Слушать этот музыкальный файл

Еще один lesson for the lonely,оголтелый и отчаянный вопль из музыкальных полей.
Ох.Каждый раз слезы наворачиваются.
И - немного почтенных голосов с того света.

Или вот еще из Фолкнера:"печальное плодородие мира и полная надежд безнадежность времени"

Я отхожу от крупных литературных форм.Выпускаю мысль гулять только по более или менее изученной местности.И то недалеко.От многого, что раньше подлежало рассмотрению и было предметом сомнений, отказываюсь, ссылаясь на собственную слабость, ссылаясь на нее же очень немногое новое, только недавно вошедшее в область зрения, безоговорочно принимаю.И в итоге остаюсь почти ни с чем.Начинаю занимать ниши.С одной стороны, это хорошо, красиво,и правильно.Но с другой стороны - я начинаю терять.Кусаю руку, протягивающую мне мировое многообразие в единстве.В конце концов, во многом предаю себя.
Страх перед неправильным решением, перед ответственностью, перед неуважением меня одолевал, вообще-то, всегда, но сейчас он стал доминировать в моих настроениях.Мне стал необходим фундамент.Мой собственный клочок твердой земли под ногами.Какое-то интеллектуальное мещанство, ей-Богу.
И вот результат.
Мысли, приходящие в голову, предпочитаю там и оставлять.Выпускаю их по одной и придаю им максимум нейтральности.Это лишает их свежести и части смысла.Они абсолютно безопасны и ни к чему не обязывают.
Выбрала свою область в философии.И меня уже сейчас обвиняют в косности и излишнем рационализаторстве.Я сохну и сморщиваюсь в качестве думающего человека.Но зато за мной, за моими методом и идеями - авторитет.
И вот что.Я новости узнаю последней.И то по случайности.Например, только по счастливому стечению обстоятельств узнала о том,что миру явился новый альбом группы Muse.Да, я уже давно не являюсь самым преданным фанатом ансамбля Muse.Да и сам ансамбль слегка сдает позиции.Как бы наверное написали бы в почившем, но незабвенном журнале Play(да, вот до чего доходит моя паранойя - я уже сколько лет в голове набрасываю, наряду с собственным отзывом, отзыв, который появился бы в этом уважаемом издании):у Muse на руках все ингредиенты их успеха, но они куда-то задевали рецепт.И правда, все вроде на месте - и пафос, и цепляющие музыкальные фразы,и бурный напор, и пианины - но не совсем, скажем так, то.Хотя, надо отдать должное, местами - отлично, лучшая группа современной музыки, кумиры миллионов, гении, все правда.Но я же о другом.Я о том, что я становлюсь настолько избирательна, что попадаю в ситуацию "а слона-то я и не приметил".Нет, этим можно гордиться, но у меня в связи с этим совсем другие эмоции возникают.Мой друг сравнивал аналитиков(он-то сам яркий представитель обобщающего мышление)с человеком, который смотрит на предметы через лупу, думая, что добирается до сути, но выпрямиться и посмотреть на мир, куда эти предметы особенным образом встроены, он не может, да и не считает нужным.К моей ситуации - тоже ничего себе иллюстрация.
Я сужаюсь.
Я - мельчаю.

Бросить пить.
Бросить пить!
Бросить пить?
Бросить пить...

"Водка, а не женщина!"

Слушать этот музыкальный файл

 

  [700x525]

 

Манчестер-86 мелькает,пролетает, является перед моими глазами редко, но убедительно. Если на Мундэйз я так же наплевала на них, как они всю жизнь плевали на всё, начиная с внешнего вида и заканчивая, собственно, подбором материала(фраза:"Они - единственные, кому до такой степени насрать на музыку!")), то на Моррисси я выпила бутылочку вина, высокомерно не полезла в первые ряды, закатывала глаза и кривлялась соответственно исполняемой композиции под стать нашему последнему плэйбою.
К слову, о кривляньях. Песни - это, конечно, абсолютно вторично. То есть на концерте стало понятно, что слушать Моррисси сидя у себя дома - это почти бессмысленно. Моя любимая незабвенная "про меня" How can anybody possibly think they know how I feel? в исполнении автора возвелась в квадрат. Да, собственно, как и все остальные - особенно он "сыграл" Let me kiss you.Кстати, фотографировать я даже не пыталась - как это принято говорить, на плёнку это перенести невозможно.
Надо сказать, очень сгустил краски на Life is a pigsty...Очень серьёзно. Все прямо задумались посреди концерта, так, что потом ему ещё пришлось долго расшевеливать загрустивший зал.
Убил(ну, убить невозможно, но избил ногами - точно, держа перед глазами, видимо, Марра) This charming man и воскресил How soon is now?Тут подумалось, что и правда - вечно юный. Ну да, привет W.H.
Ушли романтичные.
Настроение нынче вообще морриссевское - лёгкая обречённость с налётом эгоизма и гедонизма:
"Да, да, навеки без конца!
Конец - необъяснимое понятье,
Печать отчаянья, проклятья
И гнев творца"
и
No fear of death anymorе
Еду наконец на дачу читать классику и Аристотеля, хотя, в ходе, кстати, чтения классики же, установила, что я всё же конченый платоник.Но можно хотя бы немножко, хотя бы летом, хотя бы умозрительно попробовать поустанавливать связь между душой и телом?
Можно?

Слушать этот музыкальный файл

Продолжение любимой темы internal wrangler...

Недавно, в результате долгих, упорных, крайне нелицеприятных, чреватых обидами и чуть ли не горькими слезами о поруганных чести и достоинстве споров и приблизительно таких же размышлений, я пришла к некоторому заключению. Я определила тонкую грань между теми парами людей, которые могут стать друзьями, и теми, которые в этих отношениях не могут оказаться в принципе.
Во-первых, кажется, что любой человек может заиметь себе хоть какого-нибудь захудалого приятеля. Потому что степень правдолюбия и градус переживаний о тщетности, бессмысленности и уродливости бытия у среднего человека все же не столь высоки, чтобы дойти до неспособности обманывать себя по поводу всех без исключения. Тем более не стоит забывать, что мы, так сказать, "черты начальны божества" и некоторая часть из нас всё же заслуживает некоторого же снисхождения, учитывая то, что уроды-то все. Ну так вот.
Кажется, что друзья - это люди, которые готовы заключить друг с другом некоторый негласный договор. И это не просто договор о терпении, приятии и сдержанном уважении. Это договор о немом(впрочем, почему же, далеко не всегда немом, просто вот лично мои договоры в основном именно так работают) восхищении друг другом. Причём договор взаимовыгодный и приятный для обеих сторон. Иногда его заключают не только двое, часто он действует в целой компании. И вот иногда наступает момент, когда в эту пару или группу с ума сходящих друг от дуга людей приходит кто-то, кто во время заключения этого договора куда-то отходил(ещё раз о вреде курения). Вот тогда и начинаются проблемы. Этот несчастный в полном недоумении от того, почему это все в таком восторге друг от друга. Сначала он смущается, а вот потом, потом он начинает злиться. В начале его злость ни на что не направлена, она бурлит внутри, не находя выхода. Самое страшное - это когда этот человек достаточно прозорлив, чтобы увидеть, что каждый член коллектива находится в некоторой немного неестественной, сковывающей и неприятной договорённости со всеми остальными. И вот тогда он обрушивается на всю систему. Он говорит о её пошлости, пустоте, бесцельности, лживости и глупости. Хотя, в свою очередь, сам обязательно находится в точно таких же отношениях с какими-нибудь своими дорогими товарищами. И мало того, что он вскрывает саму природу этого уговора, природу отчасти деловую, но и констатирует недостатки его участников, о которых они согласились умалчивать ради взаимного спокойствия. И в лучшем случае это выливается в злые шутки на те темы, которые запретны, о которых все знают, но не принято говорить, в худшем - в настоящие ссоры.
Кстати говоря, ссоры происходят порой и между теми, кто всё везде вроде как "подписал"(интересно, кстати, чем.Неужто...). Но тут уже виноваты не вполне прояснённые пункты контракта. Благо, это не очень сложно исправить.
Я хочу подчеркнуть, что всё это не является попыткой вскрытия каких-то, упаси господи, "человеческих пороков". Скорее даже наоборот. Люди пока ещё не совсем одичали, чтобы не видеть достоинств за недостатками.Это всё прекрасно, на самом деле. Я к чему веду-то: "Ребята, давайте жить дружно!"

Слушать этот музыкальный файл

Действительно Frustration.

Давненько я не писала ничего этакого жизнеописательного, что будет в последствие полезно для мемуаров, которые, разумеется, будут по крайней мере мыслимы в душе моей...А тут вот - повод.Надо запечатлеть, ибо занятно, неожиданно, приятно и тем более ценный опыт.
Буквально пять минут назад я хотела изложить здесь два своих вывода, сопряжённых с рекомендациями, полезными советами "хозяйке на заметку".Но, как выяснилось, один из них всё-таки неактуален(что меня, впрочем, не сильно удивило, сейчас сами поймёте почему).Так вот, первое умозаключение звучало так:"пить надо меньше".Возникла эта безумная мысль в связи с тем, что, по моему искреннему мнению, я вчера пропила выступление ансамбля, за который, по большому-то счёту, и отдала в своё время свои кровные 800 рублей.Я думала, что мои мистические пьяные хождения по тёмным служебным коридорам т.н. Павильона 5, весьма кирпичного, индустриального и в целом впечатляющего, пришлись на выход прелестной ортодоксальной инди-группы Sunset rubdown.Но только что открылся факт, который всё поставил на свои места - по "техническим причинам" милейшие вопящие канадские ребята с абсурдными текстами не выходили на сцену вовсе.Так что, если уж и говорить что, то...пейте столько, сколько хотите.
Надо сказать, что я, как ни странно, вообще мало что упустила.Хотела удостоверится в небезнадёжности российский музыкальных деятелей - послушала не совсем бездарных, хоть и совсем не самобытных ребят.Хотела поприсутствовать на зануднейших, но всё же культовых Notwist - и реализовала это намерение удачнейшим образом - подремала под показавшуюся мне в этом состоянии красивейшую немецкую...ладно, допустим, индитронику.А белокурый гвоздь программы вбился в мою внезапно просветлевшую голову по самую шляпку.
Но всё же я должна обратить внимание на вывод номер два.Так вот, с хипстерами общаться нужно!А ведь иначе откуда возьмётся возможность от очаровательного носителя языка по имени Кэт, отказавшегося есть блины с маком в заведении, где мне, кстати, опять же благодаря нашим модным друзьям, перепал халявный лонг-айленд, услышать, что Моррисси-гнуснейший тип, Лондон-противный город, а на Гластонберри слишком утомительно и вообще скучно?!Кстати, выяснилось, что после водки по-аглицки я болтаю как на родном(впрочем, вполне возможно, что бедной Кэт так не показалось).И вообще, это откровение - когда человек, которого привык шпынять, обзывать маленьким жалким дурачком, над которым в компании всегда снисходительно посмеиваешься, который наивно пляшет на улице в огромных очках, узких джинсах и кожаной куртке, такой же, как и у всех его комрадов, оказывается раз в сто круче тебя...
Да и забавно это всё - посреди разговора выяснить, что ты говоришь с человеком про поездки прицепившись к задней лесенке троллейбуса, а он с тобой - про потерю девственности.
К слову сказать, я вчера будто бы сама вернулась в свои славные четырнадцать-пятнадцать лет, когда я действительно восхищалась этими людьми в кедах и клетчатых рубашках...Когда я только узнала, кто такой Патрик Вульф.И когда демаркация была ещё, черт возьми, не такой жёсткой.Теперь-то мне стыдно вспомнить, как я дурным голосом орала все песни Патрик Вульфа, спьяну путаясь в словах и привлекая к себе внимание страдающих окружающих...А вот ещё вчера ночью это казалось естественным, вчера вообще всё казалось таким, каким, вообще-то, должно оно быть.Но, как говорится, "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно" - в мир московских квартир и дворов, заумных разговоров, пьяных декламаций стихов Блока и прозы В.Ерофеева, общей задротности и намеренной некрасивости.Выбор - он уже сделан, но, слава богу, осталась ещё пара замочных скважин, типа, прости господи, "фестивалей актуальной новой музыки", куда, при желании, можно иногда не только подглядывать, но и просачиваться.
P.S.А мечты, знаете ли, сбываются в последнее время с пугающей и захватывающей дух скоростью...

Я знаю, прекрасно понимаю, что "все на свете должно происходить медленно и неправильно".Но это же для человека, который звучит гордо, а не для несчастного тростника на ветру.
Хочется задаваться совсем бытовыми вопросами, и не хочется - абстрактными.А давать ответы так и вообще не хочется, знаете ли:
"Есть парламент, нет? Бог весть,
Я не знаю. Черти знают.
Вот тоска - я знаю - есть,
И бессилье гнева есть...
Люди ноют, разлагаются, дичают,
А постылых дней не счесть.

Где наше - близкое, милое, кровное?
Где наше - свое, бесконечно любовное?
Гучковы, Дума, слякоть, тьма, морошка...
Мой близкий! Вас не тянет из окошка
Об мостовую брякнуть шалой головой?
Ведь тянет, правда?"
И сколько тут одновременно верного и какого-то если не откровенно не откровенного, то во всяком случае противного моему естеству.Скука и лень, гнев мой и лень - вот что в точку.Да что обо мне, это идеальное описание для, не побоюсь-таки этого словосочетания, русского человека.*Кстати, по ходу хочу отметить - если я вообще везде буду ставить кавычки, то у читателей зарябит в глазах.*Впрочем не о русском человеке речь, а о том, что мешает в первую очередь жить и строить.Мне.Скука.Очень просто.На что я ссылаюсь?На стихотворень!А какого чёрта я ссылаюсь на стихотворень, а не на, хотя бы, Фуко?Потому что организм мой отравлен не только алкоголем, организм мой отравлен моей бесплодной тягой к прекрасному, которая размягчила моё сознание и навсегда напустила тумана в восприятие.Я не хотела бы и не могла бы быть поэтессой, чёрт возьми, я хотела быть философом, а получилась всё равно хуйня.Вот тебе и сочетание скуки и лени.И в этой ситуации страдает не кто-нибудь, а Гегель!Потому что если современных философов мой загромождённый символами и их значениями,речевыми оборотами и деталями интерьера разум ещё как-то воспринимает, то через двойной густой слой художественности и всего, что с ней связано, Гегель может видеть только мою ироничную улыбку, относящуюся к тому, что я у него понимаю.И ничего, кроме тревоги, это у меня не вызывает.Но над этим ещё можно работать.Большее беспокойство вызывает другое.
Кому, как не мне, знать о наличии или отсутствии парламента?!Но в какой непозволительно ничтожной степени меня это интересует!Я прикрылась отсутствием общества.Но остаётся власть(точнее,"правительность"), остаются видимые невооружённым глазом механизмы, и ярким примером остаётся пропитанная политикой Франция.
Но боже мой, о чём я вообще говорю?!Хотелось же сказать о другом, о третьем.Потому что когда я начинаю слушать "наших" и Боуи, позабыв о красотах и тонкостях, это верный знак, что нужно бить тревогу.И если первые ознаменовывают ещё только моё погружение в тёмную пучину невыносимой, но родной тоски, в существовании которой мы хотя бы все уверены, то второй заставляет меня чувствовать себя выплюнутой даже оттуда в пространство полной растерянности и равнодушия.
Потому что завтра я не пойду на милых сердцу молодых-зелёных мэдчестерских продолжателей.Хотя это, казалось, была единственная вещь, которая была мне по-настоящему нужна.Я так надеялась на чудо, которое должно было быть упаковано мне в их стоунроузовские гитары и мелодии...зря надеялась.Я почетаю вещи настолько прекрасные в своей простоте, что они стали совершенно недостижимыми.Разница только в том, что моё чудо украла у меня не метафизическая десница моей собственной бездарности,как обычно это бывает,а грубая лапища рока.Меня почетают совсем другим манером.Меня почетают как я - Боуи.Беззаветно и бессмысленно.
И всё лучшее в моей жизни именно так - беззаветно и бессмысленно.

В старой доброй игре в гляделки бездна в последнее время имеет явное преимущество...

Поэтому я лучше буду молчать, от греха подальше.

Смотреть это видео

I need someone to love me
Need somebody to carry me home to San
Francisco
And bury my body there

Песня о Востоке, Западе, неграх и наркотиках.

P.S.И Хамфри Богарт.

"-Бог необходим, а потому должен
быть.
- Ну, и прекрасно.
- Но я знаю, что его нет и не может быть.
- Это вернее.
- Неужели ты не понимаешь,  что человеку с такими двумя мыслями  нельзя
оставаться в живых?"
Ф.М.Достоевский , "Бесы".
И хоть бы этим всё и ограничивалось.Но нет, поскольку я, как говно в проруби, продолжаю болтаться между прото-экзистенциальными категориями(за несколько лет - никакого прогресса), тексты продолжают играть в моей жизни такую же роль, как и слёзы детей, их матерей, убийц и собак вместе взятых.Тексты и всё, что с ними связано.Без духовности нам житья нет, ведь, как очень верно отметил Битов, духовность - это даже не оправдание, это условие пути алкоголизма.Впрочем, дело даже не только а алкоголизме...
Хотя о какой духовности может идти речь?Кто бы что ни говорил - вульгарность, пошлость, мещанство.Три моих предиката.Приварены намертво.В качестве сварки - опять же тексты.Я - классический персонаж-пародия на благородных героев.Кукшина - вылитая, уже писала о ней, нераспечатанные журналы(правда, до этого ещё не дошла), грязные перчатки, интеллектуальное мужское общество, шапмпансоке.Я воплощаю то, что осуждается в женщинах.Я вздорная Грушенька, я "барышня" - ужас Лизы из "Бесов".И дама города N.Я самое грязное существо, во мне всё лишнее - антипод Лары.Я чужда красоте, я вижу её, но мы с ней разнородны, ничто прекрасное никогда не будет моим.И никто, раз уж зашёл здесь такой разговор.И о вере, главное, о вере.Здесь - сильнейший образ, который выжигся у меня навсегда.Та самая "семипудовая купчиха", в которую скорее и охотнее всего перевоплотился бы карамазовский чёрт.Самое страшное, самое близкое к настоящему аду.Факт в том, что во мне сочетается самая вульгарная вера и самое чудовищное неверие, самое глубинное сомнение.
Да, всё так.До злого сноба я по-прежнему не дотягиваю.Это откуда-то из Англии.Именно ей, хочу отметить, Англии, принадлежит моё сердце, по прежнему и безоговорочно, правда, как ни мучительно и прискорбно, не без "третьих рук".Ох уж мне эти третьи руки...Пролетарии и джин - не непосредственно со мной, вот как.Но вернёмся к злому снобизму и текстам.
Экземпляр №1, на тот момент ещё только будущий обезьянокит посреди Лондона:
"you let yourself down and you don't know why
I'm an original
I'm an original
When it comes to the suburbs
I'm an original
Being English isn't about hate
It's about disgust!
We're all disgusting
And then you move, move, move, move
And you push, push, push, push
And you trip over yourself and you think to yourself
why am I here?
I'm here because I got no fucking choice
And furthermore
Furthermore
You're boring"
Экземаляр №2, XTRMNTR:
"I'm gonna tell the truth,
The truth about you,
Truth about you
You never been true
You ain't nothin
You got nothing to say
Shine a light on you
You fade away
Fade away"
Ну а третьим, и у меня, но не в принципе, последним, пусть будет незабвенный WFL.
Ох, все они так рядом и вместе, и это рвёт мне сердце - а всё из-за ассоциаций, личных, реальных, исуственных, боже мой, боже мой, ведь тут же тоже не без герменевтики.
Английское ехидство, хладнокровное - вот что и испугало меня в увиденной недавно панковской антиутопии "Юбилей".Это вы представьте себе, я потом целый день ничего менее доброго, чем Kinks и Coral слушать не могла, только ближе к концу дня осторожно переползла на Clinic, хотя закончилось всё всё равно Swell Maps.Это только потом я додумалась перейти на что-то не менее душераздирающее и качающее, но более непосредственное - читай, на американцев.Зато потом почти неделю совершенно на голубом глазу слушала Smashing pumpkins.Американцы, они, на самом деле, жутко добрые.У кого самый остроумный,ироничный, но бесконечно по-доброму, прямо-таки по-попсово-доброму new wave?Конечно же, у Talking heads - настроение поднимает даже после любых Blank dogs...Вообще американцы они хоть и раздражающе, почитать хотя бы Керуака, но всё же милы, и один из немногочисленных их путей придать себе мрачности - обратиться к европейской традиции - Франциск и Клара, крестовые походы, ордена...И иногда, наверное, действительно стоит.Ведь так, глазом не моргнув, мешать Христа и Будду - мы вот так не можем...
...даже я так не могу.Даже с моей грубостью и глупостью(кстати, об оценках за сессию я умалчиваю совсем не просто так).Так, учитывая вышеизложенное, и, опять же, вернувшись к теме текстов, хочу заявить.Хороших текстов чертовски мало.А плохих текстов...сами понимаете.А тексты - они ведь компостируют мозг.Взять хотя бы все рецензии на "Вики Кристина Барселона" - яркое, актуальное

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

На февраль.

[381x433]
Ну что же, товарищи(от лица сверхгуманного, но не сверхчеловечного представителя людской общности обращаюсь).Со всей ответственностью могу заявить, что важнейшим из искусств для нас сейчас является он, тот самый, рокенрол, ибо не выбрались мы, а наоборот погрузились ещё глубже в пучину невежества, да не об этом речь.
Ещё части моей вновь сложившейся системы ценностей, вырисовавшейся опытным путём, во время попытки написать что-либо рукой в гипсе с надписью rock-n-roll:"Junior kickstart Формула Муавра Московский государственный университет Китайская знать That joke isn't funny anymore".Водка же обусловила саму ситуацию:задрав голову, как пианист, шла я, держа в руке стакан с алкоголем, как интеллигент, и меня сбили, уронили и даже не извинились, как последние сволочи...Сейчас всё в норме, я даже могу тренироваться на аккордеоне.А ещё не пью уже четыре дня как(сегодняшняя рюмка Славянской не считается, это исключительно чтобы Россия перевесила Америку в прекрасном заведении на Китай городе).Кстати, сегодняшний рацион:рюмка водки и два совершенно не зависимых друг от друга чебурека.Тоже весьма показательно.
Теперь - сводки с боевых позиций.Внешняя политика не столь успешна как внутренняя, знаете ли(экзамен по Всеобщей истории, знаете ли).Во-первых, I want the one i can't have, а во-вторых, I started something i couldn't finish.
Моррисси.

[309x450]
По последним записям, кажется, можно заключить, что у меня всё хорошо.Великолепно.Просто прекрасно.
А вот нет.Всё хуже некуда.
Я мучаюсь.Все меня мучают.И это два разных процесса.И никто не хочет меня спасать.Все только шутят не смешно.Отворачивают свои рожи.Кричат на меня, матом на меня ругаются.Максимум - соглашаются выпить со мной.Рассказывают скабрёзности.Подсовывают книги и песни, а потом не хотят слушать моё мнение.Сволочи.Напялили кеды и думают, что круче всех.Наркоманы.Недоноски.А эти.Забыли меня, стали непредсказуемы чертовски.Добиться чего-то дельного нельзя ни от кого.Ни от одна живая душа не может составить предложение в поддержку больше пяти слов.Библия - хорошо, Smiths - отлично, но если мне не говорить, что мои слова имеют хоть какую-то эстетическую и научную ценность, то я скоро вообще перестану что-либо произносить.Хоть кивали бы.Кошмар.А дома - хех - дома меня просто ненавидят.Ну и пусть.Не очень-то и хотелось.
Я могла бы вообще не думать об этой ерунде.Ерунда же.Не то, чтобы меня интересовало мнение людей, которые "носят жёлтое, не стесняясь", но раз уж тут мешаются мне под ногами, то хоть рассказывали бы что-то.
А водка течёт рекой.Окияном.Но всё равно её явно не достаточно.

Someone's always on my tracks
In a dark room you see more than you think
I'm out of my place, got to get back
I sweated a lot, you could feel the violence

I've got shears pointed straight at my chest
And time moves slow when you count it
I'm better than them, and I think I'm the best
But I'll appear at midnight when the films close

Cause I'm in a trance
and I sweat
I don't want to dance
I want to go home.

I'm frightened.