Слушать этот музыкальный файл

"Нет ничего более опасного для человека, ничего более парализующего, чем некое изолирующее самосозерцание, в котором исчезает всемирная история, человеческая жизнь, общество, короче, всё, - и, подобно созерцателям собственных пупков, человек, описывая эгоистические круги, постоянно сидит, уставившись в свой пупок"

Когда все торжественно вписывали во всяческие хвалебные списки лучших музыкальных явлений группу Fever ray, я упорно продолжала безоглядно с точки зрения музыкальной культуры и бессовестно с точки зрения стремления к самосовершенствованию упиваться альбомом, который во всех этих списках если не формально, то фактически безусловно занимал первое место.
Когда все уже успели не только очароваться мрачной эстетикой крестов с простынями группы Salem, но и разочароваться в ней, в связи с убогостью создателей, и, более того, присвоить ей своё собственное понятие, я рассекала шоссе с добродушными дальнобойщиками и голодными аистами по краям, наслаждаясь сумрачной звонкостью "злой Бьорк" - собственно, Fever ray.
Когда все уже сумели сравнить по степени футуристичности, лёгкости и изящности два альбома ВИА Grimes, я ехала на электропоезде из посёлка Голицыно, где навещала с литрушкой и печеньями приятеля, лечащегося от белой горячки, и вдумчиво смотрела на пробегающие мимо безрадостные пейзажи под идеально соответствующие им электронные мелодичные шумелки витч-хаус ансабмля - да - Salem.
И теперь я, узнав, что, несмотря на неприятие ничего излишне воздушного(в связи с чем двойной альбом одного небезызывестного ансамбля с буквами и цифрами в названии, грешащего "воздушностью" почище кислородного коктейля, после первого же прослушивания полетел в Корзину моего с недавних пор девственно чистого компьютера), не могу устоять перед очередной девицей, завораживающе вздыхающей и причитающей под столь же завораживающе меняющиеся ритмы, жду, что же будет после - после Grimes.
А обстоятельства вселяют уверенность, что будет. Сводки передаются удивительно часто, и, даже учитывая, что по степени восприимчивости к самым грандиозным новостям я подобна мумии амёбы, мне что-то перепадает.
Остаётся только испытывать лёгкую гордость за своё отставание. Меня ведь все терпеливо ждут.

"-Нет,каково мы окончили! - рассказывал Петрицкий, - Волков залез на крышу и говорит,что ему грустно.Я говорю:давай музыку,погребальный марш!Он так и заснул на крыше под погребальный марш"
Анна Каренина
...
Один в один
...
"- Выпей, выпей водки непременно, а потом сельтерской воды и много
лимона, - говорил Яшвин, стоя над Петрицким, как мать, заставляющая ребенка
принимать лекарство, - а потом уж шампанского немножечко, - так, бутылочку"
Анна Каренина
...
Полное совпадение.

                                                              "...прожить  по-барски  -  это
                                                    дворянское дело, это только дворяне умеют"

 

Шпарю я, шпарю - и понимаю, чего-то не хватает, как будто ни я не дотягиваю, ни кто-либо другой. И тут приходит осознание - нет, совсем не существует нынче подлинных прожигателей жизни!Думается мне, что даже своих современников переоценивали тов. Лермонтов и тов. Толстой, что даже тогда, в эпоху возможной полной праздности и оправдания безнравственности, в нашей стране не было настоящих светских людей. Вполне определённый, чёткий типаж - человека ориентированного во внешний мир, равнодушного, лицемерного, стремящегося только к сиюминутным удовольстиям - при всей своей простоте, кажется, не может реализоваться на нашей почве!И здесь либо малодушный страх перед злом, либо своего рода ханжество, перемешанное с искренними угрызениями совести, либо протестантское неприятие безделья - что-то постоянно срабатывает и не даёт окунуться с головой в истинно пустой бессмысленный "маскарад". Все о чём-то волнуются, за что-то борятся, что-то осуждают, из-за чего-то нервничают. Прекрасно и удивительно, но иногда даже обидно. Почему нет княгини Бетси, я бы посмотрела!Вот сейчас я стараюсь натренировать собственное очко до такой степени, чтобы на него не оказывалось этих исцеляющих воздействий. Нужно тренировать хладнокровие, надо учиться терпеть. Физическая боль для меня пунк исчерпанный, стыд надулся, как воздушный шарик, и лопнул, и нет его теперь вовсе, осталось только воспитывать холод. Перестать зависеть от других. Посмотреть уже в самые глазищи этому чёртову одиночеству и плюнуть в него. Его нет. В конце концов, монада я или где?!Да, индивидуализм...не прижился и он у нас. Проблема. Столько проблем. Будем решать.

Слушать этот музыкальный файл

Так может продолжаться до бесконечности.

Извиняюсь за каламбур, кстати.

 

Всё, достаточно. Кажется, сложились все факторы, один к другому.
Во-первых, у меня вырисовывается трезвая, чёткая, осмысленная возможность посидеть два дня дома. Не двигаясь. Никуда не катясь, не идя, не пробираясь на карачках, не проплывая брасом, не проскальзывая мимо касс. Во всяком случае, надо попробовать заново проложить старый-добрый маршрут комната-кухня. Не заплутать и не свернуть в районе прихожей. Два дня - это проверка на десоциализацию, а там...там, может, ко мне и вернётся возможность читать больше, чем 20 страниц в день и смотреть больше, чем половину кинофильма.
Никаких больше бань, дискотек, кладбищ, коммунальных квартир, подъездов, заправок. Только комната с розовыми обоями и каланхоэ.
Во-вторых, я сэкономила деньжат. Нужно купить новую шкурку, вместо теперешней, порванной, помимо коленок и седалища, в самых неожиданных местах, пропитанной жидкостями всяческих рек, каналов, канав и прочих источников живительной влаги(включая магазины). Если граждане Индии пахнут карри, то русские пахнут как я - собачатинкой, квашеной капустой и невообразимой смесью жизненных соков.
И, в конце концов, как можно слушать актуальных исполнителей, как можно, ебать-колотить, "путешествовать по сверкающему переливами разноцветных звёзд стратоскопу"(люди о Gang Gang Dance) с моими десятилетней давности наушниками за 200 рублей?!Понятно, что как слух, так и эстетическое чувство затупляются у меня с каждым днём всё больше и больше, но всё же не до такой степени. Окончательно на Соломенных енотов я ещё не перешла.
Рожа. Лицо. Это вообще отдельный разговор. Но тут уже, наверное, только портрет Дориана Грея поможет...
Стоит заметить, что эти решения едва ли добровольны. Но тут такая ситуация, что у меня отобрали свиной хрящик и вручили вместо него арбуз. А от пищи я, как известно, никогда не отказываюсь.

Неделя прошла - да и не прошла даже, что характерно - под эгидой самодельного абсента, мулитфруктового сока, весёлой книги про анархизм, а также прочих столь же искристых и перенасыщенных вещей, от которых потом дурно, стыдно и больно, и с которыми в глубине души(а особенно - на её волнующейся поверхности) невозможно согласиться, но которые уже нельзя, неприлично, и неподобающе отрицать.Удивительно и полно иронии то, как часто случай, который очень любит попользоваться моим бессознательным состоянием, заносил меня к твердыням "старого мира", располагающимся на двух противоположных концах самого вызывающего щупальца нашего московского осьминога. И мне оставалось только останавливаться на секунду в смятении, а потом начинать усердно менять оптику - как говорят наши юные философы - своих остекленевших глазищ. Сейчас я этим и занимаюсь, по большому счёту, размышляя о дальних стольных городах, и о бунте в своих многочисленных - один провокативнее другого - видах. Не то, чтобы я действительно что-то меняю. От изобретения телескопа звёзд на небе меньше не стало и Бог не сорвался резко со своего небесного престола, но что-то произошло. Думаю, добро и зло не пострадают, если я сделаю вид, что перестала их различать.

[489x700]
Это буржуи там живут, а мы - боремся!

Слушать этот музыкальный файл

Возможно(и наверняка), это уже моветон, но!Не мне, во-первых, уж моветонов бояться - поздно спохватилась, во-вторых, в предвкушении концерта артиста можно, а в-третьих, очень уж мне песня по душе. Мрачная такая, агрессивная, все дела. Нешутошная. Как Алехандро и Чёрный лебедь почти. И вышеупомянутая Smultronstallet с ними. Вот такая вот.

-Я не могу жить без неё.
-В смысле, один?
-Нет. Без неё.

[600x415]

Why did you say the things shall fall?
And fall and fall and fall and fall apart?
Why did you say the things shall fall?

Целый день слушала альбом PJ нашей Harvey - и вот. Моё творчество. А здесь, потому что больше это нигде и не нужно, везде только страшные профессиональные переводчики, которые не посмотрят, что ты просто тематической музыки переслушала, и только ударят больно толстым словарём по голове. Прошу любить и жаловать. Теннисон в моём исполнении.

Crossing the bar

Закат, вечерняя звезда,
И ясное воззвание ко мне!
Шуметь не будет волнолом тогда,
Как в море я уже.

И даже тот поток в движении затихает,
Что шумом, пеной полн,
Когда тот человек, кто глубину познает,
Вновь возвращается домой

Вот сумерки, и колокол вечерний
А после - ночь и тьма
И пусть не будет стонов и мучений
Когда уеду я

И хоть не будет для меня ни Времени, ни Места -
Так далеко, бурля, я унесусь
Я верю, Проводник поступит со мной честно -
Его увижу я, когда решусь.
---
Вот вспомнил! Недавно нашлоась бесплатная fb2 библиотека, в которой можно скачать fb2 книги совершенно бесплатно.

"Едва ли нужно объяснять, что под символом "бороды" разумеется здесь образ и подобие русского народа, в значении его духовной и нравственной исторической личности"
И.С. Аксаков

Действительно, когда ещё писать сообщение на одном из пошлейших сайтов в Интернете, как не в пол-четвёртого ночи. Если бы не время, это занятие вообще могло бы считаться непростительным. Забавно провести "хронометраж", назовём это неправильно так, моих тутошних действий - процентов пятьдесят совершены после полуночи. И это закономерно.
Многое закономерно. Я, как законопослушный гражданин своего маленького государства, только что посмотрела ещё пару серий Mad Men. Да, я средний класс. Не элита, впрочем, и не бомж - смотрю только сейчас но, во всяком случае, оценить в состоянии.
О моих понедельниках. Этот понедельник прошёл очевидно лучше, чем прошлый. Хотя тоже не без изъяна. Например, меня назвали "дородной". Ну, ещё было много претензий по поводу моего духовного состояния, но это для моей среды более характерно, тем более никаких новостей я не услышала. Хотя всё равно было обидно, кстати. Но "дородная"...Ну, и я опять ушла расстроенная. Хоть и без слёз(но, по старому-доброму закону подлости, и без подводки).
Тоже вчера. Вчера, как иногда бывает, выяснилось, что люди обо мне знают чуть больше, чем я ожидаю. Это так предсказуемо, но для меня всегда оказывается неожиданностью, по преимуществу неприятной. Я порой осознаю, что всё время занимаюсь чудесным эквилибризмом, и в любой момент готова ёбнуться. Причём всё зависит от простого случая далеко не в последнюю очередь. Да, неприятно. Я вообще слишком много не знаю, по-моему.
Выходные настолько более прекрасны, чем будни, что расстаюсь я с ними чуть ли не со слезами на глазах. Нужно приводить себя в порядок.
Я много пью и много писаю. И всё из-за неправильного образа жизни.
Всё у меня от неправильного образа жизни.

Надо признать, что мода на жидкую подводку прошла ещё года два назад. Тогда как раз было засилье фильмов про девушек в платьях.
Но!Её волшебных свойств нельзя отрицать.
Но!Если вы собираетесь нажраться или очень сильно расстроиться, или и нажраться, и расстроиться, нажраться ли и расстроиться, или же расстроиться и нажраться, то лучше ею не пользоваться.Потому что в метро, тем более в поздний час, вы уже не будете выглядеть как девица из фильмов с молодым Аленом Делоном, и даже не как Франсуаза Дорлеак из Кулдесака, вы будете выглядеть как добротная бомжиха. Впрочем, есть одна оговорка. Иногда бывает достаточно просто не держать рядом с собой людей, которые вам сообщат, что вы начали серьёзно расстраиваться ещё находясь в общественном месте.Повторяю, только иногда.
Надо учиться. Хватит ждать.
Долго ждала, что однажды мне не придётся расстраиваться.
А когда-то даже ждала, что смогу не нажираться.
Так и не дождалась.
Хочу дождаться когда перестанет действовать закон, по которому, если ты произносишь полную хуйню(нет, не просто глупость, а натурально бессмысленный набор слов), но уверенным тоном, то тебе это сходит с рук. Это я снова о кино. О девушках в подводке, кстати. Это я о наших переводчиках.
Не дождусь.

Практика коротких частых сообщений - постараюсь возродить её хотя бы для того, чтобы немного отодвинуть сообщение, которое самым непотребным образом отрицало возможность такой практики с моей стороны.
Я же тут подумала: ну я же не самый большой дебил на свете. Мне, в общем-то, есть что сказать. Помимо хуйни о том, что я говно. В не самой удачной форме к тому же.
Я вот посмотрела фильм "Белая лента", очень хороший. Забавно,но мне согрело душу его мужененавистничество. Во-первых, на общем фоне(в день просмотра я читала что-то об "Антихристе")), а во-вторых, потому что оно там очень удачно изображено(есть там забавный момент, когда прекрасная дама в белом говорит мужу о том, что она не любит место, в котором они живут, что здесь царит невежество и жестокость, что она встретила хорощего мужчину, но вернулась ради брака и верности, но что мучения ребёнка стали последней каплей, хорошо говорит, и после этой длинной тирады единственное, что ей отвечает супруг:"Ты с ним спала?").Но фильм отличный и без этого. Язвы вскрываются здорово, но без излишнего натурализма, чем часто грешат при подобной деятельности, и не без лучей света. Ну и операторская работа, пятое-десятое. Дама, кстати, говорит "нет".
Образовательная минутка на сегодня окончена. Почему?Потому что ко мне присосался мозговой червь. Нет, правда, он высасывает меня через телефонную трубку. По несколько часов в день. Выжимает пару капель духа, оставляет ни с чем. И потом меня хватает только на глупые шутки. И смешные выражения лица. А ведь регулярное интеллектуальное общение выматывает!
В понедельник пойду пить водку на Остоженке. Таков мой план. Потому что трубы горят.

Кажется, моё развитие описало мёртвую петлю.
Глупое, глупое человеческое существо.
Житейская мудрость, блядь. И когда я успела до этого докатиться?И метафоры, боже мой, какие метафоры. Позор.
Надо сформулировать пару правил. Фильмы с полным дубляжем смотреть не надо(а тем, кто его делает, нужно в глотку расплавленное олово заливать).А бухать, навреное, надо. Зачем-то надо.
И пойду перелопачивать классику.

Обуревает меня идея порядка. "Идеального порядка", как выражается господин Т.С.Элиот.Идеального, абсолютного и неизбежного. Не просто неизбежного, а наличного. Навязчивого. Стоит схватиться за одну его ниточку, и сразу оказываешься завёрнут в его душный ковёр, и барахтаешься, как младенец в пелёнках. А ковёр красивый до ужаса. Но сложный, как чёрт знает что, и рисунок на нём не похоже, что цикличный, да и цвета какие-то вульгарные. И думаешь - непорядок. Начинаешь за эту ниточку тянуть, чтобы переделать, естественно(хотя хуй знает, как его вяжут вообще), и тут - опа - а ты и сам оказываешься в него вплетён!Думаешь - ну и хрен - и себя перепету, я тоже не окей. А потом всё приходит в такой хаос, что ты срочно всё снова лихорадочно связываешь, и снова получется ковёр. Снова дурацкий. Но ковёр. Красивый. И, кажется, точно такой же...
Как только начинаешь выходить из порядка - уходишь в ничто. В немыслимое, непредставимое и совсем, следовательно, бесполезное.Банальная, казалась бы мысль, такая знакомая, понятная и слегка мещанская(пусть я никогда и не любила связывать абстрактные метафизические позиции с конкретно-мировоззренческими, но со временем открывается необходимость этого). Но она, вообще, сказывается на жизнедеятельности индивида. Вот на моей - точно.
Вот меня, например, всегда раздражала моя неприспособленность к спонтанности. К ней, а ещё к краткости. Внезапности. И моментальности. Не отпускала меня цепь - постепенно переходящая в сеть - причин и следствий. Я даже не могу написать или произнести предложение, чтобы потом к нему не присобачить пару примечаний. Оговорок. Ну а к примечаниям - примечания, и так далее. Можно успокаиваться мыслью, что всё это безобразие замкнётся-таки в круг. Но для этого могучий мозг нужен, или иллюзия его наличия, по меньшей мере. А для меня это просто бесконечная в длину и ширину ковровая дорожка.
Картина вообще пессимистическая выходит. Но я придумала. Не надо тянуть за верёвочку. Надо созерцать ковёр. И если кажется, что где-то что-то не так, надо просто отойти подальше и посозерцать порядок пообширнее. Потому что он есть. Ковёр не может не нравиться, глупости это всё. Узость взгляда.
Только не надо думать, что я за бездействие. Бытие, конечно, неподвижно и неизменно(привет Пармениду), но сам-то ты тоже в ковре. И иногода нет-нет, да и хочется какую-то гадость для ковра сделать. И думаешь - не, здесь нужно не платочной, а чулочной вязкой делать, стопудово. А потом ведь херня получается(я-то знаю)).Крутость в том, что всегда можно распустить и заново сделать. А поскольку ты - часть целого, ты знаешь, как будет правильно. Не можешь не знать. Когда получается некрасиво у тебя - это совесть. А когда у других - это сочувствие. Ммммм, какие мощные обобщения, ну да ладно. Меня вообще всегда беспокоил феномен сочувствия. Я, если честно, за эгоистическую трактовку любых дейтсвий(прошу не понимать меня превратно, это отдельная тема). Но ведь если у тебя есть кусок целого, ты к нему прикипел буквально, а его какая-то сволочь с другого конца портит, это же свинство. Поэтому всем всё должно нравится. Все должны быть радостные.
Так что всем делать ковёр. И смотреть по сторонам. И радоваться.

Ой, какая же хуйня.