...все равно мучает вопрос...
Да-да, я знаю, что система образования у нас давно продалась с потрохами.
И что МГУ в этом плане особенно выделяется.

И все-таки...
Насколько это всё зависело от меня? От моих способностей?
В процентном соотношении...
Жаль, никогда не узнаю. Это важно...

Настроение сейчас - думаю

Все-таки ты, моя любимая жена, безгранично потрясающее существо.
Из всех знакомых мне людей ты одна обладаешь волшебным талантом тонко чувствовать самый "подходящий" момент, для того, чтобы сказать или сделать что-нибудь особенно приятное.

Сколько раз уже было...

Неприятности у тебя на работе или дома. Ты жалуешься, я тебя выслушиваю, и только у меня возникает желание сделать что-то теплое, я открываю рот, чтобы сказать что-то утешающее - ты выдаешь трагическим голосом одну из коронных фраз в духе: "Да, я понимаю, это все неинтересно". На этом месте я зависаю, как брошенная на берег селедка...и закрываю рот.

Мы говорим в аське. Треп ни о чем, все очень мило, и только я тянусь к трубке сотового - и черт с ним, что ещё нет 12-ти, что стоить будет недешево - поговорить же хочется... Но ты умудряешься ровно в этот момент сказать что-нибудь обиженное, и трубка кладется обратно.

Я только собираюсь пригласить тебя куда-нибудь - ты снова бросаешь намек на тему того, что тебя забывают и вообще не ценят. Я злюсь - и не зову.

Ну и сегодня...
Чудесно посидели, пообщались, послушали музыку. Втроем, так мило, так пушисто, так хорошо...
И вот я уже полтора часа гадаю: ты дома или нет, цела или нет?!
Опять - ни смс, ни звонка, трубка не берется.
Ведь мы столько раз обсуждали, что существуют сотни возможностей дать знать, что ты жив-здоров, даже если нет денег на сотовом или если дома скандал. Даже повторять их снова не хочется...

Разводным ключом по голове.

Даже сказать больше нечего...

Общение с Демонами, точнее, чужими тебе Демонами, вещь крайне специфическая.
Выражается оно в том, что Демон, собственно, не прилагает никаких усилий для того, чтобы как-то начинать и поддерживать это самое общение, даже из вежливости. То есть будет вести себя так, словно тебя тут нет вовсе, пока ты сам не обратишься к нему - прямо или косвенно. Если ты - чужой, не заинтересовавший с ходу и на первый взгляд не способен принести Демону пользу, общение ограничится приветствием на грани приличия, а именно (из мне знакомых):
Кунсайт - легкий кивок головы. Выглядит не столько как приветствие, сколько как отмечание факта твоего существования.
Джедайт - чуть склоненная голова, рука у сердца. Уже даже на приветствие похоже...
Зойсайт - склоненная голова, рука у сердца, легкий поклон.

Отсюда вывод: Зойсайт - самый вежливый.8)
Хотя вербального приветствия даже от него практичски не дождешься.8)

Особенно хорошо все вышеперечисленное смотрится на фоне бурного приветствия Демоном своих и последующего эмоционального с ними общения.

Зой.
Все-таки приехал.
Ехала на вокзал с дурацким чувством "мы-разминемся-я-же-ничего-не-вижу-и-вообще-это-все-мне-снится!"
Ну даже если и так, сон был определенно хороший...
Спутанные, взлохмаченные рыжие пряди, теплая улыбка, мягкие руки и светлые волчьи глаза. Потому что даже когда волк резвится, играет, ластится и улыбается...глаза его не становятся ни человеческими, ни тем более собачьими.
[576x522]

Единство непохожих. Манеры поведения, характеры, - такие разные...но местами...*смех*
Особенно в момент поцелуя руки - вы оба при этом смотрите в глаза и эдак ласково-ехидно улыбаетесь.
Или предложение опереться на локоть, потому как ты, Мой Лорд, поначалу тоже выдавал заветное "Моя Леди". Разница лишь в произношении: лЕди против лЭди.
Ну и ещё по мелочи...
И, конечно же, запланированное падение на колени.
Издеваетесь помаленьу, да?8)
Ладно-ладно, я помню: "Мы же любя..."

Общим фоном - чувство заботы, тепла и осторожного "ощупывание" сна, который вдруг взял и стал реальностью.

А ещё - Кунсайт. Восстановился... Пусть и иначе. Ощущается с первого взгляда.
Это...нет, не хорошо - о чужих странно мыслить в таком контексте - но - правильно.
Так и должно быть...
Но прятаться за спину я определенно буду.

Вот почему если мне и снятся большие, яркие сны, то они преимущественно невероятно "добрые" и "светлые"? Нет, Мой Лорд, не нужно мне излагать концепцию снов (хотя, зная тебя - ты бы и не подумал это сделать), и пусть многоуважаемый Тэм перестанет так мерзостно ухмыляться...
И да, я знаю, что сейчас моё чувств юмора хромает на обе ноги в сторону могилки, но после такого душевного сновидения это простительно.

Меня пытались казнить.
Притом именно казнить, по приговору суда.
За что - не помню, помню только, что я была виновна с точки зрения законов, морали и этики данного общества и невиновна по тем же параметрам со своей личной точки зрения.

Одиночка, холодные стены, решетка вместо двери и бессонная ночь. Молчаливый конвой к стеклянной газовой камере, которая медленно и величественно вплывает в кадр... и тут выясняется, что заболел тюремный священник. Другие вредставители церкви ехать в это чудесное место отказались, а мои тюремщики оказались людьми высоко набожными...казнь отложена.

Одиночка, холодные стены, решетка вместо двери и бессонная ночь. Молчаливый конвой к стеклянной газовой камере, которая все так же медленно и величественно вплывает в кадр - точный повтор. Добродушного все ещё чихающего в платочек священника я посылаю к черту. Я переступаю порог камеры - и выключается свет. В тюрьме вырубается вся система электроснабжения,включая аварийную, клапаны, при открытии которых в камеру должен пойти газ, не работают, да и не до меня сейчас тюремщикам: замки на всех тюремный помещениях были электрическими... Но бежать я почему-то не пыталась. Ощущение: бесполезно. Вместо этого я гнусно ухмылялась над идиотизмом веры в современные технологии...

В третий раз все та же картинка, все те же приятные ощущения, священник, который отказался ко мне приходить во второй раз, но теперь это никого не смущает - сама виновата. Я переступаю порог камеры, толстая стеклянная дверь бесшумно закрывается за спиной, минута тишины...Я все-таки проснулась.

Тело абсолютно разбито, болит все, что только может болеть, сердце до сих пор бьется не в том ритме, что ему положен.

А я как идиотка сижу и думаю: меня все-таки казнили или нет?!

Настроение сейчас - отвратительное

Душа по-прежнему чего-то хочет.
А голова не может решить, чего именно.

Поэтому - экзотический фрукт, свежесваренный глинтвейн и КВН за 1998 год.

И ожидание приезда.

Настроение сейчас - не определилось

Чего-то точно хочется.
Легко-тепло-уютно-светло-оптимистично-родного.
Отдохнуть, в общем...

Все люди до ужаса примитивно устроены.
Даже смешно.
А поскольку я человек, то мне прямая дорога туда же.

Плакать не получается. Признак бесчувственности, ага.

Поэтому буду пить, бетить тексты и смотреть отвратительный слащавый большеглазый кавай.

Хочется погулять по улице. Но я ведь хорошая девочка, я не пойду. Надеюсь. Хотя...все зависит от количества выпитого.

Ну хоть курить точно не буду. Уж больно этот дым противный.

Снова купила себе розы в переходе метро.
Ну не могу я пройти мимо этих маленьких, нежных, пушистых подмосковных охапок. А дарить их некому: в моей семье никто не любит розы. А вне семьи их любит только Джед, но даже он не способен оценить всю прелесть небольших бутонов. Ему подавай огромный цветок на полутораметровом стебле. Нет, такие розы я тоже люблю, но только в единичном экземпляре и исключительно из рук Лорда.

Результат: 400 рублей на ветер. Как я до конца недели доживу, интересно…
Десять нежно-кремовых и одна темно-бордовая.
В вазе у меня на столе.
Душу греют…

Настроение сейчас - сонное

Теперь я знаю, как называется один из любимых мною типажей: "персонаж с комплексом настоящего мужчины".

А ещё...
Мой Лорд, ты любишь говорить про Честь и Долг...
И все же - Честь. Не Честь, но Честь.
Своя, внутренняя.
Потому что нельзя предавать. Нет, не других - самого себя.
Потому что тот, кто предал себя - исковеркан и сломан.
Потому что тот, для кого Долг превыше всего - всего лишь бездушная машина. Винтик в отлаженном механизме той системы, которой он подчинился. Потому что Долг - это система.
Он не стоит любви...он вообще ничего не стоит.

Иногда это бывает необходимо: попытаться посмотреть на себя со стороны.
А когда получается, это всегда странно.

Я думаю о Вас, и хочется растерянно спросить саму себя словами Цветаевой: "Откуда такая нежность?"(с)

И правда, откуда? Ведь и взяться-то особо неоткуда. Ну нет у меня сияющей чистой души, да и зеркало мечты мутновато...

Почему я спрашиваю по десять раз на дню у всех, кого могу, как кто-то чувствует себя, что сказал врач и когда этот кто-то пойдет на обследование?

Почему я так волнуюсь, что кто-то никак не ляжет спать, читает посреди ночи давящие, тяжелые книги и завтра будет уставшим и разбитым?

Почему я не нахожу себе места из-за того, что кто-то закрылся, отдалился, пропал, почему я гадаю снова и снова, что с ним?

Почему без этого я не могу?
Ведь есть те, кто могут... Их так много вокруг.

Настроение сейчас - откуда?
В колонках играет - Peut etre - Kaas

Мара болеет.
Диагноз врача: "А не знаю я, что с Вами..."
Может, не надо соревноваться с Зоем? У меня нервов не хватит!

Зой...а ты пропал совсем...
Что случилось?

Не волноваться, не волноваться, не волноваться...

Даже попыток делать не буду.

Пока я люблю, это бесполезно.

*грустно* Но иногда кажется, что мои переживания со стороны выглядят, как шантаж...

...в моем городе вновь первый снег...(с)

Открыть окно. Нараспашку.
Завернуться в плед.
Бокал в руки.
Забраться на широкий подоконник.
И смотреть, как падает снег...
Я могу сидеть так вечность.

Настроение сейчас - очарована

[700x525]

Даже шокирующе.

Человеку - благодарность и восхищение, за талант.
Понять и нарисовать на лице то, чего в моей сущности нет. То, что ей противоречит.

И видеть свое лицо таким - шокирующе.

И в то же время....странное чувство. Это - не я. Состояние "Не-я" для меня в новинку.
Я не умею играть в ролевые игры. Я банально не могу быть никем, кроме самой себя. А тут...на лице нарисовали маску. И эта маска на несколько мгновений заменила моё "я" на "не-я".

Это было...странно. Необычно.

И за опыт человеку - спасибо.

Такие разные - и такие похожие.

Такая разная внешность. Такие похожие глаза - на фотографиях. Даже не глаза - выражение глаз...

Такая разная манера подачи себя. Особенно сейчас. И в то же время - такая похожая манера разговора, вплоть до слов, интонаций... Поверхностоного разговора, конечно. До более глубокого уровня ещё далеко. И все же...

Такие разные характеры. Но при этом - совершенно одинаковая манера непринужденно добиваться своего. И принимать это естественно. Остается только сесть на хвост, развесить уши и признать, что не одна я способна вгонять в ступор. 1:1.

Такие разные...И все равно - ворох мелких и крупных объединяющих признаков. Что-то неуловимое, не поддающееся точному описанию.
Ты называешь это стержнем.
Кто-то из класcиков назвал это признаком породы.
А я никак не могу это назвать...разве что развести руками и с улыбкой пробурчать: "Это - семейное".

Настроение сейчас - заду-умчивое

[621x434]

Самые близкие люди на земле. Семья с большой буквы.
Близкие по духу, похожие, сплоченные.
Ага.
Конечно.

Из всей родни что по отцовской, что по материнской линии, лишь мои родители сумели устроится в жизни. Отец приехал в Москву из города Ангарска, что недалеко от Байкала, мама - из Киева. И в столице мы очень и очень неплохо живем.

А потому - всем должны.

Нет, вопрос о содержании дедушек и бабушек не обсуждается. Это совершенно правильно и естественно, иначе быть просто не может. Хотя даже в этом случае иногда горько-забавно наблюдать, как бабушка капризничает, требуя отправить её в лучший санаторий с лучшими условиями в какой-нибудь Египет. Особенно это ощущение усиливается, когда, получив желаемое, она и не думает сказать "спасибо". Но они - родители моих родителей. Они их вырастили. Да и потом, пожилые люди - как дети...

Но почему мои родители должны содержать своих братьев и сестер и постоянно решать их проблемы? При том запросы у родственников отнюдь не маленькие... И "спасибо" от них услышать так же вероятно, как наступление сорокоградусной жары в январе месяце в Москве. А уж про ответную помощь можно просто не заикаться... Смешно и больно.

Да и сами родственники...
Мамина сесра. Она младше мамы на 7 лет, но выглядит ужасно. Она посадила великолепный голос спиртным и сигаретами. А когда я была маленькая, она пела мне колыбельные, я их так любила... Она бросила мужа и вышла замуж второй раз - по очевидному расчету. И что теперь? Муж-армянин, богатый, конечно, зато алкоголик. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Мой двоюродный брат, её сын от первого брака - несчастный в сущности ребенок, который никому не нужен. С 14 лет пьет и курит с одобрения матери и ведет активную половую жизнь. Учится отвратительно, умственная отсталость уже на лицо. Ничего не делает и делать не хочет. От милиции его "отмазывали" не один раз. В последний раз - за угон автомобиля. Покататься захотелось. Сейчас лежит в больнице после автомобильной аварии, в которой погиб его отец. Из-за истощенности организма и нежелания следовать указаниям врачей простой перелом ноги кончился порванной артерией и реанимацией. Теперь парнишка 16 лет никогда не сможет полноценно двигаться на обеих ногах. И испытывает по этому поводу радость: теперь его в армию не загребут.
Моя двоюродная сестричка, дочь маминой сестры от второго брака. Избалованная, капризная, грубая двухлетняя девчонка. Воспитанием которой, в сущности, тоже никто не занимается.

Папина сестра - пятидесятилетняя женщина, пытающаяся казаться двадцатилетней девочкой (это страшно выглядит...) и все ещё ожидающая...нет, не большой и чистой любви. Принца на белом мерседесе. А пока принца нет, мерседес должен обеспечивать её брат. Довела мужа, талантливого мужика, до алкоголизма, бросила его, теперь у неё роман. Большая и чистая любовь в съемной однокомнатной квартирке. И попытки запихать бывшего мужа в психушку, дабы отсудить у него жилплощадь.
Её дочь, моя двоюродная сестра, которую мать, простите за грубость, обучила лишь одному: как подороже продать себя. И жизнь её за такую позицию уже жестоко побила... Но она как раз мне симатичнаболее остальных. Сейчас на выкарабкивается сама. И умеет быть благодарной.
Её сын, мой двоюродный брат. Двадцати двух летний парень, живущий на шее у старшей сестры за её счет, не способный окончить образование. Капризный, инфантильный, вечно страдающий от "кровоточащих ран в сердце", когда его бросает очередная девушка(обычно это происходит, когда у него заканчиваются деньги). Последние новости: находится под следствием. Пьяная драка в два часа ночи, проломленный череп несовершеннолетнего парнишки.

И ведь все они - родные мне люди...

А все равно...

Все катаклизмы и семейные проблемы мира - на голову. (24 часа в сутки 365 дней в году)
Все равно - не оправдание.

Очень хочется, но не пишется. (Уже третье Рождество подряд скоро)
Все равно обидно.

Писалось, но бросила и не буду, и не дам, и об этом сказала. (А именинница-то тут при чем? Она ни в чем не виновата...)
Все равно - демонстративно.

Говорить - не хочу.
Захочу только в том случае, если хоть раз услышу честное и чистосердечное "Да, я виновата, прости" вместо "Так получилось, я же не виновата!".
(Ага. Но помечтать-то можно.)

И вообще...давайте я тоже вытащу наружу все свои тщательно умерщвляемые тараканы и оправдаю ими все свои поступки. Мало того, буду сидеть, сложа лапки и ничего не делая, но время от времени вызывать окружающих на разговор, в котором они будут доказывать мне, что половина моих тараканов безосновательны, ибо я талантлива/обаятельна/красива/меня любят и ценят/вставьте нужное..., а вторую половину мне вполне по зубам изменить.

А фраза "Мне ничего никогда не давалось просто так, а я устала всего добиваться сама"(с), произнесенная в 22 года, стала моим личным фетишем. (А я, наивная, полагала, что это жизнь так устроена, что движение, постоянные попытки добиться, сделать, достать, получить - это и есть жизнь...)

Вывод: я - наивная чукотская девушка. Мне не дано понять чужую логику.

P.S. Пришла в голову гениальная мысль! Как хорошо, что мы с тобой, Мой Лорд, впадаем в озверин по этому конкретному поводу поочереди - и ни разу одновременно! Ты зол - я чешу тебя за ушками, я зла - ты меня...Как нам повезло!8)