...и вот, накачавшись убойной порцией музычки, я иду спать. Кажется, когда я лишу её, именно вот её, этого влияния на меня, я смогу лишить этого влияния всё на свете. Но пока дебильные простые песни так тянут к земле, как никакая тёплая рука, никакое крепкое слово, как никакая умная книга, пока они действую на мою душу "раздражающе", пока они рушат все мои построения, и запутывают меня ещё больше, я не могу. Пока музычка не убита, слово "тщета" для меня не имеет смысла. Только я вырываюсь из потных простыней, из рук похмелья, из когтей совести, из клетки любомудрия, я оказываюсь в её маковых сетях. Как трусливый лев. Я поднимаюсь на сантиметр над землёй - и вот опять ползаю по полу в соплях. Я раньше не уделяла этому внимания, а зря, может. Может, если я убью её, тогда снежные ветки, и запотевшие бутылки, и все эти бесконечные взаимоотношения будут значить меньше?Может, тогда они не будут значить ничего, как должно оно быть?Ведь это правильно - убивать. А то мне всегда становиться именно из-за неё слишком уж весело или слишком уж грустно.
Ведь надо же что-то убить.
Блядь, что же я ною опять. Надо железу нытья у себя устранить, вот что. Вот устраню железу нытья, гангрену блядства и участок(обширный) мозга, который отвечает за проворачивание всякого рода подлостей, такую область лжи, и будет акей. Может, лишний раз и музыку можно будет послушать.
А Бог. А тщета. Ну, Бог подождёт.

Хорошо, позитива не получилось.
Но говном я больше быть не собираюсь.

Нужно настраиваться на позитивный лад, в конце концов.
У меня есть четыре очарования. Было символических три, но для сверхполноты счастья добавилось четвёртое.
Во-первых, псоледний альбом группы Interpol. Замечательный, я считаю. Ну давайте взглянем правде в глаза - мы же их любим не за мелодии, а за "ст-и-и-иль"(хотя бы потому, что призанваться в том, что нам нравятся их красивенькие мелодии было бы просто-напросто по-нашему по-снобистски стыдно (см.ниже)). Поэтому, если бы это был их первый альбом, он бы всем ой как понравился. Да, в нём нет буйства глаз дебютного и выдающейся, как красивая большая грудь, yтончённости второго, зато есть Interpol. Может, я тут выскажусь только за себя, но мне кажется было бы отлично даже если бы они взяли все свои предыдущие альбомы, разбили их на кусочки и перемешали бы в новом порядке(кстати, не уверена, что они уже и сейчас этого не делают, просто никто этого не замечают). Хотя нет, не делают: их можно похвалить хотя бы за то, что они попытались внести что-то новое, свежее в себя. А альбому по нашу сторону Баррикад вообще никакие оправдания не нужны.
Может, я уже всех задолбала, но Толстой. Толстой жалобный. И такой наблюдательный! Но как ему было плохо - это даже представить страшно, и не мессианской отталкивающей неудовлетворённости болью он болел, как все считатют, а вполне себе наоборот старой-доброй "что я делаю для бога, а что для людей?". Боялся ошибиться. Не из тщеславия, для себя и уж тем более не из тщеславия,для других. А искренно - для правды. Он же миру добра хотел, всему своему "миру"(не "людям"), а экспериментировал на себе. Он побывал и солдатом, и пацифистом, и Наташей Ростовой, и скопцом, и священником, и убийцей, и мужем, и идеологом. И всё для нас. Ну и для себя немножко. Да так немножко, что это того не стоило. Для него точно не стоило.
Может, я повторяюсь, но Пушкин. Я раньше думала - он мелкий и противный. А оказалось, что он для нашей культуры не просто так всякие прикольные выраженьица подкидывал(типа "нужна тебе не водка, а молодка", или там "слова не мальчика, но мужа",и "и девы-розы пьём дыханье, быть может, полное чумы"), ну и создал язык, на самом деле.Не просто так, а потому что любил. Видя низкое в том, что принято считать высоким(ну, вы знаете), он увидел высокое в нашей сомнительной истории, и в наших ещё более сомнительных рожах. Знал он, что народ будет безмолствовать, меняя одного детоубийцу на другого. Он же думал, что рашка наша - это правда нечто, а не ничто. А если вернуться к высокому - то, оказывается, он смотрел на всё по-своему, не чисто, иногда вполне противно, но зато многое видел. И первый раз в жизни мне пришло в голову не омерзительное толкование "На холмах Грузии..."в котором похотливый чернявый пигмей мечтает о пощупывании любой крестьянки в принципе, а...А в котором сердце не может не любить кого-то одного. Потому что не может. Ничего его не тревожит. Потому что любит одного. И не любить - уже не может. Вот он, лайф экспириенс.
Тут нашла ещё одно новое толкование одной...Визуальное, правда. Может, она тоже была из тех, кто смотрел не так, зато на то. А смотрела не так, потому что надо место расчистить. Чтобы в том увидеть наконец-то то, а не не то. Но я уж и не знаю - осточертели мне эти философские дебри.
[500x548]

А если вы хотите знать, что это для меня меняет в области того, как я собираюсь проводить ближайшие несколько дней, то скажу: ничего. Я по-прежнему не вижу ничего лучше для себя, чем убиться головой об стену. В себе для меня всё прежнее разочарование. Я продолжаю пилить сук, на котором сижу, и пытаться выкарабкиваться из зыбучих песков, и какие ещё там глупости. 2010 год - нормальный год. Ведь кто гарантируеть(в моём случае - кто наивно полагает), что 2011 будет лучше?

1959-2009
Невыносимо
[320x316]

Слушать этот музыкальный файл

"Вот так же – но только в этих случаях им трудно найти оправдание – люди, которым инстинктивно нравятся плохая музыка и избитые мелодии, нравятся потому, что в них есть что-то ласкающее слух и общедоступное, в конце концов, овладев музыкальной культурой, добиваются того, что вытравляют в себе пристрастие к плохой музыке. Но, достигнув этого и теперь уже с полным основанием дивясь ослепительному блеску оркестровки Рихарда Штрауса они вдруг замечают, что Штраус с невзыскательностью, простительной Оберу, вводит пошлейшие мотивы, и тут все, что они когда-то любили, неожиданно находит для них в столь высоком авторитете оправдание, и, торжествующие, они потом со спокойной совестью и сугубой благодарностью восторгаются в «Саломее» тем, что им было воспрещено любить в «Бриллиантовой короне»."
М. Пруст, "У Германтов"

Удивительно, как много эти писатели видят.

Скажу сразу - к песенке это имеет мало отношения, потому что ничего более ни на что не претендующего, чем Брэль, на свете не существует. Сугубую благодарность за легализацию моего отсутствия вкуса я питаю к совсем другим персонажам, а ему - ему просто спасибо, что делает все как-то веселее и легче. Fait tourner mes vingt ans, буквально.

Всё можно вытерпеть.
Можно пережить целый день, который ты проводишь гния в своей постели, вместо того, чтобы пойти погрузить тело в воду и дух в разум и подойти чуть ближе к тому, кто подпускает тебя чуть ближе только из-за слишком большого количества съеденного Фенозипама. Почему-то слишком многие испытывают слишком серьёзные проблемы: ешьте Фенозипам, вы станете спокойнее и добрее. И спать. Можно именно в тот день, в который достигает своей энтелехии самая отвартительная погода в году прослушать очень много песен с альбома Isn't anything ансамбля My bloody valentine. И может стать совсем, слишком плохо. Можно после ухода одного какого-то человека пригласить на его место на своём диване другого какого-то человека. И сколь ни было бы общение прекрасным и целомудренным ничего, кроме отпечатка на простыне, он не оставит. Можно выпить бутылку водки на восьмом этаже очень негостеприимного дома в очень негостеприимном районе в очень негостеприимное время суток (о негостеприимности желудка по отношению к выпитому и говорить нечего) с человеком, который позже вынудит тебя к оказанию ему интимных услуг. Можно вытерпеть, чтобы пару недель тебя тошнило. Можно вытерпеть атаку навязчивых идей, связанных с тем, что ты - кусок мяса, плавающий в крови, сперме и поте, только по нелепой случайности получивший представление о душе. И злость. И страх. И грусть. И скуку. Всё.
Но вы знаете. Когда обнаруживаешь в окрестностях своего пространства огромный электронный торт со свечками - это уже слишком. Да, через два астрономических дня у меня день рождения. И я буду очень рада видеть всех через неделю, 27-ого числа, у себя дома. Отсутствие любого человека, который сейчас вложился в гештальт моего торжества, доставит мне невыносимые страдания. Да, всё это правда. Но кроме самого факта, самой даты, мне совершенно нечему радоваться. Я убила всё. А как ведь хорошо обо всём написано.
И о свободе личности:
"Любил говорить мой отец:
«Кто рано встает,
Тому Бог подает».
В доме у нас в восемь вечера свет уже выключался,
А на рассвете будили нас
Ароматы кофе, яичницы
И жареного бекона.
Отец мой следовал этому правилу
Всю свою жизнь – и умер
Еще молодым и бедным:
Не подал Бог.
Я сделал выводы. Забил на его советы
И принялся
Вставать и ложиться как можно позже.
Ну, что сказать – не то, чтоб я стал
Правителем мира, зато сумел избежать
Массы утренних пробок,
Проскочить мимо многих
Примитивных капканов
И повстречаться со странными,
Удивительными людьми,
Среди прочих -
С самим собой,
Человеком,
Которого мой отец
Так никогда
И не узнал(Ч.Б.)
Но недавно я сделала вывод, что умерла. Та моя живая, истинная, meliore, что называется, часть была торжественно избита ногами и добита моей собственной персоной около полутора лет назад. То, что живёт сейчас - это какой-то двигатель с рулём, который помогает мне не скатиться в окончательный кювет. Это просто смешно. Я труп.
А как хорошо о любви:
"...Пускай восходит день, и меркнет тенью бледной
Для нас, как краткий день зайдет за небосклон,
Настанет ночь одна, и бесконечный сон.
Сто раз целуй меня, и тысячу, и снова,
Еще до тысячи, опять до ста другого,
До новой тысячи и новых сот опять.
Когда же много их придется насчитать,
Смешаем счет тогда, чтоб мы его не знали,
Чтоб злые нам с тобой завидовать не стали,
Узнав, как много раз тебя я целовал"(Cat.)
Но о ней, кажется, я уже не имею никакого, ну ни малейшего права говорить.
Что мне может помочь в данном случае?На спасение Родины из огня мне точно сил не хватит. Я и себя-то из огня спасти не могу.
Have you heard how Sonny's burning?

Всё на месте, как есть: Глеб Самойлов, МТВ, книги, лодки, бухло, танцы обязательно и бесконечное печальное weeping.

Пусть нет тому веских очевидных доказательств, во всяком случае, веских для каждого и очевидных для всех, но кажись, утраченная у меня ужо юность-то. Но, казалось бы, и ладно, ведь можно же быть Дастином Хоффманом, как показано в кинематографе!Но я - не Дастин Хоффман. В этом смысле. Впрочем, как и во всех остальных. Да. Я встала на вполне определённый неправильный путь. То есть я-то конечно думаю, что он правильный, хотя даже я так наверное не думаю, принимая во внимание мою неполную и не совсем искреннюю готовность по нему идти. Я разыгрываю все до одной архетипические ситуации. Например, завтра я иду на День рождения матери моего женишка и дарю ей - внимание - набор масляных красок, потому что семья охуительно интеллигентная. Театр. Шутки "для народа" и литры вина. Боже мой, это просто тошнотворно. Это действительно смахивает на 1967 год, только не США, а в Стране Советов. Что касается всяких классических гадостей, которые я разыгрываю просто безукоризненно - хоть анекдоты рассказывай, то я практически готова дать голову, что я изменю мужу с соседом. А то это ведь я буду не я. Котлеты, очень важно научится готовить котлеты.
Уже невыносимо наивными кажутся варианты типа: "I touch no one and no one touches me I am a rock I am an island". Ребячество, хо-хо. В этом году я ещё кое-как прокаталась на велосипеде под Arcade fire (к слову, как выяснилось, Arcade fire - самая велосипедная группа, причём все альбомы - как на подбор). Но в следующем году, если ничего, конечно, не случится(вот она, моя неготовность), мне уже духу не хватит - куриное сердечко может и разорваться.
Конечно, выше изложен песиимистический, мрачный взгляд на события. А ведь можно сказать, что у меня ещё есть шанс исправиться, и что я сделала верный выбор, верность которого открывается только хорошим людям. И что, в конце концов, я - это при любых обстоятельствах я, что ничто на земеле не проходит бесследно, что всё лучшее по каким-то странным прекрасным и удивительным причинам остаётся со мной, никуда не исчезает. Все радости, не считая тех, которые после себя оставляли тяжёлые последствия, остаются к моим услугам. И музычка, и литературка, и учёба, и даже самые ценные(в смысле, дорогие) люди остались. И что вся моя неудовлетворённость, которую я уже заранее чувствую - это всего лишь плод моего непомерного тщеславия - по большому счёту, моего единственного настоящего порока(всё остально - это его мерзкие порождения). Именно оно заставляло меня брать больше, чем я могу и имею право взять. Зато, тщеславие и гордость - настоящие грехи юности. Вот, наверное, где лежит парадокс. Будем преодолевать, будем преодолевать.
[624x370]

Говно я, а не Тая.

Слушать этот музыкальный файл

Ни что иное, как великая сила красоты заставила меня взять альбом с этой тослкивой заглавной песней к себе.
Но теперь эта прелесная рыжая любимая моделька Джэка Уайта у меня из Виндоусмедиаплеера не выдефилировывает вообще.
Такое ощущение, что она на своём альбоме использовала все клише, которые плохо лежали(муж разбросал - ей прибираться). И вышла такая непретенциозная замечательная штуковина, что ругаться вообще не хочется.
Нравится.
[452x452]

Да, АукцЫон хорош.
"Ждать" - теперь будет моя дневная красавица. Тогда как "Capers" - моя ночная красавица.
А тем временем "моё сердце отдаёт мои долги"(никогда не перестану удивляться, как у него-то это получается не пошло...)
Ага.
Там-дам.

Как это забавно получилось - сначала начался этот вдвойне вульгарный "протест против протеста", а когда, собственно, цель была достигнута, всё снова перевернулось, как в пресловутой камере обскуре, и вышло-то так, что то, к чему мы пришли, оказалось тем, против чего был исходный протест. И протест до боли оправданный. Я как будто бы получила то, чего хотела. Это штука из разряда - за что боролись, на то и напоролись...Ну я в жопе теперь в общем. В одиннадцать - домой, на четвёртом курсе - замуж, на пятом - дитя, а потустороннего вокруг всё меньше. Но я пока с оголтелостью пытаюсь сохранить то, что осталось - а вдруг. Так что, друзья, обещаю вести себя лучше, потому что мне самой больше всех и надо.
А про благочестие, как ни странно, лучше всех пишет противная циничная мещанская немчура - Гофман. Задел он, так сказать, струны моей раздолбанной лютни (души, то есть). Как будто бы что-то он знает, какой-то тайный лаз, и без всяких там античных мифов и героев...Будем читать дальше. По ходу, мне теперь только книжки помочь могут.

В первую очередь:got nothin' to say about myself. На самом-то деле.
Во-вторых, хочу сказать, что если у вас есть какие-то проблемы, то вы идёте в магазин на первом этаже, покупаете коньяк, причём можно и Старый Кёнингсберг за сто рублей, и Кока-Колу, всё это смешиваете и получаете удовольствие.
Теперь, после предварительных замечаний, я могу со спокойной совестью кой-какие гаденькие штучки и накропать тут.Описываемая ситуация: with hell so near.
Я тут нашла пару отменных для себя характеристик, вот, например:"Вы, по-моему, просто самый обыкновенный человек, какой только может быть, разве только что слабый очень и нисколько не оригинальный". Злиться на это, подобно жалобным неподготовленным к подобным подставам персонажам литературы XIX века я не собираюсь, расстраиваться уже тоже тошно, только будет у меня здесь парочка замечаний.
Вот, например, один религиозный деятель, по которому весь наш философский факультет на своем втором философском курсе изучает философию(до чего дошёл прогресс!) считает, что не стоит забывать, что человек "слаб, греховен и нуждается в божественной благодати". В ином случае это какой-то совершенно неприличный стоицизм и вообще мракобесие и античность.К слову, об античности. Предмет Физическая культура не согласуется с тысячелетним европейским христианским самосознанием и унижает человеческую личность. Подытожим:
"Не удалась моя карьера -
Это по вине Вольтера!
Судьбы сломалось колесо -
Это по вине Руссо!"
Более того, важно, что не должно быть никакого манихейства. А то вы можете оказаться в крайне неоднозначной ситуации, как то:"Hey,
everything's divided black and white
there's good and evil, there's wrong and there's right
I guess I know what side I'm on
when I try to do right, others tell me I done wrong"
Хочу подчеркнуть, что я не жалуюсь. Это так, приведение кучи цитат с заполнением пространства между ними бесформенной массой собственного ничем не продиктованного(ну, почти ничем) состояния духа. А что касается того, что всё либо хорошо, либо плохо, во всяком случае, в душе нашей, это я так и продолжаю думать, не отступаюсь, ни в коем случае, никаких петухов, просто нельзя вот так вот всё в лоб. Я в последнее время часто думаю о принципиальном непересечении внутреннего модуса бытия и внешнего. О-па, пошло некорректное использование терминологии. А ведь ночь, некому меня по рукам-то ударить.
К слову о терминах и вообще о философии. Я почти никогда не задумывалась всерьёз, на своём ли я месте. Хотя бы потому, что искренне полагаю, что Клара Цеткин вместе с Розой Люксембург сделали в своё время серьёзнейшую ошибку, из-за которой теперь я, обычная, нормальная девица, вроде как должна получать образовавние зачем-то, а не просто так. Но, помимо этого, даже если в мою бедную голову и входят мысли о своём, прости господи, Beruf, я продолжаю сохранять полнейшее спокойствие. Ну действительно, не литературу с историей же изучать, ей-Богу!Хоть здесь у меня относительное душевное равновесие имеет право иметь место. Правда, никто не говорит, что оно есть.
Да, и если кто-то кого-то любит, то "мне нравится, что вы влюблены - это лучше, чем быть якобинцем". Впрочем, оба вида деятельности весьма и весьма утомительны, так что здесь я предпочитаю умыть руки. Потому что в ином случае я уже бы оказалась в ситуации "fightin' with some guy who's twice my size". Очень, очень нелегко.И какая же, всё-таки, песня, всё в ней, всё!
Что же касается моих дальнейших планов на жизнь, то пока я здесь и рада. Но возможно, вероятно, и я в каком-то смысле надеюсь, что когда-нибудь обо мне будет слышно так:
"...и всякий слух пропал;говорят, где-то пьёт, но не утвердительно"

Для причастных и просто интересующихся ниже - фотографии нашего общения с городом Ростовом.Кажется, мы расстались полюбовно - он обеспечил нас хорошим жилищем,и за это мы не добрались до пары его святынь, он предоставил нам нужную погоду, и мы изрядно помесили ногами его снег.Да, и ключи на тостер.Конечно, свои люди - сочтёмся.
В остальном у меня - минимум изменений.
В университете изучаю предмет "Эстетика Ф.М.Достоевского".
Дома слушаю альбом под названием "My pain and sadness is more sad and painful than yours"

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Вот она - моя правда. Инструментальные композиции под названием Frustration.
Ибо страдание неизъяснимое, невыразимое, неописуемое, невысказанное.
Ждите сборник.

"...порочные получают некое благо, которое как бы присоединяется к ним, когда их наказывают, то есть само наказание согласно разумному порядку правосудия — благо. В результате, если они избегают наказания, не совершая какого-либо нового зла, сама их безнаказанность, представляет собой зло большее, чем они заслужили. — Этого нельзя отрицать, намного несчастнее порочные, избежавшие справедливого наказания, чем наказанные по справедливости. — Наказывать дурных людей — справедливо, оставлять не наказанными — непозволительно. Кто же это отрицает?"
Боэций,"Утешение философией"
Мысли такие и около заполняли мою голову давече,да и сейчас я продолжаю отскабливать их от стенок своего до отказа наполненного бесполезной биомассой черепа.Это я не хвастаюсь,просто когда меня недавно проверяли,не умру ли я на следующий день,оказалось,что мозг мой - большой,красивый и напряжённый,как мышца,и извилины не выделяются рельефно,как у стариков-маразматиков,так что моё сокровище прилегает плотненько-плотненько всей своей глупой поверхностью.
Впрочем,на этот раз мозг должен остаться в стороне,пусть даже и желает рваться в бой.Тут чувства,понимашь.
В теперешнем моём беспрецендентном случае выражение "слёзы в три ручья" обрело до ужаса прямое материальное воплощение.Первый классический ручей - старое доброе "Ну и зачем,дорогая,ты опять насрала сама себе на голову,да ещё и без особой надобности?"Второй,очень для меня свежий и бодрящий и я бы даже сказала отчищающий - "Кстати,ты ещё насрала на голову,да ещё и разорвала сердце ближнему своему".А третий,уже весьма неоднозначный,неожиданный,но и самый обильный,не ручей даже,а река Нил какая-то с крокодилами это - "Так что же,после всего и ближний тоже решил насрать тебе на голову?!"Если продолжать тему русского фольклора и его активной жизни в бытийствовании граждан-носителей,то я бы сказала так:случилось,что я наконец-то не стала кусать руку,которая меня кормила,но после этого рука взяла меня за шкирку,привязала к хвосту жестяные банки и гоняет по мрачным корридорам,так сказать,сознания.А о том,что она перестала кормить - и говорить не стоит.И как прикажете это понимать?Я хочу обратить особое внимание,что ни один из этих ручьёв вовсе не смывает другой,они чередуются,да ещё и со всё увеличивающейся силой,как в аквапарке каком-нибудь.Испытывать обиду и раскаяние одновеременно - это для сильных духом,скажу я вам.
И очень мне сейчас нравятся мрачный-премрачный-премрачный дарк,не побоюсь этого слова,фолк вместе с пост,то же самое,панком.Причём применяя и раздельное питание,и совсем вместе.Вот например фраза "...так что давайте начнём сегодня умирать и жить одним макаром"(худ.перевод - мой).Да,и Бог недееспособен.Ну,это неважно,да и не правда вовсе,но придумано хорошо.Было ещё что-то,но трагизм,пафос и пара цитат куда-то подевались.Не то,чтобы очень сложно их притащить обратно за руки-за ноги из кровати и выковорить из наушников,но,как,я думаю,вполне очевидно,не очень-то хочется.

"-Да ведь есть же разница между добром и злом?
-Говорят, есть какая-то маленькая..."

P.S.В последнее время круг сузился(до предела),и поэтому я стала предпочитать изъясняться исключительно цитатами.
Поэтому(наверное,вернее сказать,"а вот почему").А хотя и не потому,и не почему,ведь совсем же там про другое,и марать не гоже,но для меня на данный момент лучший призыв к творцам заниматься своим делом:
"Пой песню, поэт,
Пой.
Ситец неба такой
Голубой"
И ещё немного.Всё-таки да,я про Битова.Битов,"Пушкинский дом".Последний раз я так побывала непосредственно в книге,только удаляясь из неё на некоторое время в свою собственную клоаку,когда читала "Дар".Сила большая-пребольшая в этой литературе.

[316x400]
Вот Лорен Бэкол(вот-Лорен Бэкол),помимо всего прочего,удавалось невероятное - смотреть томно-томно,голосом говорить низким-низким,передвигаться медленно-медленно,а выглядеть,соответственно,непосредственно,легко и непринужденно.Лорэн Бэкол - самая красивая,а ещё она жена Хамфри Богарта и ещё курит много.Ну кто же так ещё сможет?Я - точно не смогу.
Кажется,вообще я ничего не смогу.Нет,я могу,конечно,не понести общие пакеты из магазина или погрузиться в пучину разврата,но мне потом так невероятно не так,что как нечто для себя органичное я все это не представляю.Так что в Мексику мне ещё рано,не говоря уже о Европе,куда таких слабаков вообще не берут.
Да о какой свободе может идти речь,когда я даже за скользкую гладкую противную глыбу смысла до сих пор цепляюсь,будто она действительно может послужить мне опорой?!Уж только я собралась писать только всякие смешные,непонятно откуда взявшиеся спонтанные вещи(заметьте - вещи,я хочу обратить внимание на словоупотребление,я даже через это переступить не смогла,только под дулом пистолета я упомяну в тексте "штуки").Но нет,мы будем думу думать.Про книги,которые совершенно наглым образом отказываются покидать не то,что мой дом,но даже мою постель - и говорить нечего.А сколько раз я им говорила,что между нами всё кончено,что я их не понимаю и не заслуживаю!Нет,не слушают.Да никто не слушает.Все же знают,что потом я буду переживать.
А зато у Лорен Бэкол есть жест,который я тоже иногда использую,правда,ассоциируя себя в этот момент с кем-то типа Ковбоя Малльборо или Бэтмана,а не с Лорэн Бэкол,зато теперь можно с Лорэн Бэкол.Вот этим,собственно,и обходимся - жестами.

Что-то вообще все совсем плохо.
Надо немножечко самоустраниться,вот что.
Потому что уже...
not too cool Mickey