обойма слов уж вся расстреляна,
лишь носом ловишь -- пахнет порохом,
патронов больше нет, сижу потеряно,
запутавшись под непонятий ворохом.
уйди, пусти или стреляй,
ведь у тебя еще полно боезапасов,
как долбоёб -- несчастный Кай,
в попытке подобрать слова, но всё напрасно,
из Ж.О.П.Ы. не сложить мне С.Ч.А.С.Т.Ь.Е.,
но я упорная, пытаюсь вновь и вновь,
хотя я признаю, что ты отчасти
был прав про некорректность слов.

теперь никаких ночных метаний по кафе...

как-то проблемы навалились все скопом...

ничего, прорвусь...

ступор, ничего не пишется, так что опять в любимые ряды чукчей-читателей...

Это цитата сообщения zaha Оригинальное сообщение

Больше позитива

Больше поз… и пива!

Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение

обзорчики

Current Mood: грустный
Current Music: Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses

Вы хотели критики? Их есть у меня.

Афрека. Какая она? Загадка ниибацца или так, хуйня из-под ногтей? Глядя на фотографию, я могу сказать, что Афрека - грустная старая лизбиянка, у которой сломался вибратор и все подружки её кинули.
[300x400]
Читать далее...

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

основной вопрос философии

И как это человечество умудрилось дожить до меня?

чой-то у меня соотношения симпачег с пч, прям беда какая-то. хныг.

пысы:пьяное. сентиментальное.

юпд: спасибо, Фрюшечка))

только села проверять почту, так мне сегодня за всё время её существования пришло первое спам письмо.

отправитель--"врач"
тема--"Как вывести паразитов?"

О_о

а еще только что съебался мой сосед по компу (сижу в инет-кафе) мерзкий представитель чуркистана (есть такие, хотя я не расист).
маленький такой, ниже меня сантиметров на 10, курит вонючие сигары, постоянно сам с собой матерится и строит из себя супер-мачо.

тупо просидел пару часов в сайтах знакомств.
нуахуле)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #221011

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

http://bash.org.ru/quote.php?num=221011

знаешь, мне столько всего хотелось тебе всегда написать...
но...как-то всегда пальцы не стучат, мозг не работает, мысль сбивается...
да вобщем-то и не зачем, я понимаю...
и ты...
надеюсь поймёшь...
это так...
просто...
потому что не надо этого здесь...
бывало конечно, но это настолько примитивно, спонтанно...
большинство букв, строк проецируется, но это не то...
это просто какой-то обшмёток...из всего мизерными дозами, как тонкий слой шоколада на любимом печенье...
он тает в чашке утреннего кофе, но ты всё равно смакуешь его остатки...
вкус на кончике языка говорит сам за себя...
он, как наркотик, притягивает, подсаживает...
а ещё...
может быть...когда-нибудь...я всё таки напишу...

сказку...именно для тебя...

только она может оказаться совсем не сказкой...

ты хочешь?

вышвыривает...

мальчик, вечно теряющий шарф,
забывающий свой телефон дома,
знаешь, во многом ты прав,
я рада, что с тобой знакома.

временные рамки нахуй порваны,
мне с тобой довольно интересно,
я считаю общение провну,
не блокируя возраст весом.

ты же мальчик-"тысяча вопросов",
всё внедряешь в жизни свои идеи,
мальчик-ответ, мальчик-философф,
мальчик-солнечная батарея.

заряжаешься и заряжаешь собой,
приезжай, что ли к бабке почаще,
вместе с внучкой меня беспокой,
накурю, накормлю, напою "чая" чашкой.

в разрывах себя.
как поступить?
толи по кусочкам, толи целиком.
а может вообще устроить блокаду.
так, чтоб без.
быть оккупантом совсем непросто.
быть в роли подопытного кролика не легче.
тебя дрессируют, ты поддаёшься, тебе дают бонус ввиде еды или в отношениях людей просто доступ.
доступ в душу, доступ к телу, доступ к нервным окончаниям.
из жертвы всегда можно превратиться в кукловода.
тонкие нити, приваренные намертво к клеткам.
главное угадать, главное не промахнуться.
ведь это такая запутанная паутина, перевязанная в соединениях морскими узлами, если знаешь--то сможешь, а если нет--то в слепую, наощупь, в надежде на чувствительность пальцев и сообразительность.
перетирая фаланги, чувствуя каждый лабиринтный изгибов на коже рук, понимаешь, что всё относительно.
все ключевые моменты предсказуемы, но всегда стоит держать в мозгу ситуацию форс-мажора.
дёрнешь раз, дернешь другой, а клетка мертва.
лишняя затраченная энергия, лишние движения приводящие к потери сил.
стоит ли оно того?
не проще ли переключиться на другой объект?

Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение

вопросительный поток сознания

Current Mood: грустный
Current Music: Виктор Цой - Около семи утра

Мне везде неуютно, неуютен мой дом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, Солнечные Дни?

Правда или ложь? Игры в "Что? Где? Когда?".
Что это? Весеннее обострение? Усталость? Желание отдавать кому-то свою любовь?
Смотреть в глаза и говорить "Я тебя люблю", вспоминая объятья другой, и обманывать её? Смогу ли? Позволит ли совесть? Смотреть в глаза и говорить "Ты мне больше не нужна, я ухожу к другой", обманывая себя? Мучиться потом?
Может, и правда, что любовь ушла и оставила вместо себя привычку? А может это любовь и очередной кризис из-за расстояния? Может все эти еженедельные тымнебольшененужен - маскировка, прикрытие собственной слабости?
Сердце хочет любить. Хи-хик, как же я ненавижу такие пафосные строки.
Может, устав от отталкиваний, не нужно думать о замене или продолжать любить в пустоту? Просто улететьубежатьуплытьуехать. Сменить причёску, одежду, работу, окружающих, ориентацию? Возможность есть.
Не могу спать, есть, читать, мечтать. Лишь с опаской выглядываю из-под одеяла. Чего опасаюсь-то? Гопников? Любви? Весеннего солнца? В желудке бурлит от страха. В груди всё горит и сжимается, как перед дракой, мешает дышать.
Зациклился на человеке? Или это действительно такая неправильная любовь, которая высасывает всю силу и энергию?
"Не нужно зацикливаться. Просто пойми, что это не твоё и поставь на этом крест. У меня тоже так было. Да, страх. Да, затянувшиеся депрессии, когда не замечаешь смену времени суток. Но потом проходит год-другой и ты понимаешь, что ты уже не вспоминаешь этого человека. И за тобой уже не тащится якорь. Начинаешь жить." Иногда я - однолюб(?) и одноёб - завидую людям, которые могут позволить себе такие слова.
Всё, что не даёт Господь, - всё к лучшему. Бога нет. Ты молчишь. У меня столько вопросов, а помочь ответить на них можешь только ты. А ты молчишь. not available.
Просто взять и поставить крест на четырёх годах? Может, всё равно, сцепив зубы, пытаться что-то делать? Или бросить всё это и оглянуться по сторонам? Или плюнуть на всё и кардинально что-то изменить в жизни, а не в отношениях?
Господи, почему ты меня не слышишь, а? Может у тебя там что-нибудь сломалось на небесах? Ведь сейчас по плану мне нужно вспоминать друзей, песни под гитару у костра, свои бездарные стихи, резания вен, вспоминать о том, как всё хорошо начиналось. Ведь именно этим я и занимаюсь каждую весну. Зачем ты рушишь мои планы?
Зачем, зачем именно сейчас всё это? Разве я много прошу? Разве мне много нужно? Всего лишь чья-та улыбка да пачка сигарет.

ну что, деточка, давай сыграем в домашний сайлент хилл
будем выгонять из тебя бесов
те, что меня бесят
или так
давай создадим временнУю стенку между нами
я хочу видеть, чувствовать, ощущать твоё присутствие в доме
но
я не хочу тебя видеть
давай я буду находить чистоту в углах
чистоту одежды в шкафу
еще теплый утюг
еще горячий ужин
заправленно-расправленную постель
не смей трогать мой виски!
я не хочу находить везде разбросанные перья от твоих крыльев, да да, все говорят что ты ангел если терпишь меня? а у меня аллергия на пух
кстати, верни мой тавегил
что-то стало нехватать тревожного, пронизывающего, ледяного ветерка по ногам, который всегда присутствует в ужасах в напряженный момент
куда делись напряги?
что-то тихо и спокойно стало, блять
как в мелодраме
а может устроить триллер всех времён и народов =Санту-барбару=
только где в моей жизни найти столько персонажей?
а?

мои мальчики всегда слишком молоды, лишь меняется лиц галерея, я пыталась морить себя голодом, поняла--не хочу, не умею, я готовлю себе их на ужин, им всегда достаются лишь завтраки с пресной порцией--ты мне нужен, с недосоленным--рад ли ты?, недостаточно вкуса?--добавь остротЫ, я хочу чтобы рядом был кулинар, умираю от голода, ну а ты, при готовке устроил на кухне пожар...

тьфу,бля, не умеешь--не берись!

не успею...

давай, возьми фанеру да понадёжней, мы будем тебе выпиливать крылья...
сделаем так, чтоб, как можно проще, главное, чтоб парили...
я распишу их тебе гуашью...
тщательно прорисую каждое пёрышко...
тебе нужна иллюзия, ты её получишь...
не сомневайся...
ты же веришь, что всё получится, правда?
подойдёшь к краю скалы, сделаешь шаг...

-послушай, а ты уверена?
-конечно, ты думаешь со мной такое в первый раз, посмотри, как хорошо поставлена моя рука, видишь, перья оживают...
он чихнул от попавшего в нос пуха, когда сильно низко наклонился к правому крылу...
тень сомнения, недавно читавшаяся в его глазах, пропала, во взгляде появилась заинтересованность...

-подай мне пожалуйста вон тот тюбик с небесно голубым оттенком,-попросила я его...
-зачем, крылья вроде не должны быть такого цвета?
-тоже мне эксперт по летательным аппаратам, может я просто хочу, чтоб их не было видно снизу, когда ты будешь парить в небе...
он насупился-ну да, ну да, тебе лучше знать,-и всё таки принёс краску...

мне было приятно, что вот он, стоит и наблюдает за моими действиями, пытается встрять со своими дилетантскими советами...
-а помнишь, ты меня попросил сделать что-то для тебя необычное, ты ж, наверное никак не ожидал такого результата, ты даже представить не мог, что это будет?,-спросила я заигрывая...
-ну в принципе да, хотя и сейчас смотря на всё происходящее, я не очень-то верю своим глазам...

встряхнув кисть, я случайно попала на него краской, вопросительный взгляд, улыбка, коварная улыбка и в меня полетел целый фонтан брызг из другого тюбика...
так мы продурачились до вечера, но всё таки в перерывах я доделала крылья...
мы измазанные и довольные поднялись на местную высотку...

-ну что, ты готов?-запыхавшись спросила я...
-вроде да, пристёгивай, только хорошо проверь крепления...
-всё, ты окрылён, тебе идёт, -подмигнула я ему напоследок...

немного постояв на краю крыши, смотря на меня неуверенным, затравленным взглядом, он всё же решил сделать этот шаг, наверное хотел доказать мне, а в первую очередь себе, что способен на отчаянные поступки...
шаг левой, шаг правой и полетел тяжелым грузом вниз...
не знаю что там после него осталось, я не решилась посмотреть, не люблю кошмаров на ночь...

просто ненужно позировать, просто нужно верить...
тогда крылья сами оживут и вознесут, неважно из чего они сделаны...

С Днём Победы!!!

...вечер отдыха...

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскребала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.

(с) Изюбр