Настроение сейчас - Нормульное
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
To be continued..
[622x466]
Дно, я говорю о нижней точке. Hаpкотик - лучшее сатаны изобретение, Подонок в данном случае не pyгательное слово! А буквальное определение. У любого наркомана читается на лбу - 666 Шесть, шесть, шесть - число зверя! Каждый наркоман уже видит себя в гpобy И думает что бросит торчать - не верю! Hаpкоман всегда врет, такова его пpиpода! Он врет вообще всем комy можно только вpат! Себе в основном, по поводу и без повода Все последний pаз, и опять и опять... Отpавления не сдерживают - это так пpиятно, Поблевать под геpоином., облегчить оpганизм. Им есть что обсyдить - это так занятно - Человеческая жизнь. Подpyжки в планитаpии съели по таблетки. Я дyмал им плохо и они сейчас yмpyт. Они даже и не подозревают, что y них могyт быть детки! Пpозвонка->нахлобyчка->наpкотик тyт как тyт. Девушка 16-ти лет проставилась белым!!! Ладно ума в этом возрасте нет! Ей нравится, ей не завязать с этим! Что будет с девчушкой в 25 лет??! В левyю pyкy чеpное, в пpавyю белое, В pот гpибов, в жопy кислоты. Белое, белое предложенье милое! Я yже снялся водкой, а ты?... В левую кокс, спид в правую ноздрю! - Тебе что-то плохо как я посмотрю!! Торчи пидорас торчи знаешь сам! Твоя жизнь пунктирна нахлобучка точка! Логична, я бы разрешил отстрел ментам Драгдилеров поодиночке! Легализуйте ганджубас, это меньшее из зол., Ну хоть водку пей, чисто русский прикол! (с) Кирпичи
[695x558]
Настроение сейчас - Так себе...
Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять... Они теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом теряют деньги, восстанавливая здоровье. Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем. они живут так, как будто никогда не умрут. А умирают, как будто никогда не жили...
[370x259]
Я жив,) Как обычно каникулы заканчиваются так неожиданно, вот уже 5 -го числа на учебу, аааа---((((
20 января Пиратская станция - Слил Весь Негатив! Порадовал PANACEA - ДобрыйЗЛОДЕЙ [показать] убил Всех Своим Сэтом [показать]! Dylan - разогнался под конец, что даже уходить неохото было! Огарчили - море объебошанных малолеток, гардеробы, продолжительность [показать]! Порадовали - Объебосы, Шоу, свет, Звут, Dark арена TS и мноооого ПозИтИивАА! В общем остался довольным! Вчера достал двд диск home video live ПС5, 2.5 часа ЖИВОГО видео Просто Вставило! Жаль, что официальная версия будет короче на час (скорей всего)!
Вчера снова вспоминал свою Ярко выраженную Влюбленность, ну не выходит Она у меня из головы!
"Я Тебя буду ждать! Вечность - это НЕ срок! Времени не оторвать От жизни Моей кусок! Тают бессмертия дни Лицо превращая в хлам! Сможешь если, то сохрани Все, что принадлежало НАМ! Буду всегда с Тобой! Стану собакой Твоей, Чтоб о Тебе с ТОСКОЙ Скулить у закрытых дверей! Поторопись ко Мне, Ты можешь еще успеть - В СОБАЧИХ ГЛАЗАХ НА ДНЕ СЛЕЗЫ МОИ РАССМОТРЕТЬ! (с) Дельфин"
to be continued
[700x525]
Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.
Теперь попрошу минутку внимания.Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше? хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставляет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девчонки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...
Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная, что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...
Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!
Настроение сейчас - ...
Сколько же стоит твоя свобода? Презрительный взгляд и плечи в погонах! Сколько же стоит твоя свобода? Уебищный взгляд и плечи в пагонах! Бейте меня топчите ногами! Режьте на части я совсем невменяем! Ситуация выходит из под контроля, Я надеюсь она того стоит!
УБЕЙ МЕНТА... (сколько же стоит твоя свобода)
Сколько же стоит твоя свобода? Цена ничтожнее год от года! Сколько же стоит твоя свобода? Косяк в кармане или внешность урода!
Бейте меня, топчите ногами, Режьте на части, я совсем невменяем! Ситуация выходит из под контроля, Я уверен она того стоит!
Возможно мир - это МУСОРная корзина, в которую брошена горящая зажигалка пристального взгляда солнца! Хуже, чем черви в гниющем мясе, крошатся времена года! Пламя из любви и грязи; природа шевелится за пределами города! Бесполезно стучаться в дверь, закрытую навсегда? Я лучше найду Мента и _П_Р_О_Т_К_Н_У_ ему _Г_о_Р_л_о_ _Ш_Т_Ы_К_О_М_!!!
[700x525]
Настроение сейчас - Любовь загробная
Опять с нетерпением жду я конец октября, Конец октября с нетерпением жду я не зря - Опять с тридцать первого ночью ко мне ты придешь, Смешается снова смертельно-любовная дрожь, Ты придешь, из могилы придешь!!!
Тела наши снова сольются под светом луны, Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны, Твой череп оскаленный вновь улыбается мне, Я буду ласкать тебя нежно при полной луне!!!
Давно умерла ты для всех, только не для меня, Пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял, Червями изъедена наша прогнившая плоть, Мы - грешные люди, не взял наши души Господь, Мне нужна твоя мертвая плоть!!!
Тела наши снова сольются под светом луны, Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны, Твой череп оскаленный вновь улыбается мне, Я буду ласкать тебя нежно при полной луне!!!
Над кладбищем снова сияет большая луна, Ты не представляешь, как мне ты, родная, нужна, Уютно нам в склепе семейном с тобою вдвоем, На свет мы с тобой скелетёночка произведем, Будем в склепе валяться втроем!!!
Тела наши снова сольются под светом луны, Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны, Твой череп оскаленный вновь улыбается мне, Я буду ласкать тебя нежно при полной луне! Тела наши снова сольются под светом луны, Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны, Твой череп оскаленный вновь улыбается мне,
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне!!!
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне!!!
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне!!!
[280x211]
Настроение сейчас - похеру
Дышет дышет индустрия перегаром
Включаю телевизор накрываюсь одеялом
Выхожу в открытый космос
вес таблеток Merry Christmas
Песни девушек с рабочими ртами
MTV, Муз -ТВ, ХУЙ!
Песня года - Песня для урода
Прости Мама просто мне не нравится такая музыка
Создай себе рамки
Выбери форматы
Забей пищалкой все маты
Ты готов к мировой премьере
Ты сегодня суперзвезда
ла-ла-ла-ла-ла-ла
Слышит слышит бог на верху все слышет
Ты занимаешься искусством так и запишет
А может ты деньги просто воруешь
чтобы жить вкусно
Я прав? Это твое искусство
Пусто грустно накормить бы тебя дустом
Поп-звезда с силиконовым бюстом
Сочиняем тебе хит что сложно да?
Берем западный аналог переводим текст
Текст жалок, пишем новый
Вы готовы к мировой премьере?
Ты сегодня суперзвезда
(с) Jane Air
Дышет дышет индустрия перегаром
Выключаю телевизор
ла-ла-ла-ла-ла-ла
[600x461]
У тебя проблемы?
-Нет. Просто холодно и сыро. Просто пачки сигарет на сегодня не хватило
-Ты несчастна?
-Ну и что? Покажите мне счастливых?
-Ты спешишь?
-Спешу
-В метро?
-Нет, пожалуй, что в могилу
-Посмотри: июль повсюду!
-Значит скоро снова осень! Мне хотелось сразу в Рай! Только о таком не просят
-Созвонимся?
-Никогда! Телефоны под запретом Я к ним доступ навсегда Перекрыла прошлым летом
-Ты вернешься?
-А куда? Эта мысль не по погоде В мое детство поезда К сожалению не ходят
-Ты наверное больна?
-Просто ран в душе хватает Грязь становится видна Если снег под солнцем тает
-Ну удачи, мне пора
-Может встретимся случайно Жизнь забавная игра
-А что после?
-Это тайна
-ВСЕМ ПОКА! ДО АВГУСТА! УШЁЛ...
[452x350]
Настроение сейчас - После праздника - сообразим уж
23 числа закрыл сессию, ну и праздник тогда был Алых Парусов (23-24 число) – праздник выпуска 2006! Вот Мы Погуляли! Тока вот народу было так много, что я в лишний раз убедился, что толпа – неуправляемое стадо баранов! Гопота опять начала выкрикивать "Питер!", "Зенит" – бля, а какой смысл??? На праздник поперлись даже беременные, с колясками – ну не дебилы? Там такая давка была!!! Некоторые уроды покупали пивасик не в банках, а в бутылках из стекла, ну ясен перец, что весь Невский, Центр был загажен мусором, битым стеклом! В магазинах наблюдались офигенные пробки из желающих выпить и не только! Био туалетов не наблюдалось, но на время Весь Питер стал Большииим туалетом, гадили Все и по многу! Метро открылось раньше, так в 4 часа народ поперся в метро! Наша милиция нас бережет! – ХА!!! Начался дождь, вышел ОМОН! Стал, порой умный, а в Большинстве случав Агрессивный ОМОН создавать искусственную давку, одну девушку задавили, надеюсь с ней все в поряде! Не знаю скока еще полегло народу, но этот ОМОН чуть не лез в драку, ну у них же тоже не железные нервы! НЕ очень люблю Ментов, хотя есть и Отличные, но часто встречаются Дерьмовые менты!!! "Сколько же стоит твоя свобода? Презрительный взгляд и ПЛЕЧИ В ПОГОНАХ! Сколько же стоит твоя свобода? Уебищный взгляд и плечи в пагонах! Бейте меня топчите ногами! Режьте на части я совсем невменяем! Ситуация выходит из под контроля, Я надеюсь она того стоит! Возможно мир - это МУСОРная корзина, в которую брошена горящая зажигалка! Хуже, чем черви в гниющем мясе! Я лучше найду мента и проткну ему горло штыком! За то, что в тот день, мельком, только краем зрачка, случайно видел, как орёт Она отчаянно!" (с)Психея! Есть Хорошие и Плохие, бля!(((
24 – Похмел от этих грЁБАННЫХ Алых парусов! беzzz комМЕНТОВ!
25 – Пивной Фестиваль, но я его пропустил из-за здоровья!
26 – СВАДЬБА! Ну всем уж понятно, что и как!
27 – Шашлыки и продолжение свадьбы! Пил Водку (НЕ пробовал уже Год)! Не люблю водку! Лучше винищем нажраться или пивасиком!
28 – НЕ помню! Наверно было весело! А встретился с Другом Детства с которым НЕ виделись год, а знаем друг друга с детского сада!
29 – Спать! Запись свадьбы!
30 – Гуляю! Кино! Тройной форсаж!
1 – НЕ знаю что будет, но будет весело! Надо в скорым временем с девушкой увидеться! Маша – Милаша, Приезжай быстрей в Питер с Италии, нафиг Италию, Россия Рулииит!
ОТРУБИЛ ТРУБУ В ЗНАК ПРОТЕСТА! хоть это и НЕ сработает, но все же...
Протест!!! C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то НАС ДЕРЖАТ ЗА ДУРАКОВ и цену повышают. 1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям, и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать. Конечно немного бредовая идея, но все же...
Вчера – Кривой концерт на стадионе им. Кирова! Было много групп и Rasmus! Жестокое количество народу, много выпитого пивасика! Итог: нафиг концерт! Компания, улица, дом... Номульно отдохнул!
Сегодня – Мною открыт купальный сезон! Солнце, Пляж, Попы, Груди, Попы, Попы, Попы, Пиво, Хавка, Девушки, Попы, Знакомство, Пиво, Дорога, Спать, Девушки, спать отменяется, разговор, наКОНЕЦ дом! Итог: Девушки бывают разные...
[350x466]
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Праобраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
[202x288]
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хули она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ясно
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под лсд
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля , футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
[400x600]
Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
[396x497]
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Cамый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Самый большой гей-парад - В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
[344x313]