Хочу Неба до ломки рук.
Выламывает, как хочу.
Хочу скорости.
Хочу.

Я давно не испытывал такого острого желания писать. И снова в руках верчу ручку и ничего.
А ещё мне не нравится то, что я начинаю писать и не дописываю. Не люблю не доводить дела до конца.

И как обычно люди: я никогда их не пойму.
Они такие... непоследовательные.

Если что-то во мне не нравится, можно просто сказать.
По меньшей мере, я приму к сведению.

Я не способен танцевать вокруг чужих тараканов, когда не танцуют вокруг моих.
Да, я могу сделать так, что о них вообще слышно не было.
Я многое могу сделать со своим сознанием: дело за желанием.

И мне хочется дракона на спину. Где бы отыскать художника по боди арту, который согласится за умеренную плату сделать мне рисунок дракона по спине.
Я бы сделал его на пару месяцев, но не уверен, что такое возможно. Однако, организм хочет. Правда больше всего он хочет в Небо!

Наверное, мне надо просто замолчать. На самом деле, то, чем я живу и есть мало кому действительно интересно.
А дань взаимных ритуалов общения я чувствую даже не вслушиваясь и не всматриваясь.

... хочется настоящего и до дрожи в руках сильного.
И сумашествия.
Народ, у вас нет знакомого байкера, который будет настолько ненормальный, чтобы прокатить одного психа?

А руки.. руки просто убийцы.
И аура такая...
Животные чувствуют на инстинкте.
Дети чувствуют...
Но когда собственные родители, которые ни сном, ни духом представление иметь не могут, подводят итог - это больше, чем просто забавно.
Настораживает.

В последнее время нет сил выписывать то, что на душе. Но потребность в формулировках и пометках всё ещё есть.
Забавный инцидент, который пока что мне не мешает, а потому пусть будет и это.

Равновесие. Спокойствие. Сны без снов. Дороги по мирам.
Волшебно.
Просто позволил увидеть.

Последнее время...
Грани. Остро. Звонко.
До ломкости картоности.

Взаимосвязь, цепочки, логика.
Ненависть, злость - слишком сильные чувства.
Мишура.
Раздражение - много хуже.
Как факт.
Последняя ступень - равнодушие.

Люди. Поступки. Слова.
Поиск интересного, цепляющего даже сейчас не останавливается.

Этика. Мораль. Достоинство.
Честь. Путь. Долг.

В постоянном поиске атмосферы.

Я буду жить вечно, я слишком часто удивляюсь.
Интересно, а что будет, если кусаться буду я? Риторически и теоретически.

Хочу Сказку!
Любите меня, любите!(с)

Французский скоро полезет из ушей!
Но начинаю испытывать некое подобие мазохистского кайфа))

Секс с городом...
.. и раскрыть руки, чтобы.. тссс!

Настроение сейчас - Слёзы комом у горла.

.. мама решилась на кошку.
А мне просто тоскливо, больно и одиноко.

Пух.

Разве так трудно соблюдать свод нехитрых негласных правил, особенно тогда, когда сам требуешь того же. И так возмущаешься, когда "не", а ты "да"?

Не понимаю.
Наверное, никогда не пойму.

Искры чувства, замершие по середине, раздражают.
Почему так выходит...? Почему всегда, когда "мне", а не "тебе"?

Не понимаю, почему так, а не иначе?
Точно такое же отношение.. я тоже хочу, но почему я должен, а ты - нет?

Риторические вопросы.
Обсуждать я их не буду.

Это разряд тех мыслей, которые я хочу запомнить. И, возможно, когда-нибудь вернуться, чтобы понять.

Хочу сказку, так чтобы задохнуться и потеряться.
И чтобы чувства зашкаливали за все допустимые пределы.

А ещё есть грусть. Не проходящая.
Одиноко.
Без кота.

Правда, я умею улыбаться так, чтобы на дне глаз ничего невозможно было бы разглядеть?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сонное

От перемены мест... не меняется.
Надоело.

Повесть о каменном хлебе.
Было бы из-за чего замарачиваться.
Хрень какая-то.
Тем более зачем перечитывать, если знаешь, что потом заморочишься?
Чужая душа - потёмки.
Очень верное замечание.

Однако, почему крайним становлюсь я?
Карма такая.

Но самое забавное это "дух охоты"(с) - такая забавная штука)

Может действительно стоит перечитать "Мастера" и таки его дописать?
Правда, придётся переправлять многое из начала.
Убирать излишний пафос, но всё же...

Хотя с другой стороны, я сейчас пишу не так.
Просто "не так", "по-другому". Хотя по сути ничего не меняется.
Забавно.

Когда мне нужен был толчок к написанию, его не было.
Теперь, когда я забил "на после дождичка в четверг", толчок следует один за другим.
Это заговор. Против меня и Франциии(с)

А хочется, пожалуй, написать ориджинал.
Вот только слов нету правильных.
И я даже не знаю про кого.
Или зарисовку.

А ещё есть долги, с которыми я очень медленно, но расхожусь.
Осталось в принципе не так уж и много, но зато самое сложное.
Оттенок, окружение, демоны, роза, ожидание... - по отдельности от людей, которые дали эти слова, они легки, но вот в контексте людей... есть над чем подумать.
Плюс два долга, для которых нужен хороший заряд настроения и мыслей.

... die sweet dreams.

Не трогайте меня.
Не задавайте вопросов.
Не ждите от меня ничего.

Предел достигнут и переступать через него я не намерен.
Защитная реакция всё-таки имеется.

Передоз негатива.
Передоз людей.
Передоз чужого.

В крови.

Гибкость атрофировалась когда-то очень давно.
Особенно местами.

В полном адеквате к реальности.
Злой.
Прояляю агрессивность по поводу и без.
И извиняться не буду.
Кого не устраивает, вы были предупреждены.

Забавно.

Господи, во имя Отца и Сына, и святого Духа, за что ты так невзлюбил моих родителей, что дал им меня?! Мизерикорд исправит ошибку, Ты дашь им душу ангела. Но Бог непогрешим! Тогда я спрашиваю Тебя, за что ты так невзлюбил моих родителей, что дал им меня?! Мизерикорд не разорвёт замкнутый круг моих вопросов и твоих бессловесных ответов. Истинно Великие умеют молчать и в их молчании видятся разгадки мира. Я слеп, Господи, я не вижу величия в слепоте. Ответь, Господи... ты как и я слеп, или просто нем?!

... людей и негатива.

... слетать с постели в панике, что что-то не сделал и быть должен не здесь - это забавно, но спать хочется от этого неменьше.

Писать... хм... писать.

Желания и возможности, подкошенные внутренним состоянием, превращаются в потребности.

Ёмкость.
Информативность.

Душевность.
Абстракция.

Совпадения?!
Не думаю.
_______________


Марочка, выношу отдельную благодарность за твою безценную помощь.
Без тебя я бы не справился и игры бы не было.
Спасибо тебе большое8)

P.S.
Прости, что пишу здесь, а не на даяри, но там писать нет никакого желания.
Однако, благодарность моя от этого меньше не становится.
Спасибо тебе, любимая.