Не переношу, когда ничего не могу сделать.
Кроме как метаться из угла в угол.

Оба номера заняты.
Разговариваете.
Хорошо - не один.

Это я.8)
[700x525]

Куклы бывают живыми.
Куклы могут приворожить, околдовать и влюбить в себя.
Сами того не желая.

Я бы хотела написать по неё сказку.

У Неё будет мягкое имя – Шаана. Она будет жрицей, танцующей обряд у жертвенного огня в храме давно уснувшего, а потому ко всему равнодушного бога. Она будет верить, что Огонь – её старший и бесконечно любимый брат. Она будет поддерживать и защищать Его жизнь, а Он будет счастлив согреть протянутые озябшие ладони и рассказать очередную сказку о древних доисторических временах. Они будут танцевать вместе на холодных каменных плитах, Он будет виться вокруг её стана, подчиняться изгибам летящих рук, льнуть к тонким кистям – и не сметь коснуться. И Они будут счастливы.
Люди будут приезжать со всех уголков страны на открытое горное плато к увитым девичьим виноградом колоннам, оставляя у алтаря щедрые дары в обмен на возможность увидеть Чудо. И вскоре полы покроют мягкие теплые ковры, стены укутает шелк, в храм потянутся паломники, а Верховный Жрец прикажет Ей танцевать снова и снова, до изнеможения, превращая сказку в ярмарочный балаган. Она будет возражать, она будет умолять, она будет плакать. Он будет распаляться всё больше и больше, не в силах Ей помочь.
Но однажды ночью красные языки вырвутся на свободу и разъяренными гудящими змеями заскользят по коврам, занавесям, простыням и телам людей. Он будет пожирать эту роскошь и жечь безмолвные зеленые плети винограда. Вместе с человеческой кровью Он впитает алчность и презрение, Он начнет расти и шириться, отдавая все силы бессмысленной ненависти и мести.
Он замрет у Её постели на мгновение, но клокочущая внутри него буря не позволит сдержаться, и Он легким поцелуем коснется Её щеки. Она вздрогнет и распахнет глаза от боли, а Он в ужасе отшатнется и бросится прочь…

У этой сказки не может быть и не будет счастливого конца. Он сгорит, пожирая сам себя, прогорит дотла, не имея силы покинуть пределы каменистого плато, а Она останется одна, и тень брата навсегда погаснет в её печальных карих глазах.

[700x516]

Но Она – не моя, и я не напишу про неё сказку. Может, оно и к лучшему, уж больно пафосная и наивная получается история.

...а все-таки, похоже, что нет.

Напряжение в присутствии этого человека перевешивает удовольствие от общения.

Потому что китайские глаза. Нет, не из-за манеры щуриться. А потому что китаец всегда безупречно вежлив, на лице его навечно застыла приветливая улыбка, но прочесть, что прячется за его глазами - невозможно.

Потому что юрист. Нет, не из-за профессии, хотя она этому характеру подходит более чем. А потому что это суть.

Доверие... сомневаюсь, что я смогла бы этому человеку доверять. А для меня это имеет первостепенное значение.

А ещё у меня все равно упорно держится ощущение, что я ему не особо приятна. И оно значительно сильнее, чем мои обычные параноидальные мысли.

Как результат: общение в небольших компаниях под настроение - самое то.

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - "Зеркало" из к/ф "Чародеи"

Настроение сейчас - Хочу такую куклу...

...сумашедшие куклы.

Мы это, мы...8)


[450x600]

Ссылка на сайт с куклами

Настроение сейчас - "не догоняю" логику

- Моя забота - это страшное дело! Я нудная и навязчивая до невозможности.
- Вовсе нет...это очень приятно.
- Приятно? Знаешь, после того, как я тебя в сотый раз умоляюще прошу надеть носки, ты, конечно, идешь их надевать, но в глазах читается: "Зануде проще дать, чем отказать"(с).
- Ну и что? Мало ли что в них читается...а в душе - приятно.

В колонках играет - Моей душе покоя нет...
Настроение сейчас - плачу

Просто поставить плэй-лист на рэндом - и выскакивает сама...Первая.

Моей душе покоя нет,
Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет,
И все из-за кого-то.

С мною нет кого-то,
Ах, где найти кого-то?
Могу весь мир я обойти,
Чтобы найти кого-то.
Чтобы найти кого-то
Могу весь мир я обойти.

О вы, хранящие любовь
Неведомые силы,
Пусть невредим вернется вновь
Ко мне мне кто-то милый.

Но нет со мной кого-то -
Мне грустно отчего-то,
Клянусь, я все бы отдала
На свете для кого-то,
На свете для кого-то...
Клянусь, я все бы отдала...

В колонках играет - Со мною вот что происходит...
Настроение сейчас - Не ловится.

Нет, не со мной.
У меня все хорошо.
Ко мне приходят именно те, кого я хочу видеть.
Ко мне не приходят те, кого я видеть не хочу.
Не об этом речь.

Я слушаю эту песню, она что-то задевает где-то внутри...но не то. Не она. Не моя песня. А моя - на кончиках пальцев, крутится в голове... и тоже ведь из старых советских кинофильмов... Но никак не ловится. Глупость какая!

Всё-таки остатки лета какими-то неведомыми путями в конце сентября забросило к нам.

Хочется гулять...Бродить пешком по улицам, есть мороженое, которое мне вообще-то всё ещё нельзя, подставлять лицо солнцу и ветру.
И в кои-то веки с музыкой в ушах.
И может быть чуть-чуть пританцовывать.

Мне только дай официальное право. Даже случайно, в состоянии аффекта, так сказать... Потому что по-моему это всё же была не вполне адекватная реакция.

Но уже поздно.

Теперь я проконтролирую поход в больницу. Я уже прикидываю, какими способами я добьюсь требуемого. Варианты прорабатываются...

Моя забота - это страшное дело.

Настроение сейчас - потерянное

Не ожидала... совсем...

Дорогое мне существо. Действительно дорогое - так получилось - но я не знаю пока, в какой степени. Любимое? Я об этом просто не думала...

Ведь я ничего, совершенно ничего не сделала! Редкие разговоры по ICQ, редкие комментарии на дневнике; стараясь осторожнее, бережнее, чтобы не стать незванной гостьей в его внутреннем мире, не лезть в душу пусть и мытыми, но чужими руками. Да и сами разговоры в основе своей были просто связующим звеном Тебя и Его, только в качестве добавления - осторожные расспросы о том, все ли в порядке. Я не пыталась никого завоевывать, только знать, что все хорошо ну или хотя бы сносно. И такое вот странное, неровное общение продолжалось месяцами...

Сегодня он сам начал разговор. Неожиданно, как и всегда. Снова мои осторожные расспросы и неожиданно прямой на них ответ. На этот раз с моей точки зрения все даже не сносно, а очень плохо. Поэтому я позволила себе предлагать и настаивать, внутренне ожидая, что меня в общем-то сейчас пошлют далеко и надолго. Я настаивала на том, что ему нужно показаться врачу. Я предложила переслать денег - почтой. Да, я волновалась - есть из-за чего.

Но реакция...

Не важно, комплексы это или нет, но я почи что уверена, что ничего, кроме тепла, заботы, внимания я дать дорогим мне людям не могу. И я всегда удивляюсь и чувствую себя очень счастливой, когда они дают понять, что это тепло и внимание им приятны.

Но неловкие искренние слова благодарности за теплоту и заботу, но растерянное "не ожидал в свой адрес", но признание "просто мне такого не предлагают"... Это чересчур. В том, чтобы отдать тепло и проявить заботу, нет ничего сложного или особенного! Неужели действительно есть те, кому этого нехватает настолько сильно?! Глупость какая-то...

Результат - телефонный номер, неявно выраженная просьба звонить, если мне того захочется, явно выраженная просьба сообщать, если со мной что-то произойдет и понадобится помощь, и прямое "не обижайся, у меня есть привычка не называть вещи своими именами...но ты дорогой мне человек и я тебя люблю".

Настроение сейчас - на самам деле - растерянность

Изучать их можно бесконечно. Начиная с себя, естественно, но и про других забывать не стоит...

Был в моей студенческой группе один молодой человек по имени Сергей. И отношение к нему в группе было специфическое: все единодушно сходились во мнении, что мальчик – прямая иллюстрация к поговорке «В семье не без урода». А если ещё точнее, к нему относились как к дурачку, и не простому, а тому, дурость которого раздражает.
Не нравился он и мне лично. Для меня от него за километр несло американизмом: пиджак в сочетании с джинсами, лакированные ботинки, розовая рубашка, вечная голливудская улыбка и потуги воплотить в жизнь классическую «американскую мечту». Он вечно пер напролом, словно не замечая реакции окружающих; он все время пытался завести какой-то "личный бизнес": то журнал новый, то ещё что, и всем по сотни раз на дню рассказывал о своем новом начинании. В нашей группе все знали, что живет он с женщиной, которая старше его и у которой от прошлого брака остался ребенок. Казалось, что он этим очень гордится. Он разговаривал с преподавателями словно бы наравне и даже чуть снисходительно. Эта странная американизированная "взрослость" меня раздражала безмерно... А ещё, как я теперь понимаю, раздражала улыбочка. Он вечно всюду лез, он был напрочь лишен тактичности, и, что самое главное, он, казалось, совершенно не осознавал, какое впечатление он производит. Когда ты смеешься человеку в лицо, а он этого не понимает – это почему-то раздражает…
С полгода назад он пропал. Ну пропал и пропал, все решили, что в связи со своим новым очередным деловым проектом он попросту забивает на лекции, да без него в любом случае лучше. Постоянный источник раздражения исчез, все вздохнули с облегчением. Волноваться начали к началу сессии: вестей от него не было. Позже узнали, что он ушел в академ. Узнали, успокоились и утвердились во мнении, что парень увлекся бизнесом и забил на образование.
А пару дней назад на почтовый мэйл группы от него пришло письмо. Привести его текст не могу, это неэтично, поэтому мои дальнейшие выводы останутся ничем не подкрепленными. Но ощущение от текста письма очень странное: словно бы на протяжении двух с половиной лет парень талантливо водил всех за нос. От того Сергея, которого я знала (что теперь кажется сомнительным), осталась только самоуверенность и самолюбование. А все остальное - как ветром сдуло. Яркий, богатый язык письма, верные и четкие, ухватывающие самую суть ассоциации на одногруппников, легкий налет какой-то ностальгической романтичности и четкое ощущение, что он – то человек, от которого я бы предпочла держаться подальше.
Сам факт подобной метаморфозы не мог не поразить, но меня больше занимает другой вопрос. Зачем он два с половиной года прикидывался идиотом (если я не ошибаюсь в выводах на основании письма, конечно)? Нет, я прекрасно знаю, что когда тебя недооценивают – это очень удобно. Игра в дурачка – это вообще излюбленная игра всех умных людей. Но не в такого дурачка. Его не любили, он раздражал всех одним своим присутствием, с ним предпочитали не сидеть за одной партой, над ним втихомолку или прямо смеялись (а он как будто этого не замечал), ему не давали шпоры и не позволяли списывать. Он выводил из себя большинство преподавателей своей манерой говорить на семинарах на отвлеченные темы, да и просто манерой общения. От своей игры – если он играл – он не получал никаких выгод, разве что глубокое удовлетворение от того, что он всех делает идиотами. Но неужели это чувство стоит того, чтобы жить в режиме «я у мамы дурочка» больше двух лет?!
Не понимаю…

Но общение с ним в любом случае полезно. Я и раньше относилась к дурачкам с подозрением, а теперь буду от них шарахаться. Вдруг под маской идиота скрывается психолог-интеллектуал?8)

Меня настораживает это невероятное обаяние в сочетании с соверешенно неприкрытой ничем демонстрацией отношения к людям.
Меня пугает собственная безоговорочная глубокая мгновенная симпатия.
Меня напрягает моё желание пройти внутренний ценз.
У меня вызывает чувство протеста вытекающие отсюда мои попытки подстроиться под неизвестные мне параметры этого ценза.

В общем, такая буря эмоций из-за одного человека?!

Подобный по силе эмоциональный всплеск в своё время уже был. Но шкалы все же несколько иные...

Интересно, я когда-нибудь избавлюсь от привычки при встрече смотреть людям все время в глаза и по глазам о них судить?

Орчи...Хрупкая фигурка, придавленная огромным рюкзаком, детское лицо, румяные щеки, ореол рыжих непослушных кудряшек, звонкий голос, широкая улыбка, - и темные, глубокие, жесткие и цепкие глаза...

А слов-то и нет.
Одни эмоции...
Достал.
И не только меня...
Конечно, есть ещё шанс.
Но кто его знает.
И вопрос времени не последнюю роль играет.
Обидно...
Глупо.

Плакать ещё глупее.
Но я не хочу!
Не хочу сидеть на даче два месяца.
И не понимаю, почему если у него проблемы, то крайние мы с мамой.

Из диалогов:
- А глаза такие серые-серые, темные... и непрозрачные.
- Угу...
- Туманы клубятся.
- Тени бесятся.

Из ощущений:
Противное, мерзостное ощущение слабости, физической и психологической. Простейшая легкая дружеская подколка доводит почти до слез. Собственные защитные барьеры или как их там, и без того не самые прочные, ослабли настолько, что... бьет. Вопреки всем мерам предосторожности с обеих сторон.

Из физиологического:
Тело хочет спать. А нервы натянуты как струны и готовятся сами сыграть, безо всякого смычка. И телу спать не дают. Так они и не могут договориться...

Час "Ч" близится...
[700x524]

Люди - апофеоз... того самого.
А вот...так уж мы устроены.

"И по-прежнему ищет душа неразгаданных истин,
И по-прежнему в Вечность уводит сияющий путь,
И по-прежнему кажется: звездное небо так близко,
Что достаточно только лишь руку к нему протянуть..."
(с) Мартиэль

Глаза.
Серые, клубящиеся.
Золотые, искрящиеся.
Черные очки.

Неправильный свитер.
И сережки тоже неправильные.

А ещё - холодный пронизывающий ветер.

Сначала сделать, наплевав на инстинкт самосохранения, а потом, когда по сути очень даже "прокатило", мысленно вздрагивать: "А если бы...ой, мама!"
Да, я знаю, очень по-человечески. И то, и другое.

Собственные ассоциации не перестают меня удивлять.

1) Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум. Желательно существительные.

любовь
демоны
эго
люди
сила
знание
понимание
страх

2)Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу: 1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).

любовь + демоны = истинность
эго + люди = эгоизм
сила + знания = могущество
понимание + страх = человечность

3) Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое(1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова. Эти два слова объединяем также под одну общую ассоциацию.


истинность + эгоизм = демон
могущество + человечность = несовместимость

демон + несовместимость = надежда


Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует

Значит - надежда...