я глупа, необразована, безграмотна, эгоистична.

а) научиться (то есть, уменьшить хоть какую-то малость из этих областей)

у меня напрочь отсутствует пространственное и образное мышление, интуиция

б) развить (тоже на сколько получится)

я умею неплохо готовить, играть в русский бильярд и "крестиком вышивать" да, теперь это так называется=)

в) усовершенствовать (!)

г) набраться смелости и завести собаку, такую, как Дуся у Avel Hladik`а
[513x699]

а я ничо таг, нормально..
бурно протекают выхи=)

Это цитата сообщения Elya_K Оригинальное сообщение

Некоторые типичные фразы и их настоящее значение. (с)



"Я люблю тебя" в сто двадцать пятый раз = скажи, что ты меня любишь.
Ожидаемый ответ: "Я очень тебя люблю".
Грамотный: "А что, обязательно это повторять каждые 2 часа?"

"Я хочу, чтобы ты был(а) счастлив(а)" = если это не со мной, то я не хочу, чтобы ты был(а) счастлив(а). Не отпущу тебя никогда, будешь стоять здесь в углу на горохе, а счастье - оно же птица, вылетит, и не поймаешь. Да, я лучше знаю.
Ожидаемый ответ: "Спасибо".
Грамотный: "Иди на х@й".

"Пусть кто-то только попробует сделать тебе больно, я его размажу" = делать тебе больно - моя привилегия, и я не справляюсь с мыслью, что кто-нибудь сумеет сделать тебе больнее, чем умудрился(лась) я.
Ожидаемый ответ: "Спасибо"
Грамотный: "Я как-нибудь сам(а) разберусь" (= "Иди на х@й").

"Зачем я тебе такой(ая)?" = мне голову сносит от вопросов "какой(ая) я?" и "зачем я живу", и я хочу, чтобы ты дал(а) мне гарантию, что это не зря.
Ожидаемый ответ: "Люблю тебя именно такого(ую), ты нужен(на) мне именно таким(ой)".
Грамотный: "А такой(ая) - это какой(ая)? Разберешься в себе - приходи, поговорим, если будет время".

"Я хочу, чтобы все были счастливы" = мои эмоции слишком зависят от эмоционального состояния окружающих, поэтому когда рядом хоть одна сука недовольна, мне неспокойно. Поскольку работать с собственными эмоциями я так и не научился(лась), то мне легче заставить радоваться и улыбаться всех вокруг.
Ожидаемый ответ: "Конечно, никто никому не хотел делать больно, все ведь прекрасные люди, просто жизнь - сложная штука"
Грамотный: "Кого е@ет чужое горе. Отойди и дай прожить".

"Так нельзя!" = я теряю контроль над твоими действиями, я в панике.
Ожидаемый ответ: понурая морда.
Грамотный: "Тебя не спросил(а)".

"Я не могу без тебя жить!" = я и с тобой не могу, просто когда ты рядом, есть хотя бы на ком сорваться.
Ожидаемый ответ: сопли-слезы.
Грамотный: "Ну пойди и сдохни. Я ничем не могу помочь".

(с) Автор неизестен? Некий ЖЖ-юзер.

теперь на моём домашнем зверьке стоит такая родная экспишечка вместо чужеродной висты с раздражающим думающим бубликом..
спасибо, Фрюшечко!

а ещё куча всяких нужных штук, которые я сама никогда бы в жизни не установила, патамушта блондинго=)

эта осень в любом случае трудная, тяжёлая, странная, насыщенная, но абсолютно нужная..
отличная проверка на стойкость; в НГ всплывут все результаты этаких високосно-осенних тестов и покажут рентген коленных суставов--подогнулись, перебиты или всё в норме, буду дальше ходить уверенной походкой.

очень радует наличием надёжных опорочных пунктов, когда знаешь что не подведут.
я думала, что потеряла много хороших знакомы, друзей, но оказалось--нет.
поддержка идёт из самых неожиданных мест, всплывают такие древние связи--люди, про которых я думала, что уже никогда не увижу.

на самом деле, сейчас все дни практически расписаны на несколько недель вперёд, так хочется со всеми увидеться, поболтать о пропущенном времени.
а ещё как-то дико не хватает "нескольких персонажей", с которыми хочется постоянно находиться рядом, просто и без обязательств, иногда это происходит, но так мало=)

всё сбудется, всё получится, я знаю...и не только у меня;)

Слушать этот музыкальный файл

меня тут 23-го октября пригласили на концерт JAY-JAY JOHANSON`а!
этот безумного вида фрик с очень мелодичным голосом никогда не оставлял меня равнодушной.
это один из тех исполнителей, который входит в мой немногочисленный список обязательного плана по посещению, ну ваще никак нельзя пропустить.

ээээх-х, ещё бы MUSE опять притащили свои тощие задницы к нам, а то в прошлый раз я таки не смогла попасть на них, в силу того, что они тогда собрали лужники, а я ну никак ниасиливаю такие массовые мероприятия чисто физически.
мне бы клубешник, да с хорошим звуком-ммм...
капризная, ога, зажралась..

ну а пока, отличная песенка под настроение=)

щас ехала из балашихи от мамы к себе домой, вызвала такси, спускаюсь, а у подъезда стоит лексус RX 350 c шааашечками!
ничо так, комфортенько доехала и всего-то за 500 рублей=)

а козел тёмный местного разлива тоже ничо так.
опохмеляюсь.
жду Пивасика.

я ведь тот ещё сказочный долбоёб--словосочетание честно спизжжено у Тимоши Сундук_со_сказами, а вот почему я именно такая, меня поймёт Илюша TooYoungToLove..
я каждое утро в выходные несмотря на то во сколько я легла и сколько перед этим выжрала, я просыпаюсь не позже 9-30.
(офигенное предложения, аж три "я")

вчера я расправила крылья и испытала так давно забытое чувство кайфа от старых привычек и время припровождения, когда играешь в бильярд 6 часов подряд, не замечаешь количество сменяемых пивных кружек, когда тебя не беспокоит как ты дотащишь свои старые кости до дома, потому что находишься опять среди огромной кучи мужиков для которых ты только друг, но которые готовы носить тебя на руках; когда знаешь, что можешь быть дома тогда, когда получится, а не тогда, когда нужно прерывать получаемый кайф, только потому, что кому-то обещаешь притащить свою задницу к какому-то определённому времени.
время вчера было стёртым, как раньше..
когда ты вроде только разошелся, когда ещё и не пахло усталостью, а уже выключают свет над бильярдным столом, и замученная барменша говорит, что уже пятый час, а бар до 4-х
и ты вываливаешься в сырое промозглое утро смеющейся толпой и как-то так получается, что вроде и всё, идёшь домой а встречаешь кравать не раньше 6-ти, хотя дорога от бара занимает минут пять.
куда выпадают эти пару часов, я до сих пор не знаю..
мне вчера было чертовски приятно осознать, что те мои мальчишки, несмотря на то что я целый год общалась с ними совсем мало, меня не забыли и не бросили, а самое главное, что я услышала ту фразу, которая была мне как раз очень нужна--"Лизо, ну что, ты завтра во сколько играть?"

теперь у меня дома живёт ещё один белый зверёк, но конечно он не такой пушистый, как мой кот=)
[600x378]

ответ напрашивается сам собой:
--себя!

только авотхуй!
я ведь тот ещё грёбаный пессимистичный оптимист..

Тимоша, Ильюша, Борода ака Макс, Игорь ака Эшли, ну и...
чмакелаффке=)

где-то уже выпал снег, Бабье лето - в октябре, Выборы в Беларуси (Белоруссии)
а я утреннее своё амбре выдыхаю и что-то меня трусит...

мне как-то проще рубить нынче с плеча,
и недорогА мне нынче последняя рубаха,
я ведь баба та ещё, пока горяча,
мне ж не сложно послать всё нахуй!

я ведь, как подумаю, так сказала,
прооралась всласть и так не плохо,
а кому не так, так есть вокзалы
из которых отбывают в "похуй"!

в путь-дорогу дальнюю, без ответа,
хватит, накричалась, голос сбит,
уж попили кровушку два лета,
уходите нахуй с моих орбит!

не для вас теперь мои земные оси,
не для вас теперь мой горизонт,
это теперь только моя осень,
все кто лишние, теперь вон!

я теперь сама листву собирать буду,
всеми дождями морося, когда хочу
неизлечимую свою простуду,
закутывать в жёлтую парчу.

слой за слоем и не распутать,
не раскрутить, я нынче кокон,
простая взбалмошная кукла,
на подоконнике московских окон..

отчёт о поездке в самару:
-печень натренировала
-выспалась!
*здесь должна быть фоточка клёвеньких сомарских мальчегов*
/будет чуть позже/
кстати, клёвенькие сомарские мальчеги, я тут ниже о вас упомяну ещё..

второй нах отчёд!--
отчёд о себе:

я ответственно заявляю, что я--бездушная неблагодарная никогоиничегонеслышащаятварь..
я каг бы давно об этом предупреждала, но так на всякий случай ещё...на будущее..

итаг:
в моральном плане я никому ничего никогда не должна и не буду этого скрывать и тем более что-то исполнять.
единственный человек, кому я хоть что-то должна в моральном плане в этой жизни--это моя Мама!

в материальном плане--я всё отдам!
причём в ближайшее будующее, можете не ссать..
деньги на это есть.
хотя я прекрасно знаю, что тем, кому я должна сами об этом знают и понимают меня.
и спасибо вам что не торопите.

"итаг" было, а теперь "итог":
я такая какая есть и для себя я пиздата (это не самоутверждение, это просто утверждение), кому не нравится--идут нахуй!
я спокойно смогу жить одна, прожить одна, и в принципе, на данный момент, это моё самое заветное желание..
мне нахуй не сдались чьи-то там переживания, когда они не искренни и подразумевают под собой какую-то отдачу.
нахуй какая-то отдача, когда я ничего не могу и не хочу дать взамен!
для тех людей, кто меня хорошо знает и так понятно, что словами делу не поможешь, что для меня слова сигаретный дым, выдохнул и забыл, и если я сама чем-то могу помочь, то обязательно за это возьмусь, пусть даже это не всегда будет получившийся вариант.
я бы сейчас хотела бы услышать в свой адрес упрёк в том, что я когда-то требовала отдачи или чего-то ещё за то ЧТО я кому-то когда-то помогла..
да, это приятно слышать любому человеку, что ты такой "клёвенький", что помог в какой-то ситуации, не скрою, и мне тоже это приятно, но насиловать ЭТИМ, простите, является именно изнасилованием!

меня очень напрягает быть кому-то должной и больше всего в моральном плане, потому что я этого практически не вижу, а не вижу потому, что сама никогда не замечаю этих долгов, ведь на самом деле, это не является долгами, ведь правда?
этож, как бы так сказать, обычные человеческие пожертвования, хотя хуйзнает как это назвать..

вот мне несложно сейчас играть роль жилетки, но в то же время довольно сложно, потому что в последние полгода я сама не могу никак саму себя собрать..

ну ничё, стараюсь ведь..

поэтому, если я кому-то сделала "нитаг", не обижайтесь на меня, пжлста..

клёвенькие сомарские мальчеги, я забыла сказать вам за всё спасибо---спасибо)
*вот просто забыла, но ведь вы, надеюсь, на меня за это не обижаетесь?*

пысы:
вот я не могу сама сейчас собраться, а меня просят--"а ты меня ещё возьми и собери!"
а я сейчас девочка с тяжелым ранцем у которой утром школа, деревья в инее и снегири..

осень бьёт молотком по позвоночнику,
в голову вонзает сверло,
что ж это мне, как солдату--срочнику
нынче так нелепо повезло?
вроде и не мой это был призыв,
и повестку мне не присылали,
только руки мне скрутив,
парой железяк из стали,
потащили исполнять повинную,
показали путь-дорогу,
а она, сука, такая длинная,
я кричу им:--зачем так много?
а они в несознанку,--да пусть кричит!
раз попалась--сама виновата,
ведь у нас на наивных большой дефицит,
а по исходу большая растрата.
ну, а я-то что, слабовольная,
раз забрали, то буду служить,
да и похуй, что больно мне,
я давно поумерила прыть,
может быть мне когда-то воздастся,
не сбежала, осталась в строю,
подметала ломами плацы...

лишь за то что, люблю..люблю..

ёбаный високосный год!

эта осень безумно провоцирует.
вырывает с корнем мозжечок, ходишь шатаешься, ищешь опору, равновесие в ноль.
от лавочки до лавочки, посадишь задницу, передохнёшь от постоянного напряжения, расслабишь конечности, а время-то не ждёт, оно убегает, а тебе, блятть, его ещё догонять, потому что если отстанешь, то потом не догонишь с такими-то темпами.
только осень, сука, никуда не торопится, потому что это её время, она правит бал и ищет своих очередных жертв.
вот как запитается под завязку, так и слиняет до следующего года в спячку.
а потом опять, проснётся голодная, причём аппетит у неё с каждым годом только больше и лучше, примется за нас ещё не совсем выеденных, но ослабленных, ведь мы для неё самая лёгкая добыча, с нами проще, только щёлкни пальцами и валимся.
какой-то острый авитаминоз людской в этом году, вот вроде куча новой свежей крови, новых мыслей, вливаний с чужой стороны, а всё равно не то и не те.
как слепой котёнок в поисках еды--идёшь на запах, вроде манит, даже слюну пускаешь, пытаешься, пробуешь, вроде съедобно, даже через раз переваривается, а вот блятть, потом как-то аукивается на всём организме-что таки было не то: и пищеварение нарушено и внутренние органы все сводит, а недайбог если посажено всё с необратимыми последствиями, в крови токсины и мозг в отключке, душевный ботулизм и сердечные паразиты.
антибиотики в виде алкоголя и наркоты помогают только временно, а зачастую только усугубляют.
плацебо не канает, потому что изначально знаешь, что это фуфел, ведь смотреть однажды просмотренный понравившийся фильм интересно только спустя долгое время, а если часто, то может и стошнить.
все герои прописаны, все сценарии предсказуемы.
скучно, дамы и господа.
пиздец, как скучно.

мне бы спеть тебе песню, да боюсь не смогу, не умею,
этот голос мой пресный, да и губы, как смазаны клеем,
и не слова, ни звука, лишь какой-то протяжный скулёж,
ты бы взял меня на поруки, а то вот так незаметно умрёшь
и никто не заметит пропажи, вроде выпал снег, да растаял,
может кто-то когда-то и скажет,--нихрена себе снег да в мае,-
только ему ответят,--что ты хочешь, такая погода,
и такое вот наше время, когда таешь быстрей год от года,
да и жизнь твоя словно сито, изливаешься водой в решето,
по утрам просыпаясь разбитой, с авоськой задач--"не решено";
поскулю, выпью чая, да и хрен с тем что будет!
я привыкла к тому, что в мае осыпается снег моих будней.

ps^ весна прийдёт--гавно всплывёт!

сегодня моей маме исполнилось 70 лет.

счастья и здоровья тебе, любимая мамочка!