А я все ещё злюсь.
Нахожусь в постоянном состоянии взвешенной устаканившейся злости.
Странное восприятие человека.
Резкое, безжалостное.
Вплоть до мельчайших недостатков, которые я непроизвольно, но упорно выискиваю, акцентирую на них своё же внимание - и раздражаюсь ещё больше.

"Отпустите меня в Гималаи..."(с)
Там никого нет, кроме гор и...овечек.8)
И там нет этого человека.
Кошмарное ощущение, что хочется от него отдохнуть.
С месяц, не меньше.

А ведь ского его день рождения...

Настроение сейчас - нервное

Ночью приснился...
Долгий и до отвращения реалистичный.

Будто бы родители нашли второй мобильник...ну и дальше понеслось.
До сих пор немного трясет...

Чем больше танцую, тем более неуклюжей и негибкой себе кажусь.

Днем.
И хочу теплые ясные ночи...
И на крышу хочу.
А ещё - гулять по ночному городу...ну на крайний случай - вечернему.
В чем-то невесомом.
И непременно - в шляпке. Которой у меня нет, но ведь мечтать не вредно...
И чтобы были цветы в руках.
И кто-то родной- рядом, на расстоянии пары шагов.

Хочу тепло, хочу солнце, хочу сухой асфальт, хочу носить легкие пальто, туфли и юбки.

Надоел мне этот снег хуже горькой редьки!
Мерзко, мокро, слякотно и холодно.
Повышению настроения не способствует.

И злюсь я по-прежнему.
И с укором тыкать меня носом в это - не лучший способ добиться добродушия.

Может все-таки репутация стервы - не худшее из зол.
Уж больно хорошо звучит установка "да, я так решила, а вот с чего вы взяли, что можете иметь какие-то претензии к *моему* решению?" (с)
И когда те, кто имел какие-то претензии, при принятии решений не в их пользу сами же перед тобой оправдываются.
И лучшая защита - нападение.

Может, лучше так...
Терпение - добродетель, но где вы слышали, чтобы добродетельным хорошо жилось?

...как инерция.
И есть так же понятие "состояние инерции".
Так вот, я сейчас нахожусь в одной из двух известных разновидностей этого состояния: равномерного поступательного движения в заданном направлении при отсутствии внешних сил.
И сделать с этим ничего не могу.
Только в условиях внешнего воздействия возможно изменение этого сотояния. И если вы хотите остановить движение, или же изменить его направление на диаметрально противоположное, придется затратить усилия, в последнем случае - наиболее значительные. При этом, согласно тем же законам, вы ни в коем случае не должны допускать воздействие, направление которого совпадает с вектором существующего движения. Просто потому, что две равные друг другу по величине и противоположно направленные силы друг друга уравновешивают, и их действие на объект равно нулю. Если же сила, приложенная по направлению движения, перевесит ту, что направлена против оного, вы лишь увеличите мою скорость.

Законы физики действуют везде, даже в психологии.
Особенно в моем случае.

Моё психологическое состояние - "вещество" крайне инерционное. Эту инерционность я долгое время воспитывала в себе сама, и полагаю, что она гораздо лучше стохастического беспорядочного движения (говоря по-русски - метаний из крайности в крайность). Нужно затратить очень много усилий, чтобы сдвинуть мое внутреннее состояние из положения равновесия. Но если вам это удалось...И если вы хотите хотя бы просто вернуть все "как было"...придется затратить не меньше усилий.
И для этого недостаточно два дня смотреть на меня большими любящими глазами, мурлыкать и обнимать. Этого мало. Учитывая хотя бы предыдущие пару дней - безбожно мало.
Я такая, какая я есть.
Не взыщите...

И я уже даже не испытытваю угрызений совести.

Хуже того...я зверею. И чем дальше, тем больше. Не могу ничего с этим поделать, и не уверена, что хочу. Остался последний торомз: я сторонник четких ответов. И если я один раз скажу "с меня хватит" - я решение не изменю. И мне будет все равно, права я или нет.

...но поделать с этой ассициацией ничего не могу.

Нашкодивший щенок.
Так и ластится к рукам и норовит заглянуть в глаза, демонстрируя любовь и преданность во взгляде.
Ну разве поднимется рука такого оттолкнуть?
А вот поднимается...

И брошенное вроде как бы в шутку ответное "Ну конечно, я же не ОН" только подтверждает выводы.

Именно за отсутствие этого взгляда я люблю кошек.

А ещё...а ещё я не верю в такие глаза у людей. У нормальных людей...

... два ключевых вопроса классиков марксистско-ленинской теории:
"Кто виноват?" и "Что делать?"

На первый я отвечать уже не хочу, ибо достало.

А вот второй все ещё актуален...
Варианты:
- Покорное отупение
- Горькая обида
- Злость до зубовного скрежета
- Забить нафиг.

Да, я знаю правильный ответ, но вот последовать ему...

Хочу.
Совершенно по-детски, до дрожи в руках.

Но не скажу, потому что сказать будет...это будет...неправильно, в общем.
Поэтому дождусь и узнаю: угадали, нет...

В колонках играет - нихрена там не играет
Настроение сейчас - злобно-больное

Все болит, что только может болеть.
Перепады настроения от злобного рычания до нытья.
В первом случае надо убегать от меня подальше.
Во втором - терпеливо выслушивать и жалеть.
Иначе последствия непредсказуемы.
Я предупредила, кто не спрятался, я не виновата.

Настроение сейчас - уставшее

Я даю сама себе торжественное обещание: больше никаких разговоров "на чистоту" или "по душам".

Настроение сейчас - апатичное

По-прежнему хочется написать.
По-прежнему кажется, что накопилось слишком много, и опускаются руки.

Психологическая усталость в основе происходящего.
Эмоциональная скупость: сознательный отказ от сильных эмоций, особенно отрицательных.
Нетерпеливость. Нетерпимость. Жесткость.

Нежелание. Нежелание понимать, прощать и оправдывать.
В первую очередь потому, что обмен не равноценен. Я должна понимать и принимать, я должна следить за словами, я должна верить - но при этом я же должна что-то постоянно доказывать.

Будет неверным сказать, что я никому ничего не должна, хотя хочется. Должна.
Должна родителям, и это самый крупный долг.
Должна написать обещанные характеристики. Должна потому что обещала.
Должна передать подарок.
Должна отбетить текст Sanzo.
Все.
На этом список моих долгов, даже самых маленьких, исчерпан.
И добавлять в него новые пункты я не хочу. Только вычеркивать.

Все отношения с окружающим миром строятся на основе этого принципа: никаких новых долгов.

Несколько человек выделяются в отдельную группу, но это уже совсем другой разговор и иные отношения, в слово "долг" не вписывающиеся. И именно поэтому сейчас все так тяжело: я не выношу, когда из дружбы пытаются сделать обязанность. Особенно если она получается с хорошим уклоном в одностороннюю.

А ещё - неуверенность. В себе.
Я ведь гордилась тем, что сделала это сама.
Оказывается - нет.
Тогда встает вопрос: а могу ли я что-то сделать сама?

[356x500]

Кто-то решил, что в первой записи нужно говорить о себе.
Тогда - да здравствует Мания Величия.

Дикая кошка крыш - твои иссохшие губы
Искусаны до крови, обезвожены сухостью фраз.
Жестокая фея дождя, сквозь водосточные трубы
Ты глядишь на попранье любви с лихорадочным блеском глаз.
Царствие белых теней, ты разорвешь этот город.
Ты не можешь назваться женщиной - слишком зверь.
Вытканным полотном, хранящим мертвенный холод
Обернешься и станешь собой, вкусившая горечь потерь.

Спи, дикая кошка. Спи под мои песни.
Ты всегда наготове, нервы твои - струна.
Спи, злая богиня. Спи, моя королева.
Ведь только я тебя знаю. Ведь только ты мне нужна.

Ты, наверное, знаешь - ни один не дает тебе имя.
Ты - дикая кошка, ты дитя тишины.
Те, кто глаза твои видел, навеки стали другими,
Они принесли себя в жертву свету твоей Луны.
Дикая кошка крыш, я знаю - твоими шагами
Скована цепь, что прочна вплоть до скончанья времен.
Я хотел бы отдать тебе то, что не удержишь руками,
Но ты будешь рядом с тем, кто как ты в блеске молний рожден.

Спи, дикая кошка. Спи под мои песни.
Ты улыбаешься - знаю - ты видишь во сне всех нас.
Спи, моя богиня. Четыре всадника смерти
Ждут твоего пробужденья - знак, что война началась.
(RoF)