та какой нах рабочий день!
счас работы ет.. задания не шлёт начальсвто, поэтому можно рассдаится....

и сегодня у сотрудника бестдник..так что будем пить немного попозже...

это я те завидую

в предыдущем посте было слово "расслабиться"
и что ты мне завидуешь????

glock63, хочу такую работу
чтоб моно было болтать, а деньхи все равно платили :)

вОТ СТАНУ я большим начальником, бушь у мя работать админом ФРИБСД

лири_ка,при том, что при разных данных - возможно разное. я не уважаю людей, которые не уважают себя настолько, что позволяют выносить ссоры, истерики и прочий мусор - на люди. и в ситуации описанной - если я в гостях (или они вдвоем у меня) я абсолютно спокойно и планово восприму, если он рявкнет на зарвавшуюся ..ммм...
бабу:)) а уедет ночевать ко мне - или выставлю девушку вон. и отношение - другое - уже будет закономерным. Так же, как если я знаю, что работающему другу сидящая дома и не хотящая особо пошевелиться девушка закатывает методичные истерики - что-то выколачивая, и его действия относительно ее - которые при нормальных отношениях - я бы не одобрила
видимо поэтому я вполне легко отношусь к разводам и уходам мужчин... или - изначально мои подруги - которых я знаю - так себя не поведут...

и что для меня это - неприемлимо.
а если ей - нормально, то ряд действий относительно ее - тоже вполне покатит:)
путаница:))
glock63, логично.. не прилагая усилий - сложно что-то изменить.. правда чаще -еще и чуть себя менять приходится...

glock63, лири_ка, про работу ех, а я начинаю завидовать программером с начальниками, кот. устраивают "дырки"
админ - ой, там терпения и знаний нужно - на нормальный уровень - ууууу
и скорость реакции - зачастую и днем, и ночью

undomestic_cat, ЧТО ТАКОЕ "ДЫРКИ"?

админвы - чуваки, которые сутками сидят и в кваку шпиляи....

лири_ка, Сонце, тебе же починили оську.теперь у ия ася бу круглосуточно?

undomestic_cat, не знаю. я не понимаю подобного."не нравится - не ешьте" (с)смысл дресировать кого-то?
не устраивает, не выходит диалога - уходи, но не доходи до подобного.

собственно, мне без разницы, по какой причине мужчина стал не мужчиной ( вот то,что ты описываешь - отличный пример: я видела не раз как разумные и сильные поступают иначе с большим успехом в итоге)
он уже себя опустил туда, откуда не подняться. возможно, сам не осознав еще того.

кстати, из моих подруг...да даже знакомых. нет ни одной девушки, которую бросили. все уходят сами. в разных ситуациях. кто в чужом городе в никуда. кто - с детьми.
и тем паче противно на таких красавцев, которые в 80% случаев только дома да перед приятелями и могут выказать свою...ой, не подберу адекватного термина.

glock63, не, какой ж из мя админ :) мущщщ вот говорил. что бетта-тестера потянуть могу. но не такие же высоты :)

undomestic_cat, не только терпения. но и увлеченности и таланта:)

еповерь, если я буду Большим боссом, то мне пох бу шо ты за админ. купим учебник, научишься....

glock63, валер. вот потому те меня админом и не взять ;)
мне починили то. что я напортачила. а прописать и переправить настройки без админского пароля. с юзерского - невозможно :)

да. поверь мне. имевшей дело с админами довольно...играют в кваку умные админы, которые месяц хорошо все отстраивали. да и у тех бывают экцессы :( невовремя в среднем

очень большая ответственность, коть.

ну пррально.. месяц пашешь, а потом все время в кваку... кроме того, когда у бухгалтерши 1с полетело....

если ты профи. то да:)

кажись, в нашем универе все профи.....

но я в тройки лучших среди админов и преподов по кваке :))))))

glock63, перерывы в работе, когда нет заданий:)
лири_ка, ой, бетта-тестер - ну лет в 18 - 19 еще терпимо... это ж как саппорт - за 20..грууусно:)) ну - талант - пышное слово.. увлеченность - терпение - да
по предыдущей теме:
лири_ка, не знаю, при чем тут дрессировка? это именно выбор - он есть, и "не нравится - не ешьте"
отнюдь не без разницы. вывести и довести - можно кого угодно. и реакция - очень от этого зависит. Опустил? отнюдь - поступил адекватно. показал на том же уровне - да.
на самом деле - куча примеров. Моя бывшая подруга, которая ребенка "хотела с 16 лет", вся из себя волшебная мама, неразлучность, свет в окошке и прчая - через 3 год не чает как лишний раз подпихнуть очаровательного сына маме лишний раз - недогулял ребенок, видимо, с 18-19 ти летними тусуется по лавочкам с пивом:)) и ищет работу - на выходные, чтобы с ребенком (садиковский) видимо не пересекаться. При моих непонятках на тему того, что ничем особо не занятая - можно днем в будни поискать. У нее мы часто были в гостях - живет недалеко. Пару раз были слечаи, когда слившись на своего мужа - истерикой при нас - мы честно сказали - что заткнись, а Олег у нас переночует, она хватала заснувшего сына из кроватки, чуть не душа. Один из раз - я честно не ожидала от спокойного как танк бывшего мужа - он просто развернулся и волепил ей нехилую пощечину. На попытку зареветь - я честно добавила, Никиту - сына - мы забрали ночевать к себе. Она до сих пор позиционирует себя как в 19 лет. а по сути - дешевка и капризный ребенок. Я не могу не учитывать такие вещи - они определяющи все равно. и опускание - при всем моем негативе в физическому воздействию - имхо нет. Это именно адекват на действия. вполне закономерный. Повторилось бы еще раз - схлопотала бы сильнее
Друг у меня недавно развелся. с женой его мы вместе учились. ребенок. Она сама напортила их отношения на расстоянии - хотя я уже, пройдя развод -и зная его - честно предупредила, что не надо висеть и капать на мозги, продолжая брачное мозго**ство тогда, когда он приезжает - к ребенку. И прав он абсолютно, выдавая алименты ее матери, а не ей - сама за время брака вполне показала свою адекватность. Сейчас он к ребенку не ездит. 5 лет брака - дали свое. и я уверена и готова спорить - что растить он будет биологически чужого. и будет хорошим папой. а она так и будет истерично винить в том, что бросил. не подумав - о причинах.
А дома и перед приятелями - ой, спорно на самом деле. сколько таких красавцев терпят истеричную жену, грязную квартиру и срывы на ребенка - годами. Зарабатывая и крутясь - для семьи. в ответ - "дом", в который приходить - не хочется. мне такое терпение - тоже не понятно.
а вообще - насчет уходят.. мужчины в среднем крупные решения принимать не любят.. и зачастую - выводят на то, чтобы внешне ушла - женщина. просто доведя до точки, когда понимают, что уже - не надо самим. Как и расстаются - тоже чаще озвучивают - именно женщины. Что там внутри - вот честно, не знаю.. но очень закономерно и распространено...

Исходное сообщение glock63
еповерь, если я буду Большим боссом, то мне пох бу шо ты за админ. купим учебник, научишься....

хм, а я всегда считала, что большой босс=умный и дальновидный босс, который подбирает сотрудников - профи чтобы себе же геморрой уменьшить:))) а так - надо кого-то иметь реально делающего работу:))) а то - ляжет все напрочь:))

undomestic_cat, неадекватно идти на уровень, который тебя ниже.есть вещи, которые достаточно сделать - единожды. это касается не только мужчин.
неадекватно жить с человеком, который тебя не устраивает.
неадекватно связывать себя союзом с избалованным ребенком, если тебе нужен партнер ли, тот, кто будет выполнять те функции, которые для себя не приемлишь.и тем более, заводить общего ребенка.

не бывает обстоятельств, в которых ты
...получаешь право бить другого человека.
...оставлять своего ребенка, даже ради самых благих целей
без - расплаты.
ИМХО

По ситуации - ничего не скажу.Семья - очень сложно. У меня муж, например, пару раз доводил до конфликта на людях, чего вообще не выношу, ибо унизительно для обоих в среднем, - получилось-таки, желая отрезать нескольких друзей своих от меня.

А вот, кстати...А почему он имеет право сорваться, а у не это называется истерикой?
Я одну из вышеописанных ситуаций тебе даже описать могу.
Ребенок заболел, попросила вечером с приятелем не приезжать,как они договорились несколько дней назад, попить пиво у того или в баре.Так вот, когда мне после ентого приятеля этого самого привезли да засели на кухне с гитарой, то я пару раз попросила мужа закругляться с мероприятием, а на третий-таки уже тем же предложением уже непосредственно к гостю обратилась.Спокойно, вежливо. С указанием причин, почему им лучше сейшен продолжить не у нас.

И вот ты знаешь, я понимаю, что для мужчин вопросы чести - это все. И почему я после ентого была мегерой и истеричкой у данного товарища.Но, но, но.

undomestic_cat, а с бэтта-тестером...у меня подруга с ТЕХНИЧЕСКИМ образованием с него начинала, за пару лет - инженер. пошла на второе высшее в ит, соответственно.
а для меня енто вообще чуждое абсолютно.так что, если б я в ту сторону. более, чем адекватно.

лири_ка, знаешь - довести до истерики на людях - нонсенс. Это ты себе считаешь позволительным - значит. этот тот сор из изюы - который для меня - железное табу - только двое. не при ребенке, теще,свекрови, брате-сестре и друзьях. вот тут жестко. если в это при мне ввяжут ребенка - можно получить. не единожды
про твой пример - у меня решалось проще - ребенок спит в комнате (мы тогда в однушке жили), ребята пьют на кухне. за закрытой дверью. на покормить их - извините, будет что-то простое, не пельмени - но и без шедевров
выгонять - смысла не вижу. абсолютно и не понимаю, зачем перенос сейшена. особенно в варианте, что все взрослые - т.е. посиделки сильно вечерние.
тем более - если уже - приехали
к гостю - чужому другу, если он не общий - обращаться не буду. как и к свекрови - это некорректно - разберутся сами.
обстоятельства - бывают и не раз. если при мне тряхнут годовалого спящего ребенка - оттого, как было объяснено нам "пмс и устала" (угу, с бывшим мужем мы хохотали долго - у нас дочь была младше, оба с двумя институтами, у него - работа, у меня она же - правда дома, деушка - сидит дома просто с ребенком, не позаботясь грязь убрать) - хорошо, что первым - ударил муж, я знаю куда бить - было не только обидно, но и больно
жалко - было ,Олега... за то, что с такой - живет взрослый мужик. хотя и было понятно, что во многом там - ребенок и безысходность
свой ребенок? пустые слова - опять же. ей так хотелось погулять - предложил забрать. при том, что может. Навещать - нормально, не при ее церберстве и нытье - тоже
терпение не безгранично
меня по факту - раздражает бывший муж. меня. но я честно говорю ребенку, что папа любит, папа помнит, их общению никто не мешает (скандал после того, как унхал, а ребенка осталась с диатезом - честно устроила потом и по телефону, т.к. ребенок тут - не при чем)
расплата - более чем. ребенок вырастет - действительно чужим. потому что в мелком возрасте - те, кто чаще-ближе - определяющи. и если ребенок сам не переломит - будет абсолютно посторонним. и это - сложно
все-таки родители те, кто ростит. а не кто рожает.. даже не имхо - а факт
иногда природа берет свое
а про единожды - нет - как выше. Это именно ответ на действие. бесполезно истеричке читать лекцию, в чем она не права. есть методы куда более действенные. именно - ее уровня. а мой уровень - что ко мне это непременимо. по факту - потому что я себе этого- не позволю. несмотря на причины. поэтому неадеквата к себе - не боюсь - т.к. есть право его легко пресечь. по факту.
а связывание - оно часто бывает до - того, как все понятно. и быстрых союзов много, и люди - меняются.
у меня мужем стал перспективный яркий студент. а разводилась - с расслабившимся, достаточно мало-чем-интересующимся мужчиной-пользователем. который партнерскую помощь и то, что для него делали - принял не как временное и требующее соответствия - а как так-должно-быть-всегда и ну-ты-же-можешь. именно инфантилизм - там был и есть - вялый. он не психологический = а скорее социальный. сейчас, к 28 - он выравнивается на то, что мне нужно было от него видеть - в 25. в принципе -хвати мне терпения тогда - именно сейчас было бы все ровно-спокойно. имено - вырос
живут... ой - по многим причинам
я исхожу из того, что ввязавшись в семью - я буду до последнего ее склеивать и надеяться, что все - изменится. давать второй и третий шанс. потому что идя на брак - я иду на длительные отношения и в плюс - любимому человеку. пока хватает сил. пока я вижу что надо - не только мне. пока я думаю, что это временное, быт, и прочая. пока у меня остается хоть капля сомнения в том, что одной - лучше.
а дети - ну, я вообще считаю что мало действительно адекватного восприятия их лет до 25. по природе. и не важно - "хочу с 16" или "получилось в 20" - все равно - масса сюрпризов

undomestic_cat, а я до сих пор не знаю, как надо поступать, когда оскорбляют твоих друзей в лицо походя. или близких - за глаза.
проще просто. чтоб таких людей рядом не было, наверно. проблема на раз снимается.

а я такого - не приму.в обе стороны. я б ни за что не притащила подругу в дом, даже если б у партнера зуб болел.
даже если б меня об этом - не просили.
если и отсекать, то - такое. без битья по морде. прилюдного ли или без.

я отсклеивалась. никакого малодушие в разводе нет.надо дать возможность найти партнеру того. кто ему соответствует, если не хочешь меняться под него. от него ты вообще ничего не вправе требовать, кроме исходных тезисов.
ну, это если ты хотя бы уважаешь его немного.

не согласная я все равно.это только кажется, что можно с каждым на его уровне.
а потом глядишь и речь поменялась, и...
тем более, если с человеком живешь.

лири_ка, ну - смотря как договаривались, опять же. если подруга проездом, нет денег на сейшен извне - у кого-то, и т.д. - причин то много - то минимизирую проблемы для половины и все. я вот честно - проблемы не вижу вообще. никакой. не в коммуналке именно - мне непонятно, честно

отсечение - да, оно им и кончилось
а прилюдное битье по морде - прилюдно визжать и истерить - тот же моветон. а я вообще не лю когда при мне - орут. по морде она получила за это и за ребенка. не буду же я взрослого человека перекрикивать - смысл? ее родители воспитывать должны были:)
отсклеивалась? э...
малодушие - я не про него
я про то, что проблемы решаются - долго, это не партнер на одну ночь, снятый в клубе просто . из этого.
ну вот и не понимаю я зачастую, почему столько - терпят. к сожалению, чаще терпят - мужчины именно. в первых браках... почему-то
тоже видимо - грань надежды-наивности
друзей - в лицо - если это их конфликт? взрослые люди сами разберутся. неадекватного отношения просто - пресеку вежливо, но резко - потом наедине обговорим. опыт показывает - люди вполне понимают
с близкими - сложнее
у меня очень сложные взаимотношения были в первом браке - именно из-за этого. тогда и решила для себя однозначно - не считая локального конфликта - когда личный разговор - я не лезу
остальное - я уважаю родителей за то, что тебя - родили, грубо говоря. мягко могу сказать, если какие-то конфликты со мной - мягко и вежливо озвучу свою точку зрения и свое решение. Моя семья - это муж и дети в первую очередь. Уважаю, рада видеть в гостях, накормлю-мило поболтаю о погоде - по факту того, что родных не выбират. ничего плохого - не скажу за глаза. своих - могу обсудить - но так же в корректной форме. Если есть со стороны помощь - это тоже многое меняет, но не в сторону помогли - теперь что-то требуют и подобное.Ибо помощь всегда - по доброй воли. Но - мы отдельны, самостоятельны и независимы. Если навязчиво лезут в нашу жизнь - каждый свою сторону заткнет. как может\хочет\привык общаться. Выбрано было достаточной проверкой и четкая позиция... из серии - я не обязана любить чужих родных, они не обязаны любить меня. моего партнера мои родные обязаны УВАЖАТЬ как мой выбор. и никаких гадостей про него мне, или при мне - порву на клочки. пока мы вместе - это дефолт...

та проезжом - о чем разговор. а приятель с работы, живущий под боком. нееее...

ну, неадекват енто для меня и все.
нормальное решение: ребенка взять мужу на руки и куда-нить с ним улечься. его и так мама ни за что ни про что.а если потом еще и папа маму...а если еще потом в ночь на улицу куда-то в третье место. при том, насколько стабильность критична маленьким детям.
друзья или идут домой подальше от конфликта внутресемейного.
или можно девочку просто отвлечь-изолировать на кухне. через полчаса "о всех мужиках-козлах" под да-да, вполне можно спать класть

если друзья ушли, опять же маму изолировать и пусть приходит в себя. а утром на нормальную голову...разговаривать ли, собирать ли вещи. или еще что.

я пару раз видела. как именно так эффектно гасили истерики даже когда пьян кто-то был хорошо. изолировать, проследить, чтоб лег и все утром.

а все остальное - это в 17 лет хорошо нихформалам.

кста, даже очень избалованные дефффачки просто по пмсам детей да еще и прилюдно не лупят. у тебя ж профильное образование, вроде, а не у меня.
если дефффачка не узнала о беременности на 6 месяце. потеряв все и всея, а потом не рожала кесеревым без наркоза...то или по лицу не впервой было, или еще много чего интересного, коли пошла проекция отца на ребенка. семейное насилие не бывает односторонним почти никогда.

Семья - это сложно, там всегда виноваты оба.

А если не конфликт, а просто ляпнуть?
Про родителей я, естественно, не в глаза им.Тогда все проще как раз.

кстати, когда я говорила о разочаровании в ребятах...
ну, в наших случаях это было две вариации: или папа работает походя и приходится вкалывать с грудным ребенком маме. без особой ее изначальной инциативе.

или ситуация, когда мальчики, нормально зарабатывая, добиваясь долго девушку когда-то и встречаясь с ней несколько лет, отказывались снимать квартиру и жить вместе. при ее адекватной же зарплате и работе. просто потому что - тяжело.

те в общем-то это просто малодушие. а то, что ты описываешь. у забалованных вполне дже наших мальчишек - не представляю.

да. мужчины, как мне думается, просто вообще более рационнальны. они никогда не будет делать так, как им неудобно.
потому и не уходят.
что проще выслушать истерику, забить и сделать по-своему, чем жить с мамой которая грамотнее манипулирует.
что проще лежать на диване, переругиваясь, чем зарабатывать себе самому и на съем квартиры.
ну, и много всего.
и далее. далее по списку

лири_ка, ну вот честно - а в чем проблема? ну - сделать на ужин что попроще - сидят на кухне - и что?
ребенок тогда - с мужем уехали к нам. правда, котовасили долго, т.к. Никитку успокаивали - разыграли - а улечься при воющей дурниной маме? с отсутствием гарантий - что она заткнется наконец - с тем, что истерична и лезла с "притензиями" к работающему мужу часто - просто физически не давая спать? от такого - убирать. вот точно. расстояние - да, минус. но визжащая мать - пример еще более веселый все же
а о мужиках - козлах после такого - угу, я б прибила, и заботится о ее утешении - у нее что-то случилось? или она истеричка разболованная? там успокаивать - надо ребенка и мужа, а отнбдь не ее. ибо обратное - поддержание этого...эээ - слова не подберу:)
маму изолировать? угу - сестру свою в похожей ситуации - я просто выгнала от ребенка - гулять-мерзнуть и орать на улице. неадекватный мужчина - отправляется туда же. а возня с распущеностью ребенка-переростка - зачем? еще больше это поддерживать? объясни смысл
там проблема была у меня - т.к. надо было как-то след. день скорелировать с учебой - это да
пьян - хочется возиться - можно
но не тот случай, опять же. и не при ребенке
как раз такое - именно 17-ти летним.
угу - вот именно, что профильное.
а пмс или что - это из серии кастрации. причины - за уши притянутые и на 20 месте. именно поэтому.
т.к. полный расшат именно основ
отца - знаю очень хорошо. и их отношения тоже. по лицу - от меня она схлопотала бы на порядок больше. и не раз. но я бы и построила этого "ребеночка" - он чисто по-мужски жалел. ибо истерик и спанья мужа в спальнике на кухне - там было с беременности.
а на 6 или нет - это тут при чем?
втноваты - да. я до сих пор не понимаю, зачем он столько терпел. и честно за него рада, что наконец - порвал. надеюсь, все последствия он залечит. точнее - ему
ляпнуть? а мозги - на что? на все ляпы двоих - разберуться сами. все ляпы про - пару р аз объясняемо, что и как - заканчивается
ну - мама сама это выбирает. я вполне себе это выбрала - зная, что вышла за муж за почти ровестника у которого за спиной - ничего. и проблемы пошли именно тогда, когда надо было уже вполне делать ему - а ему игрушек захотелось. тоже - закономерно. у меня никогда не было отношения, что деньги - его проблема по факту, т.к. знала, на что шла- иначе был бы мужчина старше и устроенный. это выбор, за кот. -0 платится
второе - ну, значит реально - не хотят. я после развода достаточно долго именно не хотела жить с кем-то. меня намного устраивала ситуация любовника на ночь. не вижу поводов для разочарования - объясни?
потом - именно мальчикам чаще удобнее - именно с родителями:)))
хотя у меня почему-то чаще девушки именно - не хотят...
опять же - девочку устраивает? она встречается дальше. нет - отношения рвет - в чем проблема? одному из- совместно не надо. и все. выводы логичны
скорее - больше бояться слез-истерик и прочего - по крупным поводам. да - легче прогнуться или довести
ну а выбор жена-мама - стоит опять же у инфантилов. у остальных - жена-один
а не сожержа даже в минимуме семью - съем квартиры проходит незаметно. поверь опыту - когда начнешь именно зарабатывать на жизнь целиком сама - ттт, если не хочешь - убедишься:)) это только когда из воздуха-тумбочки-кармана кажется, что все иначе:))

undomestic_cat, проблема не в сидении на кухне. а в том, что не исполняют, то что просишь обоснованно. при возможности вполне хорошо провести вечер ( хотя я бы при первый день болеющем ребенке и по кабакам бы вряд ли смогла, несаокойно было бы и не до того)

ты знаешь, наверно, просто у меня в окружение действительно никто никого не бьет по морде и разруливают как-то иначе, если отношения ценны.
как я описала, психотерапевт, в конце концов, как у моей подруги было...
я вообще не понимаю, какие отношения могут быть после "по морде". там уже уважения нет как базиса отношений, уже дальше идти - некуда.это сразу идти и подавать на развод и не париться. вот это уж знаю точно.

ты, кстати, так и не ответила на мои вопросы. ты реально считаешь, что истерику с прилюдным (!) битьем ребенка, существенно понижающее ее статус по дефолту, женщина может закатить из-за дурного характера, потому что пмс и платье не купили?не бывает так, твой друг, вестимо, отжигал там тоже как-то.

с работой...ты меня удивляешь. у меня, конечно, не офисная работа,а подработки в нестандартных условиях...но знаешь, намного проще и приятственней себе, чем бдение с младенцом на кухне.от многих девушек слышала анологичную же версию про офисную работу. или там папа сугубо физической работой занимается или связанной с непосредственным общением с людьми? или вкалывал на нескольких работах, в том числе и дома халтурил?

мням...а меня родители воспитали так,например, что жена должна поддерживать становления мужа морально и переносить скромный достаток, например, сколько-то лет :)
про самой вкалывать с ним вместо учебы-интересной работы для самосовершенствования ради финансового преуспевания сугубо там ни-ни не было. :) даже, наоборот, похоже:)
вот сейчас я умная уже. и ни в какие отношения - даже любовниками - пока у меня не будет стабильная зарплата от столько-то - не полезу.
а папа до сих пор говорит, что если мужчина даже семью не хочет содержать, значит, ему просто нафиг семья не нужна :)
сколько людей. столько версий:)
папа мой, понятно, не дефффачка 17-летняя в грезах о принце :)

не, мои порвали, естественно, кроме одной. одна - которая работала с младенцем- ушла к другому, живут вместе так, что моментами даже я понимаю, что брак неплохо :) другие две послали вообще сразу:)

не знаю. квартиру мне снимать, слава яйцам, не надо.
у меня сейчас вопрос и самоцель в том, чтоб покрывать расходы ребенка и свои именно блажи.
каких "вложений капитальных" сил надо на покушать-дорогу-квартплату-инет-сад, к сожалению мужчин, я вполне себе знаю.

лири_ка, не, видимо мне правда не понять- не вижу причин и поводов - для исполнения этого. и больной ребенок - если это нечто боль-мень обычное, а раз дома - то оно и есть - обязан выключать из планов обязательно двоих? типа - сиди тоже - чтобы мне было менее обидно? не понимаю...
угу - достойно и переносить - ключевое:) врядли это пара-тройка лет студента и хорошо, если там на хлеб с маслом - есть. тогда да.
а так - по мне проще поработать дома с малявкой - ради чего-то, чем сидеть и ждать пока...
а все остальное - да, тоже правильное воспитание. но тогда и логично - годами безо всего - какие шмотки-концерты-пироженые:) - но с интересной учебой. хотя - вот не вижу кореляции - учеба настолько мало и просто - что оно в параллель. или у меня все поколения - с вышкой, ктн и прочая - учеба не считалась чем-то... минималкой - не более.
содержать - понятие ой как относит. у моей подруги 50-ти летний папа в итоге получил 25-ти летнее чадушко назад, и не чает дождаться, пока детка наконец снова замуж выйдет - не на что более, видимо не годная. там вполне это ждется и чается...
подработки - с садиковским ребенком? ну - это другоре - полностью свободный день - простор для работы
а бдение на кухне - работать не мешает. особенно при ряде профессий. желание - не более
кому-то интереснее диван и нытье. версий - именно много.
папа - там вполне it-шник... неплохой программер - уже более чем профи. с оч. хорошей зряплатой:) но ему уже - 27. тогда - начинающий спец. с логично небольшими доходами. халтуры дома - гы... у меня на эту тему посты - могу как-нить подробнее отписАться. да и Взъерошеное недоразумение вполне подключится:) Хотя программерам в чем-то удобнее, чем дизерам. а у админов домашних халтур - вообще почти анриал.
офисная работа - ну, мы не израиль - шоп туда в 3 месяца. Офисная работа - с садиковским - логично. ну - или честно сбежать выдав бабкам:))
логично - годами терпят те, кому по сути - удобно. или - даже так - все проще, чем самой крутится. тоже же - выбор
угу, я тоже:) и как тратится и выколачивается из мужа и как тратится то, что на все оптом - тоже:) и потом - даром давшееся - оно всегда так остается.
хотя да - жилье свое - эт большой бонус. хотя - как и содержащий муж\папа\ и т.д.:) проблемы - иные просто

undomestic_cat, зачем - выключать? я просто не смогу спокойно сидеть, если там непонятно что с ребенкой. а там...кто как знает.
но я так подумала. я б и в детстве при больной маме гулянки устраивать дома не стала. ну, некрасиво просто банально.

не знаю. у меня мама очень не хотела, чтоб я работала аккурат после того, как она сама совмещала работу с вечеркой. это был основной аргумент против того, чтоб я жила отдельно, собственно.тоже можно понять. это по факту наличия ребенка многое как-то уже мелочней кажется:)

та я тебе только к тому. что работать многим кажется приятственней и легче, чем от и до с ребенком+все хозяйство.
поэтому заслуги мущщща, если он ничего дома не делает и работает на одной, ему интересной работе,кроме случаев, где правда потом и общаться, и что-то руками делать - тяжко...ну, не представляется Великой.Аккурат потому, что я в курсе, сколько нужно усилий именно, чтоб обеспечить минималкой.

опять же не скажу за всех. у меня проще всего закономерно уходят и уходили - свои деньги. причин - масса: от того, что отчитываться никому не надо и сам вполне решаешь, что ТЕБЕ нужней и вплоть до того, что никакого чувства вины.

лири_ка, а второй? один из родителей - с ребенком, эт логично
при маме - гулянки возможно, но это другое - и посидеоки на кухне с приятелем - и подростковая гулянка - совсем разное. просто
а хозяйство - оно мало у кого куда девается. минус те - у кого слуги. от и до с ребенком - это куча времени. реально. на - и далее по списку. при том, что у меня по знакомым спокойного беспроблемного - ни одного. не всем просто это было дано.
ну - желания мамы - это ЕЕ желания:) не более
скажем так - дочери я обеспечу беспроблемную учебу. но если она не захочет сама жить- а будет спокойно за счет родителей - это будет моя проблема плохого воспитание. возможности- по максимому. адекватному.
логично - хотя у тебя - судя по блогу - это пока теория - ты студентка? свои - это когда от и до... а не когда - на карманные или доп - к родительским
Великой? нет. сидение дома с ребенком и поддержание его и минималка готовки - себе-ребенок - муж утро - вечер - тем более. законный декретный ОТПУСК - не даром он так и называется:))
да и аналогичное + подработка спокойная - когда накормят все равно, а это доп, учеба - эт чтобы мозги не ржавели. так же - не более:)