сень вот у натшки др))) блин, как же я ее люблю) такой оффигительный человечек))) хочу ей пожелать уже не знаю в какой раз всего всего всего, оставаться такой же классной и прорывной телкой) где мы ток сень не были, гуляли по парку культуры, потм как всегда сели в первый встречный троллейбус, так как задолбались ходить.. и доехали аж до ленинского проспекта.. как мы искали метро.. тролейбус прст пздбол какойто.. вродь вышли на сот. ленинский проспект, а до метро еще мин 30 шагали) и там такие переходы странные, оранжевые, длинные и там вообще ни одного чела не было) кажется что какаято глушб вообще.. ужжас.. ну вот, потм, сделав пересадки 3-4 доехали до арбата.. а там оказывается выход в город на реконструкцию закрыли.. пришлось идти пешком от библиотеки.. короч, весело как всегда.. погуляли там по арбату, очень хотели найти кафе ДРОва.. искали повсюд, потм дошло спросить у кого-нить.. и... оказалось, что его закрыли(( как обычно, ничего удивительного... в итоге пошли в муму, ВЫПИЛИ МАРТИНИ, покушали нехило) поехали в район.. там нас ждал добрый вова, который подарил натшке ток шоколадку альпен голд)) оффигенейший братик.. погуляли, с девчоночкми со всеми, анькой, машкой, иркой, сыром, ленкой, юлей.. + иногда подходящий крыл и какая-то дефка из 8ого.. брр.. не нравится она мине. сток раз пили за наташку, кто что.. пиво, шейк, ягуар.. ну.. стабильн7ость в общем)) я ушла ок 10, над было ехать на дачу.. остальные остались.. ох.. че там было.. прост у многих не было предков.. ну чтож, грех не воспользоваться, тем более др.. ток потм утром голова болела у них) ох, ленка, ленка))
[700x525]

ну... рассказывайте ребятки.. взято у одной крассотки, ну у той которая Ташка))
[393x497]

ох... сень ходили с машшкой, настькой и иркой в кино на этого антихриста)) Омен.. О.. вумен, блин) что за название такое??) в начале похавали в макдаке, в крошку картошку с машкой больше не решиились... нэт.. ну на фиг, эту крошку.. а потм ходили искали босые ноги, поехали на эскалаторе который ехал вниз наверх.. Машка так быренько пробежала его.. а я блин, прочувствовала так сказать каждую ступеньку, упала раза 3.. там уже люди стоят наверху ждут пока я пройду наконец, ржут, мужик один лыбится неможет, а я так заколебалась под конец, все поднимаюсь и на месте остаюсь.. ужжжас)) а Машка блин тож наверху стоит и угорает!!! ненавижу терь эти лестницы, эскалаторы, боюсь я их!! в кино мы успокоились и вродь тихо сидели) наврн еще потому что фильм очень очень понравился.. просто офффигенский) сходите обязательно)) конец правда не очень, но в целом клевый) необычный такой.. интересный..
[699x469]

В колонках играет - Greenday
Настроение сейчас - спать хочу

ох... сегодняшняя практика эт жэсть просто... а Галина Васильевна просто сволочь, немогу!!! она нас гоняла все время блин, драили эти окна в столовой... потом еще выгребали тараканов которые между стеклами и землю, грязь всякую... цветы можно сажать.. она все ходила со своей отверточкой, тыкала и говорила типа не епет, чем хотите выскребайте... мы взяли пылесос, карХЕР блин.. 15 штук стоит сказали... давай им короче.. почти никаких изменений.. она еще раз пришла, потыкала отверточкой.. и мы уже тряпкой давай.. в итоге ушли позже всех, как лохи какие то и козлы отпущения.. всех пораньше отпусттили, большинство вобще внаглую извините *уи пинало, нкито не орал, ниче вообще) а мы.. еще завттра в этой столовке.. аааа... убейте.. повезло как всегда.. а юля с ксюшей тож молодцы.. забили.. а мы за них) ну лан.. че я.. ток о плохом) аа. еще 2 раза проипалала фотик и потом нашла... сначала он оказался в настиной сумке, а мы уже вобще на бедного ваню подумали.. а потом я его в столовке оставила и медер прибежал, принес его.. такой клевый он)) нам окошки открывал.. помогал.. вобще хороший мужжик по мойму)) а мог ведь и загнать фотик.. хм.. везет мне в чем то еще.. а потм вышли гулять уже вечером.. было штормовой предупреждение.. ну а нам то что господи.. как всегда)) на все глубоко по фиг) еще нашла сень телефоны друзей из англии и болгарии, ну то есть того с кем я туда ездила.. ТАк КЛева!!! мож встретимся еще и будем общаться.. сотовый я сменила, мыло тож.. и... связь оборвалась, а про некоторых совсем забыла((


[300x403]

В колонках играет - Давай Приколемся.

дача дача... ну нормик)) посадила до фигища цветочкоф)) разных разных) + еще землянику.. короче ногти терь у меня такие крысивые, обалдеете.. даж перчатки не помогли.. вот так)) свалила оттуда с утречка, в москву.. ВелиКИй город!! сразу взяли с наташкой по козлу.. а потм еще вечером все подтянулись.. сидели, болтали просто)) встретили фомаса.. который сделал из проволоки зайчика.. в итоге мне подарил.. а завтра практика.. буду драить школу любимую, все таки в посл раз(( а еще так тепло!! лето еж твою мать..

[525x700]

да.. еще хуже... я на дачу еду с родителями.. а там никого.. ни друзей, ни людей.. ну чтож.. погуляю одна, тож иногда хочется.. подумаю..
[540x315]

Зачем мы любим?? правда странный вопрос. он кажется нелепым, абсурдным.. но все же почему?? почему мы не задумываемся, не спрашиваем себя.. а какой смысл.. ВЕдь все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, цель должна быть и у любви.. но мы не знаем ее.. Кто-то скажет, что любовь простая физиология.. продолжение рода.. Но разве для этого достаточно лишь физического влечения?? а как тогда любовь к друзьям, родителям, Богу наконец..? зачем это чувство? Неужели не хватает привязанности, уважения, восхищения? почему именно любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл..Не может быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла.. Но так получается.. и мы сами это знаем..
Бег по кругу: пустота- любовь- мука- снова пустота.. снова любовь.. Вот уже нас одлолевает единственное желание- спрятаться, уйти, забыться, не думать.. Человек, познавший боль, испытывает страх.. он боится повторения.. не хочет снова попасть в этот зловещий омут..
СТрах перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться - значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего я, полоностью доверяет себя тому, кого любит. Это как прыжок с небоскреба - пугает, завораживает... Завораживающий ужас - вот что такое любовь..
[429x395]

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

просто
[318x480]

Зачем?? Зачем мне надо было говорить?? Что я сделаю.. Надо бы просто улыбнуться.. а я не могу.. просто не могу.. смотрю в даль.. комок в горле, тишина.. "Ты чего?" еле улыбаясь: "Да все хорошо, я рада.." неужели еще что-то осталось, с трудом отгоняю эти мысли, так плохо на душе.. почему-то.. пишу здесь, даж сложно рассказть кому-то вот так вслух, даже близким, проще написать, ну не могу в себе, хотя раньше как-то получалось..
а я практически забыла о нем... практически, так как еще как-то пересекаемся постоянно.. получается так.. но.. да он ей и не нужен.. а нужен ли мне?? даже если и да, то ничего.. я сама себя не понимаю, я запуталась.. Нет. Мы не можем быть вместе.. я не хочу.. это другое.. все не так будет.. не получится.. Он другой стал..
иногда мне теперь кажется он меня просто ненавидит.. за что?? а хз.. да мне и плевать!! вычеркнуть друг друга из своей жизни.. так было бы легче.. нам обоим.. никогда никогда друг друга больше не видеть.. я уже не могу, а ему наверное все равно.. а я все чето думаю, дура я, нет слов.. почему меня это задевает?? столько времени прошло.. я давно выкинула его из головы.. почти.. но почему он себя так странно ведет?? потерянные взгляды друг на друга, мы не могли даж поговорить, так сложно было.. потом мы вообще не разговаривали неделями.. просто вот так.. трудно, не хочется вспоминать.. потом он изменился, начал постоянно мне грубить... зачем?? что я ему сделала.. что было то было, то должно было быть.. зачем говорить остальным что у тебя все плохо, какие то траблы, а для меня все просто супер, охрененно и лучше всех?? как у меня дела в ответ он уже и не подумывает спросить.. а зачем действительно?? я вообще не человек, да кто я такая.. нам уже не о чем говорить, если мы вместе, то всегда молчим, или он говорит как все у него зашибись.. мы были вместе, были чем-то целым.. ужасная метафора.. а сейчас между нами такая пропасть.. мне надоело выслушивать все эти его рассказы про кайфовую жизнь, терпеть его очень вежливые слова, улыбаться в ответ, жить дальше.. он хотел чтоб меня это задевало, добился по большей мере.. я не узнаю его.. сейчас все по-тихоньку налаживается,наверное ему надоело пост врать про свою жизнь), но мы такие чужие.. ни друзья, ни враги, ни пара, мы друг другу никто.. просто знакомые, которые когда-то были счастливы вместе, абсолютно.. искренне, безмерно, по особенному и просто.. мы наверное прост любили, влюбились.. а сейчас я даже не хочу его видеть.. совсем не хочу.. я не ненавижу его, просто устала, от всякого капания на мозги, от просто того что он еще где-то рядом.. когда возникают такие мысли, приходят воспоминания.. потом то счастье, боль.. все вместе.. не понимаю себя, мне кажется это просто было последней каплей.. все накопилось, все разом вспомнилось поэтму начала думать, тут писать.. я не знаю.. знаю только то что уже лето, скоро я свалю из москвы, забуду обо всем на свете, никогда не буду грустить.. а на следущий год буду учиться, не до того будет..
[400x300]

настроение пропало...
может оно вернется??
[460x253]

Люди... Они все такие разные.. да. Это факт. И каждый человек ищет людей близких себе по духу или противоположных по мировоззрению. Что лучше, спрашиваю я себя?
Найти человека, который несомненно дополнял бы тебя?
Который делал то на что ты не решишься, или же наоборот упрекал тебя в кажой мелочи, которая для тебя является не более чем повседневностью...
Или же стараться, чтобы тебя окружали люди (ну или хотя бы один) который был бы точная копия тебя... Чтобы понимать друг друга с полуслова, чтобы не надо было что-то объяснять или доказывать.
Потому что это так же не нужно, как доказывать что то самой себе.

[500x333]

ну такая я, да..
[525x700]

.... у меня еще есть фффотка иришки) такая супер, желающим могу прислать)) и еще куча других фоток, спрашивайте))) и видео.. о да, вилео там конечно)
[700x525]

за дрррружбу))
[700x525]

я так зачастила с фотографиями... прям фотоальбом какойто)) уж извните, но хочется... когда мы собрались.. 29ого кажись)) было клев))
[700x525]

Настроение сейчас - да как то так.. непонятно..

хм... погода такая хмурррая((( жэсть... так хочется гулять под солнышком, сходить в лес на шашшлык)), а тут дождь... и льет, и льет, и что ты будешь делать.. но все равно конечно гуляешь, но даж настроение не то.. по любому вам обещаю, делаю прогноз так сказть, что когды в субботу я уеду на дачу, будет охрененская погода.. а я вот буду под москвой скучать на своей милой дачке в искре) сеня мня чуть не запалила мама за сережкой) уггар, наташка долго вскрывалась.. когда ходили к врачу.. ну врач эндокринолог, ну шею обычно щупает, смотрит.. а тут, говорит, рот открой.. я в шоке..рядом мама.. я такая: неа..-?? я: жвачка.. -иди сплевывай.. ну короч вытащить не полдучилось... потом она такая: ну открывай.. думаю че делать, говорю: еще не всю выплюнула.. На меня смотрят как на больную шизофреничку, мама орет что случилось, что там.. ну я пошла еще раз к ведру, которое в ногах у медсестры.. как то волшебным образом умудрилась снять серьгу и выкинуть.. раздался железный стук, железная жвачка просто) на меня так странно все посмотрели.. мама особена.. я ногой заталкиваю ведро под стол, так как любопытная медсестра пытается туда заглянуть, вся красная наврна была.. а потом когда мерили пульс, сказали как будто я тип оч сильно волнуюсь.. ну еще бы, не выбрось бы я эту жвачку, и все секир башка.. боюсь подумать что было бы)) вот так и живем.. а юля встречается с вовой и эт крута))) гуляли с ними сеня) не знаю че еще, хотела много рассказть, но настроение не то, это все погода наврна.. а штангу жалко, мне ее девчонки подарили, красивая была и норм длины.. ну хоть мама нич не узнала)) хоть что то.. "ни говна ни ложки в этм мире" ( цитируя наташку)..

[525x700]