно как поступать и что делать...
не знаю, может я и не права, но я уже много раз убеждалась на себе, что мое тело и природа лучше знают, что для меня хорошо. Несмотря на все мои знания и высокий интеллектуальный ресурс.
думаю ещё над этим...
[600x560]

Накануне месячных всегда набираю 2-3 кг. А вчера с ужасом обнаружила, что наела больше 5. может это просто зимние запасы. так или иначе надо худеть, а то любимые шмотки уже маловаты становятся.

Смутно так на душе. Состояние полусонное - сумеречное сознание, химеры.... видимо пессимистам легче живется на свете...когда ничего хорошего не ждешь - плохое не огорчает...
я надеялась, что он способен воспринять меня полностью и не пытаться меня перегнуть или изменить под себя, и он высказывал очень сильное рвение в мою сторону, хотел узнать как и что в моем мире.... а в результате... только и делал, что пытался навести в нем свои порядки и очень злился, когда видел тщетность этих попыток... и упрекал и обвинял меня в нежелании и неделании для него ничего....
очень жаль, потенциал-то огромный, только вот заключен он оказался в очень узкие и однобокие рамки-правила, абсолютно ригидные...жалко.... на словах одно- а на деле абсолютно противоположное....неприятно, когда так происходит с тем, кто утверждает, что любит тебя...он не тебя любит, а эти ощущения, которые открылись ему посредством тебя...