скоро все разрешится... скоро..

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

[699x438]

...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить

[700x525]

...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно

[420x283]

...если я не плачу, это не значит, что я сильная

[681x525]

...если я плачу, это не значит, что я слабая

[407x600]

...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть

[458x373]

...если я падаю, это не значит, что я не умею ходить

[450x476]

...если я напишу, это не значит, что я простила

[374x309]

...если я кричу и метаю вещи...это не значит, что я ненавижу всех и злюсь на весь мир...

[650x434]

...если говорю, что люблю всех, это не значит, что полюбила и того человека, который сделал мне больно...

[664x498]

...если я говорю "Нет"...это не значит что на душе у меня тоже ответ "Нет"...

[480x500]

...если я не целуюсь...это не значит, что я не хочу...

[319x480]

просто я немного гордая...стеснительная...вредная...

не можешь любить.. - сиди и дружи.

хочу на концерт..

P.s. тань, как я завтра встану.. в10. да и вы еще наврна не легли..)

Улица.. лица. Длится. Не спится.. что-то хорошее.. потом резко плохое. Можно просто смириться.. верить или не верить? Наверное верить.. я все еще верю в чудеса..  А сегодня.. сегодня какой-то особенный день.. и светлый и темный. Кремль.. детишки.. сколько же мы стояли в очереди, чтобы забрать ребенка.. эх, это похуже метро.. несколько тысяч родителей, давка, менты, возмущенные возгласы) пропускают порциями.. потом в самом конце дети ходят по кругу вокруг огромной елки, родители за оградой высматривают своих, зовут и вытаскивают.. и так сложно разглядеть среди тысячи детей своего, ну мне так кажетсо). Как в кино.. смотришь как забирают других.. кто-то не сказал ни слова, поцеловал свое детишко, обнял и ушел, хотя вот также стоял в очереди в давке и жутко замерз. Было много кто кричал на детей, они плакали, такж нельзя( А ксюшка очень хорошая, она милая такая.. ей понравилось на елке) конфетки дали) и уже потом, когда мы сходили в макдак, пока сыр была в аптеке, мы играли в догонялки около евросети на юго-з.) она пряталась за рекламным щитом, я пыталась ее догнать) ну да, я поддавалась.. эх, со стороны люди странно смотрели, мы удачное место нашли и еще так относительно долго бегали. Весело))) хочу тоже детей.. ) а завтра новый год. И у меня как всегда.. очень особенный подарок для одного человека, которого люблю..) больше недели сидеть по ночам.. надеюсь, это того стоило. Всех с наступающим..

Чаще всего мы просто не ценим то, что есть, и это приводит к какому-то тупому состоянию «между». Рано или поздно появляются проблемы, которые заставляют переживать, порой даже сходить с ума.. Иногда мы сами создаем себе проблемы, делаем из пустяка нечто важное. Сомневаемся.. Ссоримся. НЕ умеем прощать и не ценим ничего в других людях, Мало кто задается вопросом: может дело во мне? Может я что то неправильно делаю, если это случилось?  Не умеем понимать или даже не хотим понять, почему, почему же так случилось, имеем гордость и высокую самооценку, чтобы попытаться что-то наладить, чтобы банально помочь близким – нет времени, нет времени просто для них вообще. Иногда ведь лучше подумать о себе и о том, что для тебя будет лучше, даже в ущерб кому-то.. Да.. Можно рассуждать и так, что мы живем один раз, в этом мире все друг друга могут подставить, почему не могу этого сделать я, если мне потом будет хорошо? Только иногда все может обернуться против.. А тот, кого ты «подставил» будет пытаться тебе помочЬ, потому что некому тебе больше помогать.. И я пытаюсь. Все еще.. Не знаю - как будет. По ночам мне снятся страшные сны.  А когда это случается у меня – значит все – конечная стадия. Можно постучать мне по голове и сказать: Привет, Динар! Как дела??.. Я почти не живу последнее время, я только и думаю, на какую нить наркоманку становлюсь похожа…Иногда.. И живу. Наверное есть еще что-то способное отвлечь меня от нависшей проблемы. И казалось бы.. эх. Да, я наверное неравнодушна к музыкантам. И Когда мы остались на кухне втроем: я, Андрей и гитара. Когда наконец куда-то ушли все девчонки, просящие спеть что-нибудь русское и знакомое, чтобы они могли попеть во весь голос.. Но он не умеет русское, и как я выясняю позже – первые его песни были группы Нирвана, и он не гитарист, а басист. Следующий час я действительно ни о чем уже не думаю, я смотрю ему в голубые- голубые глаза, пою и улыбаюсь, когда у него разламывается медиатор пополам - хз как, или когда у него что-то не получается, он смущается и говорит: я не гитарист, я басист, а я говорю: да играй уже.. ООн останавливается, чтобы налить себе и мне водки с колой и выпить за Курта кобейна и за то что, когда нить очень скоро он будет играть в группе и пригласит меня на концерт. Через час за Андреем приходит Аня, его лучшая подруга, тем не менее безумно влюбленная в него, и я понимаю, что пора уже возвращаться в реальную жизнь. Я знаю, что он ее не любит.. Но он ее долго знает и дорожит ей, и не хочет потерять такого друга, я знаю, что он оч сильно переживает из за этого.. Ии.. я знаю, что мы знакомы часов 5 и наверное не стоит лезть в его жизнь, а ему в мою.. И все становится на свои места. Даа. Он просто классный. Есть такие люди, про которых я мало что знаю, но как будто вокруг них такая атмосфера или не знаю что.. они такие светлые И клёвые, прям чувствуется.. .. Ии. Я могу сказать, что они просто классные и точка.

Когда-то давно летом, я работала в одном злачном месте. Дни выдавались тяжелые, 10-12 часов на работе, ночью домой. И даже не было времени о чем-то существенном думать, жизнь шла и шла, и во время работы я думала о выходных, во время выходных я думала.. да ни о чем я не думала, я просто жила этими короткими выходными..  в какой-то из этих дней, мне удалось вырваться пораньше.. на улице было светло, тепло и мегаклево. И мне даже не хотелось скорее домой, меня никто и не ждал там.. Я шла пешком, хотя расстояньице довольно приличное казалось бы, слушала плеер, курила свою растрепанную пачку Pall Mall, которую весь день я проносила в заднем кармане джинс.. Я вообще не люблю быть одна, даже ехать куда нить одна ненавижу.. Но почему- то в тот день было по- другому. Потом я вдруг сажусь на этот бордюр от перехода, откуда уходит вниз лестница, и просто сижу и улыбаюсь.. Легко, беззаботно, мне не нужно было ничего, все и так было хорошо, хороший день, настроение, да и на работе было неплохо, в тот день мы всю смену веселились с вали, моим «коллэгой» по работе, и готовили улыбающиеся пиццы. Мне тогда на работе в первый раз улыбнулась наш злобный менеджер Наташа) Я набрала смску степе, что мол так сижу и так мегааклева чета, она меня не поняла и подумала, что я наврна того  этого, что в принципе и ответила) тем не менее.. я продолжаю сидеть и не помню долго ли я там была, сколько машин проехало и сколько людей на меня косо посмотрело.. а ведь все равно было абсолютно. Нулевая потребность в людях) Была ли я тогда счастлива..? возможно и скорее всего. Ведь счастье оно неуловимо, счастье – это состояние души.. Когда легко, когда не страшно одиночество и не страшно совсем ничего, когда ничего больше не нужно. Мне было именно так в тот момент, и он почему-то так мне запомнился. Может это и глупое понимание счастья.. Когда ты осознаешь это сидя с улыбкой на каком-то бордюре, с плеером в ушах и сигаретой в руке..

скоро сессия.. и пора уже завязывать так часто ходить после пар в родной Еврейский. аага. К тому же можно стать жирной и некрасивой, если столько ходить и столько каждый раз хавать) и вообще буду теперь ездить после академии на 34 до Университета всегда. хмм.. а там около Еврейского такую красивую елочку поставили, хотя когда мы заглянули внутрь сквозь ее "хвоинки", то увидели какието несчастные провода и разные штуки)) а так почти как настоящая, хых. И нада отучиться от кальяна по пятницам, хотя в принципе.. вот у Вовы дома есть и Таньки.. эх. гуляй душа. можно напрашиваться в гости и по-тихому курить  таммм.) хотя уже тошнит на саомом деле. блииин. а еще вроде как и Нооовый год.. а совсем не чувствуется - как всегда. а что случилось такого за этот год.. этот гоод.. он был для меня нелегким, да и для многих наврна. и дело даже не в какой-то учебе.. Столько невзгод и разочарований, потерь и проблем. и воот он уходит. можно вроде и вздохнуть, вот только что будет дальше.. как ни печально, но почти каждый день я открываю для себя что-то новое.. и если это хорошее, то как всегда воспринимаешь это должным, а если плохое.. то жутко разочаровываешься. и стараешься вроде как да и не переживать. но. не всегда так легко. Надо смотреть на мир с улыбкой.. Вот только когда получаешь удар сзади "как всегда" от того, от кого ты меньше всего его ожидал.. становится тошно.  настолько, что уже не верится в лучшее. И этот разговор в машине.. Сигареты . Нервы.. Потом тебя начинает тошнить уже просто от дыма или может от безвыходности. Когда тебя несколько раз спрашивают; Что делать? И ты действительно не знаешь, что ответить. И это тишина. И эта мерзкая проблема, касающаяся вас двоих. И это уже серьезно. Это тебе уже не несчастная любовь и проблемы из раздела "я его люблю, а он такой сякой" или "он меня бросил", " он сделал так-то плохо"... Это тебе уже не проблемы из раздела учебы " как мне сдать зачет" или " я ничего не знаю, а у меня скоро сессия".. Это уже по-взрослому. Это уже проблемы на уровень выше. Проблемы, которые заключаются не просто в ссоре или лжи, а могут привести к очень серьезным последствиям. не просто так. А я не знала. что когда-нибудь это каснется меня и так скоро. Но что ж. надо что-то делать.. наверное.. только очень страшно.. очень сильно страшно. теперь уже действительно есть за что бояться.. и за что волноваться.. я понимаю, что все совершают ошибки.. но. я не понимаю этой. я не понимаю ничего.. и это смятение в голове.. от того, что просто не осознаешь как такое может вообще быть. хуже всего от того, что страдают невиновные.. как говорится начала за здравие, закончила за... блин. просто действительно так тяжело об этом не думать. плохо..

Только-только начался дневной дозор. люблю этот фильм. много клевых спецэффектов, хабенский.. да и не только это. меня почему-то тронула эта несчастная любовь кости и алисы. и то когда она в конце плачет от безысходности и пишет на стене мелом судьбы: костя жив. грустно.. конец воодушевляет. жизнь у всех героев начинается с прошлого. но ведь столько всего хорошего может упущено. не знаю.. а еще когда они меняются телами, ххехехехехе))) такой угаррный момент. а мне все-таки нравятся многие русские фильмы. недавно были на русалке. и знаете - круто. хмм.. фильм о простой девчушке, совсем простой и наивной, жутко милой и смешной. о том, как она влюбилась в первый раз в своей жизни.. а первая любовь - самая настоящая и искренняя, может потому что она первая и сердце еще ни кем не было разбито. и эта девушка.. она заговорила - первый раз после нескольких лет молчания, она улыбалась и смеялась. она и жила по-настоящему и старалась отдать все своей любви. а когда встретилась с невзаимностью того, кого любила, - по-настоящему переживала и плакала, она даже вернулась к тому, кого недавно отвергла.. и как бы жутко не звучало - вернулась просто за сексом. эх - наивная что сказать. это ведь совсем не выход( но вскоре она находит решение.. она просто любит и не смотря на то, что она знает, что ей никогда не быть с этим человеком, что у него есть девушка и они счастливы, она помогает ему, она спасает его от смерти, нелегко ей удается это - она врет, переубеждает его и спасает.. и какое же это наверное счастье - ощущать, что ты помог, тому кого любишь, да и просто так сильно помог кому-то.. вот только конец фильма совсем грустный..спустя несколько часов, когда она идет счастливая по улице , прыгает по лужам - ее сбивает машина. ТО ли это от того, что Бог действительно должен был забрать человека, и никто не вправе распоряжаться чужиими жизнями.. ТО ли от того, что таким добрым людям, как она - не найдется места в нашем непростом мире.

Was it a dream???
Was it a dream??
Is this the only evidence that proves it
A photograph of you and I..
A photograph of you and I... in love

(c)

Куда пропала ее любовь?

Я пытался понять, но так и не понял..

Когда много внимания вокруг, - ты теряешься.

А когда тебе нужно внимание всего лишь одного,

 его нигде не найти.

Да, я знаю твою игру.

Ты сказала ему вчера:

Прощай. Все закончилось.

Но сейчас ты там, и он там,

И он в смятении, он настолько растерян,

как мог быть когда-то я.

Давай пойдем отсюда, подальше, далеко.

Туда, куда я знаю - не стоило бы идти.

Ох, она думает, что она единственная,

А она всего лишь девушка, которой 24.

И потому что все так поступают,

Почему не могу поступить также я?

Девушка, куда пропала твоя любовь?

Это было лекарство от боли?

Наверное, держать тебя за руку,

-  Большая честь.

Но как же он

аааа..))) реферат до сих пор в процессе!!!!! хеееерь. а так... а я раньше и не знала, что песня behind blue eyes совсем не песня группы limp bizkit, а написана еще в 1972 году легендарной группой the who.. и в их исполнении она намног круче) хых. эта песня у меня связана с самым моим первым молодым человеком, первая любоф. вот так. эх, бред пишу. а пора уже выходить и ехать в академию. а то я так  не доеду..) вчера уже так получилось) воооот. а зима уже кста.. все..)

За окном кружат снежинки,

Предвещая нам зиму,

А в глазах у нас по льдинке,

И мы знаем почему.

Просто мы сердца согрели,

А потом опять по лед.

Есть лишь маленькие двери,

От которых свет идет..

За окном кружат снежинки

Так волшебно на душе..

Мы с тобой две половинки,

Мы несем тепло в себе..

P.S. просто)

=))))))))))))))))))

заболела.. сначала была температура.. а я не понимала от чего же невозможно болит голова, пила обезболивающие и ходила в универ.. и на физру также.. чувствовала себя зомби блин.. приходила домой и спала, спала, спала. потом осенило - померить температуру.. спустя 2 дня - я умная же. сейчас вот отхожу.. а вчера еще на футбол и похрен что болею, билеты то уже куплены.. с Васькой, Женей и Танькой.. А мне нравится как жене с ободком, мило вполне..) 2:2, черт. турки мать их.. и вот я дома.. Пропускаю семнары по матике) Безделие.. эх. Все хочу поговорить с Олей, так все сложно.. Но никак не получается.. надо наконец поговрить. Может если позвонит мне сегодня. а в жизни так все поменялось.. я никогда не думала, что я стану такой закрытой.. такой другой. такой нервной иногда и нетерпеливой, такой иногда пессимистичной, иногда чересчур обидчивой, иногда неприветливой, такой уже непростодушной как всегда.  и внутри уже все не то. пропало какое-то чувство легкости, стремления что-то менять к лучшему и ждать с улыбкой новый день. пропало доверие к остальным.. и к самой себе. ничего не хочется. хотя.. хочется наверное снова просто быть собой..