все куда-то бегу, спешу. а куда, что и зачем - без понятия. бессмыслено все это как-то.

все боюсь куда-то опаздать, что-то не успеть. хотя гнаться-то незачем..

пф. бред.

Во мне накопилось уже столько негатива. который к тому же не выкинуть. скоро все это выльется нафиг и кому-то наступит пиздец. либо мне, либо тому, на кого все это выльется.

Да что же это такое творится.
я ненавижу это одиночество  пустоту.
внутри пусто, горько.
хочется чтобы кто-то был рядом. не просто кто-то. а с кем мне было бы хорошо, легко, свободно.

да блядь, нету таких людей. во всяком случае сейчас.

ловлю себя на мысли что я элементарно разучилась расслабляться. постоянно в каком-то напряжении. даже тело расслабить не могу. да плевать.

более менее естественно вести себя могу только с катькой. да и то..

а что помимо этого? пару эмоциональных срывов в год. похоже это основное разнообразие, которое у меня есть. а так.. банальщина, иногда с просветами. - учеба, на выходных встречаюсь с друзьями. общение по нэту. иногда поступление новой информации, которая хотя бы не дает моему мозгу окончательно деградировать и подохнуть. литература, желание понять себя, и попытки ответить на всякие экзисционные вопросы, попытки  развлечь себя и еще постоянный поиск.

поиск чего? да всего.

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить.

Хех)
вроде бы почти не знаю человека, общались не много, давно не видились, а так соскучилась по ней=)

Я в шоке, что у стольких людей, вдруг оказываюсь в пч) особенно учитывая то, что постов у меня не особо много)
меня что рекламируют что ли?)
вы хоть комментьте)а то как-то неинтересно выходит)
а еще больше я в шоке от людей которые меня добавляют, заглянув в их дневник.
лан. пока что ограничусь этим в данном посте.

А что для вас оно значит?
как вы его чувствуете, воспринимаете?
какое оно для вас?

Как я люблю разговаривать с интересными людьми=)

Я Гамлет.

Я тебя ненавижу.
я всегда о тебе думаю, меня гложет совесть, при одной мысли. Увидев гудок от тебя, на меня наваливается немоверная тоска, проезжая по городу, слушая Пикник, Фадеева, Арию, и многуе другое - тоже самое.
Но я дико хочу к тебе, дико скучаю по тебе, и самое ужасное, что не могу выкинуть из своей памяти, как бы ни старалась.
Все те прекрасные моменты..
а ведь по сути дела, все моменты когда я действительно счастлива, связаны с тобой.
я хочу к тебе. немогу.
и все же, не позволяю себе этого.

уходя - уходи, как говорится..
уходя - ухожу.



хах. вроде выговорилась.
все равно, ты этого не прочитаешь.
и это к лучшему.

и опять меня все заебало)
к чему бы это?

здорово)
покурили кальяна)
состояние неимоверное)
в первый раз такое от кальяна))
сердце бьется как бешеное)
состояние расслабленное дико..
это не описать)
уносит)
и это всего лишь от варенья))
там даж никотина почти нет)
я ф шоке))
пля)
здорово)

Кто хочет с нами покурить кальян?

Эпизод в ларьке.
я чуть-чуть с бодуна.
перед работой подхожу к ларьку
*стучу*
Я: - Ярик, привет. Дай пожалуйста бутылку негазированной воды, и жевачку с зеленым кончиком.
Ярик: - Воды с газом, без?
Я: -Без.
*дает бутылку воды, и жевачку*
Я: -Поменяй пожалуйста жевачку, я другую хотела, вон ту *показываю*
*меняет бутылку воды*
*беру, ухожу*

Тяжело с утра, с похмелья.

Выпила стакан ликера со льдом, похавала черешни..
пошла с катькой и дашкой в байкерз, поиграли в лесенку с джином...потупила на концерте и послушала хорошую музыку.
зделала затяжку, что бы забить привкус алкахи. еще одну. сижу и смотрю на толпу слэмящихся или же просто колбасящихся (под аццкий миталл в виде какой-то талапской группы) людей. тупо все это как-то. люди считают себя ярыми индивидуалистами, нон-конформистами, но в тоже время они следуют за толпой, делают все однообразно, похоже..
могла бы конечно счас развести всю эту тему на длинный-длинный пост, но во многом мои слова будут противоречить сами себе, да и впадлу все это расписывать. мыслей много.
да. вот.
потом пошла домой..
прогулялась с собакой, и сделала небольшую пробежку..
теперь буду тянуть уши..и ждать катьку, которая скоро должна из байкерза прийти.
--------------------------------------------------------

хочу быть самой собой..но почему-то не получается.
напоминаю себе просто тень.даже не свою, а чью-то

Настроение сейчас - настроение?
В колонках играет - Грин Грей - Под дождем.


[475x699]

Вот это именно то, что на данный момент вроде бы со мной происходит, и этот процесс меня дико парит. точнее парит меня то, как он проходит.
я себя не понимаю, причем не в чем.
сомневаюсь абсолютно во всем, начиная с того какую бы музыку мне включить за компом и заканчивая тем какой я ориентации. ну последнее еще возможно у меня вызывает сомнение вследствие дикого недоеба. Нет, на самом деле не сочтите меня извращенкой, которой просто секс нужен..мне нужен не он..мне хочется элементарной ласки, по которой я уже просто изголодалась.
да.вот.
что еще..непонимание самой себя, почти всегда полузагруженное состояние, ну за исключением моментов когда я на людях, стараюсь это все тщательно скрывать, и натягиваю на лицо улыбку, стараюсь иногда даже вставить что-нить веселое.
дальше.. запросы у меня стали слишком большими..меня многое перестало устраивать, особенно мое окружение. основная часть моих знакомых кажутся мне наивными, глуповатыми, ничего непонимающими, ведущими себя бредово, как-то подетски. нашлась блин, взрослая типа.
тоже, это опять один из заскоков, то я себя считаю пиздец какой дурой, то у меня появляется дикая мания величия, и я себя считаю самой умной.
потом общаться мне тоже теперь хочется не со своими ровесниками, и не людьми младше, а с теми кто меня старше, причем лет так на 5.
впринципе, это в каком-то плане можно и объяснить тем, что с зимы я в основном общалась действительно с людьми которые и старше меня, мне с ними интереснее было, ну и сейчас с той компанией я перестала поддерживать отношения, требуется чего-то другого.
только блядь, кому я сдалась, малолетка, возомнившая себя пиздец какой умной, да еще и с пиздец какими запросами.

надо как-то менять все это.
непонимаю я себя. и вот это вот хуже всего.
[600x450]

Так. с чего бы начать?
ладно, начну с описания арф.
в итоге, перед арф я купила себе 2 бутылки аццкого пойла под названием "Кагор". На электричке успешно доехали до места под названием Аэгвийду, такой оочень маленький городок, с одним магазином, где в основном только дачи, и одна сцена)
в кустах около вокзала сходили поссать, так как по дороге выпили много пива))
пришли, расположились, разложили палатки, постебались, начали пить ну и тд и тп)
встретили дохера знакомых, что было весьма приятно, так же познакомились с несколькими веселыми личностями)
дальше выпили еще больше, в итоге я намешала всего..пива, джина, ну правда немного, бутылку кагора..ну и где-то так к часу ночи, я была уже в мега аццком состоянии.

каким-то образом, уже не помню каким, я оказалась в машине у Бармалея (парень с форума), с одной девченкой и её парнем-эстонцем.
И поехали мы на Аэгвийду Пухкебаас (если по-русски, это база отдыха)..там было много народу с форума+Стигмата. Ходила всем что-то втирала, разговаривала очень много, со всеми и на разные темы..на какие уже не помню))

Потом вернулась обратно, опять же на машине Бармалея, и как-то обнаружила народ на скамеечке, который меня позвал)Народом этим оказался Петька со своей девушкой и Герычем. Может там еще кто-то был, но я уже этого не помню)
Петька с Сандрой потом ушли, остались мы с Герычем, и часа полтора разговаривали на всякие умные темы)
дальше я ничего не помню, но утром я проснулась в своей палатке, и даже на своем месте, что меня весьма удивило.

Так...дальше..

часов в восемь утра я проснулась в палатке, с мыслью как же я досюда дошла. Но на решение этого вопроса я быстро забила, так как выяснить это нереально, да и не столь важно)
и пошли мы с девченками купаться к озеру, за 2 километра от аэгвиду)
По дороге меня дико тупило))
такого состояния с бодуна у меня не разу не было..это даже описать сложно..
ноги ватные, в теле такая свобода, приятное ощущение, вокруг все такое смешное, но время от времени прибивает, и идти становится дико тяжело, все начинает болеть) вообще само состояние больше всего похоже на то, как будто ты и пьяный и накуренный..только когда ты бухой накуришься, все равно подругому как-то, это состояние лучше было)

пришли с озера, я поспала часок..потом все как-то скучновато было, все сидят, чутка отмороженные, с бодунца, музыка играет, группы потихоньку настраиваются...
потом был обход вокруг Аэгвийду, с барабаном, гормошкой и флагами)
миленько так..потом группы начали выступать..
но чесно скажу, от выступлений ожидала большего..хотя нет, ошибаюсь..выступления были достаточно хорошими, качественными, но просто если сравнивать с прошлым годом, тогда было как-то веселее, больше драйва, тонуса..
В итоге, дабы поднять настроение я пыталась напится, потому что без этого это гребаное настроение не поднялось бы, или нужен был бы кто-то кто мог бы его поднять..но к сожалению таких людей не было..
выпила где-то полбутылки кагора..чутка водки, пива, джина..
но как-то оставалась трезвой, пригрузило еще к тому же..
послушала музыку, даже продержалась до конца..сходила на афтерпати, на которой было дико скучно и галимо, и в итоге часа так в 4 утра вырубилась..

Проснулась я в мегааццком состоянии...это был пиздец..я чесно скажу, настолько хуево, мне не было никогда..это был просто АД!
голова болит, спина болит, все болит, еще к тому же дико холодно, вокруг все мерзко, противно, грязно...было 6 утра.
позвонила в информацию, узнала, что первая электричка в 6,25, быстро собралась и съебалась оттуда)
в электричке встретила двух каких-то девченок тож с арф которые были..одна всю дорогу спала, а с другой мы всю дорогу обо всякой фигне разговаривали, из меня постоянно раздавался просто поток мата. а и еще мы хавали огурцы))
потом дошла до дома.
но самое страшное ожидало меня когда я зашла в лифт..
страшно было то, что в лифте было зеркало..о да, это аццкое изобретение человечества..
я посмотрела на себя, и ужаснулась..я чесно скажу..такого не было никогда..у меня было не лицо, не рожа, это было нечто опухшее, с красными как пиздец глазами,красным носом, шухером на башке, в убитом черном плаще, черных штанах и черной кофте)))
я удивилась, как от меня вообще народ на улице не шарахался..
искупалась, легла спать, сходила на французский..и теперь вот пишу этот пост.

в общем. я пришла к выводу что столько пить нельзя. и вообще..

кста.потом может если найду фотки с арф с моим изображением - скину.

приехала с АРФ, счас иду на французский, в ближайшее время, ждите от меня два поста, один содержащий много мата - мой отчет об арф))), а другой, по поводу моего сложного эмоционального состояния (как верно подветил квек в одном из комментов - взросление)я пока не нашла этому дргого названия, так что скорее всего, этот процесс так и называется)
вот.
а пока, убегаю

Завтра АРФ.
Еду туда с катькой, вовчиками, дашкой, и хз, там еще дохера знакомого народу будет.
галимо одно, катька меня начала дико парить..ужос прям, просто не выносимо, раньше даже если и поднадоедали друг другу, то ничего, пох, недельку не пообщались, соскучились, и опять все збз, а тут..бляяя)
ужоснах.
да, вот так вот.
а еще меня постоянно тупит)
это не есть хорошо.
думаю вот, чего бы взять завтра выпить на арф?
надо что бы было вкусно, убойно, компактно)
думала взять себе чутка текилы, но она сцука дорогая, а денег не так много...
ликер пить не хочется, пиво объемно слишком.. водка запарила...
может кто посоветует?

Прошу ответить всех пч.
интересно, в каком виде отображает меня мой дневник)

Ваша ассоиация со мной:
1) Животное -
2) Цвет -
3) Еда -
4) Напиток -
5) Музыка -
6) Ощущение -
7) Эмоции -
8) Движение -
9) Город/Страна -
10)Растение -

Да или Нет?
1) Как вы думаете, хорошо ли Вы меня знаете? -
2) Как вы думаете, есть ли у меня настоящий друг? -
3) Как вы думаете, часто ли я думаю о разном в течении дня? -
4) Как вы думаете, бывает ли у меня ооочень плохое настроение? -
5) Как вы думаете, бывает ли у меня ооочень хорошее настроение? -
6) Как вы думаете, ругаюсь ли я матом? -
7) Как вы думаете, девственник ли я? -
8) Как вы думаете, могу ли я побить человека? -
9) Как вы думаете, могу ли я убить человека? -
10) Как вы думаете, могу ли я объяснить своё поведение? -

Что вы думаете обо мне, насчёт...
1) моего поведения?
2) меня самой?
3) моих друзей?
4) моих увлечений?
5) того, что у меня твориться в душе?

Я не понимаю чего мне надо.
я хочу бросить все, начать все заново. всю жизнь с чистого листа.
или хотя бы забыть все что было. или хотя бы просто не думать об этом.
а еще меня раздражают все и всё вокруг, как и я сама.
да что же со мной такое-то творится?