Начинаю задумываться о том, что всё, что есть в голове, необходимо записывать на диктофон, как это делает главный герой триллера «1408». Потому что я не поспеваю за своими мыслями, они улетают, а к началу вернуться я ну никак не могу.

У меня почти не осталось незамужних подруг. Я даже придумала шутку: «Мам, почему ты отпустила меня замуж в 16?» В этой фразе всё, что творится у меня в голове. Я правда не понимаю, как так вышло, что мама не закатила истерику в ЗАГСе, когда мне на палец надевали кольцо? Когда ее дочь в 16 лет стала ЖЕНОЙ. Нет, напротив, меня почему-то все поздравляли, дарили цветы, утирали слёзы умиления. В чём, ТВОЮ МАТЬ, дело?? Почему я больше не езжу летом в лагерь? Почему я вообще, чёрт побери, не отдыхаю летом все 3 месяца? Почему не покупаю ручки и тетради к 1ому сентября? Почему не боюсь, что меня запалят с алкоголем? И вообще, почему больше не пью блайзер за школой?
Потому что мне 25. Двадцать пять лет, шесть месяцев и девять дней. И 11го сентября будет годовщина свадьбы. Ситцевая свадьба. И 5 лет, как мы вместе. И целый год от нас ждут ребёнка.
А мне СТРАШНО. Я ведь ещё море в себя не впитала, воздухом не надышалась, волосы на солнце недостаточно выгорели, не все песни в караоке спела, каблуки на барной стойке не сломала, спонтанно в Питер не съездила, самбуку так и не полюбила, в открытый кинотеатр не сходила….
Мне не было страшно заканчивать школу. Мне не было страшно поступать в институт. Не было страшно сдавать гос. экзамены и защищать диплом. Мне не было страшно устраиваться на работу. Не было страшно  становиться руководителем отдела и собирать команду с нуля.
Мне страшно превратиться в одну из тех, кто в инстаграме в строке о себе пишет «мамочка чудесного мальчишки», как будто это все, чем можно похвастаться. Страшно, что все мои разговоры будут сводиться к «распорядку дня малыша» , а самой большой проблемой станет «как отучить ребенка от ГВ». Да-да, все зависит от нас самих. Да-да, я такой никогда не стану. Девочки- мамочки, на которых я подписана в инста, наверняка тоже так думали. А потом родили. Крутые девки были: эвентологи, журналисты, подборщики … А теперь, не сомневаюсь, замечательные мамы, просто… «рожу- пойму». Почему-то кажется, что будет «до» и «после», пресловутое «ожидание/реальность».

Для всех я абсолютно не против ребёнка, просто Кирилл считает, что надо немного повременить. Люблю его.

Странность 1ая: зачем я пишу сюда спустя столько лет? Ведь мода прошла. Теперь есть твиттер, инстаграм и прочее. Даже на контакт уже мода прошла. Забавно. Раньше напишешь на стене какую-нибудь ерунду, а тебя заваливают комментариями и разговоры на всю ночь. А сейчас, казалось бы, в жизни такие события происходят, а кому какая разница? Они у всех происходят. Да и классно,что происходят!Так и должно быть. Больше не кажется, что ты один на свете такой особенный: у всех любовь, съезды-разъезды, поездки, выпускные, глобальные покупки. Но тем не менее. У меня это всё происходит впервые. Только никому дела нет. Поэтому напишу здесь, всё равно никто не читает. А потом сфоткаюсь на фронтальную камеру для инстаграма и скину фото в твиттер. Странность 2ая. Я больше не ученица. И не студентка. Я теперь работаю. Как же так быстро всё пролетело-то? Эх, штампами пишу. И нет, я не актриса, не певица, и даже не психолог и не адвокат, как мечталось в детстве. Менеджер по подбору персонала. Не очень? Зато в рекламном агентстве. Так-то лучше. А как хотелось быть кем-то. Красные ковровые дорожки, всевозможные музыкальные премии. Так я хотела? Да чего сейчас вспоминать. Всё получилось так, как получилось. Я отличный работник, судя по тому, что пишу данный пост в разгар рабочего дня с рабочего компьютера. Надо за кофе сходить, пожалуй. Странность 3я. Я, походу, люблю. Без красивых слов и преувеличений. На самом деле. Давно пора. 22 года. Нет, замуж не выхожу. Хотя давно пора. 22 года. И ещё. Я малыша хочу. Маленького совсем. Доброго. Даже больше,чем замуж, хочу. Но мы это даже не обсуждаем. Не пора. 22 года. Зато мы живём вместе. Уже почти год. И квартиру купили. Надеемся к новому 2014 году въехать. Тоже пора. 22 года. И вот я никак не могу разобраться, что в 22 года "давно пора", а что ещё "совсем не пора". А надо бы в таких вещах разбираться. Давно пора. Странность 4ая. С каждым годом у меня всё меньше друзей. Дело во мне или в друзьях? Мне, естественно, кажется, что в друзьях. Очень круто дружить, когда всё хорошо, пьяно и весело. И когда вокруг море, солнце и бары. И вот тогда мы вместе до гроба. Клянемся в вечной дружбе, выпивая виски с колой до дна. И очень не круто дружить, когда всё плохо, пьяно и грустно. И когда вокруг пустота. И совсем не хочется смеяться. Хочется пить из горла и рыдать на плече. И вот тогда у друзей появляется миллион причин, чтобы это самое плечо не подставлять. Самое обидное, что я,скорее всего, поступаю аналогично. Просто не замечаю этого. И не хочу портить себе настроение, потому что у меня-то всё хорошо. Странность 5ая. Я не еду отдыхать этим летом. Ну и зачем тогда лето, если я проведу его, сидя в офисе за компьютером? Но я не обижена. Пусть это лето достанется кому-то другому. Я очень горжусь собой. Замечательный пост. Но особенно мне нравится, как я буднично рассказала про покупку квартиры. Деловая колбаса.

Видишь девчонку с взглядом холодных глаз? 
Это девчонка боится бездушных лиц, 
Кто-то сказал ей – «а, знаешь, любовь у нас», 
И наблюдал робкий взмах ее длинных ресниц. 

Кто-то прижал ее крепко к своей груди, 
Стоя молчал, целовал - невозможно забыть, 
И говорил: «понимаешь - все впереди, 
Это так просто - ведь мы смогли полюбить.» 

Кто-то был рядом, на расстояньи руки - 
Вытянешь руку, коснешься его тепла, 
Не было рядом того, кто бы сказал - беги, 
Это так страшно, что можно сгореть дотла. 

Это так больно - видеть, как он потом 
Просто уходит, а ты, задыхаясь, вослед - 

Читать далее...

А помните,в детстве нас укладывали спать 30го декабря пораньше,чтобы 31го мы смогли дотянуть до 12?А сейчас мне не нужно ложиться спать вообще...и я дотяну)Думаю,что я дотяну аж до 3го января.А там уж отосплюсь.
Ненавижу 31 декабря,несмотря на то,что Новый год-мой любимый праздник.Я бы даже сказала,что ненавижу 31ое декабря,ПОТОМУ ЧТО Новый год-мой любимый праздник.Ведь до 31го был почти месяц,когда все люди суетились,бегали за подарками,улыбались,смеялись.В конце-концов,им было о чём поговорить:"Привет!Как будешь праздновать НГ?" или "Оооой,хотела спросить,а что ты купила своей маме?".И все с удовольствием рассказывали.А вот 31го эта весёлая атмосфера сменяется салатами,волнениями и пьянкой.Не более того.Хотя,чёрт возьми,жду пьнки.И по-детски жду подарков.
Про 2009 год стоит сказать многое.Он оказался первым годом моей по-настоящему взрослой жизни.Училась по-взрослому,отдыхала по-взрослому..да даже встречаюсь по-взрослому.Отдых 2009 года буду вспоминать всю свою жизнь.Будут и другие,конечно,но......моё первое взрослое лето.Определила для себя друзей.Нельзя сказать,что я не скучаю,по тем,с кем я сейчас не общаюсь.Скучаю.По некоторым даже СЛИШКОМ сильно.Они этого не заслуживают.А поскольку не заслуживают,я делаю вид,что не скучаю.Пускай не знают.И самое главное,этот год принёс мне искреннее слово "люблю".Наконец-то я совсем не сомневаюсь в правдивости этого слова.Меня любят=>меня есть за что любить.Мой чудесный мальчик уверен,что у меня П-О-Т-Р-Я-С-А-Ю-Щ-И-Й характер.Съели?
В 2010 году хочу.......хочу учиться так же хорошо,как учусь сейчас.Ведь мама наконец-то мной гордиться.И наконец-то моя душа спокойна.Хочу продолжать работать,потому что нет ничего приятнее,чем покупать подарки близким людям на СВОИ деньги.Это ведь тоже по-взрослому.Хочу отдыхать так же весело,как в 2009 году..Хочу-хочу-хочу.......
Ни за что не хочу потерять свои отношения.Завтра мой мальчик получит от меня самый лучший подарок и электронную рамку;)
Это всё лирика.ДОРОГИЕ,С НАСТУПАЮЮЩИМ ВАС!!!!В этом году мне 19)В этом дневнике можно проследить мой путь за 4 года)В этом дневнике я так хотела вырасти.В этом дневнике я так хочу остаться маленькой.

P.S.первая ночь года,как всегда,пройдёт в объятиях молодого человека.Только на этот раз по-настоящему МОЕГО молодого человека.
P.P.S. Меня до сих пор никто не поздравил с наступающим в контакте.Хах

[640x428]

Примета:если тебе грустно,то обязательно пойдёт дождь.Как там говорилось?Я люблю дождь-в нём можно спрятать свои слёзы.Когда идёшь по улице в тёплой куртке,сапогах,замотанная в шарф, и на тебя льёт дождь,то трудно поверить,что где-то есть солнечная Турция.И когда-то там была ты.И была совсем недавно.В Турции нет забот,проблем,зато есть коктейли,бассейны и парни.Была бы моя воля,ни за что бы оттуда не уезжала.Это невозможно,знаю.
Правда жизни: Легко напиваться каждый день*дешёвое вино спасает от безумных мыслей*-трудно потом входить в привычный ритм жизни.
Дилема: пропускать пары в институте не хочется-сидеть одной в пустой аудитории-абсурд.Приходится пропускать
Система: счастье рано или поздно приходит-дружба рано или поздно заканчивается.Почему-то две эти вещи связаны.И дружба заканчивается совсем не потому,что я плохая подруга и не потому,что у меня нет времени.Я никогда не была плохой подругой и,если у меня нет времени,то почему я почти каждый день сижу дома одна?Хм,интересно,как один человек может быть для каких-то людей "плохой подругой",а для каких-то "лучшей"?Я умею дружить так,как умею.Одинаково со всеми.
Проблема: каким-то образом родители умеют с первого взгляда делать правильный вывод о людях,а ты всегда остаёшься в дураках.И не важно,что я вечно топаю ногами и ору об обратном,в глубине души я знаю,что они правы.
Ошибки: мне кажеся,что у меня редкое заболевание,которое невозможно вылечить.Я патологически верю людям.Чёртчёртчёрт.Я ведь не глупая.Моё единственное оправдание: для меня,слово "люблю" значит очень много,я стараюсь им не разбрасываться,поэтому,когда кто-то мне говорит "я думал,что не умею любить,но встретив тебя,понял,что умею",я верю.Не стоит сравнивать себя и остальных.Но каждый вечер задаю себе вопрос:если любит,то почему не пишет?

[504x358]

[300x400]

Настроение сейчас - философ чёртов

 

 

PinkYY ‎(1:11):
я грущу
******** ‎(1:12):
почему?

 

 

 

Здравствуйте,я запуталась в себе.
Да,наверное именно так конкретно стоит начать пост на этот раз.Что я знаю о себе?Я красивая, успешная, счастливая, романтичная, харизматичная, смешная,но...не более того.Почему нам не дано узнать,что думают о нас окружающие?Почему Бог не наделил нас такой маааленькой способностью,которая бы перевернула мир.Последнее время понимаю,что замыкаюсь в себе,не подпускаю близко людей.А всё почему?Потому что про каждого человека я стараюсь сочинить красивую историю,которая бы меня привлекла или заинтересовала,потом сама в эту историю верю.А в итоге понимаю,что это просто история.Не более того.Человек совсем другой,не такой,каким я его себе представляла.Но самое ужасное:ОН И НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТАКИМ,КАКИМ Я ЕГО СЕБЕ ПРЕДУМАЛА.А я обижаюсь и злюсь.Может это моя никому не понятная и пока не изученная шизофрения?Не хотелось бы.Я дам конфетку тому,кто объяснит,почему я постоянно ищу серьёзных отношений,плачусь,что их нет,а как только на горизонте появляется человек,готовый дать мне такие отношения,я бегу от него без оглядки.Нет.Я делаю ещё хуже:я ищу массу недостатков,что бы,не дай Бог,не влюбиться в него.Чего я добилась?В моей жизни есть ооочень много молодых людей,которые вроде со мной,а вроде нет.Человек 7,не меньше.Парни,с которыми мне приятно,которым прятно со мной,но...мы не вместе.Вопрос: почему?Потому что был(!!) уже такой,в которым недостатки не хотелось видеть,а что вышло?Я превратила себя для него в один сплошной недостаток.Думаю,сейчас он грызёт локти.Или ставит статус о том,как любит свою новую девушку.Его всегда было трудно понять.
На данный момент в моей жизни есть от силы  10 человек,с которыми хочется разговаривать-разговаривать-разговаривать и делиться-делиться-делиться.Интересно,я для них являюсь таким человеком?

[600x402]

[300x400]

Настроение сейчас - весёлое,странно даже
Жили-были две девочки.И было у них всё прекрасно:чудесная внешность,чудесный дом,чудесная семья,в школе тоже было всё хорошо,одноклассники их любили,учителя уважали,делали поблажки.Было у них море друзей,даже 2 лучших друга-мальчика имелось.Была в их жизни,конечно,любовь и длительные отношения.Их молодые люди носили девушек на руках,заваливали цветами,любили..а потом эти девочки познакомились,подружились,пошли в институт,потеряли тех лучших друзей-мальчиков и влюбились в двух чмошников.И теперь ждут они не дождутся очередных вписок,чтобы их чмошнички обратили на них вниманьеце.А ведь думали эти девочки,что "вот попадись им принц на белом коне,то они бы стали предаными,любили бы,холели,лелеяли."Только бы попался.Once upon a time отправились подруги в кафе,а там сидели 2,не побоюсь этого слова,принца.И подсели они к ним,да завели разговор.И были эти девочки счастливы и обсуждали этих мальчиков всю ночь по аське.Стали эти девочки встречаться с теми мальчиками.Встречались месяц,два,три,а потом наступило лето,девочки поцеловали своих мальчиком в обе щёченьки,да отбыли на отдых курортный.А там соблазнов масса,вот и позабыли красны девицы про обещание любить,холить и лелеять.Гуляли они там от своих парней на право и на лево.Вернулись с отдыха, и так надоели им принцы москвоские,подавай им заморских,вот и превратились девочки в стерв,какими раньше были.Терпели принцы,терпели,да и бросили кулём глупых.И опять девочки вспомнили про чмошничков своих,ибо никто сучек так больше не привлекает.И ноют девицы до сих пор,что нет у них никого.
Мораль сей сказки такова:Оля и Настя никогда не будут довольны жизнью.

 

[61x600]

Жила-была девочка.Все её очень любили.Она знала об этом и умело этим пользовалась.Любила ли она кого-то?Любила.Очень по-умному.Людей нельзя не любить,тем более таких людей,которые её окружали.Но она никогда не позволяла любить кого-то больше,чем любили её.Поэтому она считала себя умной.Думала,что знает жизнь.Был у неё богатый мальчик,готовый бросить к её ногам весь мир,включая магазины кожаных и меховых изделий,которыми владела его мама по всей Европе.Ей не понравилось.Был у неё взрослый мальчик,который повидал ни один десяток девушек.Ей не понравилось.Был у неё безумно любящий мальчик,который прощал все её закидоны и придирки.Ей не понравилось.Был у неё романтичный мальчик,который писал ей стихи и песни,с которым она обожала напиваться.Ей не понравилось.Был у неё мальчик-спортсмен,который любил её чистой, немного суховатой,но всё же любовью.Ей не понравилось.Был у неё самовлюблённый мальчик,от которого сходили с ума миллионы девушек,а он бежал домой,чтобы позвонить ей.Ей не понравилось.Был у неё умный мальчик,который ради неё перевёлся учиться в Москву.Ей не понравилось.Было ещё много других мальчиков,не таких замечательных,но всё же не менее любящих.Как она поступала с ними?Она их рано или поздно сливала.А потом в её жизни появился мальчик практически не замечательный.Обычный такой.И вроде ведь ничего не сделал он для неё,просто был иногда рядом.Но вот его она полюбила.Его не хотелось отпускать,в нём не хотелось видеть недостатки.Все вокруг уверяли,что она достойна большего,что они не подходят друг другу,смеялись над ней,ругали,кричали.Она соглашалась на какое-то время.Буквально на пару дней.А потом он писал ей,что любит,и она забывала все умные мысли,которые убеждали забыть его.Он врал ей-она прощала,и ей нравилось.Он обижал её-она прощала,и ей нравилось.Он вытирал об неё ноги-она прощала,и ей нравилось.Он встречался с другими-она прощала,и ей нравилось.А потом она вдруг поняла,что именно отличает этого не замечательного мальчика от остальных замечательных.Он не любил её.Сначала ей стало страшно.А потом она решила впервые в жизни плыть по течению.Пускай просто будет рядом,остальное ерунда.Так прошёл не один месяц.За это время в девочке стали просыпаться те старые,забытые инстинкты сучки.Она стала ему высказывать свои недовольства,а ему было всё равно.Тогда она долго собиралась с мыслями и предложила перестать общаться.Он согласился,хотя у него был шанс остановить её,не дать уйти,удержать.Но он не посчитал нужным это сделать.И она его разлюбила.

На то это и сказка,что в конце всегда хеппи-енд.

Я всё поняла.Наверное,новому году стоило наступить,чтобы я прозрела.Я далеко не идеальна,мне просто кажется,что это так.Хотя,несомненно,я себя люблю,ценю и уважаю.Но я не идеальна,возможно поэтому настолько себе и интересна.А идеальных людей не бывает.Хочется верить,что они существуют,но их НЕ БЫВАЕТ.И не будет.Будут в сказках только.Но я не хочу жить в сказке.Надоест,я себя знаю.Хм,если всё так,как я говорю,то почему в своём окружении я хочу видеть идеальных?Почему не могу простить маленьких погрешностей?Незначительных.Почему решаю для себя всё так координально?Я ведь тоже склонна совершать ошибки и,возможно,у меня и правда очень трудный характер,который стоит поменять.Но ведь если в этом новом году я поменяюсь,я буду уже не той Настей,которую все знают и,я искренне надеюсь,любят.Будет совсем другая девочка.Какой будет её жизнь,я не знаю.Вдруг всё станет только хуже?Хотя,если быть абсолютно честной,мне нравится моя жизнь;)Я верю в то,что нужно немнооожко совсем подождать и всё будет ещё лучше.
Иногда мне очень хочется вернуть то время,когда мы постоянно сидели за школой,пили дешёвый алкоголь,ходили по бесконечным впискам и много-много смеялись.Было так дружно и так весело.Последний раз нечто подобное было 6 декабря.За что отдельное спасибо Жуку.Надо бы повторить,но на заказ никогда не получается.Ничего не получается на заказ.Но не хватало стаарой компании.Той,изначальной.Той компании в которой любят,как я пою,смеются до слёз над моими шутками и постоянно восхищаются моими ресницами.Как же я люблю вас.

Новый год настал.Запаздалое сообщение,просто эту неделю я крутилась в суете вписок-алкоголя-клубов.Красиво звучит.Пафосно.Звучит красивее,чем есть на самом деле.Новый год в кругу друзей,смеха,ссор,примирений,объятий и поцелуев.Так,наверное,и должно быть.Входит в хорошую традицию именно на новый год засыпать и просыпаться в объятиях.На этот раз я загадала совсем другое желание.Пожалуйста,Дед Мороз,я буду очень хорошо себя вести,а ты исполни его.Пожалуйста.
Не жалею,что 2008 год закончился.Не могу сказать,что год был плохой,скорее дурацкий,хотя со своими плюсами.Многое поменялось за этот год.Будем считать,что 2008 год-год перемен,так пусть 2009 и все последующие года будут годами счастья.Я заслуживаю.Правда-правда.

Первая сессия.Я-гений.Хотя бы с учёбой проблем нет никаких.Нет пересдач.Только 2 тройки.Была красивая,но глупая,а стала умная,но страшная.Шучу,конечно.Но не бывает всё-всё в этой жизни безоблачно...;)))))

Поток мыслей.Не написала ещё даже половины.Митя снова друг??Хорошо бы,а то стала иметь свойство терять друзей,а так ведь нельзя.Я буду другом.Но на этот раз безразличным другом;)

Интересно,кто-то дочитал это до конца?Да?Спасибо.Я и правда вам интересна;)

[506x337]

[250x379]

part 1.
Очень не хочется так говорить,но увы,в один из самых трудных,самых проблемных моментов в моей жизни я должна расстаться с прошлым.
"Старым" (будем их так называть) друзьям,знакомым,близким почему-то пришло в голову,что добрая Настенька поймёт и простит все их поступки и изречения в её адрес.Не простит.Правда-правда.Я,конечно,понимаю,что зарекомендовала себя,как "светлое",улыбающееся существо,которое просто не может обижаться.У меня просто на это не хватит мозгов,да?)Все вокруг такие умные,такие клёвые,такие индивидуальные.Какого хрена вам тогда нужна я?Почему мыслями снова и снова возвращаетесь ко мне?
Мой лучший друг вот уже как полгода живёт в Барселоне. Столько слёз пролито из-за него.Столько обид,столько прощений.Столько разочарований. Столько надежд. А Митя-сказочник.Просто.ТАК ВСЁ ПРОСТО.С-К-А-З-О-Ч-Н-И-К.Он не уехал.Он был всё это время рядом.В полутора часах езды от меня.И он не может объяснить,почему так сделал.Он не может просить прощения,потому что знает,что я не прощу.Или надеется?Какооое враньё.Пятёрка от блондинки;)
Мой бывший(?) парень не знает,чего он хочет.А почему меня никто не спросил,чего хочу я?Я абсолютно не должна довольствоваться подачками.Зачем начинать всё сначала,если ты до конца не уверен,что сможешь всё завершить?Зачем звонки, смски, поцелуи, встречи, предлагаемая ночь в общаге? Не так уж я и проста,чтобы навязываться.
Люди,которые возможно меня не так близко знали,но всё же были для меня значительными, считают возможным делать мне больно.Я дала повод для подобного поведения?Дурашка.Ты мне так нравился.Ещё чуть-чуть.
В заключении этой части хочу сказать следующее: почему,когда Вам плохо,вы пишите,звоните мне,чтобы я успокоила и посоветовала?Почему именно мои мысли так помогают вам?Почему именно моя помощь так необходима?Задумайтесь.Возможно я не столь глупа,как кажется.Научитесь слушать.
part 2."Ты сучка,но мне это нравится".
Я,кстати,очень смешная.И недоступная.И хороший друг.И милая.И умная.И искренняя.Открытие для вас?И меня ценят.Наверное. Одним лишь взглядом я могу заставить парня,который не знает ни моего имени,ни фамилии,ни курса,ни факультета, искать меня в контакте.И он ведь нашёл.А ещё мне на утро говорят,что я издевалась,не давая себя поцеловать.Мой огрооомный секрет.Я издеваюсь только над теми,кто мне больше всех нужен,кого сильнее боюсь потерять.Загадка разгадана?
Я очень странная.Но я такая.Другой уже не буду.Если хочешь-принимай.а если не хочешь-отправлю в первую часть моей жизни.Переживу.Даже твоё исчезновение.

 

[225x415]

А вы умеете так: искренне смеяться,но не чувствовать себя счастливым?Поспорим,умеете?Смех-это минутная радость,вызванная рассказом,шуткой,фразой.Так просто.А что такое радость? Радость чувствовать себя защищённой.Радость чувствовать себя нужной.Радость чувствовать себя любимой,пусть и человеком,который живёт так далеко,что у вас просто нет пока возможности увидеться,даже при огромном желании.Даже если ты этого человека совсем не любишь, а просто к нему привязана.Приятно же осознавать,что кто-то думает о тебе перед тем,как ложится спать?Ах да!Радость любить?!Хм...любить-это счастье?Не знаю.Наверное счастье.Нет.У слова любить совсем другое лексическое значение.Любить-это прощать, ценить, уважать, уступать...ну и радоваться,конечно.=>любить-счастье.Я снова отвлеклась на любовь.Вернусь к радости.Радость давать себе надежды.Радость верить.Радость мечтать.Смешно.Я так много сейчас говорю о несправедливости мира,так мноого.Но продолжаю мечтать и верить.Мне уже в открытую говорят,что человек надо мной прикалывается,а я не понимаю,что это издёвка.Но я верю.Верю не тому,кто говорит,а тому,кому верить больше хочется.Глупая.Нет.Сделала для себя выводы.Не буду открываться почти незнакомым людям,которые просто показались надёжными.П-о-к-а-з-а-л-и-с-ь.
Точно знаю,что нельзя жить с мыслью "день прошёл и слава Богу".Надо дождаться такого момента,чтобы думать "вот бы это никогда не кончалось".И я дождусь.Выбора нет.Само всё придёт.А чудеса.....чудеса только в сказках бывают;)
Второй пост когда мне не грустно.Просто так надо.Я пишу-я умная.А как закончу,включу обратно дурочку.Так ведь проще?Всегда рада,всегда счастлива,открыта и улыбчива.

Пишу сейчас пост,столько мыслей,столько чувств.А в это время в контакт приходит сообщение от знакомого:"Ёба,у тебя под 500 друзей."Какие же мы разные.Какие же разные у нас проблемы.
 

А знаете что?Сейчас я сяду и напишу новый пост,который будет болтаться первым ещё,как минимум,месяц.Я стала очень редко писать.Простите. Мой одогруппник Паша однажды сказал,что я пишу только грустные посты.Хммм,а дневник для счастья мне не нужен. Для того,чтобы рассказать о счастье есть окружающие меня люди,а зачем на них лишний раз выливать ушат грусти?Поэтому пишу в дневнике.Пишу и забываю, перечитывая, понимаю,что "хах,это было проблемой??Вот сейчааас проблемы так проблемы".Смешно.Зато!Я пишу редко => грусти в моей жизни мало.А сейчас я пишу совсем не потому,что мне грустно,а просто потому,что очень много мыслей в голове.
Все хвалят свои институты, и я похвалю.Я люблю свой институт за необычные,интересные пары,которые стараюсь не пропускать.Я люблю свой институт за большое количество симпатичных парней.На них просто приятно смотреть,ведь я так отвыкла от мужского общества.Ни к кому не клеюсь.Почему?Не хочу.Что очень не похоже на меня.Люблю свой институт за чудесную группу.Неужели я когда-то думала,что мы не подружимся?Все разные,но милые.Прям как мои девочки-одноклассницы.И все умеют веселиться,я точно знаю)И любят пирожки.А ещё мы привычно шутим,не делаем домашние задания и проваливаем модули.
Не могу отпустить прошлое,а оно не может отпустить меня.Такие важные разговоры,решающие судьбу,заканчиваются автобусной остановкой.Что такое беспреспективность?Я хорошо это поняла.Это когда кажется,что всё возможно,а на самом деле это минутная слабость,которую каждый попытается забыть, и у них это получится.И знаю,что такое преспектива.Это когда кажется,что всё позади,но он снова возвращается и снова появляются планы на будущее.Забываются обиды,которые,казалось,ни за что нельзя забыть.А я мечтаю только о том,чтобы поменять всё местами.Только чтобы на автобусной остановке была преспектива.
Непонятный пост?Снова простите.Жалею,что не пошла учиться на журналиста.Твою мать,как красиво пишу.
А ещё я читаю умные книжки,типа "Географ глобус пропил".Так банально,но так трудно всё в этой книге.И смотрю умные фильмы,типа "Механического апельсина" Кубрика,  и пишу к нему умную критику.Один вопрос:откуда я беру мозги на всё это?

 

  [600x402]

Она родилась где-то на окраине загазованного города- в Москве.С самого рождения её окружала чудесная семья: любящие мама и папа,бабушка и дедушка. Долгожданный,любимый,счастливый ребёнок,которому отдавалось всё,что было у родителей в те трудные годы.
Она с детства привыкла сама принимать решения и пронесла эту привычку до нынешних дней.Отстаивать свои идеи,доказывать,приводить аргументы-она всегда умела это делать.
Жизнь никогда её не жалела,а она,назло,наверное,продолжала её любить,улыбаться и петь.Да,петь она любила,даже когда ещё не умела говорить.С песней легче жить.Легче забыться.В песнях так интересно искать похожую на твою ситуацию.
С первого взгляда можно было подумать,что она каменная эгоистка.Многие так и думали.А она просто не считает нужным открывать душу всем людям подрят.Почему?Потому что в душу очень легко плюнуть.И она неоднократно в этом убеждалась.
Но несмотря ни на что она продолжает верить людям.Самый её большой недостаток,я думаю.
А ещё она верит в сказки.Сказку так легко придумать,так легко в неё поверить,так легко начать ею жить. А она так устала плакать от несовершенства мира.Слёз почти не осталось.Не потому что она чёрствая,а потому что новые проблемы-ничто по сравнению со старыми.
Она любила учить английский язык.Не потому что так надо,а потому что она так хотела.Она вообще редко воспринимает слово "нужно" или "должна".Может быть вы скажете,что это неправильно,но она чётко поставила цели и не нуждается в советах.Только если она сама попросит о помощи.Но это бывает очень редко.Стань для неё близким человеком,тогда она станет к тебе прислушиваться.
Есть ли в её жизни любовь?Конечно. Любовь есть в каждом из нас.И в ней оже. Но,повторюсь,она верит в сказки и ждёт их олицитворения в настоящей жизни.Существуют ли ещё принцы или сказочная любовь?Она обязательно узнает.
Лучезарная улыбка,искрящиеся глаза,заливистый смех,бесконечный оптимизм-это всё она.Хотя...Не мне её судить,ведь она слишком близкий мне человек.

[640x480]

Настроение сейчас - начало белой полосы?)Неужели?

В который раз за эти 9 дней сажусь писать пост на тему института,но всё время закрываю страницу,не успев что-либо написать.
Рвалась ли я в институт?Даже представить невозможно насколько сильно.Столько рассказов про эту приславутую студенческую жизнь,про дружные группы,про тусовки на квартирах...Да-да.Всё это есть.Но студенческая жизнь состоит из пар и модулей,дружная группа у нас только в преспективе,а тусовки на квартире проходят без меня.Да,я,кажется,неудачник.Хотя,сколько раз знакомилась с новыми людьми,столько раз слышала:"Мне сначала показалось,что ты жуткая стерва,и мы не сможем общаться."Посмотрим,что будет дальше.В защиту института могу сказать,что вставать в 9-12 намного приятней,чем в 7.)
Так хочется иногда проснуться утром,собрать сумку,накидав туда тетрадей,даже до конца не понимая какие тетради по какому предмету, вспоминать,что задали,идя по знакомой до боли дороге и ужасаться, что ты ни фига опять не готова.Сесть за третью парту в левом ряду,смеяться, гадать, рисовать,переживать,отмазываться от ответа. Только сейчас начинаю понимать,как учителя нас любили.Все. Даже немка.Хотя насчёт неё на сто процентов сказать не могу.

 СашаЗвук(23:59):
Ну я похвастаться не могу своим классом,но хорошие люди были.
 PinkYY(23:59):
А у меня одни девочки были...такие разные
милые такие...

Нет-нет,мне в институте очень нравится.Правда-правда.Просто по-другому всё.Непривычно. И люди необычные.Творческие,наверное.Хотя и одноклассницы мои тоже не из простых.Но к моих девочкам я привыкла...А тут..даже мальчики есть)Разучилась общаться с мужским полом?А ещё понравился парад первокурсников.Много полезных знакомств.Да и весело было.И предстоящая преспектива посвящения радует.И мальчик голубоглазый.И поход 27.И я даже не боюсь замёрзнуть в палатке.Только вот матрицы не радуют.И модули,которые будут в первых числах октября.Но я справлюсь.Если кто-нибудь мне сможет объяснить эту сраную высшую математику.
Вообщем,я как всегда на лучшее надеюсь.Что мы подружимся все.Что веселиться будем. Что водку пить на парах будем.И прикрывать друг друга(Третий курс опытом поделился).

Девочки-одноклассницы.Никого я не забыла.Просто жизнь эта студенческая закрутила.Но я люблю вас.Правда.Очень сильно.И скучаю. Together forever.Боже,как банально.Сейчас заплачу.OMFG

P.S. Ксюнь.Спс,что написала. Очень этого ждала.Не могу по отдельности.

[604x402]

[318x500]

Жизнь не обновлялась почти 2 года.Обновить?

Наверное впервые не знаю с чего начать пост. Хочется сказать так много,выразить все свои мысли,которые накопились за не такой уж и большой отрезок времени.А вот с чего начать не знаю.
Если вы думаете,что ждать это сложно,то с уверенностью могу вас разубедить.Иногда слово "ждать" приравнивается к слову "надеяться".Естественно на лучшее.Пока ты ждёшь,ты мечтаешь,и сам того не понимая, превращаешься в сказочника.Рисуешь красивые картинки будущего, настоящего, прошлого.Сочиняешь, придумываешь, недоговариваешь,а потом сам в это веришь.Хотите послушать мою сказку?
"...Выбегаю из института.Из сумки играет знакомая мелодия "милый,смешной,игривый...".Это звонит мобильный.Понимаю,что опаздываю к Нему.А к Нему нельзя опаздывать.Нельзя терять ни секунды времени,которое мы можем провести вместе.Вбегаю в метро,на ходу вытаскивая социальную карту.Вот я и на рыжей ветке Московского Метрополитена."Привет,милый"(чмок-чмок)-"Привет,любимая.Как в институте?Не мог дождаться нашей встречи..."-"Я тоже очень,очень ждала!!!".Быстрее туда,где мы можем остаться одни.Быстрее на нашу планету,где ничего не мешает.Целуемся,мечтаем о совместной жизни.Звонок маме:"Мамуль,я сегодня у Него,поэтому дома не появлюсь.Не ругайся.Пока".Просмотр фильма про любовь на ночь.Совместное утро и запах кофе.Скоро придётся ненадолго отлучиться,но я вернусь,обязательно вернусь на нашу планету,потому что мы вместе.Мы любим.Мы верим.Ждём.Надеемся...."
Ну как вам сказочка?Красивая,да?Чтобы её сочинить мне потребовался год.Кстати,сочиняла не одна.ОН мне очень помогал,придумывая новые и новые подробности.Это,конечно,сказка о ближайшем времени.Если её продолжить,то появились бы такие слова,как "обручальные кольца" или "дети" или "покупка квартиры".Я,к сожалению,не успела сочинить продолжение.Хотя теперь уже знаю,что хорошо,что не сочинила.Сейчас бы было намного труднее от неё отвыкать.
Знаете,как можно одним махом перечеркнуть все мечты и придуманные сказки?Нужно сказать:"По-моему нам нужно отдохнуть друг от друга.Останемся друзьями?Дальше разберёмся."Вот так разбиваются мечты.Вот так сказка превращается в повседневность.Вот так ты перестаёшь верить словам.Вот так,на твоих глазах,уходят.Вот так некогда любимый,желанный,понимающий перестаёт слушать тебя.А ты ничегошеньки не можешь сделать.И ты не понимаешь,куда делись ваши чувства,которые вы лелеяли год,к которым вы так долго шли,которые вы ждали.Они больше никому не нужны?
Вот так недописанная сказка остаётся недописанной.Теперь вы понимаете,что ждать и придумывать проще?Мы ждали год.Но он был далеко. Теперь он близко.А ждать нечего.

Ваня не пишет.
Митя почти не пишет.
Даже Максим и Тёма не пишут.Что странно.Непривычный вечер без их общения.
Понимаю,что всех захлестнула новая жизнь.Вернее должна понимать.Я как будто не от этой жизни.
Родители уехали-нужна вписка.Вписки нет.Могла ли я сомневаться?Нет.С моим везением это вполне логично.Чтож.Ночь в одиночестве,здравствуй.

И мне пох,что эту(или какую-либо другую) запись никто не прокомментит.Буду развлекаться суши.Я и суши....Я и..?..

[300x400]

Мне давно следовало тут отписаться,ага?Просто знаю,что чтобы я не написала,комментариев будет +-4.Но всё же,для памяти,стоит)
Надо ли говорить,что я в полнейшем восторге?Хмм...думаю,что мои постоянные читатели,которые сталкиваются с уже третьим подобным постом,и так знают,что я самая преданная фанатка Турции.Ни в одном месте на земле нельзя так круто и так весело провести время,как здесь.Согласна.Дело вкуса.
Люблю дюти фри.На радостях предстоящего отдыха покупаешь всё,что более-менее нравится.В этом году купили особенно много.
Невероятно люблю садиться в самолёт.Особенно,когда он разгоняется до такой силы,что тебя вжимает в кресло.Я даже воздушные ямы люблю.Круче всяких американских горок.И мясо,которое раньше давали в самолёте,намного вкуснее,чем где-либо.Ещё люблю хлопать в ладоши,когда самолёт приземляется.
Не люблю получать багаж.Сильнейший стресс для меня.Ибо не хочу ходить в одной и той же футболке и в одних и тех же джинсах половину отдыха.После получения богажа начинаю отдыхать.
Люблю выходить из аэропорта и чувствовать,как горячий воздух прям-таки падает на плечи.В таких случаях мы с Ксю говорим нечто непонятное,похоже на "ооох". Традиция,переходящая из года в год.И люблю,когда от влажности начинают кудрявиться волосы.Вру.Только в этом году полюбила.
Люблю ехать в автобусе,когда тётенька или дяденька рассказывают информацию,которую я уже миллион раз слышала.Всё равно всегда слушаю.А на инфо-коктейль никогда не хожу.
Люблю впервые заходить в номер и говорить с Ксюшкой  "вау!" независимо от того,нравится ли нам на самом деле номер.Это просто ещё одна традиция.
Люблю впервые идти по отелю и смотреть,если здесь симпатичные мальчики. А потом с ними знакомиться. А потом разочаровываться,что им 14-15 лет.Вру.Это первый год с подобной ситуацией)
Люблю прыгаться в бассейн,чувствуя,как вода смыкается над головой и охлаждает тело.Люблю заходить с Ксюшкой в море и поднимать руки.Потому что пока руки не намокли,мы не искупались.Дааа,снова традиция.Люблю после море бежать отмываться в бассейн.
Люблю стоять за турецкими лепёшками.*Девочки,а вы с мясом?-Да вроде были*И есть их,конечно,тоже люблю.
Люблю знакомиться с прекраааасными иностранцами и практиковаться с ними в языке.И не только в языке. Вообще люблю иностранцев.С недавних пор особенно люблю парней из Щвейцарии.Кстати,подобное знакомство тоже случилось у нас только в этом году.
Люблю пить розовое вино.И не только его. Опять же,любовь к розовому вину открыли только в этом году.
Не люблю провожать новых друзей.Неприятное ощущение одиночества.Хотя нет.Покинутости.
Не люблю уезжать сама.Даже если все знакомые разъехались.Могут же приехать новые крутые ребята,а мы не успеем с ними познакомиться.
Люблю на обратном пути спать всю дорогу.А саму обратную дорогу терпеть не могу.Потому и сплю.
Люблю приезжать домой,включать аську и смотреть,кто из новых друзей тебя уже добавил,а кто ещё нет.
Люблю вставать на весы и понимать,что скинула два киллограмма.
Вот,кажется,и всё.

смешные фразы,которые звучали на этом отдыхе)(с)Ксюнька

[258x412]Настроение сейчас - похоже,я просто боюсь.

Не могу описать свои ощущения от предстоящего праздника.Боюсь?Мб,чуть-чуть.Хочется быть невероятно красивой,чтобы труды не были потрачены зря.Хочется,чтобы праздник запомнился и вспоминался потом в кругу одноклассников через многие-многие годы.Сомневаюсь,что он будет именно таким.Между прочим,уже всё идёт совсем не так,как я хочу.Выпускной начинается в 5.Нам же надо побросать всех стилистов,мейк-аперов и прибежать в школу в 3.30,чтобы порепетировать номер директрисе.Опять сраааный концерт.Последнего звонка мало?Опять показуха.Я представляла,что мы будем постепенно собираться в дворе школы,восхищаться платьями друг друга, фотографироваться с ослепительными улыбками.Нет,всё не так.Заместо этого мы вбежим в школу и,как делали последние полтора месяца,побежим в зал.Ещё боюсь,что меня дерьмово накрасят.Или причешут.Или,что я буду глупо смотреться в платье, и оно никому не понравится.Или в этом Олимпийском будет фигня и мы будем умирать от скукоты.А ещё боюсь,что на утро так устану,что у меня не будет сил на афтер-парти.Пожалуй,это все страхи на сегодня.Ах,нет.Ещё один.Я наростила ресницы.Первую ночь нельзя спать лицом в подушку.А я,сука,всегда так сплю.Боюсь,что заснув на спине,перевернусь ночью в удобную позицию и...мои ресницы остануться на подушке.Вот.Теперь точно всё.

Повторюсь с вопросом: а вы хотели идти на свой выпускной?
Мой ответ:НЕТ.

Ах да,ещё меня дико бесит,что я прибываю вечно в очеееень плохом настроении.И почти все вокруг меня.Нужен отдых.Все нервничают.
И бесят новые изменения,которые занимают полстраницы..У нас,блин,дневник и посты,а не реклама.

Сегодня экзамен.Последний.Обществознание.Без кокетства говорю,что знаю ток 4 билета.Ни больше ни меньше.Тут уж ничего не поделаешь.Пожелайте удачи.Она мне очень пригодится и может оказаться единственным спасением.Мечтаю о 5,хочу 4,получу 3.Чувствует моё сердце.

Глобальные проблемы современности.Социальные институты.Понятие власти.Истина.Познание.Знание.Политический прогресс.Государственный бюджет.