Сейчас вот нарушила свой лимит, который сама же себе установила (молодец какая) - не больше двух заходов на это исчадие ада aka ЛиРу больше двух раз в сутки. Ну ладно, завтра один раз зайду. Или вообще не зайду...Но не суть в этом. Суть в том, зачем я это, собственно, сделала. Да просто во мне проснулась неукротимая тяга к творчеству (ну да, всегда она у меня просыпается в два часа ночи с недописанной курсовой). Так что теперь буду творить, раз надо.
Завтра еду в чудесный клуб "Апельсин", чтобы купить отстутсвующие билеты. Удасться или не удасться - ту би континуид, как говорится. Так же завтра мне, по идее, нужно отправить свою ненаписанную курсовую нашему, не побоюсь этого слова, научному руководителю. Что дальше - см.выше. Слушайте, а моя жизнь просто наполнена заведомо безнадёжными мероприятиями. Забавно...
А вообще - охренеть как много всего надо сделать. Пробежать триста метров (или сколько там нужно этому старому недоноску - физруку) во внеурочное время, сходить на Омена (хотя скоро я увижу антихриста вживую...ну, когда буду бегать во внеурочное время), да ещё и два дня рождения на носу. Надеюсь, хоть там удасться отвести душу. Хотя, как выяснилось, вся моя старая компания живёт в атмосфере ненависти друг к другу (ну и ко мне тоже), так что если мы будем много пить, то всё может закончиться мордобоем. Зато весело.
Ну что, вроде бы всё на сегодня. What a terrible mess I made of my life...

Да, я долго готовилась к этому знаменательному событию. У моего детища юбилей (эх, как быстро летит время - уже и дети подросли)!!!И теперь в моих грандиозных планах - написать Гениальный пост!!!
Да-да, именно Гениальный. Чтобы потом благодарить академию, родителей и, конечно, Господа Бога (не просто же так этот несчастный Ричард ходил в этот несчастный крестовый поход).Ксати, изначально я этот большой калькулятор включала исключительно для того, чтобы написать хоть что-то по курсовой (исключительно назло Насте, то есть чтобы быть точно уверенной, что она во мне никогда не разочаруется).Но вспомнила, что у меня тут такое Событие, и решила забрести сюда.
Так что всё, мы сегодня пили не просто так, нет-нет, мы сегодня пили за Юбилей!!!(Да-да, я знаю, что вы все сегодня пили, и не надо тут прикидываться трезвенниками и язвенниками!!!)
Кстати, кто купил все билеты на Девендру Банхарта, а ????!!Я же знаю, что их все купили, по крайней мере заказать мне их нигде не удалось, да что там заказать, даже цену узнать!А ещё я знаю, что их все купил один человек, потому что не могли все билеты на Девендру Банхарта разойтись раньше, чем за месяц до концерта - это же вам не Franz Ferdinand, с чего бы все ломанулись?!!!Так что давай, сволочь, признавайся!!!А билеты раздай, соверши акт благотворительности!Или хотя бы за пол-цены,а?
Короче всё, я удаляюсь. Ну это же Гениально, ну правда же???
P.S.WE CHOICE REJOICE!

В последний ёбаный понедельник отдавала предпочтение последнему. Спала, чёрт возьми.Часами.В своей комнатке.Моя комнатка, это,знаете ли, помещение, где можно делать только три вещи - учится, думать о судьбах мира и о собственном жалком существовании и СПАТЬ. Там всегда темно и как-то пасмурно. Моя комната сразу отнимает все силы, кода туда заходишь.Прдеставляете, как мне тяжело там просыпаться каждое утро. И каждые вечер. В зависимомти от того, до какой степени дошла моя дурость.
А мне ведь спать нельзя, нет. Только не сейчас. Я знаю, щас скажу нечто на грани бреда, но...эказмены!!!Ндааааа...Нет, нет. Надо брать себя в руки. Снова. Блин, как же я устала. Ну давайте, забросайте меня камнями, скажите, что я вообще должна быть полна сил с таким образом жизни!!!Да я понимаю...Так что всё.
Да, и ещё Fall.

Жаль, что я не могу переходить в область сюра.Иногда так хочется...

Ладно, так и быть, напишу я что-нить про день вчерашний, если всем так хочется про себя почитать (а может и не хочется - их фиг поймёшь).
Вчера весь день питалась в этой воплотившейся квинтэссенции всего самого пошлого - Макдональдсе.Во время первой моей трапезы в квинтэссенции, мне предложили сходить на Live forever.Я, разумеется, согласилась.
Фильм начинался в пол-девятого. Фильм шёл в Иллюзионе(то бишь хрен-знает-как-туда-идти-от-метро). "Сомнительные личности"(или как там они просили себя называть?) приехали минут в 15 девятого. Ну, дальше тема кино, разумеется, закрывается(а жаль, на самом деле).
Далее открывается тема поиска продуктовых магазинов между Китай-городом и Таганской(такие трудности в поиске этих самых магазинов у меня раньше возникали только в городе Питере(магазин "Находка", ага=))) )).Потом мы дорвались-таки до вермута. О,только что дошло, что всё было очень по-White stripes-овски, сначала мартини был Бьянко - светлый, а потом Rosso - красный=)))В общем, всё было довольно мило. Правда, недолго.
Часов в 12 я уже была дома, меня опять накормили едой из квинтэссенции и я с блаженной улыбочкой завалилась спать.
P.S.Кажется, это первый мой опыт описания событий более или менее подробно...Дурной пример заразителен=(((...Ладно, больше не буду.

Я лишь только что узнала, что Элена Бонэм Картер жена Тима Бартона. Безобразие!!!!!!!

Знаете, всё-таки весне соответствовать не так тяжело, как зиме. Возможно, мне так сейчас кажется, потому что уже почти лето, и все эти жёлтые суки уже повырастали и позавяли ("суки" - кодовое имя мать-и-мачехи). Но вы знаете, я как вспомню..."На моём оконце гнёзда вьют метели, у тебя есть солнце, у меня - веселье..."...бррр.Так что лучше так...всё зелёненькое такое...наверное, действительно успокаивает...А когда долбанного фонаря нет - так это вообще кайф.

[400x400]
"Everyone gets too serious about The Fall"
Mark E. Smith, November 1981

LET'S GET serious.Let`s see Fall as the scabrous prowlers of the grey area between racketly garage playing the guilty code of songwriting mechanics, chords and stuff like that. Or let's see them as the first and only anti-rock rock group fulled on an invective indiscriminate in its attack on the buttresses of the machine. Or as the ashen, hungry spectres in the phantom zone of prole art.
Or, more realistically, as none of this.The Fall have never been what they seem.They have become an apotheosis of alien abstruction. Outside of the Magic Band - whose other-worldly imagening of rock's coarsest R&B roots question any categorisation anyway - there is no other group to harness rock's primal raw-neved energy with such an intuitive sense of the destructuralisation that extends from Smith's sawn-off lyrics and uncannity provocative vocals through the inspired rule-breaking in the actual playing to the stubbornly anti-resonant production. Hence tags like "northen rocabilly" or "modern folk". Only the Fall, among English groups, manipulate such a recognisable, repetitive rock primer to such desperate extremes. The Fall's return to an older order is desprised party, because its insularity cannot be breached.

И всё равно это из New musical express. И всё равно фото к статье сделал Anton Corbijn. Кому верить???Кто такие Fall на самом деле???
Есть нечто парадоксальное в том, чтобы покупать диск Fall за 600 рублей. Хотя это можно представить как сарказм. Ядовитый-ядовитый. Более ядовитый, чем у Смита. Он издевался над людьми тридцать лет существования своей сомнительной группы, почему теперь мы не можем поиздеваться над ним???
Мне кажется, никто и никогда не сможет понять их. Только тот, кто всю дорогу был В ЭТОМ. Кто понимал каждое их слово, каждый жест. А такие есть???Ху ноус...Понятно только одно - что я точно не имею право касаться этого. МОЖЕТ БЫТЬ существовать как сторонний наблюдатель.Это невозможно представить. Понять - тем более. Кто-нибудь был на их концерте в Москве???Видели Марка Смита???Может вы поняли???Это всё действительно так, или это всего лишь очередное rok-n-roll swindle, бессмысленное и беспощадное?
Наверное, надо ехать в Манчестер.
Наверное, надо удалить этот пост.

Всё, хватит с меня на сегодня курсовой. Я сегодня и так весь день писала о том, что "Ричард был на стороне Гвидо Лузиньяна, а Филипп - на стороне Конрада, но скорее всего,только из вредности."
А впереди меня ждут великие дела, типа выучивания перевода Arma virumque cano, подготовки к семинару и дописывания тем по английскому. Пожелайте мне удачи!!!

Настроение сейчас - I shall turn,turn my head to the sun...

Так,надо брать себя в руки.А то это зашло уже слишком далеко.Мне ужасно стыдно.Я кругом не права.
Во-первых,я не права в том,что я вообще сейчас сижу и пишу этот пост. Я сейчас должна безостановочно ботать,ботать и ещё раз ботать!!!У меня защита курсовой через месяц,в готовом виде её надо сдавать через две недели,а показывать научному руководителю её надо уже завтра!!!А что я имею сейчас?!!Гору непрочитанных книг и пару "набросков"!!!!!!!!Вы знаете,кто я?Я ленивая скотина(с).У меня иногда возникает такое ощущение,что ВСЕ что-то делают,занимаются,а я такая единственная безответственная тупая сволочь.Может это самовнушение,но по-моему,народ стал даже меньше писать!!!Ленивые скотины и безответственный сволочи,отзовитесь,докажите мне,что я не одинока!!!!!
Во-вторых.Меня уже заебало бесконечно рефлексировать!!!Нужно как-нибудь притормозить сей процесс.Нет,даже не то что притормозить,а засунуть куда-нить подальше в сточную яму,под названием "сознание Масленниковой Т.А.".А то эти беспорядочные скорбные мысли, вечно витающие в голове,как пустые целофановые пакетики из "Красоты по-американски", не дают сосоредоточится ни на чём,кроме себя.Надо хотя бы на некоторое время абстрагироваться от того,что кто-то во мне разочаровался,кто-то меня не выносит,кто-то боится,а кто-то любит больше жизни(заметьте,не забыть,а просто абтрагироваться).
Блин,да за то,что я сейчас делаю,меня нужно окунуть в серную кислоту,чтобы после долгих мучений я тaм наконец-то растворилась.
P.S.Надеюсь,Тебе понравился Paris.А Tебе - Fingers.=)))

Так что подведу.Ну,такие своеобразные итоги.
Тут пять песен,которые сопровождали меня в течение последних нескольких...дней???Ну да,наверное,дней.Только то,что происходило с моей несчасной головой последние несколько дней словами уж точно не сформулируешь(куда уж нам,мы даже не смогли найти замену слова "ностальгия"),а если и сформулируешь,то без нецензурной брани и нелестных отзывов с её использованием в адрес всего сущего не обойтись.Так что не будем утрировать и навлекать на себя новые упрёки.Так что вот,значит,песенки.
1.Pixies - Where is my mind
2.Clinic - Fingers
3.Muse - Supermassive black hole
4.Morrissey - How can anybody possibly think they know how i feel
5.White stripes - In the cold,cold night.
Соответственно символизировали они примерно следущее:тёмную,тяжёлую тоску,приближающуюся к безумию, собственно безумие, попытки наплевательского отношения к тёмному настоящему и своеобразная надежда на светлое будущее, отказ от надежд на светлое будущее и от вообще любых надежд и добрых чувств и,венчающая всё это,...светлая грусть.
Пусть вас не смущает несовпадение смысла песни и моих ощущуений - это же я ,со своим особым,а если честно,просто идиотическим восприятием всего.Но это же музыка...имею право!!!

[280x408]
She told me she loved me,
Which means, She must be insane
I've had my face dragged in , Fifteen miles of shit,
And I do not, And I do not, And I do not like it

So how can anybody say, They know how I feel,
The only one around here who is me, Is me

They said they respect me,
Which means, Their judgement is crazy
I've had my face dragged in, Fifteen miles of shit,
And I do not, And I do not, And I do not like it

So how can anybody say, They know how I feel,
When they are they, And only I am I

He said he wants to befriend me,
Which means, He can't possibly know me
The voices of the real, And the imagined cry,
The future is passing you by, The future is passing you by

So how can anybody possibly think they know how I feel,
Everybody look, See pain, And walk away
And as for you in your uniform, Your smelly uniform,
You think you can be rude to me
Because you wear a uniform, A smelly uniform,
And so you think you can be rude to me

But even I, As sick as I am, I would never be you
Even I, As sick as I am, I would never be you
Even I, Sick and depraved, A traveller to the grave
I would never be you.

Предупреждение:название этого поста не является ссылкой на произведение Габриэля Гарсии Маркеса "Сто лет одиночества" и не призывает к поиску аллюзий на него в тексте,изложенном ниже (я же вас знаю...=)).

Вообще я уже давно хотела написать что-нибудь на эту тему.Но всегда задумывалась...Вот я напишу,покажу что это для меня так важно и выставлю себя ещё большим ничтожеством,чем кажусь.Ну нет уж...Но сегодняшний случай является действительно идеальной иллюстрацией к тому,что происходит.
Я почти сразу поняла,что хорошо это не кончится.Но всё равно пошла...с ними.Вы можете себе представить ситуацию,когда любое ваше слово или жест либо вообще не встречает икаких эмоций,либо встречает непонимание или раздражение(а иногда и то,и другое)?Причём когда вы пытаетесь оправдать уже сказанное вами,всё становится ещё хуже(и сравнение с болотом здесь очень даже к месту,не надо).Любое,любое ваше движение затягивает вас ещё глубже в то дерьмо,в котором вы уже находитесь.Ощущение полной безнадёжности.Причём заметьте,их было четверо.Если по отдельности такое происходит не так часто(хотя происходит) и разговор даже не всегда заходит в тупик,то когда они все вместе это просто тушите свет...
А ещё меня убивает то,что я почему-то к каждому из них отношусь с каким-то чуть ли не обожанием,а в ответ встречаю такое вот...нет,даже не презрение,это слишком сильное чувство по отношению к моей скромной персоне,а какое-то знаете...неохотное снисхождение.От этого ситуация ещё сильнее ухудшается.
Нет,сейчас все начнут(хотя скорее даже не начнут) меня переубеждать.Да,может быть,где-то в большей или меньшей мере я не права,но основная идея остаётся верной.Как говорит Оля "я на своей волне" и эта волна катострофически не совпадает с волнами более чем важных для меня людей.И это невыносимо.
P.S.Да,я явно не выполняю своё обещание насчёт длинных постов.

Правда.Я постараюсь.Прекратить писать длинные тупые посты,ясно?!!!!!

Господи,уже пол-десятого вечера...Хотя что тут удивляться,это же суббота.День совершенно сумасшедший.У меня он стабильно делится на две части.Причём под вечер я уже готова дать голову,что прошло уже два дня.А что вы хотите,если с восьми до четырёх я сижу в школе и прилежно ботаю,а в пять часов я приезжаю домой,и до того мометна,когда желание спать станет невыносимым,слоняюсь по квартире,как душевнобольная,и не смею притронутся вообще ни к какому хотя бы немного осмысленному и полезному делу(причём это без вариантов).
Но сейчас это все ещё и усугубилось моими резкими и постоянными перепадами настроения.Порой на меня находит ощущение какого-то абсолютного счастья и блаженства,и даже моё тело в такие моменты расслабляется до состояния трупа,не говоря о моём совершенно ошалевающем от этой невыносимой лёгкости мозга.Другое положение,соответственно,полюсное - глубокая и беспросветная безнадёга.Первое в основном связано с осознанием,насколько же замечательные люди меня окружают - это придаёт моему дальнейшему существованию смысл.А второе - собственно моё дальнейшее существоание,которое прдедставляется мне чем-то страшным(в основном,конечно,из-за учёбы).Ну,а в остальное время я просто отключаюсь от внешнего мира и становлюсь не чувствтующим и не думающим овощем.
Естественно,под таким давлением,время для меня дробится на множество маленьких частей и я окончательно перестаю в нём ориентироваться.Вот так вот люди и сходят с ума.
Но сегодня я по крайней мере могу быть уверена,что моё несуществующее счастье нашло ещё один источник для себя - новая песня MUSE.

В колонках играет - Clinic - Fingers
Настроение сейчас - Отчётливое намерение написать бред

Это,наверное,такой весенний синдром - огромное количество мыслей,неподдающихся формулировке.А я знаю,почему это так.Люди боятся сказать что-то слишком высокопарное.Мне кажется,когда-то,причём совсем недавно,наступил момент,когда человечество пересатло адекватно воспринимать длинные красивые фразы,даже когда они содержали в себе глубокий смысл.Наверное,это произошло,когда получил признание минимализм.Даже нет...когда появилась IKEA(так,я явно переслушала Where is my mind из БК).Я не считаю,что это происходит из-за того,что просто разучились хорошо их писать.Прсто произошёл сдвиг в сознании(вот,хотя бы за это предложение меня вполне могут забросать камнями).
Короче,не обращайте внимание,я просто хотела написать о том,как мне плохо,но появился весенний синдром.
Сегодня весь день ужасно болела голова.А потом снова музыка.Ближе к вечеру всё прошло,но часов до восьми,когда я была дома,я упорно отказывалась осознавать себя в 11 мая 2006 года.Иногда мне кажется,что туманные воспоминания и мысли,которые появляются у меня в ту или иную погоду или под ту или иную музыку,в один прекрасный день всё-таки материализуются.Они совершенно внаглую вытесняю собой реальность.
Вот,этого я и боялась.Пафос.Мне надоело извинятся,так что делаю глобальное заявление:

ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ЗА ВСЕ ПОСТЫ,КОТОРЫЕ Я ЕЩЁ НАПИШУ И УЖЕ НАПИСАЛА!!!

P.S.Пожалуйста,прокомментируйте это кто-нибудь,а потом я буду думать, удалять это или нет.

Я знаю,что этот пост вызовет кучу критики,протестов и рациональных возражений,но...
Я решительно не по-ни-ма-ю.Куда катится этот мир???Ученики дружат с учителями, дети ездят с родителями в АМСТЕРДАМ!!!Я не хочу говорить,что это неправильно,но это же просто неестественно!!!Как-то так сложилось исторически,что родители и учитяли - это враги!!!Причём у некоторых людей прямо-таки намбер ван.Ну ладно,допустим,некоторые,даже большинство, вполне хорошо относятся к своим родителям и вполне ровно к своим учителям...Но не так же!!!!!
Это не наезд,не оскорбление,никакой личной неприязни.Просто искреннее изумление.

9 мая.Правда,на этот раз 8-ое.Короче,День Победы.Дача.200 км от Москвы.Выжженые поля.Белый кокосовый ром.Бананы.Солёные огурцы.Шашлык.Ну и конечно рашн водка.Костёр.Родственники.Дом,недостроенный своими руками.Мои старые номера Play,разложенные по второму этажу(видимо,из-за протекающей крыши).Книга с избранными рассказами Джона Леннона,непонятно как сюда попавшая.Филoсофско-идеологически-политические пьяные споры без начала и конца.Какое-то дикое подавляющее количство звёзд на небе.Чёртова дача.Чёртова традиция.Да,ещё меня назвали "дитём природы"...ага,смешно.
Далее - оптимистичнее.Мне удалось сделать боьшую часть из того,что планировала.Посмотрела фильмы,которые хотела,побывала-таки в Бухогорске (что особо радует,даже там напилась,правда, не совсем в той обстановке и с теми людьми,как рассчитывала,но всё равно) и встретилась со всеми,с кем хотела.Даже съездила в Некрасовку за книжками для курсовой,чем и гордилась все каникулы,вместо того,чтобы её,курсовую,хотя бы начать писать.
Ну что же, теперь никто не посмеет заявлять мне,что строить планы - бесполезно.
Строю планы на лето.

Милая фотка.Давно хотела вывесить.И вот.
[640x480]

Когда мама слушает Гарика Сукачёва,она звереет.А когда папа смотрит фабрику звёзд,он расслабляется,от чего мама звереет ещё больше.Когда мама убирается/моет посуду/готовит,она звереет.А когда папа лежит на диване,он расслабляется,от чего мама звереет ещё больше.В остальных случаях откровенно не права мама.
Не знаю,как за все пятнадцать лет совместной жизни,но вот на моей памяти не было ни дня,чтобы они не поругались.Это может быть озлобленная перепалка по телефону или в гостях,а может быть и шумный сканадал с выбрасыванием телефонов и утюгов из окон.
Но на самом деле,это меня уже дааавно не задевает.Я даже не помню то время,когда это меня задевало.Зато из-за этого больше всего на свете я ненавижу споры.Опять же,в любой форме.
Но что самое интересное,один из самых больших моих страхов - это остаться без семьи,без мужа.Парадоксально,но факт.