Я совершенно не коммуникабельный человек. В моих отнощениях с людьми присутствует огромное количество парадоксов, которые совершенно невозможно разрешить. Возьмём несколько примеров.
При первом знакомстве я из кожи вон лезу, чтобы произвести хорошее впечатление, продумываю, прежде чем сказать, каждое слово (включая союзы, предлоги и междометия), стараюсь ни в коем случае не задеть и т.д. Когда же я становлюсь совершенно уверенна, что ко мне уже пропитались хорошими чувствами, я начинаю контролировать свои действия, мягко скажем, менее тщательно. Я начинаю говорить то, что на самом деле думаю (а страшнее этого ничего в мире нет) и делать, то что я хочу (стоит на 2-ом месте).
Я очень люблю тех, с кем много общаюсь. Я их идеализирую, чуть ли не обожествляю. Но сказать что-нибудь приятное - это для меня целый подвиг разведчика. У меня значительно лучше получается осколблять, особенно из под тишка. Причём я это прекарсно осознаю, но сделать ничего не могу.
А с моими обидами - это вообще отдельный разговор. С одной стороны, обидеть меня практически невозможно. Ну, то есть так, чтобы были слёзы, взаимные оскорбления, хлопанья дверьми, отказы разговаривать в течении долгого времени и прочие "Отдавай мою лопатку и уходи из моей песочницы". Такое бывает очень редко, за всю мою жизнь - толко пару раз. Но с другой стороны, меня может обидеть одно лишнее слово, один бессознательно брошенный в мой огород камень. Человек может даже сам не понять, что он сказал что-то не то, но я потом буду сидеть дома с разбитым сердцем и депрессить по этому поводу.
И таки примеров ещё множество. Я вообще удивляюсь, как люди меня терпят...

Почитала я ваш хвалёный Esquire. Ну что же, очерденой журнал, проповедующий какой-то определённый образ жизни. Пусть и очень красивый, правильный и вообще замечательный. Но тем не менее. После того, как я это всё выдала Насте, она сказала, что больше никогда не даст мне Esquire в руки.
Ну вот, теперь меня, наконец-то, забросают камнями=))

Новокузнецкая - жуткая станция. Чувствуешь себя как в каких-то катакомбах. И вообще вся эта зелёная ветка кошмарная.Такие длиииинные, меееедленные переползы от одной станции к другой. И чего мне вообще припёрло через центр ехать?Моя серая веточка хотя бы побыстрее. Правда, поэтому она меня и бесит - ни плеер не послушать, ни с человеком поговорить. Правда, на этот раз со мной не было ни плеера, ни человека. Ну как всегда, логика - железная. На самом деле, я всё время езжу через центр. Это уже подсознательное. Всё время кажется, что в центре как-то поживее, поинтереснее. Вот тебя на каждой станции и таскают в вагон - из вагона - в вагон - из вагона...Вот тебе и поживее. Надо отучаться от этой привычки.

В колонках играет - Clinic - Country mile

Сижу, слушаю Clinic. И поражаюсь. Насколько точно эта музыка отображает то, что сейчас происходит. Не именно в данный момент, а последние пол года. Если вы слышали Clinic, значит в общих чертах вы представляете себе меня. Даже не меня, а мой образ жизни. Такой раздражённый-раздражённый голос,такой напряжённый ритм, уходящий куда-то далеко.Но в тоже время слышится такая ирония, что понимаешь, что ничего кроме усталости от него здесь нет. Вообще это трудно описать словами. Но когда я слушаю Clinic, я представляю себе, как я иду по улице, а когда я иду по улице, я всегда могу напеть Clinic и никогда не ошибусь.
P.S. Я просто почувствовала необходимость посвятить Им пост, так что не обращайте внимание на корявость.

Только что написала огромный пост про то, как меня обидели. Но удалила - нечего тут про мои сокровенные чувства читать=))
Скажу только одно:мои друзья обладают удивительно способностью оставлять меня именно в тот момент, когда я в них больше всего нуждаюсь.

Всё, я придумала. Этой весной я покажу всем, в чём смысл жизни. Я решила. Буду строить гипердепрессивный образ. Гиперциничный и гиперироничный (чё-то я в последнее время часто стала употреблять слово "гипер" - всё из-за сексуальной неудолетворенности!).В это воскресение делаю первый приницпиальный шаг - покупаю много Тома Вэйтса. Музыку, значит, уже подобрала. Основное выражение лица - "Отдайте мои сто рублей!". Основная концепция - "Останиовите землю, я сойду". Главное - не начать ни с кем встречаться, а то всё полетит коту под хвост.
Прошу моё ближайшее окружение не пугаться - можно подумать, что-то сильно измениться. Это я так, чисто для себя.

Хотелось пожаловаться, но нет, блять, не буду. Вот не буду и всё!!!Мои тараканы должны оставаться при мне, чтобы не вызвать ни у кого рвотный рефлекс. Правильно??Правильно.Тем более такое солнце, что даже мне жалко портить такое абсолютное состояние. Люди, радуйтесь жизни, раз уж у вас получается. А у меня всё ок.Нет, правда.Сёдня даже испытала новые ощущения - первый раз в жизни заявила человеку прямо в лицо, что хочу быть лучше его и он не имеет никакого морального права стоять со мной на одном уровне. После этого смелого высказывания мне дали очень меткое определение - "больная".
Ещё сегодня отлично провела время, наблюдая за студентами. Когда я решаю прогулять первый урок и делаю крюк, мой автобус проезжает мимо МГУ. Так что возможность понаблюдать имеется. Любимое развлечение - это угадывыать, кто поступил по большому блату, кто по не очень большому, а кто вообще без блата. Да и вообще смотреть на умных, красивых и мажорных мальчиков и даже девочек приятно. Главное в этот момент абстрагироваться от себя.
Жгу дорогой траффик. Трачу драгоценное время.
P.S. I`m a human and i need to be loved, just like everybody else does.

Малкольм МакДауэлл. У любого человека, любящего кино, при упомянании этого имени загораются глаза. Малкольм МакДауэлл.
Он снялся по меньшей мере в двух действительно КУЛЬТОВЫХ фильмах. "Заводной апельсин" Стэнли Кубрика и "Калигула" Тинто Брасса. Теперь уже трудно понять, как эти два поистине гениальных режиссёра распознали в этом булокуром голубоглазом ангеле малыша Алекса и самого Гая Калигулу Цезаря. Но можно с уверненностью сказать, что они не прогадали. Ему удалось сыграть их с такой болезненной убедительностью, что и по сей день его лицо на экране вызывает искреннее содрогание. Он сделал ВСЕХ. Оба эти фильма произвели две маленькие РЕВОЛЮЦИИ в сознании людей. И всё это дело рук одного человека - Малкольма МакДауэлла. Он АРТИСТ, ему довелось работать в фильмах, ставшими ИКОНАМИ мирового кинематографа и режиссёрами, канонизированными при жизни этим же кинематографом. Этого никогда не забудут. Потому что это невозможно забыть.
Но что происходит сейчас???Где снимается Малкольм МакДауэлл теперь?В каких-то идиотических российских фильмах,типа каких-нить "Зеркальных войн" или как их там!!!Его ноги, ходившие по коврам психоделических цветов 70-ых и по съёмочной площадке, служившей рабочим местом КУБРИКУ, теперь ступают по дешёвым декорациям наших бездарных режиссёров!
Господи, кто-нибудь скажите мне, что это просто жестокий сарказм,издёвка над всеми установками этого монстра под названием Кинематограф!!!Скажите, что за всем эти можно увидеть гнусную ухмылку Калигулы или ядовитую улыбочку Алекса!!!

Вчера сделала открытие, что я всё-таки не совсем мизантроп.Я верю в то, что существуют действительно достойные люди.
Лежу,значит, слушаю Фрусчьянте. И тут меня посещает мысль о том, что ведь, наверное, существуют его поклонники. А его музыка настолько красивая, спокойная, да и вообще, в конце концов, хорошая, что сложно представить,чтобы её слушала какая-нибудь мерзкая тварь. У меня даже возник этакий портрет поклонника Джона Фрусчьянте. Скорее даже поклонницы. Это почти идеальный человек - такой же, как и музыка. Более или менее оптимистичный и небуйный (ну, по крайней мере в большинстве случаев)и не особо склонный к депрессии. Но не беззаботный пофигист, а просто умный человек, умудрённый жизнью. Если бы я с таким познакомилась, я думаю, первым чувствам было бы раздражение, граничащее с отвращением. Но это только на первых порах. У меня всегда так. Потом бы я поняла, что и он (ну, то есть она) тоже иногда хандрит (всё-таки IDM - не самая оптимистичная музыка на свете, тем более такой IDM, какой наблюдается у Фрусчьянте), да и некоторые запары тоже ему(ей) не чужды (ведь эту музыку называют альтернативной, хотя для меня остаётся загадкой - почему). Для такого вот человека Фрусчьянте - это идеальный саундтрек для жизни. И вообще, первая мысль, которая появилась при прослушивании этого альбома и сподвигшая меня написать этот действительно бездарный пост, что эта музыка - идеальный саундтрек для чьей-то жизни. Только я, наверное, идеализирую. И это ужасно.

Welcome, winker.

Предыдущий пост был сделан исключительно из любви к людям - хочу, чтобы все могли видеть этакую красоту. Так что поймите меня правильно и не судите строго=)

[215x300]
[270x361]
Tobey Maguire Adrien Brody Adward Norton
[287x400]

А вы как думаете?
[250x179]

Только что ушли мои подруги...странные они люди. В принципе и шутки смешные и ощущение реальности на месте...но иногда сморозят такой бред, что хоть стой, хоть падай. Страшно даже. Но конечно же, они ушли не просто так!!!Они оставили меня в довольно-таки обломанном состоянии. Как только они вошли ко мне на порог, Надя сразу мне выдала новость о том, что она удалила все мои фотки со своего компьютера(случайно). Между прочим, я их хотела здесь выложить!!!Так что всё, не судьба вам лицезреть мою физиономию. Ну и отлично, всё-таки людей, как ни крути, судят по внешности. Если страшный - значит и не очень умный, и не очень прикольный. Так что буду вся такая загадошная=))
Потом ещё меня изо всех сил пытались обломать тем, что мы завтра не пойдём в кино...Но я уже привыкла общаться с вечно отшивающими людьми, так что мне удалось всё уладить. Но теперь в связи с этим мне завтра надо каким-то таинственным образом успеть доехать до дома где-то за час. В притык. И это при том условии, что я завтра прогуливаю информатику...нда...
А сейчас мне снова надо делать латынь...последнюю неделю, даже больше, латынь стала для меня просто навязчивой идеей. Ну ничего, надо только пережить 15-16 апреля и можно дальше жить хотя бы немного поспокойнее.
В субботу мы с Настей никуда не идём. (Кстати, если учитывать то, что этот пост читает только Настя, получается довольно забавная ситуация). Хотя в этом есть свои плюсы. Мне бы всё равно не дали денег. Много, по крайней мере. А без денег хуже, чем с деньгами (да, как будто это для кого-то стало новостью).
Думаю в ближайшее время съездит на Горбушку. Купить за 100-150 рублей какой-нить общеупотребительный диск, типа МР3 Уэйтса или Кейва, или там альбом Sigur ros, который я уже давно хочу. А на самом деле я хочу нашивку с бананом Энди Уорхолла. Только врядли я такое откопаю.
В общем, банальность какая-то. Пойду ботать.

Нужен Blue Monday - нет Blue Monday. Не нужен Blue Monday - вечный Blue Monday.
New order VS жизнь.

Настроение сейчас - Link it to the world, Link it to yourself...

Ну что же, рано или поздно это должно было случится. Я должна была послушать его. Всё-таки я не делала этого слишком давно.
Всё получилось очень просто. У меня появилось ощущение, что мне некуда себя деть, что мне нечем себя занять, что, как говорится, все песни спеты.Я словно приросла к стулу пытаясь что-нибудь придумать. У меня наступил прямо ступор какой-то. Я ничего сделать не могла, даже рукой пошевелить, ибо не видела в этом смысла, а какого-нибудь осмысленного действия я для себя выдумать была не в состоянии. И тут я решила - я буду либо слушать музыку, либо спать. А лучше спать под музыку. Но мне ничего в голову не приходило, подо что бы можно и поспать, и чтобы музыка хорошая была. Думала над Фрусчьянте,над Моррисси,над Interpol, но потом решила, что нужно что-то своё, родное, заслушенное до дыр, выученное наизусть, что-то действительно любимое. Я взяла в руки Doors, но в последний момент почему-то передумала. И тут мне на глаза попались ОНИ. Мои кассетки. Мои старые добрые кассетки, мои первые музыкальные достижения - Radiohead,Placebo и, конечно, MUSE. Тут все сомнения исчезли. Правда, и надежды на сон тоже. Но я была готова, я поняла это.
Как известно, начинается всё с New Born и начинается всё всегда одинаково - слёзами. Мне показалось, что в течении этих трёх или четырёх минут звучания песни, я успела проанализировать всю сложившуюся у меня ситуацию. Что есть хорошо и что есть плохо. Размышлениями, скажу искренне, осталась скорее удовлетворена, чем нет, и слёзы мои были скорее слезами покоя и облегчения. Я будто разложила, наконец-то, всё по полочкам.
Потом был Bliss. Здесь всё тоже как обычно. Это был единственный раз, когда я перешла на истерику. Особенно в самом конце и в самом начале песни. Но это же не музыка, это просто нечто чудесное, квинтессенция всего самого неземного , что есть в этом бренном мире.
А потом мне удалось сделать то, что в случае с MUSE удаётся очень редко - я ПРОСТО наслаждалась МУЗЫКОЙ. Оставшиеся композиции я слушала с блаженной улыбкой и периодически скатывающимися слезами на лице.
P.S. Извиняюсь перед всеми, кто разочарован и кто прочитал этот пост до конца.

P.P.S.Надо бы удалить это нах..

[150x229]
Таааак. Пол-первого ночи. Мне нужно: перевести СЛОЖНЫЙ текст, сделать задания из олимпиады и выучить кучу пословиц по латыни. Если я этого не сделаю, завтра меня распнут. Подумать, как я буду завтра оправдываться перед нашим научным руководителем по поводу того, почему я ничего не сделала по курсовой. Ну, почти ничего. Задача, конечно, упрощается тем, что осталные, очевидно, тоже ничего не сделали. Ну и так, по мелочам - сделать на завтра геометрию и английский и помыть голову.
По моим подсчётам, это займет часов пять. То есть ложиться спать я сегодня не буду. Ну ладно, не впервой.
P.S.Только что обнаружила, что архивы с книгами для курсовой, которые я скачала, не открываются. Жестоко.

Я заметила, что мой дневник построен по схеме : Музыка - Хандра - Музыка и т.д.Ну, один раз вклинился фильм. Ндаааа, особой событийностью моё детище не отличается...зато название подходящее!!!

Вот. Я пришла из школы. Дома - никого. Вне дома - тоже никого. Ужас. Писать мне нечего. Но я пишу, потому что понимаю, что просто так пялиться в монитор - это уже маразм, а если я встану из-за компъютера, то нахлынет опустошение. Поэтому пишу. Нормальный человек на моём месте бы пошёл гулять, пить, веселиться, или пригласил кого-нить к себе. Но нет...я буду сидеть дома и депрессить. Потому что это я. Настя считает, что я не человек. Она считает, что я злобный пингвин со множеством других признаков. Но дело в том, что я человек, я бы даже сказала недочеловек. мне кажется, что если со мной долго общаться, то рано или поздно появится отвращение. Я просто вечно недовольный недочеловек. Я гнию изнутри. Причём давно уже. Оно очень отчётливо ощутимо, это моё гниение. То, что я слушаю всю эту музыку, это только добавляет остроты ощущений. Наверное, мне надо переключаться на пост-рок. Куплю себе MP3 Sigur ros, Mogwai, или там Tortoise и буду соответствовать. Может даже поспокойнее стану.
Не смогла добавить комментарий знакомому, кторый пишет на ЖЖ. Это меня окончательно добило. Вчера просрала кучу времени и заснула прямо на полу. Чисто от усталости. Серьёзно. Смотрела Джармуша. Недолгое отключение мозгов и настройка души на самые неуловимые волны. А потом снова...курсовая, олимпиада по латыни, на которую я всё равно не поеду...ЕБЁТ,ЕБЁТ,ебёт.

А вообще, Том Вэйтс рулит!!!
[207x250]