не перестаю удивляться... вообще-то мой бывший муж стал уже традиционным источником развлечений в моей жизни..потому как то, что он говорит и делает, не оставляет на какой другой реакции, как смех сквозь удивление...
А последняя ситуевина рассмешила меня противоречивостью своей.
Короче, когда он узнал, что мой нынешний муж переехал ко мне, его это дико возмутило..он начал давить мне на мозги своими оценками моей морали-нравственности, прогнозами по поводу продолжительности нашей совместной жизни и прочей подобной ерундой.. ну и естественно я отмахивалась от него, как от надоедливой мухи и плевать я хотела на его мнение... ненадежная это штука - его мнение и не рациональная... так вот он долго не мог успокоиться, все бегал и потрясая кулаками с сторону моего любимого и ненаглядного кричал, что он не позволит, чтобы его ребенок жил в борделе..цитирую "кто тебя знает, у тебя сегодня один, завтра другой, послезавтра третий, и все у ребенка на глазах, не дам моего ребенка портить!!!"
По истечение года (примерно) с этого момента констатирем следующее: за прошедший год у него сменилось около семи пассий, причем практически всех их он знакомил с дочерью... мне он хвастался и бахвался каждой из них... но при этом категорически не опказывал... ну мне больно надо, его жизнь, главное чтобы заразу не цепанул и ребенку вреда не была от этих его баб... а дети же стабильность выбирают - так что я спокойна..
Последних двух он видимо в свои родительские дни забирал с работы и они втроем ехали куда-нить перекусить или погулять...
Первый раз у менЯ была истерика, дочь он завозил и пассия его сидела у него в машине.. Юленька моя выбегает "Мама, мама, у папы новая подружка, пойдем скорее, я тебя с ней познакомлю!!" Я начинаю её расспрашивать про садик, про как твои дела и по ходу разговора она тащит меня к машине к его... он резко, чуть ли не кидает мне пакет с дочериными вещами, прыгает в машину резво как сайгак и с визжащими тормозами срывается с места и уезжает...
Похожая фихня была в субботу. Мы с моим любимым и они подъехали к дому практически одновременно, я пошла Юльку забирать и точно так же он выскочил, открыл дверь, Юльку достал, причиндалы её опять чуть не выкинул прыгнул в машину и смылся... Я обычно открываю правую дверцу и Юлек из нее выходит... а тут он прямо акцентировал, что Юлька выйдет из левой.
А Юлька уже дома говорит, а с нами было папина подружка Оля. Она в машине сидела и папа не хотел, чтобы Вы увидели друг друга...
ЛОЛ!!!!:))))))))
ВОПРОС: ЧЕГО ОН ТАК ОПАСАЕТСЯ? ТОГО, ЧТО НАПОМНЮ ЕМУ ЕГО ДЕМАГОГИЮ ПРО НРАВСТВЕННОСТЬ? ЧТО ПОЛЕЗУ ЕГО ПАССИИ ВОЛОСЫ ДРАТЬ? ХА! ЧТО ВЫЗОВУ У ЕГО ПАССИИ ПРИСТУП НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И ЗАВИСТИ? ИЛИ ЧТО МЫ ДРУГ ДРУГУ ПОНРАВИМСЯ И ОНА УЗНАЕТ ПРО НЕГО МНОГО ИНТЕРЕСНОГО?
НУ УЖ НЕЕЕЕЕТ!!!!ПУСТЬ У НЕГО БУДЕТ ТЕЛКА!ПУСТЬ У НИХ ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО!ПУСТЬ ОНИ ПОЖЕНЯТСЯ, НАРОЖАЮТ СЕБЕ ДЕТИШЕК, ЖИВТ СЧАСТЛИВО И УМРУТ В ОДИН ДЕНЬ!!!БОЖЕ ПОМОГИ ИМ!!! Я БУДУ ОЧЕНЬ РАДА, КОГДА ОН ЖЕНИТСЯ И БУДУ ВСЯЧЕСКИ ЕГО ПИАРИТЬ ЕГО БУДУЩЕЙ ЖЕНЕ, ТОЛЬКО БЫ ТАКОВАЯ НАШЛАСЬ!!!

А кора просто во всей этой ситуации... хотя сейчас смотрю и не смешно - жалко дурака...

в субботу делала уколы искусственной попе
на семинаре по медицине

главное у меня так гладко и здорово получилось - точно мне надо было в мд учиться идти...рассказала об этом знакомому спасателю-медику
он говорит, да дорогая, из тебя бы вышел прекрасный патанатом...
я задумалась всерьез: хорошая идея, сидишь себе чаек попиваешь, трупики анализируешь, красота!!! а какое благоговение окружающим внушать начну
Все говорят: фууууууу!!
а че фуууууууу???
все там будем. и почему в морге должны работать одни ужасные угрюмые шкафообразные мужики?
гораздо приятнее сознавать, что твое бренное тело нежными руками будет исследовать прекрасная утонченная дама :))

методом научного тыка научилась присваивать сообщение в категорию хи-хи
какой же я все-таки ламмер

Три дня на диете - три лишних единицы измерения массы долой!!! Это так здорово, при том, чтио я не была голодной ни минуты, и все было вкусно и сытно!!! Обязательно повторю её!! Мне ещё пятачок скинуть и все будет замечательно!!!!
Начала пешие прогулки, а то вообще сил не было не на что... едва едва хватало, чтобы поддерижвать жизненную силу... мда..в таком ужасном состоянии я не была даже после родов..такое ощущение, что кто-то в офисе меня основательно так выжрал...вряд ли это просто из-за рабочей обстановки мне стало так х...во.. хотя кто его теперь разберет..короче, я рада, что я уволилась. Только вот теперь не знаю, когда новую начинать искать... предстоят определенные перемены в жизни, короче посмотрим. может найду просто подработкцу какую-нить временную, чтобы не сидеть совсем тунеядцем - не люблю я этого..сознание сужается...хотя сейчас мне очень хорошо, и сидение дома и куча времени для себя - для меня это очень терапевтично :))
Ой, чего-то я засиделась...пойду-ка я дочу укладывать..она уже просится спать.. а потом может приду и ещё поразмышляю...настрой сегодня такой с самого утра...размышлятельный :)

Почему меня всю жизнь, сколько себя помню, интересуют всякие разные ненормальности? А? почему так живо интересуют всякие извращения... Я знаю, что я не нормальная, потому что меня нельзя подставить под рамки нормы - я буду выходить за рамки 100%. Но ведь это не значит, что я плоха, правда? Просто я другая, не среднестатистическая, а особенная. А почему тогда именно неправильности? Потому ли, что правила - есть усреднение и стандартизация, а эти понятия мне антагоничны? Наверно в этом тоже есть причина, но она явно не одна. У меня острое и яркое восприятие, я люблю адреналин, но при этом не рискую неоправданно никогда.
Я очень свободолюбивая личность, это одна из движущих сил моих - свободолюбие... Почему же тогда, все так как оно есть сейчас? Что это значит? Ведь мне не нужны эти рамки? Меня пугает вседозволенность и отсутствие пределов возможного? Я ведь точно знаю, что могу все... если появится желание - я смогу все... Может поэтому мне нужен Он? Тот, кто понимает что мне во благо, а что - во вред и управляет мной согласно этому? И я чувствую безумную, глубочайшую признательность и благодарность к нему... Я обожаю Его, покоряюсь ему и доверяю себя полностью... ну это уже для другого поста тема (Тема).

Сообщаю, что полет диетный проходит нормально, без отклонений, строго по курсу. Жизненной силы прибавилось. Я вот не перестаю удивляться, почему, когда ограничиваешь себя, сразу такой бурный прилив сил? Откуда. Вроде бы вообще должно быть наоборот. А некоторые вообще голодают - и летать начинают от количества энергии... я префигиваю от этого..
Жизнь уже не кажется такой серой. То ли просто восприятие обострилось. Короче все становится ярче и резче. Но при этом я сохраняю отстраненность и стараюсь осознавать все на полную. И внутри себя и снаружи...Стараюсь не вовлекаться ни во что. То есть я продолаю испытывать чувства, реагировать, ну нормально так себя веду - не аутизируюсь - но при этом ничто не может лишить меня моего внутреннего покоя и равновесия - это так чудесно...

на диете первый день. Выбрала короткую и мало отличающуюся от обычного рациона. Завтрак был вкусным и сытным, хотя очень маленьким. Надеюсь все три дня пролетят так же легко и быстро. А там буду смотреть по результатам. Сила воли у меня развита очень хорошо. И если я ставлю себе цель - я её добиваюсь. Сейчас приведение тела в норму осложнено тем, что я перестала курить, метаболизм меняется, такое ощущение что тело мне мстит за травиловку... первые два-три кг набраные после отказа от пагубы были возвращением в норму физиологическую и к ним я отнеслась спокойно. но остальные - явно не нужны мне для полноценной жизни. значит я от них избавлюсь. чувствую, что ничинаю гореть - это хорошо. мне становится тепло. есть не хочется. я сыта и довольна. я счастливая женщина. красивая и сексуальная. и эти килограммчики меня совсем не портят. просто мне с ними не очень удобно ижть. а значит я их израсходую на то, чтобы вывести организм из стресса. и правильное питание мне в этом поможет. а косметика и массаж усилят тенденцию к моей норме. и помогут сохранят статус кво..

от себя, что это случится. Я поймала себя на том, что хочу продолжения. Что снова хочу проводить свое время с ним, что хочу дарить ему себя, что хочу гореть от него и искать и находить с ним миры и тайны... что мне голодно и пусто без него... я не знаю, что это за тоска такая, я головой понимаю, что этого быть уже не может. Что все мосты сожжены и пытаться восстанавливать конечно можно, только вот это будет во вред и ему и мне,и все повториться заново, это уже было и не один раз и по моей инициативе и не только ... но с этим надо что-то делать... я не знаю пока как с этим справляться, ломаю голову, что же это все-таки значит и не нахожу ответов пока...какой-то перелом произошел, не могу поймать - в какой момент, что было вокруг, чего мне вдруг стало не хватать..
мне один знакомый, занимающийся аюрведой, говорил, что моя стихия - огонь, что меня надо зажигать, а иначе я сама себя жечь буду...только вот я не понимаю, как так сама себя? и почему я от этого так раздаюсь? у меня когда нет этого горения, меня сразу раздувает дико....как будто запасаюсь топливом...топливом для чего? для чего???? надо об этом подумать....

Удивительно, как можно за день впихнуть в голову огромную книжку по психологии... глаза вылезают из орбит и ощущение, что из висков сейчас польются истины.. череп просто рвет на части такой объем усвоенной информации, при этом она действительно у своена а не пройдена мимо и сохраниться в памяти...феноменально!!!

Наконец-то я начала приходить в себя. Сегодня встала на весы и очень обрадовалась тк начала возвращаться в форму. Ура! И ещё у меня все в порядке с циклом, а я переживала, что изменения метаболизма, связаные с отказом от никотина скажутся и на этой сфере. Пойду доставлю себе ещё одну радость: приму ванну и после этого выпью ароматную чашечку кофе.

Приветствую!!! Brigadirius
и Всех гостей!!!

Урвала минутку для того, чтобы похвастаться: наконец-то мы С Любимым идем тусовать..танцевать в наше заведение. мы не были там с Рождества. Это целая вечность. Особенно если учесть, что до того как съехаться мы там два раза в неделю встречались. Замечательно!!! А все благодаря тому, что я уволилась и имею возможность назавтра побыть с дочей дома..
Было у нас такое наблюдение, что если кто счастливо знакомится у нас в тусовке - тот постепенно перестает ходить на танцы...я не верила в это.. а вот теперь на собственном опыте убедилась в правильности этого наблюдения... Хотя, если бы мы были вдвоем, без Ляльки, то мы бы наверно так же находили чем заняться. Но естественно ходили бы почаще, т.к. 4хлетний ребенок - это все-таки некоторые ограничения в социальной активности..
В прошлый раз меня замечательно разрядило и наполнило новым и у меня были ТАААААААКИЕ выходы!!!!! Я стала очень сильна.. но потом была сессия - и я все ухнула на экзаменах. Считаю, что не зря, потому как оказалась единственным студентом, сдавшим все на отлично.
Надеюсь, что в этот раз получится не хуже. Я не рассчитываю на встречу с кем-либо вообще. Мы идем туда вдвоем, чтобы отдохнуть и потанцевать вместе. А там будет видно. Я просто хочу подвигаться - я же перестала травиться и тело все заново учится делать - метаболизм полностью поменялся.
Буду всем хвастать, что это сделала. Все пойду переоденусь и полетели!!!!!!!!!

зы: нашла для Дочи чудный костюмчик на весну и осень. надеюсь до конца недели его приобрести. главное с ней поехать, чтобы не обломиться в размере - прецеденты уже были. Я ей эту идею высказала - она вроде согласна - а то после встреч с папанькой по магазинам ходить - у неё тошноты начинаются при виде магазина. все ушла.

задумываюсь о том, чтобы начать писать на какие-то отвлеченные темы, а не просто описывать свою личную жизнь. не знаю, как это у меня получится, но мне кажется, что развития хватит чтобы накропать что-нить стоящее.
по крайней мере теперь, когда под рукой всегда есть комп, и куча времени - это вполне себе воплотимо.

он ещё не остыл...На прошлой неделе звонил в офис, не помню в четв или пятницу... старая песня "ЯЯЯЯ(!!!!) хотел услышать твой голос".....
Я понимаю, то, что между нами случилось - оно незабываемо, бесконечно и полное дебильство пыпаться стереть это из памяти, потому что без этого нас нет... только он порвал все нах...я наблюдала и не вмешивалась, думала ещё: насколько далеко заведет его чсв и эгоизм обыкновенный, на что он ещё пойдет, чтобы удовлетворить их требования.. ведь когда они неосознанны и неотделимы от человека, они воспринимаются им как самые естественные А иногда ещё и светлые-благородные порывы... хех....
В один из перерывов между крушениями нашего общего существования в мире и обливанием меня грязью я получила такое обвинение: да, я сходил с ума, не знал, что творю, и воротил черт-те что... но ты-то..чем ты лучше в своем бездействии?!! ты должна была меня остановить, ты должна была меня опровергнуть, доказав этим мне мою неправоту, ты же сидела и наблюдала, сложа руки...ничего не сделала, чтобы предотвратить это, ни одной эмоции не выдала, ни одной реакции на происходящее...и дальше в том же духе, в таком обвиняюще-возмущенном тоне, типа праведный гнев и спрос по счетам... гы..
спрашивается: какого мне все это было нужно делать? (это раз)
кто я такая, чтобы препятствовать его самореализации? мешать его волеизъявлению? - два
мне кажется, что если я говорю, что люблю, и занимаюсь сексом (непростым, а совмещенным с практиками), то этого достаточно, чтобы понять мое отношение и чувства, которые я испытываю... три
вполне себе можно было предположить, что мне такой поворот событий был на руку, потому как я элементарно стала истощаться от доказательств неизвестно чего человеку, который отказывается даже слушать внимательно, не говоря уж про понимать - четыре
ещё можно было задуматься, а какое воздействие же оказали мои предположения о расставания на человека, если он просто пропал с поля зрения? - то пять - и хотя бы заткнуться после этого
можно было бы хотя бы сесть и всерьез призадуматься о том, что происходит, о себе самом, о партнере, о взаимовлиянии, о месте этих отношений в жизни каждого - подвести этакий баланс, сразу стало бы понятно, что он беден и не дал мне в духовном плане ну ни капли вообще, просто принял то, что я хотела ему отдать...ему это дело понравилось (ну это реальная штука, почище наркотиков подсаживает) а стла именно как нарк требовать и требовать как нечто должное и с каждым разом ещё больше и в конце концов дошел-таки до заявления прав на собственность ( то бишь на владение мной)
ессно на это я подумала (ну уж дудки) и просто отказалась контактировать... был бы посильнее и чуть более уверен в себе стал бы разбираться в сложившейся ситуации, а не истерил бы мне в виде смс-бомбардировок...
смешно... настаивал на том, что умеет дружить с бывшими возлюбленными, что у него это очень хорошо получается, однако когда я решила попробовать, хоть мне и не нравилась изначально эта идея, он - таки скатился до упреков и намеков и проч лабуда... ясное дело, я сказала, нет, дорогой, так у нас с тобой ничего не получиться, я не хочу быть тренажером для усовершенствования психоманипулирования женщинами, это не дружба, а фигня... и мне эта фигня на фиг не нужна...
хоть и любить я его не перестала, прекратила воплощать эту любовь в материальном мире, я любить -то люблю, я всех кого когда-либо любила, продолжаю любить до сих пор, несмотря на все те гадости, которые от них получала... но эта тема для отдельного поста "Любовь etc..."
в-общем, я вроде бы решила не дополнять закрытый пост его "произведениями", но вот сегодняшнюю, свеженькую, поздно-вечернюю (знает ведь гад, что дочь укладываю) здесь отобью:
"странно, я все ещё люблю тебя. целую её, а думаю о тебе, живу с ней, а сплю с тобой, наверно, я гад, только она этого ещё не знает! только тебя люблю без остатка"
я забыла упомянуть, что он говорил, что завел себе девочку, что она в него втюхалась, что они по несколько дней уже живут вместе (эта инфа на 15 марта приблизительно). что типа мы уравновешены в положении и тому подобная фиготень.....

И НАКОНЕЦ, САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, вот я прочитала это послание в третий раз и я очень внимательно следила за эмоциями, которые ...должны были возникнуть (по его расчету) но ...ноль. абсолютный ноль. перечислю мысли:
1. неужели ещё не остыл?
2. ну расчет понятен ( все-таки он мастер многоуровнего манипулирования чувствами )
3. ну и какое мне дело до того, как и что он с этой наивной дурочкой делает, и что он при этом испытывает?
4. ну если что-то чувствует - это у же хорошо для него, поскольку это означает эмоциональную живость...
5. стереть сразу или ещё раз перечитать? бессмысленный какой-то финт ушами...

короче отстраненное Читать далее...

Я второй день посвящаю себе и расслабляюсь. Становится немного скучновато. Но сегодня ночью моя подруга вернулась из Германии, когда она отоспиться - мы закуролесим....
Есть время на все, и все размеренно и расслабленно...без нервов и спешки...без напряга и никто не стоит над душой. Сама себе тайм-менеджер :)
За эту пару дней уже с меня сошло пару килограмм нервных накоплений... Девчрнки, нет у кого-нить так было, чтобы с салатиков, рыбы и нежирного сыра - семь кг за три недели набралось - это ведь самая что ни на есть диета...плюс ещё фрукты и кефир...так что я пришла к выводу, что это нервы. Так называемая защита от псих-атак. ну пару кг из них можно отнести на счет изменений в обмене веществ в связи с отсутствием никотин-воздействия..
Никотин - яд из группы алкалоидов, я вляющийся в небольших дозах психо физическим стимулятором, а так же аноректиком. За счет кислородного голодания угнетается питание тканей и органов, питительные вещества из пищи не усваиваются, вегето-сосудистая система находится в перманетно-стрессовом состоянии, которое самовозобновляется в результате курения ( стресс вызывается нехваткой никотина, который выводится организмом сразу же после выкуривания сигареты. т.е. закуривая новую сигарету мы гасим стресс, вызванный предыдущей сигаретой, но порождаем новый стресс, порождаемый настоящей)...
Короче, последствия курения некоторое время организмом все переживаются, и это тн плата за систематическое его отравление
Короче, изучив эту тему подробно, я приобрела себе препараты веществ, дефицит которых образовался за время курения. буду восполнять. а также снова начну нормально питаться и сохранять спокойствие. больше двигаться и гулять, радоваться солнцу-ветру-свободе... и конечно будет снова много активного секса, много активного отдыха ....
Я приведу себя в норму, как физическую, так и психическую, обновлю гардероб, потом будет медовая неделя на море мммммм уже предвкушаем....
Вообще, конечно, я ещё сильно вовлекаюсь в то, что происходит вокруг... от этого и все нелады... тело снова лучше сознания поняло, что надо взять тайм-аут и позаниматься собой, так уже не раз бывало. надо практиковать чаще. поработать над визуализацией.... да просто полетать побольше и подальше, в разные местечки понаведываться, глядашь и напитаюсь там, и ещё скоро менса... надо закрываться... и как посоветовала мне одна особа - абстрагироваться... те, кто мне досаждают - просто насекомые, и не стоит на них себя тратить, а уж тем более в момент получения очередной порции...

Сны мне стали снитться такие не реальные: точнее, в них все очень реально, но такой сюр... при этом я понимаю, что это сны и чувствую себя хозяйкой положения. А все остальные герои снов - будто бы это моя игра-стратегия
Сегодня например ко мне пришел какой-то чернокнижник и покапавшись у меня на кухне, нашел какой-то овощ и стал над ним колдовать. Я взла его за шкирку и вынув из его раку не успевший пострадать овощ раскуутила его и выбросила его в окошко.
Он как птица поднялся на уровень окна и стал скулить и проситься обратно. Странно так.... но проснулась я от этого очень сильная.... правда потом провалилась в сон без снов и еле вытащила себя из постели.
Решила прогулять первую пару и стала приводить себя в порядок, а потом у нас случился ураган....
Свалились в забытьи..... и в резе я попала на третье занятие...

Как всегда. Только я задумала отдохнуть, уволившись и проведя выходные тихо, так началось. По дороге домой доча была вяленькая и молчаливая, холтя обычно трещит без умолку. Зашли в обувной за туфлями...ни одни симпатичные и правильные туфли не подошли ей по подъему. Такое ощущение, что у нас в стране голод и у детей не тела (ноги, попы и проч.) и сплошные кости. Она не толстая, не булочка. У нее хорошее, крепкое телосложение, по всем нормам - правильное, гармоничное развитие. Однако, с обуью и одеждой проблемы. То, что по размеру подходит - мало по полноте, и наоборот - то, что по полноте замечательно - по размеру велико. Ну стопа у нас просто семейная - балетная (высокий прогиб и подъем), а хорошие, крепкие ножки практически во всех джинсах чувствуют себя тесно. Она расстроилась, туфельки её по диизайну очень понравились - такие нежно розовые, перламутровые с серебрянной бабочкой. По девчачьим мерках - блеск!!
Про состояние: продолжаю относится ко всему отрешенно. Меня ничто не выбивает из колеи. Я ясно понимаю весь негатив, но при этом не впадаю в уныние, и не выхожу из себя, не гневаюсь... чувствую в себе какую-то внутреннюю собранность, словно перед решающим броском. хотя пока никаких планов грандиозных не строила на этот год.
Я не алкаю ни сверхдоходов, ни карьерного взлета, ни суперлюбовных интрижек или ещё чего подобного, что значится в программах достижений многих людей... мне хочется заниматься собой, своим внутренним развитием, чтобы с моими близкими было все в порядке, чтобы мы все ни в чем не нуждались...
Мне не нужно покорять вершин, чтобы чувствовать себя счастливой или ощущать свою ценность в этом мире... я осознаю свою уникальность с одной стороны, а с другой - понимаю, что я не больше какого-нибудь червячка в трухлявом пне где-то в пригороде Саратова... Так что тут у меня вопросов и мучений уже нет.
Все пошла делать реферат по Педиатрии. хех - пожелайте мне краткости ... препод не любит воды, но тема должна быть раскрыта ...мдя

Пустота в голове. Пустота в животе. На улице противный промозглый дождь. Затмения так и не увидели... Надо работать над учебными делами, а сосредоточенности ноль вообще. Хочется лечь и попробовать выйти из тела. Но сейчас это не получится, потому что все дома и покой мне только сниться... ни дадут...
примерила сегодня потрясный комплект дорогого белья в Дикой Орхидее. Хочу купить. И ещё доче туфельки приглядела, завтра приобретем, если по размеру подойдут...
в духовном плане пустой абсолютно день. Единственное достижение - уведомление начальства, что я на следующей неделе уже не выйду работать. От этого немного легче стало. Надеюсь завтра сумею встать с постели сама, без помощи мужа. А то сегодня он меня просто поднимал, буквально. Слабость такая была - кошмар, я думала, что я умерла во сне.
Но я все-таки осталась жива. Настроение по нулям, какое-то безразлично- ровное. Самое приятное для меня. Я просто живу здесь и сейчас, и реакции у меня слабые, меня ничто не может вывести из себя.
Хотя может это и есть духовное достижение?...

чем больше я знаю о Теме, тем сильнее убеждаюсь в том, что отношения тематические более чистые, честные и корректные, чем ванильные...
в Теме сразу обсуждается, что не приемлет твой партнер и ты обязуешься не применять это по отношению к нему. Мне приходится прерваться - комп завис.
дописываю пост уже вечером из дома:
вот в Тематических отношениях говоришь партнеру - что категорически отказываешься готовить для него, потому как у тебя боязнь открытого пламени (ну это я для примера) и все. он никогда и ни за что не будет тебя к плите гонять. А в обычных отношениях, среднестатистических? раз баба - наряд на кухню, порезалась, сама виновата, внимательнее быть надо, о чем думала, пока резала морковку? Заклеишь и пошла дальше кашеварить. Ну это я конечно утрирую. Но все же..все же..
При этом, если в Тематических отношениях ты доверяешь себя партнеру - то он заботиться о тебе, о твоем благополучии, здоровье (как физическом, так и психическом). А среди ванили очень распространена другая пратика: чем ближе двое друг к другу относятся, чем больше больных мест друг у друга узнают, тем сильнее наносят другому травму (если он, другой, отказывается удовлетворять наши интересы или хотя бы соответствовать нашим ожиданиям).
И при раставании: ну у меня так было: ты понимаешь, что отношения тебя истощают, что партнер сел на шею, и пользуется тобой беспардонно, и ему-то может в этих отношениях хорошо, а вот тебе-то уже страшно, потому как ты понимаешь, что ещё немного и ты просто себя потеряешь (я думаю многим барышням это знакомо, тк подобное подавление другого практикуют в основном мужики)...
Так вот, он потом не дает тебе уйти, шантажирует, манипулдирует, пытается вернуть, завоевать снова.... но ты-то знаешь, что он уже не сможет тебя вернуть. а до него не доходит - и вот он навязывает свое общество, докапывается, выедает мОзги и проч-проч, проч.... знакомая картинка?
а вот в Теме практикуется такое правило : если один решил уйти, то это его неотъемлемое право, и воспрепятствовать ему никак нельзя, но и вернуться он тоже не сможет потом. Так что люди относятся к разрыву отношений (как впрочем и к их зачинанию) гораздо более ответственно, чем в ванильном большинстве..
такие вот пирожки, ребята...
а теперь мой Верхний меня отстраняет от компа и зовет заниматься гораздо более интересными и приятными вещами ;))